沢山のご意見頂けたら嬉しいです。出来るだけ簡潔にわかりやすく書きたいですが、わかりずらかったら申し訳

沢山のご意見頂けたら嬉しいです。出来るだけ簡潔にわかりやすく書きたいですが、わかりずらかったら申し訳ありません。
年齢私28旦那30子供なし。
2年前に仕事先で出会い、
1年付き合って結婚し現在1年目です。
当時、もうすぐ付き合うかな？
という雰囲気だった頃、
実はバツイチということを告白されました。
離婚理由は前妻さんの不倫、息子さん2人いますが下の子は旦那の子供ではない(前妻さんが認めた)
不倫は証拠も見せてもらい事実です。
上の息子さんがまだ4歳だったこともあり
親権は前妻さんにいきました。
慰謝料はもらわず、養育費もなし。
今後関わらないことを決め離婚という話でした。

上記の話は事実ですが、一つだけ嘘がありました。
私にバツイチという事を告白した時は
籍をまだ抜いてなかったんです。
女の勘というか、何となく気付きました。
別居の際、届けは置いてきたが出してくれてないことに最近気付き、子供の扶養書類などをもって休日に出しに行くつもりだったと。

「本気で付き合うつもりがあって、本当に離婚の話が決まってるなら、籍をすぐに抜いてきてください」と伝えるとその日の夜に前妻さんにもう一度届けにサインを頼み、翌日一緒に離婚届を出しに行きました。

その日からしばらくたって付き合い初め、一切何の問題も起きてないので離婚が決まってたのは本当だと思います。
旦那の両親もとても優しく再婚が
決まった時もとっても喜んでくれました。
もちろん、養育費を払ってないのは
旦那と前妻さんが決めたことであっても
子供の権利。旦那には言わず貯金とは別に
養育費分のお金を貯めています。
何かあった時出せるように。

ですが今、、やはりずっとモヤモヤしてしまい
旦那を信じられなくなってるのです。
離婚届を出す間近だったとはいえ、
私に嘘をついたことの疑問が取れないのです。
前妻さんと、私をしばらく天秤にかけようとしてたのか？ギリギリまで離婚を悩んでたのか？子供のために踏みとどまっていたのか？
だとすれば、その考えを私が焦らせてしまったのでないか？

もう2年も前のこと。
何故今更こんなことを悩むのかというと
旦那がとても優しいからです。
本当に何故離婚したんだろう？
というほど全てわたし優先にしてくれます。
頼りないというか決断力が足りない所はありますが…
当時辛かったことは話してくれましたが
前妻さんの悪口も言いません。
大人しく良い意味で地味な人でした。
当たり前ですが真面目に仕事も務め、
釣りとバレーボールが趣味で、両親とも仲が良く…
何ていうか、ほんっとーに普通の人です。
惚気とかではなくて、優しいから疑問で謎で怖くなってきたんです。

こんな優しい人が自分の子供と
会えなくなって本当に平気なんだろうか？
私との間に子供が出来なかったら
前妻さんと息子さんの元へ戻ってしまうんでないか？
と考えしまいます…
結婚してからこんなことで悩むのはおかしいとは思いますがこのまま旦那を信じていっていいのでしょうか？

No.10 回答者： m335ia 回答日時： 2019/01/17 20:08

No.1さんも書かれていますが、結論は過去では無く、

現在と未来だと思いますよ。

離婚理由についてあれここれ詮索しても、これは結局夫婦だった当事者にしか
分からない事なのです。

旦那さんの現在の言動に嘘があるとは思えないし、何よりも
貴女を心から愛し、誠意も尽くしているじゃないですか。

「心は行動に現れる」と言いますが、今の旦那さんはこの通りじゃないですか。

旦那さんを信じて、貴女も精いっぱいの愛情を注いであげて下さい。
そうする中でしか、お互いの心や真実は見えて来ませんよ。
大事なものは失って初めて気付くと言う後悔をしないためにも、これからを
大切にして下さい。
夫の子供の為に貯金までしている優しい心の持ち主の貴女だから、
ご主人も愛して止まないのだと思います。
その愛を大切にね。

No.9 回答者： 516 回答日時： 2019/01/17 18:36

優しくて地味なのが物足りなくて浮気したんじゃないですか？夫として良い家庭人だと思いますが、女としては満足出来なかったんでしょうね。

元妻も慰謝料無しの代わりに養育費は要らないと言うのだから生活していく自信があるのでしょう。貴方は気にせず御主人と幸せになれば良いと思いますよ。

No.8 回答者： ni_si_ki 回答日時： 2019/01/17 12:05

あなたに言わなかった理由はいくつか考えられますが、いずれの場合もあなたを騙すつもりはなかったと私は思います。

①ご主人にとって離婚は既に決まったことであなたに伝えるタイミングを見計らっていた
②ご主人にとって離婚は既に決まったことだが、あなたに伝える勇気が持てなかった
いずれもあなたのことを真剣に考えた上でのことですから、そこは理解してあげて欲しいと思います。
次にご主人は良い人なのにどうして？というあなたの疑問について。
実のところ、私は前妻さんの不倫が原因で離婚した男性と再婚しました。
非の打ちどころが無いと思えるくらい理想的な家庭人の夫です。
ご近所さんからの評判も良く、地域のボランティアにも積極的に関わり、職場でも上からも下からも信頼される人柄です。
どうしてこんな人が奥さんに浮気なんかされちゃったんだろうと深読みしたくもなりますが、夫の場合、妻の浮気は妻自身が抱えるコンプレックスが原因だと私は推察しています。
夫曰く前妻さんから「あなたのせいで私の評価が下がる」と愚痴をこぼされていたとのこと。
夫自身は自分の身を立てるつもりは一切なく、単に目の前の事象に対して積極的に関わった結果、前妻さんのコンプレックスを刺激してしまい、他の男性に目を向かわせてしまったのだとしたら、前述通りの回答になるかと存じます。
だからね、あなたがご自身の価値観に当てはめてはご主人を判断してはいけませんよ。

No.7 回答者： 中年紳士 回答日時： 2019/01/16 11:38

屈折した思考方法を直さないとご主人が可愛そうです。

No.6 回答者： mibulove 回答日時： 2019/01/16 10:06

あなたがご主人に対して怖いと感じているのは、ご主人がどれだけ傷ついたかという心の闇の深さが分からないからこそじゃないかな。

闇があるから優しい（優しく見える）という部分もあると思うよ。
あの地獄に比べれば、現状で起こっていることなんて大したことではないから、優しく対処できる、みたいな。
あまりに傷つくと、心の一部が麻痺することもあるし。

ご主人が離婚届等をおざなりにしていたのも、誠実に生きていたって裏切られることもあるから・・・とかと、半ば、厭世的になっていたからかもしれないよ。
相手があなただからってことではないってこと。

うちはお互いにバツイチ同士での再婚で、闇の種類は違うけど、夫は鬱病持ち、私はパニック障害持ちになったし、予想もしなかった裏切りに合うという部分での共感はすぐにできたし、生きることにそんなに執着しなくなったという面も似ていると思います。

夫には前妻のもとに子供がいて（私は不妊症で子無し）、前妻の一方的・理不尽な主張で一度も接見させてもらえなかったんだけど、離婚から１０年後（私たちの再婚から約４年後）、長女が不登校になったからって「もうこの子はいらない」と突然連絡してきたので引き取りました。
再び父親としての責任感が回復し、私の場合は諦めた子育てと人様の子供に対する責任感が湧いてきて、暗中模索ながらも娘が言いたいことは言ってくれるタイプだったので、３人の傷もちの人間同士でのバトルの日々が始まり…正直、逃げ出したいと思ったことは何度もあったし、怒りやストレスで爆発しながらも、生きている充実感みたいなものもありましたね…夫もそうだったろうと思うし、実母に本音どころか何も言えなくなっていた娘もようやく吐き出せたんじゃないかな…当時は吐き出される度にブチ切れていたわけですが、振り返ってみると、私たち３人にとっては必要な時期だったように思います。

あなたのご主人が前妻の悪口を言わないのは、口にしたくもないんじゃないかな。
気持ちが残っているのなら、実子との接見の機会は逃さないんじゃない？
うちの夫も、離婚理由を打ち明けてきた時と、娘を引き取るかどうかって時にしか言わなかったもの…その後は話すようになったけどね。
子供への思いも、素直に話すということは無かった。
再婚するための家具とかを見にに行った時に、突然青ざめて、足早にその場を去られたことがあって…学習机やランドセルがきっかけだったの。
「買ってあげられなかった」って。
子無しの私は、「とっくに小学生になっているのに」とか、「だったら何が何でも接見の権利行使は主張すればよかったのに」とかと思ったけど、前夫に慰謝料を請求することすら考えられなかった情けない自分が言えた義理はないわな～と思いましたし、夫の父親らしい側面を垣間見た初めての瞬間でした。

あなたのご主人も、あなたとの子供ができれば子供への思いというものが再燃するかもよ？
でも、同時に、前妻との実子への思いも再燃するかもしれない。
それがどうしても怖い・嫌なら、子供ができる前に離婚したほうがいいかもしれないけど、ご主人と徹底的に話し合ってからのほうがいいんじゃないかな。
たまたまだろうけど、私も夫の子供のために私の稼ぎから毎月貯金しているんですよ。
そういう馬鹿みたいにお人よしのあなたも、ご主人を捨てる形になるような真似をした結果、ご主人が落ちぶれでもしたら、後悔するんじゃないかと思ってね。

No.5 回答者： らむたん739 回答日時： 2019/01/15 19:35

結婚経験があれば それなりにできるものではないでしょうか

もし何か原因があって
不倫した妻かもしれませんよ

失敗したくないから もうしないと決めて変わったとか

ただね だらしがないところがあるのではないかな

離婚してないまま関係をもったなら

不倫した事実 されたからした的な

きちんとしてからじゃなくした事に違いはないでしょ

それに旦那様のご両親も無神経かと思います

No.4 回答者： 0みー0 回答日時： 2019/01/15 18:56

それって自分に自信のなさから来てるんじゃないの？旦那ほど相手を大事に出来るのか不安で何かしらの理由を見つけて安心したい（だけどそれが見つからないから不安）。

自分の子供と会えないのは平気ではないと思いますよ。でも大人だからそんな自分をさらけ出さないだけで……余計にあなたに愛情を注いでいるのかもしれないですし。

好きな人なんだから信じてあげなさいって。（もしかしたら前妻さんも同じ気持ちに陥ったのかもね）

No.3 回答者： tomban 回答日時： 2019/01/15 18:47

考え方としては

「どんな人間であれ、なにがしかの欠点はある」わけですよね？。
そこがポイントというか、考え始めで。

必ず何かがあるのだから、そこがもし決定的なことだったら別れるしかないだろうし。
決定的だとは思えないようであれば、それこそ折角の縁なのだから、改めていけるチャンスができた、ということでもある。

あらさがしから始めるのは良くないよ。
完璧な人間なんていない…必ずどこかが崩れてるのが、人間であり、そして人間らしさだから。
もちろんそれはお互いにそうでありたいよね。

ビクビクしてても仕方がない。
自分が選んだ選択を、信じていくしか未来は作れない。

この回答へのお礼

確かに、完璧を求めていたフシがあるかもしれません。
私は白か黒か！！って性格なので、微妙な、彼の心の持ちようを理解してなかったのかもです。
回答ありがとうございます(；ω；)

お礼日時：2019/01/18 02:04

No.2 回答者： ビターたけし 回答日時： 2019/01/15 18:39

優しい旦那さんでいいですね。

他に心配事が全くないから今、幸せな状態でも不安になってしまうんでしょうね。
他に心配事が出来ればたいした悩みではなくなるでしょう。

この回答へのお礼

これは母親にも言われました…幸せボケだと…笑
子供出来ればいいんですけど、なかなかできなくて色々悩んでしまうことのひとつに、これも原因かもしれません。
回答ありがとうございますっ(；ω；)

お礼日時：2019/01/18 01:59

No.1 回答者： localtombi 回答日時： 2019/01/15 18:29

もし逆の立場だったら、同じように逡巡したのでは？

天秤ではなくて、タイミングを測っていたのでは？それがちょっとずれただけ・・・
しかも言われてすぐに籍を抜いたのですから、大した問題ではないような気がします。
大事なのは、そんな過去の話で悩むのではなくて、今の生活そしてこれからの生活を円満に過ごしていく算段では？

この回答へのお礼

当時、籍を抜くように伝えた時、キツく言ってしまったんですよね。だから本当はまだ少し迷いたかったのでは？と思いました。。
回答ありがとうございますっ(T_T)

お礼日時：2019/01/18 01:58