家族ぐるみで付き合っている彼氏についての質問です。

彼とは両親や兄弟とも仲が良く、一緒にご飯を食べたりするような仲です。
付き合って日が浅いわけではなく年数は伏せますがだいぶ長いです。
ある時彼がインフルエンザにかかったという話を彼から聞いたので電話して具合はどう？状態は？など聞きました。彼は一人暮らしなのでいろんな食料品を買ってきて欲しいと頼まれたのでいろいろものを買って彼の家に届けに行きました。

それから数日して彼が良くなった頃に母親がインフルエンザにかかり、ほどなくして身体の弱いわたしの兄弟がインフルエンザにかかりました。
身体が弱いのでそのまま肺炎になり入院し、人工呼吸器もつける羽目になりました。

それまでだいぶ忙しかったのですが、彼の対応はお母さんどう？兄弟どう？と聞いてはくれるのですが、状態はあんまり良くない、人工呼吸器をつけたんだと言ってもふーんと返されるだけでした。
それまでにもちょくちょく電話がかかってきたり、わたしに会いにきたりしますが、どう？ふーんだけで自分の話をして電話を切る、または去っていきます。

彼が会ったこともないような人であるならそういう対応でも分からなくはないのですが、結構仲良いはずなのにあまりにもドライすぎやしないか...？と彼の気持ちもよく分からないし家族を蔑ろにされているみたいでなんだかもやもやします。

わたしが反対の立場であれば助けが必要か確認したり、お見舞いの許可をとったりなんやかんやするので、男の人ってこんなもんなの...？と感じます...

こんなものかこんなものではないのかはひとそれぞれかとは思いますが、ぜひご意見お聞かせください。
読みにくかったかもしれませんがここまで読んで下さりありがとうございました。

質問者からの補足コメント

• ありがとうございます
  後出しで申し訳ないのですが、彼に対してはもっと自分の気持ちを言って欲しいという旨は再三伝えています。
  私に対しての心配はしてくれたのかも分かりませんが1番重症の家族のことは...？この人は知りたいとは思わないのだろうか...？電話や会いに来たのも結局自分のことを話したいだけ...？と、感じてしまうのです。
  
  過去、風邪を引いた私に対しては何か買ってきてくれたり、お見舞いに来てくれたり、どんな調子？熱は下がった？などいろいろ心配してくれていたので余計にそう思ってしまうのかもしれませんが...

  No.2の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時：2019/01/27 01:36

• ありがとうございます。
  そうですね...
  確かに何か物事を頼む時は念力では不可能なのでおっしゃる通りであると思います。
  しかしお見舞いに行くことや、親切にしてくれることは人から本来強要されるものではないという考えですので、単にお見舞いに来て欲しいというわけではなくて、心配してくれているのなら、心配していると言って欲しいなと思っただけなんです。
  少なくともわたしは、どう？ふーんという態度でこの人はわたしの家族を心配してくれているなと感じられなかったので...
  
  結局傷付いた旨を説明してもごめん、そう思われても仕方ないと言われて話がそこで終わってしまいます...
  もっと具体的な内容を提示すれば良かったのでしょうか...

  No.3の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時：2019/01/27 03:04

• 彼は言われないと分からないと思っているしわたしもそういう人間であることは伝えてあるので彼がどのように思ってそんな行動をするに至ったのか全然分からないのです。聞いてみた結果としてこの返事であるので、回答者様と同じような考え方で自分の考えを言ったぞと思っているのかもしれません。
  
  前にも書いたと思いますが、私に対してはやってくれていた人だったので余計に不思議なのです。
  彼は私が風邪を引いたときは私が強要するわけではなく自然とやってくれていたのでもともとそういう人間というわけでもなさそうなところがわたしの引っかかる要因なのだと思います。でもそれは付き合うにあたって頑張っていただけで彼の素の姿がこれなのかも分かりませんね、だとしたら根本的にわたしと考え方が違うので付き合いをしていく上で考えなければいけません。
  
  丁寧にあなたの意見を提供してくれてとても有難かったです。ありがとうございました。

  No.4の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時：2019/01/27 15:10

No.4 回答者： shut0325 回答日時： 2019/01/27 12:34

shut0325です。

>しかしお見舞いに行くことや、親切にしてくれることは人から本来強要されるものではないという考えです
>心配していると言って欲しいなと思っただけなんです。

あなたの心情というかそういう気持ちは理解できます。
ただ、あなたのそういうスタンスはとてつもなく大きな強要をしていることだと思いませんか。

前に書いたと思いますが、「言われてから動いたのでは意味がない」「それでは自分が言ったからやったようなものじゃないか」という最も対応困難な「自発性の強要」となります。

それに不毛です。その裏側には必ず「それをいうならあなたもでしょう？」と突っ込まれる「自分のことは棚上げ状態」なのです。

「言われなくてもわかるでしょ」と相手に言うとき、その人は「"言われないとわからない”ということをわかってない」から言えるということ。

そんなの屁理屈だと思うかもしれません。
そのとおりです。そんなの言い合っていたって何も変わりませんよね。

あなたがそれで構わないなら、構いません。
ただ、ずっと引っかかり続けるだけです。


＞結局傷付いた旨を説明してもごめん、そう思われても仕方ないと言われて話がそこで終わってしまいます

？？気持ちを言ったということですよね。ただそれだけのことですよね？
そして彼は返事をしていますね。考えを口にしています。

何故そこで終わらせているだけにしているのでしょうか。

また、彼の言葉から前の回答に書いた通り「悪意を持っての行動」ではないというのもわかると思います。


だったらどうするとお互いにそういう状態にならなか、、というのを今まで書いてきました。


＞もっと具体的な内容を提示すれば良かったのでしょうか...

「こうすればよかった」ではなく「今度からはこうしよう」がいいと思います。

二人で考えればいいんじゃないですかね。

厳密には二人で考えて実行する場面と一人で考えて実行する場面があるかと思いますが、思った通りにならないから、また建て直せばいいと思います。

No.3 回答者： shut0325 回答日時： 2019/01/27 01:53

shut0325です。

＞彼に対してはもっと自分の気持ちを言って欲しいという旨は再三伝えています。

私が書いたのはそいう意味ではない、むしろそう言う部分を改めた方がいいのではということです。

相手に言えというのでなく、あなたが相手に言え、、ということ。

家族の見舞いに来てほしいとおもうなら、見舞いに来てほしいと言えばいいのに、言わずにあなたのなかで、家族を蔑ろにされたような気になったり、「電話や会いに来たのも結局自分のことを話したいだけ...？」となっているのでしょう？　つまり、あなたのその姿勢が、あなたの中の彼をそういう風にしていると思いませんか？

それと、「もっと自分の気持ちを言って欲しい」というのは、無理がありますよ。
なぜなら、その言葉はミスした人にミスするなという何の解決も意味もない言葉と同じですから。

現にあなたもできていないでしょう？　
彼に伝えましたか？「あなたの態度で私は家族を蔑ろにされた気分になった」と。

別にあなたの考えや行動が悪いと言っているわけではありません。
そういう風に捉えて行動すると、あなたのモヤモヤがなくなるのでは、、という提案です。

参考までに。

No.2 回答者： shut0325 回答日時： 2019/01/27 01:06

＞男の人ってこんなもんなの...？

彼の言動があなたからみたら「こんなもん」ってだけの話だと思いますが。
あとはそれを受けて、どうするかでは？

私自身は自分の言動を相手が「こんなもの」と受け取っているか、「こんなものではない」と受け取っているかはわかりようなないので、答えられません。
少なくともどの言動も悪意を持ってはやったりはしません。

ないものを求めてもしょうがないように思いますが。
例えば、助けてほしいなら「こういうことしてほしい」と自ら言えばいいと思います。
「言われずともやるものだ」という自発性を求めるなら無理があると思います。

それこそ、長年付き合っていればわかりそうなものですよね。

一緒にご飯食べることのように表面的なものでなく、本質的な部分で仲良くあるにはどうしたらいいか考えたらよいかと思います。
彼もあなたの家族をないがしろにするつもりでそのような言動はしていないと思います。

No.1 回答者： akira5555555 回答日時： 2019/01/26 23:54

そういうのを価値観の違いというのです。