彼氏のわがままさ、自分勝手さについて

彼氏のわがまま、自分勝手な部分が不満です。
私には同い年の大学４年生の彼がいます。

彼はたくさん会うことにとても価値を置いている人で(私自身もそうですが、私以上に)、今まで週3.4で会うことも普通でした。

卒論などやらなければいけないことのために時間を取りたいと思うときもありましたが、理由を説明したとしても会えないと言うと寂しいと元気をなくしてしまうので、多少無理をして合わせていました。
しかし、最近は卒論の提出も迫ってきて、正直に卒論に時間をとりたいことを伝えましたが、それも彼にとっては寂しく、不満だったようです。彼はとても要領が良く、遊びも卒論も両立できる人です。今も、私より卒論が進んでおり、多少の余裕があるようです。一方で私は正直あまり要領の良い方ではなく、彼と同じように頑張っても彼と同じようには進められません。このことは何度か彼に話しており、彼もそれを知っているはずなのに、「俺は10月全く会えなくなるのが嫌だから8月9月頑張って進めてきたのに、なんでそんな余裕ないの？」と言われました。私は私なりに彼のわがままも受け入れながら頑張ってきたつもりなのに、まるで私が頑張っていないような言われ方ですごく腹が立ったし、落ち込みました。

今までに卒論だけではなく、就活期や、風邪など仕方のない理由で会えないと伝えているのにも関わらず、冷たくあたられたことが何度もありました。彼は自分のわがままさ、自分勝手さは自覚しており、今回含め、毎回「ごめんなさい、少しずつでも治すようにする」とは前から言っていますが、それでも今回のようなことを言われ、限界です。自分の気持ちを優先で、私の都合を考えてくれていないなと思います。

それに加えて、束縛や嫉妬も激しく、1時間半返信をしていなかっただけで「今までどこで何してたの？」と言われたり、短期バイトに参加した日に、たまたま男の人が多いコーナーに配置されたことを知ると「できればもう短期バイトはしないでほしい」と言われたり、なんだか疲れてしまいました。

彼のことは好きですし、別れたいとまでは思いませんが、これからどうやったら上手くやっていけるのだろうかと悩んでいます…。

彼とは来年から同棲を考えていますが、同棲して同じ家に住むようになれば解決するものなのか…とも考えています。

No.7 回答者： riri333rara 回答日時： 2019/11/01 10:20

彼との事限界なのに別れたくないんですか？

それって依存だと思うんです。
あなたが彼にです。

それと、彼はあなたの都合を分からないではなく、あなたの気持ちを理解しようとしない、寄り添って考えようとしないのです。

ここまで人間が出来上がってきて、同棲したら、結婚したら、子供ができたら･･･で変わるわけないでしょ。

彼に期待したらその分また裏切られる、期待に応えて貰えない時に貴方はすごく頭を抱えるのでは？

大学という狭い範囲での視野ではなく、社会人になってからの視野をもっと広げてください。
その方が本当に貴方を幸せにしてくれる人が現れると思いますよ。

No.6 回答者： amerikaumare 回答日時： 2019/10/29 17:18

>彼とは来年から同棲を考えて

結婚を考えているとしても就職しての落ち着かないときに同棲を始めては、ケンカの毎日でしょうね。　就職によって、あたらしい人脈が開けてくると浮気の機会も増えます。
もう２年くらいは同棲しないほうがいいです。

わがままと嫉妬は彼の性格でしょう　直らないと思います。

No.5 回答者： ヒロヨン 回答日時： 2019/10/28 16:51

「同棲＝解決」より「同棲＝悪化」になるような気がしますね。

卒論が大変なのはよくわかりますが、来年からということはおそらく互いに就職一年目から同棲開始ってことでしょ？

仕事をナメるなよ！
とまでは言いませんが、正直互いの時間も削られてしまうと思うし、仕事を覚えないといけない時期に互いのライフスタイルを理解していくのって相当大変だと思います。

現状二人が仲睦まじく過ごしていたとしても卒業→就職、同棲の同時開始は大変だと思うよ。もちろんその目標に合わせて就活してたのだろうし、そのように同棲が決まっているということはある程度二人とも希望通りの就職が出来たのだと思います。
でもね、現時点から彼とのことを悩んでいるのなら、一旦同棲に関しては解消しておいた方が良いのではありませんか？

解決するものか？
そんな単純明快では無いと思いますよ。

「いつでも一緒に居られる＝幸せ」なのは彼だけ、あなたにとっては鳥籠のような場所になる気がしますね。

No.4 回答者： akamegane3 回答日時： 2019/10/28 15:27

その様な将来就職も危うく依存束縛があるような男性を好きだと思う気持ちが異常だと思わないといけません。

それでも別れたく無いなら自己責任で慣れそのペースに合わせれば良いだけです。

貴女は幸せにはなれないと思います。

No.3 回答者： rpms 回答日時： 2019/10/28 14:40

彼は依存と言う物です。

依存とは好きを超えて強い愛だと勘違いしてませんか？
実は依存とは、
＞正直に卒論に時間をとりたいことを伝えましたが、それも彼にとっては寂しく、不満だったようです。
とある様に、彼にとって淋しさが埋まれば満足なんです。
彼は自分の事が第一優先なので、あなたの事より自分の淋しさを埋めたい、だから俺は卒論早くできたんだからお前もやれ！とあなたの事より自分が大事なので、ここで頻繁に連絡をくれて、頻繁に会える暇な女子がいたら、彼は一目散にその彼女になびくと思います。
何故か…
彼はあなたを好きなのではなく依存してるだけだからです。
依存とは自分の利益のための行動なんです。
ここでなるほどーとなったと思いますが、真の愛ならば、あなたの気持ちを考えて、卒論があり忙しいのだから、あなたのペースに合わせてあげたり、思いやれるのが愛です。
彼にはあなたへの気遣いや思いやりはあまりないので、とにかく淋しさだけを埋めて欲しい、それだけをあなたに要求してるだけなので、このまま行ったら彼は淋しさをもっと埋めてくれる人を求めて行くでしょう。

＞同棲して同じ家に住むようになれば解決するものなのか…
解決はしません。
私の親友も同棲をしていて、彼が浮気をしてうわべ上で戻りたいと、本来浮気は解決してないけど、親友は寂しくて寂しくて彼がいない人生は考えられず、出会いもないので、彼をまた受け止めました。
これは依存です。
まともな男性からアプローチされたら彼は捨てるでしょう。
淋しさを埋めてくれる人が今は彼しかいないからです。
これはそもそも両思いではなく、淋しさを埋めあってるだけのカモフラージュ恋愛です。

彼の今までの行動を思い起こしてみて、あなたの事を考えてくれて行動を移してくれた事が沢山あったのか、今のままでは絆もないので、あなたがこれから会う事を拒否すれば彼は離れていきます。

だったら彼に、私の事を本当に思ってくれてるならば、卒論終わるまでは私のペースに合わせて欲しいと伝え、彼がそれを守ってくれて、今後もあなたの事も優先に考えてくれる様になれたら、依存から少しずつ脱出してます。
彼の依存が治らない限りは、あなたは彼に利用されてしまうだけなので、あなたもちゃんと主張をしていく、それで離れたなら彼はあなたを好きではなかったと、依存は治らないと割り切るしかないですね。

No.2 回答者： mits0709 回答日時： 2019/10/28 14:30

「同棲すれば」とか「結婚すれば」「子供ができれば」といった希望的観測は、大抵の場合叶わない

ものです。
それらをきっかけに変われる人も皆無ではありませんが、それは「それまで直そうとも思っていなか
ったのが心を入れ替えた」ケースであり、彼のように「自覚して直そうとしていても直せない」人の
場合はまず無理です。
むしろ反対に「我儘や自分勝手を直してくれるまで絶対に同棲はしない」としたほうが、直す努力を
続けさせるには有効ではないかと思います。

No.1 回答者： volume0303 回答日時： 2019/10/28 14:20

私があなたの親なら別れなさい、と言いますね。

相談に乗る気も起こらない男。
縛られている感が今は気分良いのかもしれませんが
きっちり見抜けている自分を無駄にしてしまうのは勿体ないと思いますよ。