7年付き合っている彼氏との別れ。私が悪いのはわかっています。叱咤お願いします。

Question

長文です。蛇足もありますがご了承ください。

37歳　女　会社員、実家(持ち家・母・妹・妹の子　同居）
彼氏に別れを切り出され、納得はしているのですが　整理が付きません。
彼を自由にしてあげるためにも皆様から厳しいお言葉をお願いします。

7年付き合っている彼氏　(同じ歳　実家　両親・姉・兄(両方独身）と同居）
ここ1年くらいは実家と勤務先最寄りアパートに週半分ずつ暮らしている状態。
交際期間中ほぼセックスレスで、記憶にあるかぎり5年はレスだったと思います。
どうしてそうなったのかはもう覚えていませんが、私が原因だったと思います

1年前までは彼の職の関係でほぼ毎日顔は合わせていたが、
1年前から彼の勤務が変更になり週1　顔を合わせる程度になり、
彼がアパートと実家の半分半分で暮らすような状態になると同じ時期に
私が実家建て替え(自分名義）を行ったため、彼と顔を合わす時間は減り、
彼のアパートには1度泊まった程度(その時もしていません）彼が私の新居に泊まったこともない。

会う時間、連絡することも減ったし、セックスレスだが、人として嫌いではない、
一番話はあう、一緒にいれば楽しい、気軽に色々なことを話せる「親友」のような関係でした。

私は父が早く亡くなったのもあり、10代のときから私が家督状態をしてきた、(母は無職）
母が嫁姑問題、父の兄弟との関係、金銭問題で苦労したのを見てきたのと
妹が田舎に嫁いだが田舎の風習や姑・舅からのモラハラ、旦那からのDVで離婚した経緯が
あり、私は結婚願望が無いというか、結婚に良い点を見出だせずにおり、
子供が嫌い、彼の収入も低い、彼の実家・周辺が昔の風習を重んじる田舎、
母も妹の結婚・離婚があったので、もう失敗出来ない、という理由で結婚をはぐらかしてきました。
（彼の実家のほうが田舎ではありますが、うちも地方都市なので田舎の部類です）

彼の実家は事業を営んでおり、その名義で融資を受け実家の事業とは別の事業(彼の夢だった業種）を起こしましたが、実家の事業が芳しくないため、彼の仕事での利益も実家での本事業の方へまわされており、収入は手取りで13万程度。独立しない限り収入アップは見込めません。
（独立はかなり難しいのと、彼があまり乗り気ではないです）

私のほうが収入がある状態で、自宅のローンや生活費等は支払っており、余裕があるとは言えませんが、亡くなった父の残してくれたお金があるので、普通の生活は出来ております。
（父の残した遺産は母が管理しており、私と妹にあといくら分配されるのかは不明。）

これまで何回か彼から、結婚について言われてきましたが（彼のご両親が暴走した部分もあります）
経済面、彼の事業の状況(事業を起こすとか拡大する、とか言うときに話が出ます）
彼の実家の状況、私の実家(母親・妹）、遺産分与など面倒事がおおくて、踏み切れなかったのがあります。

彼は、子供が欲しいという気持ちはあったみたいですが、（彼のご両親も）
ずっと私が上記の理由で断っても、我慢して一緒にいてくれましたが、私の年齢から子供は難しいだろうということ、実家を建て替えたことで　私が家から離れられないのが確定となったため
別れを言われました。

彼からは
「俺たち　親友　じゃん」
「彼氏、彼女、だと思っていると他に目を向けられないから解消したい」
「やっぱり結婚したり子供欲しいけど君とはそれが叶えられない」と言われました。
正論すぎて何も言えません。
私が彼に甘えて、状況を変えようとせず、ぬくぬくとあぐらをかいていたのはわかっています。
私が子供過ぎていろんな責任を取りたくない、人間関係で苦労したくないがために結婚を拒んでいたのも。

彼の事業に関して私が少しお手伝いをしていたこともあり、
彼は「君以上の人になんでも話せる人はいないと思う。俺にとってはとても大きい存在」
とは言ってくれましたが、「結婚・子供」となるとやはり「夢」であり、私ではそれを実現するのは不可能。半年ほど悩んでいたそうで、彼の信頼する先輩などにも相談して決断したそうです。
「なんでも話せる」のに半年も悩ませ、言い出せなかったことにも申し訳なく思います。

彼のことは嫌いじゃない、むしろ好きだし　私にとっても、とてもとても大切な人ですが、近い将来に結婚は出来ないし、出来たとしても子供は無理だと思います。
（不謹慎な話ですが、私の母か彼の両親のどちらかが死んだら…面倒事が減ったら結婚しよう、と私は思っていました。口にだしてはいませんが。）

なので彼を自由にするしか無い。別れたくない、とすがれません。
やっぱり長く一緒に居たし、共有した時間が多いので寂しい。
今後も彼とは仕事、趣味で顔を合わせる事はありますし、「親友」なのでお互い、相談もすると思います。
ほんと、失ってから気づくってこのことですね。後悔はしていますが、いまさら時間は戻らないし、
若返りもしないのでどうしようもない。
私が彼に縋らないように皆様にお叱りを頂きたいです。

sasimiumai · Accepted Answer

たこおじさんです。

貴女のほうに、

＞私は結婚願望が無いというか、結婚に良い点を見出だせずにおり、
 子供が嫌い、彼の収入も低い、彼の実家・周辺が昔の風習を重んじる田舎、

こういう事情に加えて、

＞母も妹の結婚・離婚があったので、もう失敗出来ない、という理由で結婚をはぐらかしてきました。

こういうことだから、別れに至っても当然だと思います。
むしろ、彼のほうが貴女から去る決断が、もっと早くてもよかったと思います。
年単位のことです。

7年付き合ったと書いているが、その頃からセックスがあまりなく
その後5年セックスをしてないカップル。

男と女って、セックスがないと気持ちが離れていくものです。
男と女としての絆が強くなっていかない。
恋人関係というならば、セックスがなくてはいけないよね。
いやらしい意味で言っているのではないよ。

これでは貴女が書くように彼が思うように、「親友」なのかな。
親友と恋人は違うからね。

7年付き合ったと書くが、この関係は恋人関係ではないよね。
親友でもないような気もするけどね。おじさんはね。

貴女にも結婚に踏み切れない事情があったにせよ、
貴女の親友だという彼のほうが、貴女に対し、もっと引きが強い、押しの強い男だったら、
また展開は変わっていたかもしれないね。

貴女がたにしたら、7年付き合っていると思っていても
当初はいくらかセックスをしたのか知らないけど、その後5年もセックスをしてない。
これでは気持ちがすれ違う原因でもあるし、男と女としての絆が築かれることなく
かたちだけの付き合いに過ぎなかったのだと思います。
やはりね、肌を合わさないと、互いに気持ちが盛り上がることもなく
何か遠慮がちなよそよそしい関係で終わってしまうのではないかな。

貴女のほうに事情があったにせよ、それをはねのけてまで
貴女を獲得しようとする、本当の意味での男の熱意が不足していたような気がしますよ。
かたちだけのやさしいだけの男かもしれない。
結婚には不向きなんだよ、こういうオトコはね。

だったら、もっとはやく貴女を解放させるべきだったね、その男ね。
決断が遅いよ、
事情があったにせよ、別れになるまで7年も費やすことでもなかったのに。

5年互いにだか片方だかわかりませんが、したい気持ちがね。
5年セックスをしてない男女関係であれば、今更ではなく
もう本当はとっくに終わっていたのに等しいのだと思うけどね。

私が彼に甘えてと書いてあるが、そう貴女が責任を感じることでもないよ。
貴女に至らないところもあったのでしょ、男のほうにも至らなかったことも
あるのでしよう。男女の別れに片方だけが悪いということはないんだよ。
両方だよ。

別れが決定した以上、今までの後悔があってもすがりなさんな。
寂しさがあっても、別れが決定したのだから。

案外、お互いの寂しさが募って、セックスをする仲になったりしてね。

でも、それはいっときのものだと思います。

poco_2 · Answer

No.5です。
あの、ご自身を責める必要はまったくないと思いますよ。
彼との縁はなかったし、結婚願望もないのは事実だとして、でもそれが悪いなんてことはないです。
自分の意思や気持ちを考えるのは当然のことです。
おかしくなんかないです。
ただ、結婚願望がないならひとりで生きていく覚悟は必要、というだけです。
彼があまりにも自然な距離にいて、離れていくまでそれに気が付かなかったのでしょうね。

私も結婚願望なしで独身です。
そして実は私にも、結婚願望の有無でケリをつけた彼氏になりかけた友人（？笑）がいます。
付き合っても結婚に踏み切れないのを自覚した私の方から距離をとり、彼にはその後すぐに彼女が出来て結婚し、子どももできました。
今も友人ですけど、たまに愚痴を言いながらも幸せそうで何よりだと思ってます。

独身で生きていく＝孤独ではないです。
仕事関係でも趣味や地域の関係でもいいですが、友人関係を広く持ちましょう。
今私は40代ですが、50代の自分、60代の自分も楽しみたいし、楽しめると思っています。
何を選択してどう生きていくかは自分が自分の責任で決めること。
それさえ分かっていれば、どんな選択をしても間違いなんかじゃないです。
お互い前向きに自分の人生を楽しみましょうね。

oooommmm · Answer

大丈夫！ちゃんと自分で答え出せてるじゃん。
縋っても、現状は変わらない。あなたが彼と一緒になって、彼を支えて、彼の子供を産みたい！！と思わなければ、元に戻っても意味がない。
あなたの考えがハッキリしていて、100％彼を受け入れてる・受け止めてる訳じゃないことも変わらない。
仕事の絡みがなかったら、もっと早く終わってたと思う。
あなたは彼を下に見てるように思う。「私の方がレベルが上」って気持ちがスレに出てるし。「私は10代から家族を支えてて、頑張ってる。でも、彼は実家の家業とは言え、収入が少ない」　あなたには彼の心が見えてないけど、彼にはずっとあなたの心が見えてたんだよ。

2emo2 · Answer

セックスレスの時点で友達と変わらないと思います。
レスになった5年前から既に恋人ではなく友達だった、それに今気づいたと思うようにしてはどうでしょうか？
それならば今もこの先も大差ない変化のように思えます。

poco_2 · Answer

子どもができない、と言うのは、何かご病気を抱えているということですか？
それとも単に年齢的に確率が下がるといういうだけでしょうか？

ご病気ではないのなら、あとは運としか言いようがないですよね。
彼を離したくないのなら、今すぐに結婚したいと言いましょう。
それが言えないならきっぱり諦めるしかありません。

ちなみに、彼の夢のためとかカッコいい言葉で誤魔化すのは止めましょうね。
要は質問者様が、彼の収入の低さや親とのなんだかんだを受け入れられるかどうかだけです。
質問者様ご自身の選択です。
それを自覚していないから吹っ切れないんじゃないかと思いました。
家の名義なんて結婚が決まったら考えればいいことですからね。

nxyxaxnxnxyxaxn · Answer

あなたと彼の目指していた先が
違っていたのだから、仕方ないと思います。
あなたのようなケースもあるし、女性が結婚したいのに、男性側が夢を追いかけたかったり、子供がいらなかったり、責任をとりたくなかったりというケースも同じですよね。
二人の目指す先が違うのです。
きっと今まで１番の親友として一緒にいたから、寂しくて当たり前ですよ。
今は寂しくて仕方ないです。
でもきっとだんだん、そのうち慣れてきますよ^_^

marara2835 · Answer

しょうがないんじゃないですか？
結婚って自分だけの事じゃないし、強い気持ちがないとできない。
タイミングがあわないとできない。
同じ方向を向いていないとできない。

現実的な問題だから。

正直、あなたはいろいろ抱えているけど、実際は、さきのことなんてわからないし、やってみないとわからないってことも多いですよね。
それをいろいろと理由を付けて踏み出せずにいた。

踏み出せなかった。んだと思います。

恐らく彼とは。

愛情があり、信頼もしているけど、その一歩が踏み出せたり、なにかあってもこの人となら助け合っていけるという気持ちがないとやっぱりあなたには無理なんだと思います。

踏み出せない理由の方が多すぎます。

なので、今は一時的な感情で失ってしまう怖さ、不安がありますが、あなたの未来の為にも彼の未来の為にも離れる事がどちらにとってもいいことだとおもいます。

7年つきあっても結婚には至らなかった。

それが答えなんです。

わたしの主人があなたと同じような立場で前の彼女と別れました。
年数も同じくらい。
楽しくてずっとその時間が続くと思っていた様ですが、結婚はしたくなかったと。
お相手は女性だし、年齢的な事もあり、子供の事も考えて結婚を逃げる主人に別れを告げた様です。

彼もお相手をひきずってはいましたが、結婚はできなかったと。
相手の為にもっと早い段階で結婚はできないとわかっていながらつきあっていたことは申し訳なかったと、今は言っています。
でも、どこか違って、結婚はできなかったと。

私とは、その後数年たって結婚しました。

スキだったと思いますし、楽しい日々だったと思います。
でも結婚となるとちがったんだと思います。タイミングなんだと思います。

あなたも彼を卒業して、新しい一歩を踏み出すときがきたんではないでしょうか？
そして彼にも。
勇気を出して手を離してあげるのも愛情だと思います。

akamegane3 · Answer

何故レスで結婚願望が無く、彼の収入や職業に不満がある貴女が付き合いを続けたがるのか良く分かりません。

文面を見ても彼や彼の人生に対して愛情や思いやりが無いため付き合いは止めるべきでやるべきでは有りません。

貴女が彼に求めているのは友人程度の付き合いであり一緒に生活をどうこうの関係ではないですよ。

ジロゥ · Answer

貴方は何も失っていませんよ。
親友の地位は揺らぎ無く、ただ、彼との結婚という将来が消えただけです。
それは貴方にとっても都合の良いことなのではないでしょうか。
セックスレスという点においても貴方は恋愛より親友としての付き合いをしていたのですし、
これからも同じようにお付き合いを続ければいいのではないでしょうか。
ただ彼女としての地位はありませんから、彼を束縛は出来ません。
そこを履き違えること無く、親友としてやり直すのです。

7年付き合っている彼氏との別れ。私が悪いのはわかっています。叱咤お願いします。

No.5です。

大丈夫！ちゃんと自分で答え出せてるじゃん。

たこおじさんです。

セックスレスの時点で友達と変わらないと思います。

子どもができない、と言うのは、何かご病気を抱えているということですか？

あなたと彼の目指していた先が

しょうがないんじゃないですか？

何故レスで結婚願望が無く、彼の収入や職業に不満がある貴女が付き合いを続けたがるのか良く分かりません。

貴方は何も失っていませんよ。

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