同棲している家の使い方

Question

彼氏と2LDKの家に同棲しています。
私が潔癖に近いのもありますが、彼とは清潔感や片付けへの価値観に差があり、何度か喧嘩になりました。
その度片付けると言われるのですが、やはり長続きはせず、、
片付けてくれる時も私からすると片付けたとは言えないレベルのことが多いですが、やろうとしてくれたことが見えるので、その時は文句を言おうとは思いません。
生活費負担は収入の多い彼が多いので、家事を全てやることに異論はなく、家事に掃除が含まれるのも理解できますが、自分の散らかした食べカスやティッシュもそのまま、引き出しは開けたらそのまま、脱ぎ散らかした靴下や下着を片付けなければならないとなるのは...まるで家をホテルか何かと勘違いされてるようで、私は清掃員みたいな気持ちになってとても不快です。
自分で片付けるまで放置、というのも考えましたが、自分自身がこの悲惨な状態のままにしておくのも気持ち悪く、いつも嫌な気になりながらも片付けてしまいます。

片づけられない病みたいなものも聞いたことがあるので、それなのかなと思ったりもします。

今現在その悲惨な部屋に帰ってきてイライラしてしまい彼の嫌な面だけを書いてしまっていますが、結婚を前提に2年付き合っており、良いところ、好きな所も沢山あるのです。
ただ、このあたりの価値観だけは気がかりです。
気になるくせに強く注意できない自分も悪いのですが。。

そしてもうひとつ、私は人が家に出入りするのは苦手です、ましてや泊まりだなんて辛いです。
この人は嫌、とかじゃなく、自分の寛げる空間に他人が入ってくる事に抵抗が強く、自分の友達でもあまり家に入れることはありません。
自分だけの家ではない、彼の交友関係もあるでしょうから、一方的に出入り禁止にするのは横暴かと思い、来客には文句を言うことはやめましたが、私がいない間に長時間いたり、私の私物を枕にして寝られていたことがわかった時は本当に憤りを感じました。
何度か彼にはこう言ったことが嫌であると伝えています。むしろ人が家に入るのすら本当は嫌なことも知っているはずです。

嫌な面ばかり書きましたが、今は別れるつもりはなく、なんとか歩み寄る方法がないものかと考えています。
自分だけの価値観を優先して伝えると、毎日指摘ばかりになるだろうし、相手の都合もあるので全部毎回は言いませんが、私が本当に嫌な事だけはちゃんと言葉で伝えてきました。
ですが伝わっていないようでなかなか改善されません。

彼自身にも自分とは育ってきた家庭環境にも差があるし、考え方も大分違うと言われたこともあります。
ですが、彼自身も気持ちとしてはこちらに譲歩しようとしてくれてるのも伝わってはいます。

同じようなとまではいかずとも、大きな価値観の違いを乗り越えて、歩み寄ることの出来た方、どのような方法で分かり合えましたか？

取り留めなく読みにくい文章、思いのままに書いてしまいましたが、真剣に考えています。
どうか経験談をお聞かせください。

Mercurius0_7810 · Accepted Answer

解決策は、よく【本気】で話し合うべきだわ。

まずは今くらい謙虚な物言いで、悪いところを互いに探し

彼が片付けられない病ならば

彼女は潔癖症

されども互いに、歩み寄りたい。（互いですか？）

真剣度合い。

あなたが片付けてくれるからと彼があなたに甘えているならば、現象として、この解決とは、その甘えた末に失うものがあるのかもしれないという危機感、そんなものかもしれません。

それだけであるとは限らませんけど、一つの提示の仕方。

愛着の限界度

許容量（キャパシティ）

あなたか潔癖はは少しおいておいて

貴女が受け入れられない限界とは、普通の人もそうなのか？

それとも、そんな潔癖すぎでは、将来誰とも暮らせなくなるよというレベルなのか？

それも平均を取る方法は、確かにあるけれども、

互いに歩み寄りとは、・・？

彼も怒られるには限界があり
叱られ続ける限界もあると言えるでしょうか。

どの程度の対価のためにどの程度の働きをするべきなのか？

歩み寄りの交渉…

問題の原因とは？

二人の問題には必ず片側だけの完全な正論など殆どの場合にはありえません。

割合
それが存在するのみです。

50 : 50
うちどどれだけ片側に傾く天秤の針があるのか。

相手だけを責めるなら、自分の積 席から目を逸らす

そうであれば、相手も嫌な思いをする。

彼の言い分として彼の側の問題にも見える
仕事が忙しいなどもあるかもしれませんし。

家ではゴロゴロしていたい。だとしても、
甘やかし過ぎれば、
相手の立てるべき尊厳を超えて、高慢にもなる、なりかねないのが人

等しい尊厳と、問題のバランス。

互いがどれだけ真剣に話し合わなければならないことかは、
積極的主張！

それが、必要なタイミングに必要ということですね。

どう切り出して話すのもいいでしょうが

自由とは責任が伴います。

あまり強く言い過ぎる奥さんに将来なると
高慢に彼から見られ、イヤガラレルかも知れません。

しかし、きっぷの良い肝っ玉母さんと感じられ逆に好印象になる場合も、稀にはあるかもしない。

交渉を、よりうまく進めるコツとは、
相手に、泥を被せないこと。またそれに理（場合により、利でも良いと）があることを解けること。

真剣に話すなら約束が必要なのか？
約束はなくとも（束縛は嫌い△）信じあえるほうが良いのか。

よく言う熟年離婚で
妻が「夫の召使いではない」との主張！

このような関係に見えるように本人たちの意識が作られないようにするには、

できる限りの愛着を持ち得たままな努力。である

べきである

…

そうでは無いでしょうか？

では、アドバイスは以上です。

教えてグーのご意見番！人情の人メルクリウスでしぇた〜ー

hokkai_1010 · Answer

「伝わってないから改善されない」じゃないんですよ。
「伝わった上で改善されない」なんです。
同棲し、結婚も考えるような年齢で染み付いている癖や生活習慣は変えられません。
本人が自覚し努力すれば変えられることもありますが、
同棲1年以上でその状態だとしたら、それは一生そのままと考えた方がいいです。

彼と付き合い続ける限り、どんなに気を使って話したとしても、
＞やはり長続きはせず
を繰り返すだけだと割り切りましょう。
その上で、じゃぁ彼が何をしてくれれば納得できるか？を考えましょう。
そこの折り合いをつけて、
「だったらまぁ靴下やゴミを片付けてあげるくらい良いか」
と割り切れるようになれば、楽になると思います。

mibulove2 · Answer

私は捨て魔、夫は捨てられない。
折り合いをつけるしかないです。

今、夫専用の棚を眺めていました。
私は家具の上には物を置きたくないんですが、夫はどんどん重ねていく…雑然と物を置かれるよりはマシかと思い、「夫に確認を取った上で」蓋付きの収納ボックスに棚の上の物を分類して収納したんですが、その上に別の物が積み重ねられていき、夫は収納ボックスに入れた物を失くしたと思い込んで新たに買って、それをまた積み重ねています。
先日引っ張り出してきたファイル三冊も…ボックスが歪んできました(TT)

以前は子供の後を追うようにして夫が散らかしたものを片づけていたんですが、徒労感が半端ないです。
数年前から料理をしてくれるようになったのはいいんですが、調味料が増え続けるし、調理台の上に出しっぱなしにするのも私はすごく嫌なんですが、そのままにしておかないと夫はまた買ってくるので、我慢我慢。

でも！！
私よりも潔癖症の夫だったら、と思うとぞっとするんですよ。
前の姑には幅５ミリの段差の部分を、ドラマのように指で撫でて「ホレ、掃除が行き届いていない！！」ってやられたし。
私はそういうことを想像・思い出して自分を宥めています。

来客に関しては、結婚後は夫も私も自宅に招いて楽しむということは無いし、こちらからも行きません。
誰かを招待するのなら前日までには報告してもらうようにして、客用のクッションなども用意しておくとか・・・でも、近しい身内ならまだしも、人の家で寝転がるって考えられませんね。
ウチの夫が酔っ払ってもしないと思います。
学生気分のままなのかな？
「あの人、人柄はいいんだろうけど、奥さんは苦労するだろうねぇ・・・」とかと、言ってみるとか？

mofl · Answer

>今は別れるつもりはなく、なんとか歩み寄る方法がないものかと考えています。
同棲をしているからには互いに愛情(笑)があるんですよね。
ヒエラルキーが構成されている以上、彼を受け入れてあなたが歩み寄る、つまり我慢するしかない。

>自分の散らかした食べカスやティッシュもそのまま、引き出しは開けたらそのまま、脱ぎ散らかした靴下や下着を片付けなければならないとなるのは...まるで家をホテルか何かと勘違いされてるようで、私は清掃員みたいな気持ちになってとても不快です。

いやいや、まともな人間はホテルでもそんなことしない。
価値観なんてまともに考えてるからおかしくなる。
要は小学生レベルの幼児性なわけ。
今まで実家でも叱られなかったし、片付けは親がやっていたんでしょ。
つまり、あなたは同棲のパートナーとして母親代わり、母性を全開にするわけ。
幼児教育だから、仮に小学生として、あと10年くらいの調教。
調教が済んだら婚約者が現れるだろうから、母親として無事に引き渡してあげてください。

同棲している家の使い方

解決策は、よく【本気】で話し合うべきだわ。

「伝わってないから改善されない」じゃないんですよ。

私は捨て魔、夫は捨てられない。

>今は別れるつもりはなく、なんとか歩み寄る方法がないものかと考えています。

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