夫の信用を取り戻すには

Question

結婚１８年の夫婦です。夫に信用できないと言われました。理由は私が夫の携帯を見たからです。
夫には学生時代からの女友達がいます。私達夫婦と家族付き合いもありました。
彼女は二年前に離婚して、シングルマザーです。離婚するにあたり色々と相談にのったり、離婚後の家を借りる保証人となったり私には相談がなく、私としては内心良くは思っていませんでした。
ここ、半年くらい数回、夜、私には仕事仲間と飲むからと言って彼女と夜飲みに行っていました。彼女と数回出かけた後で「嘘をついてまで飲みに行くなんてよっぽど会いたかったんだね。信じていたのに。」と言うと「嘘をついたのは悪かった。本当の事を言うと私が落ち込むだろうと思った。やましいことは何もない。興信所つけてもよいから」と。それから数日後イヤな予感がしてまた、携帯を見てしまいました。彼女の家の近くでの仕事があるから「会いたい」と連絡していました。でも都合が合わず会えなかったようです。
私は気が動転して指輪をはずして「やっていく自信がなくなった」と言ってしまいました。すると「指輪を外してまでなんてそれなりの覚悟があるんだろ。」と言われ、もちろん一時の感情で言ってしまったので離婚の意思はないと謝罪しました。
数日後、夫の気持ちを聞くと「何から何まで今までどおりにはいかない。お前は俺を信用していないから携帯を見たんだろ。だから俺もお前を信用しない。彼女とは何てことのないやり取りだけだ。生活は今までどおりにする。」と。「カタチだけの夫婦なの？」と聞くと「そうじゃない。新しくやっていくだけだ。」「私はどうしたらいい？」「好きなようにすればいい」と。

数週間後、私から「私が確かな証拠もなく、あんな事を言ってしまったのは悪かった。パパの事が好きで不安になりあんな事を言ってしまった。もう、私の事は好きじゃないかな？」
「そんなことはないと思いますよ」と夫。
「これからどうしていけば良いかな？
」
「好きなようにすればいい」と夫。

私が夫を信じなかったのは悪いです。不安だったから見てしまったのが本音ですが夫には伝わりません。夫から話しかけてくることはほとんどありません。子どもの卒業式や、犬の散歩などはたまに一緒に行ってくれますが。
私はこれからどのように気持ちをもって生活をしていけばよいのでしょうか？
修復のヒント、アドバイスお願いいたします。

seeandarrows · Accepted Answer

保証人ですか。離婚した女性が既婚者にそこまで頼りきるのはおかしいですよね。
一般的には、保証人になるのであれば、既婚者であれば相手の奥様の同意も得るものですよ。
他人の夫だからですね。
逆を言えば、女性に保証人になってもらおうとすると、既婚者であれば夫の同意も得るものです。
友達であるからこそ、最低限のマナーは守らなければならない。これは相手の女性にもいえることです。
伴侶に何も告げずに勝手に保証人になれば、どの家庭であろうと問い詰められるでしょうし。喧嘩になりますよ。
当たり前です。夫婦の間に別の異性の話がでてくると、家庭が崩壊するのは当然ですよね。

そのうえ、携帯を見たことを責めた。
見たことはよくありませんでしたが、しかし、見てしまうような行動を促したのはご主人です。
ご主人は相手の女性に対して入れ込み過ぎて、正常な判断がついていないと思いますね。
頻繁に会っていればいずれ奥様だけではなく、周囲も不倫疑惑の目を向けますよ。
怪しいと。

ただ、奥様がやめなさいと言ってもやめることはしないはずですよ。
むしろ、ご主人がしたいようにできない「邪魔」をしている存在に見られるわけですよね。
妻であるにもかかわらず、夫にとっては敵扱いです。
不倫をする人間はそういった背徳感を楽しんでいるわけです。正常な判断がつけば、それが非情だとわかるはずですけどね。

別れる気がないのであれば、普段通りに過ごして放っておくことです。
追いかけるほど、何かしようとするほど逆効果です。
質問者が生き生きと生活できるように、趣味や美容など色々と見直してご自身を磨いてみるのもいいと思いますよ。
イメージチェンジをはかるべきですね。ただ、それをご主人に褒めてもらいたいなど言わない方がいいです。
妻がどんどん綺麗になり、雰囲気も明るくなっていけばいずれ気になりはじめます。
幾つになっても女性は女性ですからね。

ただ、別れる気が多少あるのであれば、離婚の為に物的証拠を確保しておくことですね。

こびとのあしあと · Answer

ハッキリ言って
ご主人がズルイ！です。
コソコソ嘘ついて会っていたのはご主人でしょう？
本当の事を言うと貴女が落ち込むと思ったって言ってる時点で、
やはり、ダメな事だと自覚しているんです。
やましい事だらけですよ。
バレた事が恥ずかしく、
嘘ついていたことがみっともなく、
上手くいっていた事が阻害された事に腹が立って、
逆ギレするしかないんですね。
要するに、貴女を納得させる説明能力がないから、
キレるという手段と、信用できないと言う言葉で、貴女を逆に悪者にして開き直ってる。
第三者からしたら、
どうしたってご主人に非がある！
そもそも、ご主人がそんな言動をしなければ貴女は不安にならないし、携帯も見なかったのですから。
貴女が指輪を外して自信がなくなった！と言ったことは、
勢い余ってだと言うことは良く分かりますよ。
好きなようにすればと言うのだから、しばらく好きな様にしたらいいと思います。
ご主人は怒った風をして、
あなたが謝ったりするように仕向けマウントを取りたいのだと思います。
好き？とかも聞かないでおきましょうよ。
挨拶だけは欠かさずして、
最低限の事をこなしていたらいいと思います。

ご主人は離婚して、シングルマザーと一緒になる気なんてさらさらないでしょうし、
家庭なくしては自分は大変になる事は承知している。
しかし、プライドが邪魔をして素直になれないんだと思うんです。
だから、
卒業式や犬の散歩は行く！
彼なりの最低限の事をしているんでしょう。
貴女に別れたいと言われたら怖いから。
しばらく様子を見ていたらどうですか？

ぴぃたろ · Answer

何でもない異性と、意味もなく会いたいと言う人はいません。信用ならんのはご主人ですよ。何上から言ってんだ？と思うんですけど

kりりこ · Answer

難しいですね…
あなたの気持ち、とった言動も分かりますし、ご主人の言動も分かる様な気がします。
どちらが悪いではないですよね。
勝手な個人的な意見ですが…
シングルマザーになった彼女が一番あなた方夫婦をこじらせている。
彼女が婚姻関係を続けていたら…
あなたはそう思ってしまいませんか？
ご主人があなたに断りなく保証人になってしまった事もショックだと思います。
彼女にもご両親、兄弟、親戚など誰かしらお身内がいらっしゃるはずなのに、何故ご主人？と、彼女の常識のなさも感じます。
ご主人は長年の友人である彼女の助けになりたかっただけかも知れませんが…
その後のご主人の言動も不倫の始まりを予感させますよね。
私もね、結婚約20年で数年前に不倫されました。
それまではとても仲良の良い夫婦でしたが…
女性関係から男性の思考が変わってしまったり、言動も変わってしまいますよね。
そこで、私が学んだ事…
こちらは出来るだけ冷静に対応する事。
感情的にならない。
これは、めちゃくちゃ大事だと思います。
そしてね、主人の居心地の良い環境にする事。
家の中もそうですが、何時に帰ってくるの？どこに行くの？誰と行くの？などは聞かない。
言ってくれた時に教えてくれてありがとう～。って
いつも主人の好きなご飯を作り、食べるか食べないか分からなくてもいつでも食べれる様に用意しておく。
「感謝」や「尊敬」している部分をタイミングをみて言葉やLINEで伝える。
気持ちが離れている時に、まくし立てる様に問い詰めたり、帰ってきてもはぁ…ってなる様な家にしない様に…
「笑顔」でいる事。
自分が悪かったと思う事は、LINEや手紙で文字で伝えて謝る。
折をみながら、自分の気持ちや想い、考え、今後も一緒に夫婦として家族として寄り添っていきたい気持ちなどを伝える。
出来るだけわかり易く(ダラダラと書かない)
今の気持ちを詮索しない。(聞かない)
一人で何かしている時(スマホでもテレビでもね)は邪魔しない。
そっとコーヒーと好きなお菓子などを持っていく。
そんな事を続けていくと…
徐々にあなたに対しての今までの想いや、ご自身の反省点などを考えていかれると思いますよ。
辛く、苦しい時間だと思います。
しんどいと思います。
でもね、ご主人に居心地の良い家庭、環境にする事で、ご主人に「考える時間」と「自由」を与える事で冷静になっていかれると思います。
私もまだまだ再構築の途中です。
数年前の不倫から継続しています。
そして、その不倫がきっかけとなり、様々な問題もあります。
解決されていない事も沢山あります。
あなたのご主人はまだ不倫されていないと思います。
もしかしたら、されているかも…知れません。
どちらにしても、あなたが再構築を望むなら、上記の事を継続し、嘘でも離婚なんて言葉は感情任せに出さないで下さいね。
相手を「試す」言動はやめておかれた方がいいと思います。
気持ちの持ち方としては…
「笑う門には福来る」
「明けない夜はない」
私の心の支えとして、常に心の中で何度も繰り返しています。
それでも、負けそうになって、心が折れてしまいそうになって…そんな日もそんな時もありますが、言い聞かせていますよ。
友達に吐かせてもらったり、一人でいる時に自分を甘やかしたりね。
大丈夫！
絶対大丈夫！
って出来るだけプラスに気持ちを持っていけるようにしていますよ。
辛い毎日で、くじけそうになりながらも…ね。
あなたも結婚生活が長いのでご主人がどんな事が嫌で、どんな事が喜ぶ事なのか、性格も分かってらっしゃると思います。
ご主人を立てながら、感謝しながら、居心地の良いお家に…取り組んでみて下さいね。
これはあくまでも、私の考えでしている事なのであなたの家庭に当てはまるかは分かりませんが、何かの参考になれば…
因みにですが、不倫されていた時もそれまでも、今も…
主人から求められた時にはどんなに辛くても受け入れていましたよ。
お互いの体温を感じる事で、酷い扱いも受けましたが、言葉ではない何か…が、感じれると思います。
関係ないですが、こんな辛い日々が数年続いています。(主人の不倫がきっかけとなり、現在17歳の娘が数ヶ月前から行方不明です)
そんな事もあり、運命を変えたくて意を決して私は今日ピアスを開けに行きました。
親からもらった身体に自ら穴を開ける事は個人的な考えでしたくはなかったのですが、娘の無事を願い…私の運命を変えたくて…ね。
大変だと思いますが、あなたの気持ちがご主人に伝わるといいですね。
お身体に気を付けながら、無理し過ぎない様に頑張って下さいね。
あなたのお幸せを心より願っています。

銀鱗 · Answer

どうなんだろうね。
旦那が奥さんに信頼されるような言動をしていないのに、
奥さんが旦那さんの行動に疑いを持ったら、旦那さんから信用を無くした。
奥さんは失った旦那さんからの信頼を取り戻したい...。

なんかおかしな話じゃないの？

まずは旦那さんの不誠実な言動を正すのが先のような気がするのは自分だけでしょうか。

・・・
あと「仮面夫婦」じゃないよ。単なる「依存」です。

oraoranorasshu · Answer

まず、今後はご主人の携帯は見ない、ということから始めることではないでしょうか。ご主人を信じている、という一辺倒で通すしかない気がしますので。

私は43歳独身男性です。私自身は独身ですが、周囲に既婚者の友人もいますし、親族の結婚生活でいろいろと学んできました。

男側の立場として思うのは、自分を信じてくれない妻に対しては、ご質問者さんのご主人のような態度になるような気がします。自分を怪しんでいる妻に対して強く出られる、というか。

私の場合、携帯電話に特に怪しい連絡先も人物も登録されていないので、友人でも姉妹でも、親でも誰に見せても特に問題ないのですが、そうはいっても、家族でも関係者でも勝手に私の携帯を見る行為は、ハッとします。インパクトがあるんですね。

もし、ご主人がご質問者さんの携帯を勝手に見ていた場合、別に怪しいことは皆無でも、気分は良くないと思います。

仮定の話になりますが、【ご主人が信頼を裏切った】という現実の後であれば、奥様の方に分があるのですが。ある程度、奥様の方が強気でご主人に対応できる、というか。

今回のケースの場合、実際のところ「怪しい」という雰囲気があっただけで、ご主人の携帯を見てしまった、ということが発端なのですよね。実際は、本当に何もなかったにせよ、ご主人に「不信感」という口実を与えてしまった感がしますけど。自分を心底では信じてくれていない、となると、こちらからは信頼しにくくなりますから。

ご主人の人柄、どういった行動をとる人なのかといった内面についても、奥様であるご質問者さんが一番理解されているはずなのだと思います。最後の最後で裏切る人かどうかもご存じなのでは？

別に、お互いに別れを選ぶとか、仲たがいをしたいわけではないようですので、新たに相手を信じているという姿勢が必要なのではと思いますが。

冒頭にも申し上げた通り、【ご主人を信じている】という態度で生活していって「やっぱり信じてくれているんだな」という雪解けを待つ、ということだと思います。

ほい3 · Answer

No１さんの前半分に同意、旦那は浮気がばれそうだったので、言ってるだけ。

貴方は、＞夫の信用を取り戻すには・・・
と考えるより、夫の不倫の証拠集めです。探偵入れても良い。

愛情とかは、もう飽きてるので敵わないでしょう。
そのための結婚制度です。多くの男は妻以外と寝たいのです。

ただ、法で縛り上げ仮面夫婦で通す生活より、きちんと養育料や
慰謝料もらって別れてあげるのも愛情です。

Gracies · Answer

＞パパの事が好きで不安になりあんな事を言ってしまった。
当然ながら、今のあなたは、ママであり、妻であり、女なんです。
彼も、パパであり、夫であり、男なんです。
でも、二人の生活の中で、親として、そして、伴侶としては、それなりに過ぎた時間があると思いますが、男として・或いは女としての互いの時間は、育児その他で、なかなか結婚前のようにはいかず、また、相談相手との関係にような友達関係は、お二人には少なかったのでは？
むしろ、そこのところが、ご主人様にとっては、言葉に言い尽くせないところがあるのだと思います。

昔からの友達、しかも異性。となると、あなたが微妙に思うことがあるのかないのかはわかりません。

でも、本当に大事なことは、ご主人様が仰る通り、彼への信用しかないのでは？
ともかく、信用して、あなたが観るべきものは、相手の女ではなくて、彼とあなたの関係。
男と女の彼とあなたとの関係を、少しでも快適に、良くすることを、この際、心掛けてみたら？

いい意味で、リフレッシュの時とすればどうですか？
世の中には、職場にも、街にも、素敵な女性はいます。
単身赴任で海外出張だってあるかもしれません。
あなたは子供のために、日本に残らなければならないケースも、多々あります。
こればかりは、もう、二人の絆ですね。
彼が戻るべきところは、あなたでなければならないはずですよ。
それを、早々に、彼を追い出して、どうするのですか？
それこそ、糸の切れたタコのように、彼は舞い上がったまま、行き場を失うじゃありませんか？
しかもそれを望んでいない。
あなたが好きな様にすれば良い！　＝　めんどくさい。別れるなら、別れたろか？　その代わり、やましいこと無いから、何も払わないぞ。
荷物も子供も、後はお前が育てて、好きな様にするが良い。男の俺は、やり直すだけだ！って、啖呵を切られて、それが真実なら、嫉妬の妄想で誤解したあなたがバカをみて、負けなだけですよ。

しかも、18年も結婚歴のある女性は、男性と比べて、早々、再婚できるものでもないのですよ。
世間は甘くありません。子供も手が離れたとしても、あなたが本当に自立したいなら、むしろ、老後を考えて、卒婚という手もあるじゃないですか！
これまで手塩にかけた子供が、いよいよ大人になる段階になって、これまでの苦労も報われたい次の段階に入って、これまでの苦労を嫉妬の妄想で、水の泡にするんですか？、もったいないと思いませんか？

もう一度、熟女の魅力を磨きなおして下さいね。そうすれば、答えはおのずと得られると思います。
ご主人様だって、そういう努力を、観ないはずがないですよ！

yuripino · Answer

ひとの信頼は何十年も積み上げて築いていくものですが、
たった一言、ただ一度の過ちで一瞬にして崩れ、ゼロ・・むしろマイナスの状態に戻ってしまいます。
簡単に考えているようですが、もう完全には元に戻りません。今まで18年かかったのなら、それ以上の年月も必要です。
姑息な手段は必要ありませんし、近道もありません。
それでも共に生きたい。そういう強い気持ちだけが必要だと思います。

D9U · Answer

わかれなさい

夫の信用を取り戻すには

保証人ですか。

ハッキリ言って

何でもない異性と、意味もなく会いたいと言う人はいません。

難しいですね…

どうなんだろうね。

まず、今後はご主人の携帯は見ない、ということから始めることではないでしょうか。

No１さんの前半分に同意、旦那は浮気がばれそうだったので、言ってるだけ。

＞パパの事が好きで不安になりあんな事を言ってしまった。

ひとの信頼は何十年も積み上げて築いていくものですが、

わかれなさい

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