30代独身女性です。
先日、1年お付き合いした4つ年上の彼氏とお別れしました。知り合ったのは共通の友人の紹介で、見た目がとてもタイプだったのと、仕事に対する情熱が尊敬できたこと、最初は向こうから熱心にアプローチしてくれたことからお付き合いを始めました。
話していてお互いの言っていることを詳しく説明しなくても理解でき、お互いが言いたいことが意味を違わず伝え合えて、会話に全くストレスがなかったのが私にとって本当に魅力的で、当初はアラサーになって中身も外見も理想的なパートナーに出会えたことに感謝していたのですが、付き合いが長くなるにつれて、会う日程がほとんど彼の都合だったり、デートもほとんどが私の家で私が作ったご飯を食べるだけというものだったり、私が体調を崩しても何の心配もしてくれなかったりと、私への対応で納得できない行動が増えてきました。
実際に別れることになった決め手は、向こうの浮気疑惑でした。これまで相手のスマホなんて見たこともなかったし、これからも見るつもりもなかったのですが、事故的な要素でLINEの通知が見えてしまい、明らかに彼が他の女性にちょっかいをかけているのがわかる内容だったのです。さすがに我慢できずどういうことか問い詰めると、その子についてはやましいことは何もないと。しかし、気持ちは止めようと思っても止められるものではないので、パートナーがいようとも根本的にお互い異性関係については自由であるべきだと言います。私はその考え方については同意できず、パートナーがいる時は基本的にお互いのみを見るべきだし、100歩譲って職場などで避けられない接触の中で気持ちが動くことがあるのはまだ仕方がないとしても、わざわざ他に探しに行くようなことはしてほしくないと伝えましたが理解してもらえず、彼は私が今回持ってしまった疑念や不信感に対して払拭できる自信もないし努力もできないというので、これはもうダメだと思ってお別れしました。
現在別れからしばらく経ち、彼と過ごした楽しく幸せな時間が二度と戻らないことに寂しさや切なさを感じたりはしますが、男女の付き合いに関する根本的な考え方が合わない以上、遅かれ早かれ別れることになっていたんだろうと思いますので、今回の選択に後悔はありません。
今回質問したいのは、彼のようないわゆる遊び人は、結局のところ男女関係に何を求めているのか?ということです。もちろん短期的には、いろんな女性と軽く遊び、性欲や俺はモテるという自己顕示欲を満たしたいという願望があるのはわかります。しかし、いつまでもそんな行動を続けていては、相手とちゃんとした信頼関係を築けるとは私には思えません。彼らはそれこそ死ぬまで、いろんな女性と浅い付き合いだけを続けていくことが望みなのでしょうか?または、浮気しても笑って許してくれるような女性を見つけて、本命をキープしつつ適度に火遊びも楽しむ、という道が彼らにとっての理想なのでしょうか?
今回の場合、私が彼にとって、他を切ってでも手元に置いておきたいと思えるほどの女ではなかった、というだけのことなのかなぁとも思いますが、根本的に思考回路が違うような気もして、色々な方の意見を聞いてみたいと思い質問しました。どうぞよろしくお願いします。
No.8ベストアンサー
- 回答日時:
その彼は自分に自信があって、
仕事もプライベートも順調で、
尚且つモテるタイプなんでしょうね。
そういう人が大事なのは「自分だけ」だったりします。
でも空気読んで相手がして欲しいことを察するのが得意なので、
彼女とか深い関係にならなければ相手に気がつかれなかったりするんですよね。
あなたが大した女ではなかったからダメになった、というよりは、
彼にとってあなたが邪魔な存在になってしまったのでダメになった、んでしょう。
きっと浮気を見て見ぬ振りして彼の予定や都合に合わせ続けていれば、
今でも付き合い続けていたと思いますよ。
彼は別にあなたのことが嫌いになったわけではないからね。
こういう男性って「独身貴族」で一生そのままだと思いますよ。
人モテするし、今後も楽しい仲間と沢山の女性に囲まれて、
刺激的で恋多き人生を謳歌するでしょう。
「誰か一人と深い仲になって分かり合う」をよしとする人もいれば、
「沢山の人と刺激的な毎日を過ごす」をよしとする人もいます。
どちらが優れていて、どちらが哀れな人生なのか?ということではなく、
単なる価値観の違いなんだと思いますよ。
回答ありがとうございます。
もうどこからか見ていたのですかと聞きたくなるくらい的確に描写してくださっていてびっくりしました。波風ありますが仕事は上向き、いつも沢山の人に囲まれて日々忙しくしている彼でした。私を大事にしていないだけでなく、お世話になっている方たちにさえ、感謝するというよりは自分がより上に行くためにはその人たちをどう使おうかと考えるなど、日々の行動も自分のことしか考えていないような人でした。これまで何度か彼の周りの人に彼と一緒に会ったことがありますが、倫理的にちょっとどうなのと思うこともそれなりにやっていることを知っている私からすれば、あまりに外面がよく彼に対する評価も高いので驚いた記憶があります。別れた後に、共通の知人から、嫌いになったわけではない、私には感謝していると言っていたと聞きました。私も、私が我慢し続けていれば、付き合い自体は続いていたと思います。でもやはり耐えられないレベルまで来てしまったため、私は自分の幸せのために別れを選択しました。
価値観の違い、とてもしっくりしました。どちらが優れているかという話ではないのはわかります。でも、多数の異性と軽く無責任に付き合っていくことに私が魅力を感じないように、向こう側の彼もきちんと一人の相手と向き合いたくて誠実に接してきた私を悲しませていることに気付かない・もしくは気付いていても私が傷付いても自分が楽しければどうでもいいと思っていたのでしょうね。この先も彼はおっしゃる通り恋多き人生を送っていくのでしょうが、私のように一人の人とちゃんと関係を深めたいと思っているような女性がまた傷付いていくのかと思うとやるせない気持ちになります。誰がどのような価値観を持つかはもちろん個人の自由ですが、それによって傷付くことがあると身を持って知ったのが今回の経験の一つでした。自分と近い価値観を持っているかどうかを早めに見極められるかどうかが大事になりますね。
No.11
- 回答日時:
そうですね結婚の話も相手から全然出なかったならそうなりますね。
うちは付き合い初めからすぐに結婚考えてくれってかなり来てたので。
やはり行動で考えるべきですね。
二度目の回答、本当にありがとうございます。
結婚については、交際を開始した当初は話も出ていたのですが、いつの間にか有耶無耶になり、最近は結婚の意志を確認したところ、いつかは私とするつもりであるとは言うもののかなり不本意で嫌そうな態度だったので、この件についてもどうなんだこの人はと思っていたところです。
私が彼にとって、あなた様の旦那様にとってのあなた様ほど魅力的でなく、私の彼が旦那様ほど相手の気持ちを考えたり思いやったりすることのできない人間であったことが、このような結果につながったのでしょうね。もっと早くに行動をしっかり見て気付くべきでした。
No.10
- 回答日時:
うちのダンナがそんな感じかもしれません
私も問い詰めないし気にもしません。私が何しろ一番なので。ダンナは他人の前でも必ず私を誉めちぎりますし私に捨てられたら生きていけないと公言してますしね。
でも浮気はやめませんが笑
あなたの彼は浮気の問題でなく相手に対する思いやりがないですね。
結局浮気よりそこが引っかかる気がします。
回答ありがとうございます。
あなた様がおっしゃることも本当にその通りで、私は数度の浮気(私が直接見たLINEの子以外にも何かしらやっていることは諸事情から確信しています、彼は私が気付いていることに気付いていないと思いますが)自体が許せないのではないのです。私が悲しんだり不安になっていたりするのに全く寄り添おうとする姿勢を見せず、むしろめんどくさそうにしていることに私は絶望し、別れを決意したのでした。
これがもし、あなた様の旦那様のように、ごめんつい火遊びしてしまったけど、本当は私が一番なんだ、という態度を見せてくれていたら、もう少し関係は続いていたと思います。でももし私の彼がそういう行動を取るのだとしたら、心底そう思っているからではなく、ひとまず私を側に置いておくための方便になると思いますので、ある意味これでよかったのかもしれません。
No.9
- 回答日時:
お礼ありがとうございます。
> 彼の望む幸せはなんなのだろうと思って今回の質問をさせていただきました。
質問者さんが考えるべきことは、他にあるのでは?と思いますが・・。
先の回答で使った「セックス中毒」って言うのは、あながち冗談ではなくて、たとえば「ギャンブル依存症」みたいな感じじゃないですかね?
デビィ夫人によれば、社交界では「LoveはGame」だそうですから。
確かに恋愛は、幸福感だけではなくて、嫉妬や憎悪など、ネガティブ感情も満載だし、スリルや駆け引きなどもあり、人生の中でも屈指に、気持ちが揺さぶられたり、真剣に考えたりしますよね?
こんな素敵で刺激的で、高尚でもあり野性的でもあるゲームは無いでしょう。
そんな時、人間の脳内って、どんな感じと思います?
エンドルフィンやらアドレナリンなどが、ドバドバ分泌されたりしている訳で。
その中には、「脳内麻薬」と呼ばれる様な快楽成分も含まれていて、それが中毒を引き起こします。
自動車の中で赤ちゃんが待ってるのに、パチンコに夢中になる母親の思考など、ちょっと理解できないでしょ?
母親の脳内は、薬物依存みたいな状態で、「まともな思考ではない」です。
元彼にとっては、それがパチンコではなく「恋愛」で、たとえ質問者さんが居ても、次の刺激を求めちゃう。
質問者さんは、自動車の中に放置される赤ちゃんと同じ様なものでしょ?
元彼は、赤ちゃんの苦しみより、自分の快楽が大事な人物なんです。
正確には、セックス中毒ではなくて「恋愛中毒」で、多分、風俗とかでは満たされない性質でしょう。
元彼が満たされるためには、多くの女性が犠牲にならねばならない訳です。
言い換えれば、元彼が望む幸せは、一人の女性が望む幸せと、共有できるものではないってことです。
だから、たとえ「他を切ってでも手元に置いておきたいと思えるほどの女」でも、元彼を幸福には出来ないと思いますし。
「適度に火遊び」でもなく、「放火魔レベルの快感」が必要ではないかな?
元彼が望む幸せは、恋愛における幸福などではないでしょう。
「恋愛における刺激」こそが、彼が望む幸せかと思いますが、それは恐らく「病気」と言えるレベルです。
元彼が、一般的な幸福を求めるのであれば、唯一、「心療内科を受診すること」ではないか?と思います。
二度目の回答、本当にありがとうございます。
私が考えるべきことですか、彼が私や私と似たような価値観を持つ女性にとっていかに危険な存在であったか、ということでしょうか。
恋愛における刺激だけを求めていろんな女性を渡り歩く、それによって彼が満たされないばかりか多くの女性が私のように傷付いていくのですね。きっとこれまでも多くの女性が泣いてきたのでしょう。セックス中毒と言われた時は正直あまりぴんときていなかったのですが、恋愛中毒と言われると、なるほど確かにその通りなのだろうなと思います。私には全く理解できない感覚です。恋愛的な意味での私の本質的な幸せのために彼が何かをしてあげようと思ってくれたことは恐らくほとんどなく、むしろおっしゃる通り私が不安に思ったり悲しんだりしてもどうでもよさそうに自分の欲望を優先していたように思います。本当に迷惑な男ですね。
この先私が彼とよりを戻すことはもちろん、会うことも二度とないと思いますので、心療内科を受診させることはできませんし、恐らくそもそも彼も私が望むような一般的な幸福は求めていないでしょうから、残念ながらこの先も多くの女性が犠牲になっていくのでしょうね。
No.7
- 回答日時:
回答者全員にしっかりとした返信を主さんは人として素晴らしと思います。
きっと良い人見つかりますよ。二度目の回答、本当にありがとうございます。
応援のお言葉もとても励みになります。私が投げかけた疑問に皆さんが自分の時間を使って色々な考えを教えてくださること、本当にありがたいと思っています。今回のことで男性が少し怖くなってしまった部分もありますが、彼のような人ばかりではないと信じて、価値観の合う人を探そうと思います。出会えるといいなぁ‥‥。
No.6
- 回答日時:
質問者さんの恋愛経験から得られる答えは、「別れて正解」だけじゃないですか?
確かに恋愛感情は自発的なものであって、それは自然権に属すものと思うけど。
とは言え「パートナーがいようとも根本的にお互い異性関係については自由であるべき」までは、さすがに言い過ぎ。
恋愛の先にある「結婚」で言えば、「関係」までの自由を完全に認めている訳ではありませんし、恋愛段階でも民事の損害賠償請求の対象になり得ます。
少なくとも、法律より更に内側で人を律する、道徳やモラルに照らせば、完全に「モラハラ」的な意見です。
言葉を選ばずに言えば、「遊び人の男が、前半は女性慣れしたテクニックを駆使して目的を達し、目的を達した後は、モラハラ男になった」だけの話ではないですかね?
そんな男の「思考回路」など、分析する意味もないと言いますか、分析しなくても判るでしょ?
心療内科医でもを受診したら、恐らく「セックス中毒」などと診断されるだけかと思います。
いずれ、法律的とか社会的信用を失って、痛い目に遭うか?
下手すりゃ、女性から刺されますよ。
回答ありがとうございます。
別れて正解、私もそう思います。彼の意見がモラハラ的であるとのご指摘についても全面的にそう思います。思い返せば、女性問題以外でも、自分の都合で勝手に約束を破って全く悪びれる様子がなかったり、自分の思い通りにならないと途端に不機嫌になって話を聞いてくれなくなったりと、モラハラ的行動は多く見られていました。残念ながらその瞬間には私は彼のその態度がおかしいことに気付けなかったのですが‥‥。
痛い目に逢えばいいのにと思う気持ちもないわけではありませんが、一度はちゃんと好きになった相手でしたので、できれば彼にも幸せになってほしいなと思い、彼の望む幸せはなんなのだろうと思って今回の質問をさせていただきました。彼のその考え方を変えてくれるような素敵な女性が彼の前に現れてくれるといいなと思います。
No.5
- 回答日時:
あなたのおっしゃるとおり、あなたと男性の思考回路が違うのです。
その男性、好きになった女性との愛を温め育むなんて事は出来ないのです。逆に、お互いに好きになって愛し合っていることが確認出来ればそこから先は、冷めていくのです。飽きが来るのです。女性が自分を愛してくれている。と、言うことが分かればそれで満足なのです。かの男性は、あなたを自分の女として自分の側に置いておきたいのなら、男性の女性関係があなたに判ったとき、議論はしないでしょう。こういう議論は男女ともに疲れます。そして、嘘もいう様になります。当然のこととして2人の心の中に距離が発生します。異性の問題とあなたと議論になる様では彼は遊び人とは言えません。ただ、不誠実な男性だっただけです。あなたは、今のお考えを変えずに進んだ方が良いです。
回答ありがとうございます。
お互い好きになって愛し合い続けることに価値を見出せない男性だったということでしょうか。そうだとしたらとても寂しいことだなと思います。彼の幸せはどこにあるのでしょうか。私にはできなかったけれど、できれば今後、その考え方を変えてくれるような女性が彼の前に現れてくれることを願っています。彼にしてみればそれも余計なお世話なのかもしれませんが‥‥。
彼は遊び人ではなくただの不誠実な男性だったとのご意見、私には思いつかなかった考えでした。いずれにせよ、私が向き合うべき相手ではなかったのだと思っています。考えを変えなくていいとのご意見、心強かったです。
No.4
- 回答日時:
僕は彼の行動が理解出来ない人間です、主さんが体調を崩してる時こそ傍にいてやりたいと思います。
彼は人の本当の優しさに気付けない人間なのだと思います、表面的に楽しければ、見た目がよければでしか判断してないのかと。多分、どの女性に対しても同じ事をしてるのでは。世の中、そんな男性ばかりじゃないので、良い人見つけてくださいね。
回答ありがとうございます。
お優しい言葉が身に沁みます。あなた様のような心を彼がほんの少しでも持っていてくれたらよかったのにと心底思います。正直私も彼は誰に対しても同じようなことをしているのではないかと思っているのですが、そうだとしたら彼の幸せはどこにあるのかなぁと思って今回質問させていただきました。もっと魅力的な女性に対してはさすがの彼も態度を改めるのか、それともいつまでも刹那的な快楽を求め続けるのか。できれば前者であってほしいなと願っています。
男性を見る目を鍛えて、次はもっと私を大事にしてくれる人を見つけたいと思います。
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皆様回答ありがとうございました。色々なご意見、とても参考になりました。別れたことによる心の傷は正直まだ完治とは言えないですが、これでよかったんだとさらに冷静になることができました。
1つしかベストアンサーを選べないのは心苦しいですが、本当に皆様に感謝しています。次はもっと思いやりのある誠実な人と、ちゃんとした恋愛ができるように頑張ります。本当にありがとうございました。