どうすれば彼を信頼し、許すことが出来るのでしょう。 過去にひどいことをされた、という被害者意識を忘れ

どうすれば彼を信頼し、許すことが出来るのでしょう。

過去にひどいことをされた、という被害者意識を忘れられず、今頑張って色々努力してくれて、助けてくれる元カレを、苦しめ続けてしまいます。

過去にあった出来事はお互い様であり、私も彼にひどいことをし続けたことは、自他共に認めています。

カウンセラーの先生や、精神科の先生からも、あなた自身の心の問題だとおっしゃっています。

元カレには感謝しています。

だけど心を許そうと思うと、過去に彼からされたこと、浮気まがいのことをされた怒り(今思えば心変わりだったのでしょう)、
私を認めてくれなかった、受け止めてくれなかったという怒り(何度も彼によりを戻したいとお願いしてきましたが、断られました)

自分本位なのか、元カレを諦めるべきなのかも分かりません。

今は、ひどい鬱状態です。

元カレが連絡くれても、嬉しい反面、返信を返せなくなってしまいました。

No.6 回答者： sssrrrgapjw 回答日時： 2019/06/18 01:26

私も子供をおろした一週間ちょっとで浮気されました、なんでそうゆう時期にするかなぁってほんとに考えました

他の女とヤってました

それが一年前です
今でも思い出します
今でも考えたら涙でます

なんでってしか、言葉でません

今でも続いていますが、
一度も忘れたことはありません

相当辛いのはわかりますよ
どんだけかかっても結局は時間の問題で、他の人と幸せなることが一番なのかなっておもいますけど、
私も依存体質なもんでその彼とは四年一緒にいます、

No.5 回答者： volume0303 回答日時： 2019/06/12 18:06

一度失った信用信頼感は

そう簡単には取り戻せないですよ。
それでも取り戻したいと思うなら、最低時間は必要ですよね。
それに相手の姿勢も大事だけどあなたの心の状態も大事。
なにも急いで取り戻す様なものではないです。
べつにいいんじゃないかな、返信を返せないくらい。
相手の元カレだって解っていることなんだし。
信頼できない時は何をどうしたって信頼できないんだから
仕様がない。ごく自然な感情ですよ。

ただ思ったのはまた信頼したい、だけでなく許したい、まで求める今のあなたは少々欲張りじゃないですかね？笑
信頼を取り戻すだけでも大変なのに。

一応、
人を許すに必要なのは想像力。
想像力を養うのは経験。
たくさん経験して相手の気持ちが想像できれば許さずにはいられなくなりますよ。

長文失礼しました。

No.4 回答者： akamegane3 回答日時： 2019/06/12 15:58

依存体質、鬱病患者の厄介なところが自分が辛いや苦しいは敏感ですが、相手を自分の言葉、行動、束縛で苦しめても自覚も実感もなく、改善も反省もしませんしやるのは後悔だけです。

もう諦めるべきですよ。

この回答へのお礼

＞自分が辛いや苦しいは敏感ですが、相手を自分の言葉、行動、束縛で苦しめても自覚も実感もなく、改善も反省もしません

まさしく、その通りです。自覚があります。

おそらく「自分がしたことのことの重大さ」が分かっていないのか「想像力の欠如」なのか、分からないのです。

どうして自分ばかりに目が行ってしまうのか…。
なぜ自分の行いは棚に上げてしまうのか。

自分のされたことが「苦しい」「辛い」と感じないようにすればいいのか…。

どうすれば「相手の辛さ」に目が行くようになるのか…。

お恥ずかしながら、まだまだ、人を理解し、人を許す経験が少なすぎるため、分からないのでしょう…。

お礼日時：2019/06/18 22:03

No.3 回答者： mmegg 回答日時： 2019/06/12 12:48

自分を信頼して許すことができれば

他人にも同じことができます。

自分は悪くない、全て相手のせいだと思っているから許せないんでしょ。
鬱の人って自分を責めるものだと思ってました。
あなたの場合は、他人攻撃型なんですね。
病気ならここで質問せずに医者に任せておきなよ。
非常にタチが悪いと思う。

この回答へのお礼

質の悪い精神疾患もちですみません。

でも、自分なりにどうすれば許すことができるのか、相手のせいだと思っている自分を変えられるか、分からないなりに、分かろうと努力しています。

お医者さんだけでは解決できないので、様々な人の意見を聞きたいと思い、ここに質問しています。

私って、一般的な人に比べて、非常にタチが悪いんですね…。ものすごくショックですが、受け止めます。

世の女性の、浮気を許せなかった人たちも、全て相手のせいだと思って許せないものなのでしょうか？

それとも、私の場合だけなんでしょうか…。

私のケースだから、浮気を許す努力をすべきなのか、私が依存型でもなく、彼に愛を常に注げていた女性なら、浮気というのは、許さないものでも構わないのでしょうか。

今、葛藤しているんです。自分も迷惑をたくさんかけたから、彼の過去も許すべきなのか、彼の浮気まがいの行動で、自分がこうなってしまったから、彼から離れるべきなのか。

でも、浮気を許すプロセスというのは、自分を信頼して、自分を許すことから、始まるのですね。とても参考になりました、貴重なご意見、ありがとうございます。

お礼日時：2019/06/12 13:17

No.2 回答者： akamegane3 回答日時： 2019/06/12 10:44

そもそも相手に嫌われて良いなら浮気は罪ではありません。

婚姻関係を結んだ後の不貞は慰謝料の対象になりますが恋人関係の浮気は全く問題が無いのです。

例えば恋人の女性が依存体質、鬱、極度の束縛、疑いばかりしかしない精神病疾患者であった場合、それは支えたい彼女で無くなるため当然違う彼女に移る様になります。

依存って相手を苦しめるだけですよ。

この回答へのお礼

つまり、
「私の依存体質、鬱、極度の束縛、疑いばかりしかしない精神病疾患があったので、彼は浮気して当然だった」と考えるべきってことでしょうか？

そうなると、私は、悲しいとか、認められなかったとか、そういう感情の矛先は、彼に向けてはいけないのでしょうか？少なくとも、苦しかったし、辛いです。今でも思い出して、自分を痛めつけたくなります。

ただ、間違いなく「依存体質、鬱、極度の束縛、疑いばかりしかしない精神病疾患者」というのは、私が治すべき、課題ですね。

精神科の先生と、それについて話していますが、あまり先生は積極的ではありません…。
具体的な治療法も今ないので、どうしたらいいのか分からないんです。

依存をやめるには、極度の束縛をやめるには、そして彼の浮気行為を許せる大きな器になるためには、どうやっていけばいいんですかね…。

お礼日時：2019/06/12 13:22

No.1 回答者： イチバン 回答日時： 2019/06/12 10:04

わかれなさい。

縁が無かったのです。

この回答へのお礼

ごめんなさい、それはよく考えて決めたいです。

お礼日時：2019/06/12 13:23