親子におすすめの新型プラネタリウムとは?

私は今年28歳になるOLです。
つきあって4年半の彼は2歳年下で自分の店を持つのが夢です。
私から将来について聞いたのがきっかけで、ここ1ヶ月結婚について話し合ってます。

彼は私と結婚したいと思っているけど、先に独立したいので5年待ってくれと言っています。
彼の計画ではこれから5年で資金を貯めてお店を出し、同じ頃に結婚する、と言うのです。
けれど飲食店を出した頃に結婚式や新婚旅行はできるでしょうか?
彼は積極的に式や新婚旅行を希望しているわけではありませんが、私がやりたいなら叶えてあげたいと言っています。
でもお店を出してしばらくは、長期のお休みを取るなんて無理ですよね?
今までまったく結婚話が出ていなかったので、熟考した回答ではなかったにしろすごく安易に感じました。
5年待っても、今度は「お店が安定するまで待って」と言われたりしないかな、と思ってしまいます。

彼に5年待つのは不安だと伝えると、先に籍だけ入れ、式や旅行、新居は独立後でも良いか聞かれましたが、それに対する答えは保留にしました。結婚したのに一緒に暮せないのはどうかと思って。

彼は独立の資金は自分一人で貯めたいと言っています。
でもお店を出してすぐに安定するとは思えないし、先ほども述べたように、お店を出してからでは、新婚旅行に行くのは無理な気がします。(私は式は挙げなくても旅行には行きたいと思っています)
独立したらそれで終わりではなく、成功させるために努力を続けなければなりません。私もその努力を共にするのなら、資金を貯める所から一緒にできないかな、と思います。
私は独立より先に結婚したいと思っています。(旅行+新生活資金の貯金で1~2年後くらい)
私が不安を我慢できれば良いのでしょうが、会う時間が減るのも淋しいし、上記の理由で不安感をとても強く感じていて、5年間耐えられるか疑問です。
みなさんはどう思われますか?

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A 回答 (4件)

男の立場(既婚 30代後半 先日独立しました)からコメントします。


結婚の話が出た途端に「これから資金を貯め始める」という点が引っかかります。

今後の人生について真正面から考えていなかった彼が、結婚という現実を突きつけられて
とっさに独立を思い立ったのではないでしょうか?
「独立したい」と以前から考えていたなら資金の一部でも貯まっていてもよいでしょうし、
5年もの長期なものではなく、もう少し早めの具体的なプランがあってもいいと思います。
今回を機に独立を思い立った、若しくは独立を真剣に考えるようになった、というのなら、
ここで、彼が現状への不満から抜け出したいためだけに、
途方もない夢を語るだけで現実には何も実行できないダメ夫君でないか?
をきちんと見極める必要があると思います。
世の中には「資金がないから」「資格がないから」「結婚しているから」などと
いろんな理由をつけて夢を志半ばで諦める人がいます。
結婚後に「結婚したから独立を諦めた」とずっと言われ続けるぐらいなら
最初からその彼とは結婚しないほうがいいですからね。

独立という夢の実現のためには結婚が障害になると考えている方は多いようですね。
確かに同時期に両立するのは大変だと思います。
ですが、適齢期のあなたを5年も待たせるというのはどうかと思います。
自分のリスク回避が優先されて、あなたの幸せについては後回しという気がするからです。
結婚というのは、一人でなくて二人でする事ですから、
自分だけでなく相手の幸せを思いやる気持ちが大切です。
つまり、彼には自分の夢だけでなくあなたの夢もかなえてあげられるように
努力する気があるのか?という点がポイントになると思います。
その器がないなら「待ってくれ」などとは言うべきではないと思います。

私の意見は26歳の彼にはちょっと厳しすぎるでしょうか?

この回答への補足

私が独立する事に反対だった理由は、私の父親自身が自営業で(飲食ではありませんが)、私も子供の頃からアップダウンがあってその大変さや苦労を身をもって経験していたからです。
わりと裕福だった時期もあれば、電気を止められてしまった事もあります。
だから当時(私が社会人になる前)は、無条件で独立しているよりどこかの企業に所属している方が安定していると思っていたのです。
あと、父親が一度独立で失敗した後家族で渡米したので、母親も働いて家計を助けるという事ができず、苦労もひとしおだったので、余計独立して失敗したら嫌な思いをする、と子供心に感じてしまったのも大きいです。(ちょっとトラウマ的な?)

今は、企業に勤めていたからといって絶対安定、というわけでもないと考えていますし、自分も社会に出て働く自信ができ、もし結婚して何かあっても生活できると思っているので独立に反対ではありません。

この事は彼にも伝えてあります。

補足日時:2005/01/08 02:12
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

独立資金についてですが、今の時点で少しも貯まっていないのには理由があります。

まず、つきあい始めた頃、彼から独立したいと思っている話を聞いた時、私は嫌だなーと言った事がありました。
それを聞いて、彼は私が嫌がるなら、と一旦夢をあきらめる決意をしたらしいのです。
ホントだったら20代前半は、宅配便とかマグロ漁船に乗るとかしてお金を貯める予定だったらしいです。

あと、彼は1年ちょっと前に置き引きにあってクレジットカードやキャッシュカードを悪用されてしまいました。幸い借金は負わずに済みましたが銀行にあった預金はすべて下ろされてしまいました。(預金額は2ケタ台だったそうですが具体的にいくらかは聞いていません)警察に届けましたが戻ってはきませんでした。

というわけで、今資金が貯まっていない事を、私は一概に責められるとは思いません。

私が結婚について聞いた時、まず「俺が独立しようと思っている事はどうなの?」と聞かれたので、具体的に結婚は考えてなかったにしろ、独立しようと再決意したのはこの話が出る前じゃないのかな?と思います。

>世の中には「資金がないから」「資格がないから」
>「結婚しているから」などといろんな理由をつけて
>夢を志半ばで諦める人がいます。

彼から、「先に夢を叶えてから結婚したいと思っているのは、そういう風に言いたくないからというのもある」と言われました。
家族がいるから余計頑張れる人もいるかもしれないけど、自分がそう思えるかまだ自信がないそうです。もしかしたらそれを負担と感じたり、夢が叶わなかった理由にしてしまうかも、、と。

>彼には自分の夢だけでなくあなたの夢もかなえてあ
>げられるように努力する気があるのか?という点が
>ポイントになると思います。

彼が独立までの時間を短くするか、もしくは少し遅らせるか、考えてくれたら嬉しいです。
flapflopさんのおっしゃるように結婚は二人でするものだから、どちらか一方だけが我慢するのではなく、二人で納得がいく譲歩を考えるべきだと思います。

私だけの希望を通すのではないけれど、彼にも譲ってもらいたい気持ちが本音です。
ただ、私だけの希望を通そうとするのはやめようと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2005/01/08 02:00

#2さんと同じ意見になるかな。



私自身、相手は今独立に向けてがんばっている途中です。
結婚式(披露宴)だけ挙げましたが、
新婚旅行は別に行ける時で
いいやって思っています。行けないかもしれませんけれど。
それよりも、相手が大事にしている進みたい道を
支えてあげたかったからです。
現時点では私が働き、相手は仕事を受けるために
勉強している状態です。周りには、新婚旅行は?とか
言われますけれど、人は人、自分達は自分達です。

あなたの場合は、
ただ単に人と同じように、結婚式、披露宴、新婚旅行、新婚ラブラブ夫婦をしたいだけに思えます。
それならば、それを叶えてくれる相手を選んだ方が
幸せになれると思います。
独立を後回しにして先に結婚もろもろ関係をしたいって
いうのって、自分の希望ばかりで
相手のこと考えてないもの。
相手は多分体に無理が利く若い時にまとまったお金を
貯めて、それで30代くらいには店を・・・って
考えじゃないですか?
それも、あなたには負担をかけたくないという。
店出すのに夫婦となっていれば、借金などしたら
あなたに負担いきますよ。離婚もできますけれどね。
それを避けたいのではないですか?

もう一度考え直した方がよろしいかと思います。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

>ただ単に人と同じように、結婚式、披露宴、新婚旅
>行、新婚ラブラブ夫婦をしたいだけに思えます。

そうですね、というか自分自身でもわからないというのが正直なところです。
新婚旅行やラブラブな新婚夫婦生活が私の希望であり、夢(あこがれ?)です。

かといって、今の彼以外とそうしたいとは思っていませんので、彼が叶えてくれないから他の人を探そうとは思いません。

でも本当に5年後結婚するのか不安を抱えたまま待っていられるか自信が持てないんです。

あと、結局お店を出してからだと新婚旅行は無理だと思うので、どうせできないなら今から先に新生活のための貯金を始める事はできないのかなー?とも思ってしまいました。
それで先に結婚して、そのせいで独立が1、2年遅れるのはダメなのかな?と思ってしまいました。

私も新婚旅行をあきらめるから彼も独立の時期を少し遅らせる、、、というのは私の勝手すぎですか?

>相手は多分体に無理が利く若い時にまとまったお金
>を貯めて

はい。そのようです。あと5年が勝負だと思うって言ってたので。。。
それを考えるとやっぱり私が待つより仕方たないのかな、、とも思います。

>現時点では私が働き、相手は仕事を受けるために勉強している状態です。
Yukichan110さんはそれを負担と思っていないと思います。私も同じで、もし夫婦になってお店を出す事についての負担があるとしてもそれは理解しているつもりです。
お店を出したものの、それがうまくいかなくなった時私に負担をかけたくないと思ってたらずっと結婚できないと思います。

みなさんの回答を読んで考えたら、彼も私の理想に近付くよう努力している案を出してくれている気がしてきたので、それを踏まえて考えてみます。

ありがとうございます。

お礼日時:2005/01/08 01:13

こんにちは。


ん…と。で、あなたはどうしたいのでしょうか?
彼と一緒にいたいのかな?
わたしにも経験があるのでちょっと厳しいことを言いますが、「結婚」を意識した瞬間に、相手に対して求めることが変わります。
自分でもびっくりするくらい。
これから先の人生を考えた上で、相手に何を求めているのかが、はっきり見えてくるからだと思います。
この質問を見る限りでは、あなたには独立したい彼を支えるということはできないように感じてしまいました。
やることにもよるけど、彼は独立資金をこれから貯めるのでしょうか?そしたら、入籍だけするのが精一杯だと思いますよ。
新居とか新婚旅行とか望んでいる時点で、あなたは彼とうまくいきません。
だって、すでに向いているベクトルが違いますから。
彼はいま、自分のことで精一杯なんです。
それを理解してあげられませんか?
独立資金をご自身で貯めたいという彼の意見に、私は賛成です。あなたのことを想えば、あなたに出させることはしないはずです。
彼の、今の考えを理解をもう一度受け止め、りかいしてあげられませんか?
わたしには、この質問分から彼の誠実さが伺えたので…。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

自分がどうしたいか、、、自分だけの希望を言えば彼と籍を入れて新婚旅行へ行って、ずっと一緒に暮したいです。
今すぐにとは言いませんが、1、2年後くらいには一緒に暮らし始めたいです。

でも彼の都合を考えるとnonhalさんのおっしゃるように入籍するのが精いっぱいだと思います。

むしろ夢を優先的に考えたいのに、籍だけでも入れる?と聞いてくれた事に感謝するべきかもしれません。

新婚旅行も私が考えているような大掛かりなものでなく、1泊2日くらいの国内旅行なら可能かもしれません。(お店を出す前なら)

一緒に住む事についても、彼は冗談ぽくでしたが、「4畳半の部屋でもいいの?」と言っていました。(ちなみに新婚旅行についても「熱海とかでいいの?」とこれまた冗談ぽく言っていました)

だから私が考えているような旅行や新居でなければ結婚できるのかもしれません。

私が自分の希望をすべて通そうとしている事が問題なんですよね。

これまでは「自分勝手なのはわかってるけど、私の希望も聞いてよ!」と思ってました。

でもnonhalさんの回答で「彼はいま、自分のことで精一杯なんです。」という部分を読んだときとても反省しました。
精いっぱいなのにもかかわらず、彼が少しでも私の希望に近付く提案をしてくれている事をちゃんと理解していませんでした。
冗談ぽく言っていたので、流してしまっていました。。。それだけ自分の考えしか頭になかったんですね、私。

気付かせてくれてありがとうございます。

あと、自分の中では彼を支えて行きたいと思っていましたけど、自分の考えばかり優先させていては支えになっているとは言えませんよね。
重ね重ねありがとうございます。

お礼日時:2005/01/08 00:52

質問者さまが考えている通り、独立後に挙式や長期旅行をするのは資金面でも時間的にも難しいと思います。

知り合いで結婚と同時にカフェをオープンした人がいましたが、挙式はおろか旅行もなしだったようです。
私も夫が飲食店とは違うのですがフリーで仕事をしているので、挙式はしましたが新婚旅行はなしでした。
どうしてもいきたいのなら、会社員で有給などとれるうちにいったほうがいいでしょう。
また、彼が資金はひとりでためたい、といっているのはうまくいくかどうかわからない自分の夢のためにあなたに余計な苦労をかけたくないと思っているのでは?
それから、彼のために資金を協力するなどは、たとえ結婚後であったとしてもあまりおすすめできません。特に女性は出産などで働けない時期がくることもあるのだし、あなたが稼いだお金はいざという時のためにおいておいたほうがいいと思います。
どうしても足りないという時は、彼だって自分の親に借りるとかするでしょうし。
しかし、ご質問を読む限りでは彼の中では自分のやりたいことが今のところ最優先で、結婚はまだ具体的ではないんだと思います、きっと。
とりあえず先に結婚したい、というあなたの希望を彼に伝えてみて、納得いく返事をくれないようなら、1~2年結婚話はださずに様子をみてみては?
それでもあまり状況がかわらないようなら、その時に見切りをつけるか、彼に決断を迫るかしてみても遅くはないのでは?
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

>彼が資金はひとりでためたい、といっているのはう
>まくいくかどうかわからない自分の夢のためにあな
>たに余計な苦労をかけたくないと思っているので
>は?

それも少しはあるのかもしれませんが、どちらかというと自分の夢を自分だけの力で叶えた、という達成感が欲しいという気持ちの方が強いようです。

資金を協力する事に関しては、結婚前であればSaltWaterTaffyさんのおっしゃるように止めた方が良いと思います。彼の男としてのプライドを考えたら、私の事を考えてだろうが、自分の達成感のためだろうがいらないと言うのもわかります。

でも結婚したら家族になるのだから、協力するという考えではなく、あたりまえの行動のように思います。
もし自分の家族(親や兄弟)が夢を叶えたいと言ったら、少しでも助けてあげたいと思います。
彼も結婚したら家族になるから同じように感じます。

最初から彼が独立する事を了解して結婚するのだから、そういう資金を貯めなければならないというのは理解してますし覚悟もしています。
もし彼が働きもせず私の援助だけを頼りにするなら問題アリだと思いますが、、、。


>しかし、ご質問を読む限りでは彼の中では自分のや
>りたいことが今のところ最優先で、結婚はまだ具体
>的ではないんだと思います、きっと。

私もそう感じました。
そしてそこが不安に感じてしまう一因でもあります。
お店を出せたとしても、成功させなきゃ本当の意味で夢が叶うというのでは無いと思うんです。(成功というのは大儲けするのではなくて、お店を出して精神的にも(できれば金銭的にも)満足して生活していける事だと思っています)
だから5年経ったら、次は安定するまで待って、と言われるかも、とか今5年後と言っているのは結婚を具体的に考えていないからだよね、とか不安に思ってしまいます。

結婚しないかも、という事が不安材料で、それを消したいのなら彼の言う通り籍だけ入れる事で納得するしかないのかな、とも思います。

でもやっぱり新婚旅行行きたいなーと思いますし、一緒に暮らしたいです。

自分が我慢できるのは新婚旅行をしない事なのか、それとも不安な気持ちなのか、よく考えてから彼に希望を伝え、その返事をふまえて考えてみようと思いました。

ありがとうございます。

お礼日時:2005/01/08 00:29

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退職を考えているのは知っていましたが、起業しようと本気で思っていたなんて知りませんでした。


お互い来年くらいに結婚を考えていたのですが、もう少し先になりそうです。。。
きっと起業なんてしたら今よりもっと忙しくなって、会う時間も減ると思います。
結婚しているわけではないので、起業に反対する気はありませんが、賛成しているかといわれれば賛成ではないです。
私の本音は彼に伝えてないですけど。。


私と同じような状況になったことある方いらっしゃいますか?
結婚を目前にして、このような状況で心から応援できましたか?
会う時間など付き合い方が変わり、別れてしまった方いらっしゃいますか?
環境の変化で彼が変わってしまうんじゃないか。。というのが一番不安です。


宜しくお願い致します。

Aベストアンサー

いんにちわ 男性からです。

起業する計画のようですがすばらしいことだと思いますがー
この経済状態の中起業するのは大変かと思いますが彼にはそれなりの計画があるのでしょう。

就職難とは言え自分から現職を退職してまで起業するのですから全面的に応援してあげてはいかがでしょうか。  
きっと将来にはすばらしい生活環境が待っていると思いますよ。
最初からうまく行くとは思いませんが努力の結果がそのまま現れるのですから「やりがい」があります。

私もあなたとほとんど同じ条件の時企業しました。
起業したばかりで全く金銭に余裕の無い時に今の家内=彼女と出会いました。

何回も相談したのですが家内は自分がサラリーマンの家庭で育ったので他の世界が分からないと不安のようでした。
しかし、そんな世界ですから魅力もあると言い私の起業計画に全面的に協力してくれるとの約束をしたものです。
しかし、うまく起動には乗りませんで結婚の時期は三度延ばしました。(お金がなかったのでー)
約二年間ですが我慢し私の計画に助言してくれたものです。

そんなこんなですでに35年ほどになりますが現在は思ったとうりの内容で進んでいます。
家内の協力なしではどうにもならなかったと大変感謝しています。

途中は「いばらの道」もありまた「思いもしなかった」すばらしい結果も出て共に涙したものです。
でも最近は私は「隠居」出来る環境となり妻と愛犬を連れて度々国内旅行も出来る環境になったところです。

私の会社は小さいですけれども内容はすばらしいですよ。
同属会社ですが皆が楽しく毎日頑張っています。

ですらあまり焦らず彼の計画をよく聞きあなたの出来る限りの愛情で協力してあげたらすばらしい結果が待ってると確信いたします。

起業の最初はいろいろ迷うものです。
その時の話相手に是非なってあげて下さい。
その見返りは大きなものが帰って来ると思いますのでー

ちょっとした先輩からのアドバイスです。
迷わず彼をささえてあげてください。
応援してますよ--

いんにちわ 男性からです。

起業する計画のようですがすばらしいことだと思いますがー
この経済状態の中起業するのは大変かと思いますが彼にはそれなりの計画があるのでしょう。

就職難とは言え自分から現職を退職してまで起業するのですから全面的に応援してあげてはいかがでしょうか。  
きっと将来にはすばらしい生活環境が待っていると思いますよ。
最初からうまく行くとは思いませんが努力の結果がそのまま現れるのですから「やりがい」があります。

私もあなたとほとんど同じ条件の時企業し...続きを読む

Q結婚が先か、開業が先か。

現在私は今年四月に大卒で食品スーパーの精肉に就職した22歳の男です。専門的な料理の技術はほとんどありません。
過去にここで飲食店開業について何をしたらいいか質問したらとりあえず今の仕事でいろいろ学びながら、資金を貯めるべきだということが分かりました。

ところで今私には20歳の彼女がいるのですが結婚はいつにしようか迷っています。彼女も早く結婚したいと言うし子供も早く欲しいといいます。私も彼女と同じ考えです。結婚式も挙げたいと思っています。
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ただし、それは安定した仕事とそれに付随する収入があってのことです。

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それなら私は今すぐに結婚する必要性はどこにもないと思います。
もし彼女が妊娠でもしているのなら話は別ですが、そうでないのなら今の職場で最低2,3年は働いてもいいんじゃないですか?

故意か偶然かは分かりませんが、幸いスーパーの食肉関係部門にいるのですから、そこでみっちりべんきょうしてみてはどうですか。

牛豚鶏などいろんな肉の部位を憶えたり、肉の捌き方、保存方法、部位によっての味や調理法、なんといっても食肉の裏事情を勉強するんです。
また鮮魚にしても、普通スーパーでは生肉部門と隣り合わせにあることが多いですから、ちょくちょく遊びに行って顔なじみになり魚のイロハも教えてもらうんです。

飲食関係で独立するということは、いろいろな条件が必要となります。
客扱いやメニュー知識などに加えて、もっとも肝心な食材の知識や仕入れ方をきちんと把握していることが必要になります。

そんなときあなたが食材でもっとも大きなコストを占める生肉や鮮魚などの知識が豊富なら、それは必然的に将来の大きな武器になりますよ。

なんといっても、仕入れの業者は何も知らないオーナーだと露骨になめてかかります。
よそでは200円で卸している商品でも、なめてしまえば250円や300円で卸すこともあったり、どこにも売れない余りものの商品を平気で持ってきます。

そんな無駄を防ぐ意味でも、今の職場は絶好の職場じゃないですか。それにそんな目標があれば貯金も出来ると思いますしね。

彼女に結婚はそれまで待ってもらうように言えばきっと彼女は理解してくれるし、あなたを見直すことはもちろん、とても頼もしく思ってくれるんじゃないかと思います。

22歳と二十歳の二人なんだから、これから何十年も一緒に暮らすことを考えれば、絶対に無駄な時間にはならないと思いますよ。

頑張ってください!(*^_^*)

若いうちの結婚は子育てが早く終わり、子供たちが一人前になったあとの人生をもう一度楽しむことが出来るでしょうから、私はそれはそれでいいと思いますね。

ただし、それは安定した仕事とそれに付随する収入があってのことです。

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Q結婚と同時に彼が独立開業。経済的に不安です。

今月結納、年内挙式予定です。
彼と私は同業で、2人とも現在会社員です。
彼は結婚を考え出す前から、「自分もそろそろ独立を」と考えており、ちょうど一件小さな仕事を頼まれたのをきっかけに、すぐにでも独立したいと言っています。
ですが、貯金が全部で200万円前後しかないと聞いてしまいました。
それはいくら何でも準備不足ではないだろうかと両親も私も相当不安を感じています。将来的な独立計画自体には私も私の両親も異論はありません。
本人がしっかり計画的に動いてくれるならば、やりたいことは応援しようと思っているし、うまく行くように同業者としてサポートもしようと思っています。一般には華やかなイメージの職種なので、こんなとき、私自身が業界の事情をよくわかっているというのは物事が現実的に見え過ぎてかえって困りものなのかもしれません。

さらに頭が痛いのは、彼の両親が息子の経済状況を把握していないということです。
彼の実家は経済的余裕がないため、彼としては余計な心配をさせまいとしているのか、独立しても十分やっていけるだけの用意があるから心配無用、マンションも近いうちに購入予定、などと話しているらしいのです。
(これは結納の打ち合わせなどで親同士が話している時に発覚したことです。実際そうではないということは告げ口になるようで言えませんでした。遠方にお住まいなので私自身2回しか会っておらず、まだ気軽に相談できる関係ではありません)
そのため、彼の両親は結納も結婚式・披露宴も親戚縁者総動員で昔ながらのやり方できっちりやるものだし、彼にはそれだけの蓄えがあると思っています。
彼もそれを否定しません。その経費は一体誰が出すのかと疑問です。私は幸い(?)華やかな披露宴等に興味がないので、この状況で結婚をするなら分相応にけじめだけつけられれば、と提案しています。

こういった一連の出来事から、最初は喜んでくれた両親も「その場限りの発言が多い。計画性がなさすぎる、自分の親にだけ都合のいいことを言っても現実が伴っていない」と結婚自体にあまり良い顔をしなくなってしまいました。
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独立の時期については彼と話し合っています。私の提案としては、
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今だ!と思う前に最低限の資金計画を立ててほしい。。と思うのですが…。
一緒に苦労する覚悟は出来ていますが、初めから無謀な計画には付き合えません。
彼の夢を壊す気はありませんが、どうしたら彼にもっと現実を見てもらえるようになるのか悩んでいます。最近はお金のことばかり言っている女になってきているような気がして、自分自身にも嫌気がさしています。結納直前にこんな気持ちになってどうする!とも思うのですが…。
どなたかアドバイスをよろしくお願い致します。

今月結納、年内挙式予定です。
彼と私は同業で、2人とも現在会社員です。
彼は結婚を考え出す前から、「自分もそろそろ独立を」と考えており、ちょうど一件小さな仕事を頼まれたのをきっかけに、すぐにでも独立したいと言っています。
ですが、貯金が全部で200万円前後しかないと聞いてしまいました。
それはいくら何でも準備不足ではないだろうかと両親も私も相当不安を感じています。将来的な独立計画自体には私も私の両親も異論はありません。
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「愛してる、信じてる、がんばろう!」では食べて行けません。
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(2)結婚はするけど子供は作らない。彼の起業が失敗したら、とっとと離婚できる様、結婚後2~3年は子供を作らない。
(3)結婚して、子供をつくるが、仕事は辞めない。いざとなったら、自分の稼ぎで、夫と子供を養う

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精一杯彼を説得してダメなら、今度はあなたが覚悟を決める番です。あれもこれもと、一気にゲットしようという事にそもそも無理があるのでしょう。
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34歳、もし、人生再出発になっても、再出発可能ですよ。

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しかし、あなた自信が悲しみにくれたり、病気で入院などすれば、子供も夫も、そして親族までも巻き込むハメになります。
自分自身が幸せであること、それに真剣にどん欲になることは、エゴではなく、本当はとても大切なことなんだと私は思いますよ。

「愛してる、信じてる、がんばろう!」では食べて行けません。
それが結婚の現実です。そして、そもそも結婚なんて、人生最大のバクチなのかもしれない・・・と、私は思います。

あなたがどうしても彼と結婚したいと思うなら、方法はあります。

(1)結婚を1,2年ずらして、彼の起業を見守る。
(2)結婚はするけど子供は作らない。彼の起業が失敗したら、とっとと離婚できる様、結婚後2~3年は子供を作らない。
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Qどのくらい連絡が来なければ「別れた」と考えてよいでしょうか。

人それぞれだと思いますので、みなさんの感覚を色々聞きたいなと思って質問しました。

今の状況は以下の通りです。こちらにもご意見頂けたら嬉しいです。
彼は別れたいのかなあと思っています。
・連絡が来なくなって1週間
・毎日マメに連絡していたわけではないが、メールも電話も3日以上無いのは今回がはじめて
・最後のメールは私からの返信

積極的に別れたいわけではないのですが、彼のことが好きすぎて
毎日彼のことを考えるのがだいぶ苦しくなってきたので、
彼からの連絡が無ければこのまま終わらせようかと思っています。

どのくらい連絡が無ければ「別れた」として次に進めばいいのかな、と
ふと疑問に思いました。

Aベストアンサー

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というのが理想と思っているように感じます(実際に聞いたことはありませんが…)

そんな二人がお互いの理想を押しつけるだけではうまくいくはずがないと思っています。

そんなに我慢してまで付き合う必要はあるのかと言われればないのかもしれませんが、私は彼が好きで必要なので別れるなんて考えられません。
だからがんばっています。

例えば、
・連絡が来ないとき、文句を言いたい気持ちを言い換えて「連絡してくれたらうれしいな」という言葉にしてメールや電話で伝える
・連絡してくれたときに、連絡してきて当然という態度ではなく、感謝の気持ちをもつ

…などなど、本当は文句を言いたかったり思いきりふてくされたりしたいところを我慢して、前向きな表現に変えるようにしています。

〉電話で別れを告げたところ、がちゃ切りされました

これは質問者様のことを好きなら相当ショックだったと思いますよ。
逆の立場で考えてください。
私も相手から電話で別れを告げられたら同じことしますよ。

〉でもその次の日、何事も無かったかのようにいつもよりやさしいメールが来て、仲直りしました。

ここから質問者様への思いを感じます。
相手の方も、自分の気持ちを分かってもらいたいのに分かってもらえず、それでも質問者様とは別れたくないと思っているのでしょう。
相手だっていっぱいいっぱいの感じがします。

それなのに…
〉あそこまで言わなければ、わかってもらえないのかと悲しくなりました。

私から言わせてもらえば、別れを告げた質問者様の方に問題があると思うのに、メールをしてくれるなんてとても優しい方と思います。
ここで本当に別れていたとしたら、それこそ今頃質問者様は激しく後悔していたと思いますよ。
そうさせなかったのは相手の優しさ・質問者様への思いです。

自分の気持ちだけでなく、相手の気持ちを考えるということをがんばってほしいです。
疑う気持ちは痛いほど分かります。
でも、寂しいとか辛いとかそういうことばかり言っていたら、相手だって「自分とは一緒にいない方がいいのではないか」と思ってしまいますよ。

相手は十分質問者様のことが好きだと感じました。
だから、相手の気持ちをもう少し信じてあげてください。

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というの...続きを読む

Q彼と結婚してもよいのでしょうか。

付き合って1年の彼にプロポーズされました。彼は30代前半会社員、私は20代後半看護師です。
彼とは気が合うし一緒にいると安心感があります。楽しくて優しくて仕事も真面目にしています。私は彼が大好きですし、彼と結婚したいと思っていました。
しかし、彼が3年後自分の店を出したいと明かしてきました。バーのような飲食店だそうです。うまくいくかもわからない、うまくいったとしても家族を養えるだけの収入はあるのか、軌道に乗ったとしても何年やっていけるのかなど不安で仕方ないです。もちろん私もずっと働くつもりですし、何かあったとき協力し合えるのが夫婦なのだと思いますが、いずれ子供が産まれたらお金もかかりますし、自分のやりたいことをやって食べていけるほど甘い世の中じゃない気がします。年齢も年齢ですし。今の会社は安定していて収入もよいです。それを捨ててまで…と思ってしまいます。どんな仕事でも絶対に安定しているというのはないと思いますが…。
一応2年くらい経っても軌道に乗らないときは、今の業界に戻るとは言っています。(資格があるので30代なら再就職は可能)一度きりの人生ですしやりたいことに挑戦するのはいいと思いますが、結婚して生活することを考えると本当に不安で。
彼以外との結婚は考えられませんし、ずっと彼といたいです。しかし彼が転職するのは納得できず不安しかありません。働かなくなるわけじゃないし2年くらいならいいかなと思ってみたりもしますが、またすぐに不安に襲われての繰り返しです。私はどうしたらいいのでしょうか。

付き合って1年の彼にプロポーズされました。彼は30代前半会社員、私は20代後半看護師です。
彼とは気が合うし一緒にいると安心感があります。楽しくて優しくて仕事も真面目にしています。私は彼が大好きですし、彼と結婚したいと思っていました。
しかし、彼が3年後自分の店を出したいと明かしてきました。バーのような飲食店だそうです。うまくいくかもわからない、うまくいったとしても家族を養えるだけの収入はあるのか、軌道に乗ったとしても何年やっていけるのかなど不安で仕方ないです。もちろん私もずっと...続きを読む

Aベストアンサー

数年前飲食店でバイトをしていました。
チェーン店ではなく個人が経営している飲食店の1つです

で、そこでバイトをしていて思ったのは
「飲食店を経営したい」と夢見る人のとても多い事
しかしその夢の「具体性の無い」事の多い事です。


そう思ったのは私が働いていたお店の社長が
物凄くバイタリティーと言うか行動力があって
頭も良くまさに「飲食店経営者」という肩書きがよく似合う人でした。
何店舗か同時に経営していて
どれも物凄い人気店とかでは無いですが
上々の売り上げを出していましたね。

社長から経営には何が必要かという話を熱く語っているのを聞いた事がありますが「お店1つ構えるのにそんなに大変なのかー」としみじみ感じたのを覚えています。
因みに社長は家族持ちで子供もいましたが、やはりお店を始めた辺りは奥さんに苦労をかける事も多々あったとこぼしていました。

私の中で「飲食店経営者」と言うとその社長のイメージが強いのですが、反面お客さんや社長の周りに居る人達で「お店開きたい~」って言ってる人達の話を聞くとそこまでイメージが具体的では無いんですよね。中には既に借金が数百万とかあるのに「お店開いて借金返してく」とか言ってる若者もいて おいおいお前甘いよw とついツッコミたくなりました。

実際私がバイトしている時リーマンショックがありお客さんが露骨に減ったりもしましたしね。開店して何時間もお店に人が来ない。その月はバイト回数を減らされたりして「うーん本当に景気って露骨に出るんだな…」と感じました。
その時も社長は色々安く参加出来るイベントを考えたり走り回っていましたけど。


さて、ここで質問主さんと彼の話に戻しますが
ポイントは「彼がどのぐらい具体的に考えているか」ですよね。
正直2年でダメだったらリタイアするってのはあんまり具体的な話では無いと思います。

どういうお店を考えていて、どのぐらい資金が必要で月々どのぐらいの売り上げが必要か。どこにお店を出すつもりか、従業員を雇うのかそうじゃないのか 現時点で知識が少なくてもこれぐらいの事(そしてそれ以上)を調べて理解している必要があります。
勿論実際にやってみないと分からない部分もありますが周囲を巻き込むなら周囲を説得するだけの情報を持っているかが重要になって来ると思います。

そして次に質問主さん也の人生プランに「どれぐらいお金がかかるか」をある程度計算して彼に提示してみましょう。
例えば結婚式をあげたい、何歳までに子供を産みたい 等です。
質問主さんもそれに備えた蓄えがいくらかあるとは思います。
けれど時と場合によって「一緒にお金を使う」事もあるので、彼がその部分をどう考えているか、お店を経営しているとしたらどのぐらいのお金が残っているか等を聞いても良いと思います。

「なるようになるさ」ではなく「実際に使えるお金」がどれぐらい自分達にあって使う事が可能かは現段階である程度算出が可能だと思います。

また質問主さんが「お金で苦労したく無い、安定した仕事でいたい」と言うならば、自分の中で「許せる生活レベル・許せない生活レベル」のイメージもあると思います。そして彼にも。それを2人が提示して照らし合わせてみればどれぐらい可能で不可能な事(または嫌かどうか)かも見えて来ると思います。


現時点で私が書いた事ぐらいの話し合いは済ませているかもしれませんが、もし彼が「なんとかなるってー2年でダメだったら止めるし」ぐらいのノリだったら「そんなんじゃ私は納得しないぞ!」って言っても良いと思います。

私自身も今度結婚するのですが、私が正直お金に対する認識が甘く彼にそう言われて怒られました(^^;)知らない事だったので今ちょっとずつ勉強中です。


ただ先の事はやっぱり分かりません。
親からのフォローがあったり無かったり、もっと世の中不況になるかもしれませんしその逆もあるかもしれません。
分からない先の事を「~かもしれない」で話していても進まないので、ここは「お金の事」で具体的に話をつめてみてはいかがでしょうか。


あ、あとバーを経営するってことは夜経営ですよね?ハッキリ言って経営者は昼夜逆転生活が当たり前になって来ます。深夜から明け方家に帰って夕方に出勤。すれ違い生活もいいところですがその辺質問主さんが「どれぐらい平気か?」も結構需要かと。
友人で飲食店を経営している子がいるのですが(既婚者子有り)昼から23時営業でも旦那さんの帰りは深夜ですしね。まぁその旦那さんは最初から飲食店業界の人でしたが…

頑張ってください。

数年前飲食店でバイトをしていました。
チェーン店ではなく個人が経営している飲食店の1つです

で、そこでバイトをしていて思ったのは
「飲食店を経営したい」と夢見る人のとても多い事
しかしその夢の「具体性の無い」事の多い事です。


そう思ったのは私が働いていたお店の社長が
物凄くバイタリティーと言うか行動力があって
頭も良くまさに「飲食店経営者」という肩書きがよく似合う人でした。
何店舗か同時に経営していて
どれも物凄い人気店とかでは無いですが
上々の売り上げを出していましたね。

社長...続きを読む

Q夫婦で飲食店の自営業をされている方、アドバイスなどを聞かせてください。

20代後半の女です。
これからの人生を共にしたい彼が、自営で居酒屋を営みたいという夢を持っています。
それを親に話すと、私の性格に合わないのではないか?厚生年金のこともあるし、よく考えたら?と言われました。私は、今まで自営で飲食店をするということを考えたことがありませんでした。でも、一緒にいたいと思っているので、本気で考え始めました。
そこで、おしえてください。
夫婦で自営業をしてきてよかったこと、嬉しかったこと、大変だったこと、困ったこと、覚悟が必要なことなど、サラリーマンとここは違うというようなお話を聞かせてください。よろしくお願いします!

Aベストアンサー

私は、飲食店ではないですが、夫婦で商売をしています。
アルバイト、パートで、10人ほどスタッフもいます。

自営で商売をする時に、相当な覚悟がないと成功しません。特に、今の不景気の時に創めるならなお更です。
まず、できるだけ借金はしない方向でスタートして下さい。店に拘ったり、内装に拘ったり、食器に拘ったり、それよりも、美味しい料理を、いかに安く提供できるか?を考えることです。美味しければ、汚い店でも流行ります。但し、不潔はいけません。

次に、スタートしてからですが、採算が合わない、収支が厳しい、と感じた時に、どこまで生活レベルを落とせる覚悟があるか?例えば、車を処分して、軽自動車(仕入れや買出しに必要)にする。賃貸で住んでいるなら、家賃の安い1ルームでも我慢する。年中休みがなくても、頑張る。洋服を買わなくても、我慢する。など、想定してなかったような、ドン底の生活が待っているかも・・・しれません。もし、そうなったら、旅行も行けないでしょう。
ちょっと、悪いことを書きましたが、良いこともあります。
一日中、愛する旦那と一緒にいれる。(喧嘩してても、一緒ですが・・・)頑張って、利益が出れば、それは、自分たちのお金です。月に、100万以上も夢ではありません。毎日、現金が入ってくる、まして飲食店だったら、食べる心配はない。(店の残り物の場合もあるが・・)小さな店から創めても、大きな店を持つ、という夢が持てる。もちろん、実現可能です。

サラリーマンとの違いは、やはり、「儲けた分は、自分たちの儲け」ということでしょう。そして、「経営の全責任は、自分たち二人にある」ということ。休みは、全て「無給休暇」ということ。ボーナスはなし。立地条件などにもよりますが、休みが取れても、「週末は営業、平日休み」になる可能性がある。正月やお盆も、サラリーマンと逆、の可能性がある。友達と休みが合わないので、あまり遊べない。また、居酒屋でしたら、昼夜逆転の可能性も・・・サラリーマンは、失業しても、失業保険があり、数ヶ月はお金が入るが、自営は倒産したら、翌日からお金が全く入らない。

ちょっと、厳しいことばかり書きましたが、今すぐに考えられることは、やっぱり、「覚悟」することばかりです。どうもすみません。

なお、私は、10年以上、店を休んでません。たまに休憩は取りますが・・・営業時間は、13時間。開店前には、仕入れがあります。借金は、1億以上。家内には、苦労掛けるばかりで、申し訳ない気持ちでいっぱいです。でも、家内を休ませる(店に出さない)わけにはいきません。アルバイトやパートが何人いても、家内は一番の戦力ですから。

お互いが愛し合って、「どんな苦労も、共に頑張る」気持ちがあれば、乗り切れるでしょう。ただ、「私は、そんな苦労したくない。そんな苦労するくらいなら、彼と一緒になりたくない。」と思うなら、結婚について、もう少し考えた方がいいかもしれないですね。ただ、結婚して、私が書いたような苦労をするか?そんな苦労はないか?それは、今の時点ではわかりませんけど・・・

私は、飲食店ではないですが、夫婦で商売をしています。
アルバイト、パートで、10人ほどスタッフもいます。

自営で商売をする時に、相当な覚悟がないと成功しません。特に、今の不景気の時に創めるならなお更です。
まず、できるだけ借金はしない方向でスタートして下さい。店に拘ったり、内装に拘ったり、食器に拘ったり、それよりも、美味しい料理を、いかに安く提供できるか?を考えることです。美味しければ、汚い店でも流行ります。但し、不潔はいけません。

次に、スタートしてからですが、採算...続きを読む

Q同棲カップルのセックス頻度

私:22歳 彼:24歳
交際半年で同棲開始
同棲して3ヶ月。

セックスの頻度の事で悩んでます…

付き合って最初の1ヶ月は、一週間に2~3回
(お互い実家暮らしだったのでホテルに行き)
付き合ったて2ヶ月目、同棲の為に貯金をする事になり、ホテルにはあまり行かず。
月2~3回程に。
3ヶ月目からは月1~2回。

そして半年経ち、同棲を始めましたが、
最初の一ヶ月は4~5回したものの、
それ以降、月1~2度のペースです。

彼の仕事の休みが不定期で、力仕事な事もあり、疲れているんだろうな、とも思っていましたが、私はせめて週一くらいあって欲しいんです。

最近では
えっちしたい
って言ってみたりはしますが、
ペースは変わらず。

三週間前くらいに、久しぶりにセックスしたのですが、前戯無しの上、2分程で終わってしまい、
あとでもう一回!
と言っていたのに結局寝る体制に…
ケンカっぽくなってしまっていると

今子供できたら大変じゃん
と言い出しました。

結婚を考えているので、避妊はしていなかったのですが、
付き合って8ヶ月してそう言われるとは思っていなくて、
じゃぁそれが頻度少ない原因ならちゃんと避妊しましょう。
って事になりました。

避妊具も購入しました。
5日後に一度使いました。
その後、一度もセックスしていません。

生理もあったのですが、その前後、何もなく…

元々セックス嫌いなのかと思いきや、
私の前に付き合っていた元彼女とは、
週1~2でしていたと元彼女に聞きました…

ちなみに、彼が一人でしている様子はありません。
元々一人ではあんまりしないと言っていました。

彼はそれでよくても私は満足できません…
愛されてる感はあります。
優しいし、一緒に居て幸せです。

でも、セックスの問題だけが、どうにもならないんです。
私の体型が問題かな、
魅力を感じないのかな、
興奮しないのかな、
毎晩そんな事考えてしまいます…

彼は、私が太っているとは言いませんが…

4日程前には、布団に入って、
えっちしたい
と言ったら無反応だったので、
えっちしたいとか思わないの?
と言うと、
眠くてそれどころじゃない
と言われました。

その後、私は何も言っていません。
結局今夜も、彼は寝てしまっています。

同棲するとこんなものなんですか?
同棲する前は、セックスする機会がないだけ、と思っていたのに、
同棲してこれでは不安だらけです。
浮気したくもなります。(してないですけど)

みなさんはどうなんでしょうか?
頻度はどの位ですか?
付き合って半年、同棲して三ヶ月の頃はどうでしたか?
こんな悩みはどうすれば解消されるのでしょうか?

元彼女に、週1~2回だった
という事を聞いてますます凹んでます…

教えてください(/ _ ; )

長文失礼しました。

私:22歳 彼:24歳
交際半年で同棲開始
同棲して3ヶ月。

セックスの頻度の事で悩んでます…

付き合って最初の1ヶ月は、一週間に2~3回
(お互い実家暮らしだったのでホテルに行き)
付き合ったて2ヶ月目、同棲の為に貯金をする事になり、ホテルにはあまり行かず。
月2~3回程に。
3ヶ月目からは月1~2回。

そして半年経ち、同棲を始めましたが、
最初の一ヶ月は4~5回したものの、
それ以降、月1~2度のペースです。

彼の仕事の休みが不定期で、力仕事な事もあり、疲れているんだろうな、とも...続きを読む

Aベストアンサー

既婚男性です。

男性側セックスレスの改善を本気ではかろうとなさるなら、まず、「なぜ男性はセックスしたがるのか?」と考え、男性がセックスしたくなるための条件整備を心掛けるしかありません。

くれぐれも、男性は本能的、生得的に旺盛な性欲・セックス欲を備えているはず、という俗説・迷信に囚われないことです。
また、男性に女性への愛情や思いやりがあれば、あるいは女性がセクシーな魅力に溢れていればセックスを求めてくるはずというのも、失礼ながら、女性特有の思い込みにすぎません。

>付き合って最初の1ヶ月は、一週間に2~3回
>3ヶ月目からは月1~2回。

男性の多くは、童貞明け頃に最も旺盛なセックス欲を示し、その後、速かれ遅かれ、徐々にセックスを求める頻度は落ちていきます。
ただ、それが質問者さんの彼氏のように「3ヶ月目」で始まる男性もいれば、3年目頃から始まる男性もいれば、逆に30年後もセックス欲旺盛な男性もいるというのが、本能的、機械的な性行動しかできない他の動物のオスと人間男性とセックスとの大きな違いだとお考え下さい。

その点、人間に限っては、とにかく旺盛なセックス欲や性的好奇心を備えている男性だけが、つまりエッチでスケベな妄想を抱いている男性だけが、常時一定程度以上に性的欲求不満を感じている男性だけが、いくつになっても女性とセックスしたがるのだと言えます。

なお、男性のこういうセックス欲は、セックスで妊娠する側の女性から性的誘惑(刺激)と性的禁欲(拒否)とをバランス良く受けることで育成、蓄積、維持される性質の欲求だとご理解下さい。

その点、質問者さんから「えっちしたいと言ってみたり」すると、はたして彼氏のセックス欲を亢進させるか、逆に萎縮、減退させるかとなると、答えは明らかですよね。
男性のセックス欲は、女性から禁欲を課され、普段から蓄圧された状態にありさえすれば、なにも女性が求めたり、迫ったりせずとも、密室で二人きりになったり、女性がちょっと油断したり、スキを見せたりするだけで、もう男性はセックス欲を抑えきれなくなるわけです。
それどころか、むしろ多少は抵抗したり、拒否したりした方が、かえって男性の欲求を活性化させることさえあるのです。

>三週間前くらいに、久しぶりにセックスしたのですが、前戯無しの上、2分程で終わってしまい、
>あとでもう一回!
>と言っていたのに結局寝る体制に…

もうお分かりでしょうが、欲求不満状態にあるわけでもない男性に女性がセックスを求めれば、彼氏ならずとも、結果的に「前戯無しの上、2分程で終わってしまい」というセックスにしかなりようがないのです。
また、このような「前戯無し」のセックスをされると、女性は「愛情のない、男の欲望を充たすだけの手抜きセックスだ!」と非難しがちですが、失礼ながら、これも「愛情があれば、念入りな愛撫や前戯をしてくれるはず」という女性特有の勘違い、誤解と言わざるを得ません。

なぜって、「念入りに愛撫や前戯をする」ことなら、むしろセックスの場数を踏み、女性の性感帯や弱点を知り尽くしたプレーボーイや援交オヤジの方がはるかに洗練されたテクニックを駆使するに決まっているからです。
そして、女性が羞恥心から逃げ惑ったり、抵抗したりすればするほど、男性はよりしつこく愛撫や前戯をしたり、攻勢を掛けたりして、女性を喘がせたり、身悶えさせたり、イカせたりせずにはいられなくなります。
ほかでもなく、こういう女性の性的振る舞いこそが、男性の女性に対する性的攻略欲、支配欲、征服欲等を刺激し、活性化させるからです。

なお、彼氏の「今子供できたら大変じゃん」は、質問者さんからの求めを体よくかわすための、口から出任せのまことしやかな言い訳にすぎませんから、くれぐれも真に受けないで下さい。

>私の体型が問題かな、
>魅力を感じないのかな、
>興奮しないのかな、

繰り返しますが、質問者さんに問題があるとすれば、「体型」や「魅力」がどうのこうのということではなく、質問者さんの方から求めてばかりであること、さらにはそのために彼氏の内部に旺盛なセックス欲が蓄積されないことだとご理解下さい。

>同棲するとこんなものなんですか?
>同棲する前は、セックスする機会がないだけ、と思っていたのに、
>同棲してこれでは不安だらけです。
>浮気したくもなります。(してないですけど)

いいえ、同棲・結婚するとセックスの回数が減るというまことしやかな俗説・迷信を唱える人がいますが、これには決してダマされないで下さい。
ただ、女性から求めたり、迫ったりするから、男性が欲求不満になれず、結果的にセックス欲が減退・萎縮するだけの単純な話です。
その点、「浮気したくなる」という気持ちを彼氏に暗示するのは、もし、彼氏に質問者さんを失いたくない、他の男に奪われたくないという強い気持ちがあるなら、彼氏の性的征服欲を刺激し、セックス欲を活性化します。

そもそも、セックスとは、たとえどんなに高精度の避妊手段が普及しようとも、女性にとっては相手男性の子を妊る可能性を秘めた行為にほかなりませんよね。
その限りにおいて、古来、女性は男性からうんと愛情を注いでくれた場合に限り(しかも物心両面で?)、その愛情に免じてセックスの求めに応じてきたのではないでしょうか。

この原理原則から外れたセックスをすると、たとえ男性がどんなにセックス欲旺盛だったとしても、また、どんなに女性への愛情があろうとも、どんなに女性がセクシーな魅力を湛えていようとも、速かれ遅かれ、セックスレスにならざるを得ません。

以上のことをわきまえた上で、彼氏に対する性的振る舞いはどうあるべきか?についてご一考下さい。

既婚男性です。

男性側セックスレスの改善を本気ではかろうとなさるなら、まず、「なぜ男性はセックスしたがるのか?」と考え、男性がセックスしたくなるための条件整備を心掛けるしかありません。

くれぐれも、男性は本能的、生得的に旺盛な性欲・セックス欲を備えているはず、という俗説・迷信に囚われないことです。
また、男性に女性への愛情や思いやりがあれば、あるいは女性がセクシーな魅力に溢れていればセックスを求めてくるはずというのも、失礼ながら、女性特有の思い込みにすぎません。

>付き合っ...続きを読む

Q激務な彼氏と別れました。私は無理解だったでしょうか…

激務な彼氏と別れました。私は無理解だったでしょうか…


20代女性。
激務にかこつけて不誠実だった彼氏にお別れを叩きつけました。
ですが段々、私は男性の仕事や考え方に
無理解だったのでないか?と後悔の気持ちが起こっています。

状況としましては、
2ヶ月ほど前彼氏が「しばらく一人になりたい」と言い出してきて
理由を聞いても「嫌いになったわけではない」というだけ、
そのまま連絡が来なくなりました。
最近「待っていていいのか自然消滅を狙っているのかわからない。
仕事で忙しいならそう説明してほしい。
別れるにしてもきちんと話をしたい」とメールを送ったのですが、
返事は「結局わかってくれないんだね。説明するのも嫌。」というものでした。
ブチッと来て怒りのお別れメールを送り、
向こうからのメールも電話も拒否設定にしたのが3日前のことです。
私から言い出さなくても向こうから振られていたものと思います。

彼氏は責任のある立場でかなり激務です。
私もそれは理解していているつもりで、
頻繁にメールしろとか毎週会えなんて強制しませんでしたし
デートに遅れても怒ったりしませんでした。
今回のことだって、仕事で忙しいと言っておいてくれるとか
ときどき連絡をくれるとかすれば普通に待てたと思います。
…彼氏のツイッターをこっそりチェックしているので
仕事ですごく忙しいらしいというのを実は知っているのですが、
本人の口からちゃんと言って欲しかったんです。

何回かこのサイトで相談もしまして、
私のことを考えられないほど忙しい事情を酌まなければとか
余裕の無さで私を傷つけないために離れているのでないかなどの
アドバイスも頂戴しました。
そのあたりの気持ちは私には理解できない、
お互いの気持ちを話し合うべきと思っていたのですが…
彼の「自分が正しい、そっちが悪い」
との態度にもう話し合いの余地はないと判断しました。
そこを我慢して都合のいい女でいるほど彼のことを好きだと思えません。

昨日周りの人が「仕事で忙しいのを理解しない女なんて願い下げ」
と(別の女性のことを)話しているのを耳にしまして、
私は「願い下げ」な女だったのかな、と悲しい気持ちになりました。
私は私なりに彼のことを待ち、理解しようとしたつもりでしたが
他の方・特に激務な方から見るとまだまだわかってないのでしょうか?
私はどうしていたら良かったんでしょうか?
次の恋を探す前に自分を反省したいです。
ご意見ください。

激務な彼氏と別れました。私は無理解だったでしょうか…


20代女性。
激務にかこつけて不誠実だった彼氏にお別れを叩きつけました。
ですが段々、私は男性の仕事や考え方に
無理解だったのでないか?と後悔の気持ちが起こっています。

状況としましては、
2ヶ月ほど前彼氏が「しばらく一人になりたい」と言い出してきて
理由を聞いても「嫌いになったわけではない」というだけ、
そのまま連絡が来なくなりました。
最近「待っていていいのか自然消滅を狙っているのかわからない。
仕事で忙しいならそう説明してほ...続きを読む

Aベストアンサー

両方の立場になったことがある♀です。
ここのサイトで多い類の質問ですよね。同じパターンで。

私は、貴女は彼に対して無理解だったとは思いません。
だって、激務なのは彼が選んでやってることであって
その忙しさを口にしなくても「理解しろよー!」って身勝手極まりない。

恋愛って対等でなくてはダメですよ。
何で? 彼の仕事に合わせての付き合いをしなきゃいけない?
それ程貴女にとって価値のある男性でしたか?
結局は、女は甘えさせて頼らせて自分に合わせろ、なんせ俺様は激務なんだから、
何だエラソーなこと言っても根底はコレなんです。


というのは、私も激務で傲慢にも彼氏をないがしろにしなくてはならないことが
あったりしたので。
残業残業・休出休出、帰宅が深夜になって翌日早い時はビジネスに泊まることも。
追われます。いっぱいいっぱいになって携帯やPCから個人的なメールはひと言も
打てなくなったり。
なぜか、ちょっと時間ができたりすると彼氏ではなくて女友達と食事したりした方が
ストレス解消になる。
誰に対してでも‘恋愛’という感情は薄れてしまっていく、感覚でした。
彼氏のことを想ったりすることにエネルギー使うと、疲れが倍増してしまうのです。
自分でも「あー連絡しなきゃ」とわかってるけど、相手から「次の休みいつ?」みたいな
メールが来たりすると、正直「もうどーでもいーや!」


・・・なんてとても相反したことを書きましたが、私は貴女は反省などする必要ないと思います。
次に行こー♪ってなれたら、次は‘激務を理由にして連絡もくれなかったり突然一人になりたい’なんて
相手を選ばなければいいだけじゃないかなぁって。
‘恋愛’って苦しかったり辛かったり要らぬ我慢することじゃないです。
お互いの気持ちが通じ合ってる感があって、多少逢えなくても切なくなったりしなくてが
基本じゃないでしょうか?

貴女にも貴女の生活や日常があってそれは、激務の人と同じくらい大切にしなくては。
大体(自分の経験からですが)‘激務’を理由にして彼女や彼氏を二の次にしなくっちゃ、
ほんの2.3分でも恋人とコミュニケーションが取れないようじゃ、大した仕事なんかして
ないんですよ。

私は独立するために敢えて一分一秒たりとも気が抜けないような仕事しましたが、
それ以前は、やはり貴女と同じようなことありました。
彼の休みに合わせなければとか、せっかくのデートドタキャンされたり、後は放置。
ま、今となっては確かに仕事が忙しかったからなのでしょう。

でも、どんなに多忙を極めていても‘本当に好きで大切にしたい人’には
そんなことしないと、今彼でやっと確認できたところです。

お互いバツイチ、もう40過ぎてます。彼は恋愛もしたけど激務激務で彼女は
テキトーでいいやって、そろそろ所帯持たないとって周りに押されて紹介された
彼女は家庭のことだけやってくれればいいや、で好きかどうかも不明なまま結婚。
当然、破綻。今だにとんでもない仕事量をこなしてます。

私はフリーなので時間がとても不規則。仕事に入ると数日間はこもったり。
んでもって仕事中は集中しっぱなしなので、仕事モードに入る時には
一発彼に「これから仕事、終わったら電話するね~」
彼は、必ず朝と夜にはメール送ってくれます。「お早う」「おやすみ」程度と
自分も超激務モードに入るから、とも短くても伝えてくれてます。

ひと月丸々逢えないこともあれば、互いの時間が合えばリラックスデートする。

まるでオノロケのようになってしまってm(_)m ですが、貴女は激務を豪語しちゃう
男性にとっては、理想的‘過ぎる’女性だと思います。
イマドキ、男性に合わせて耐えるオンナ・尽くすオンナ・我が儘受け入れるオンナ、
これは都合のいい女とはちょっと違って、単にその彼とは相性というか相手を思い遣る
感覚がズレていただけだと思えてしまいます。

ビビッと来て‘恋に落ちる’これは抗えないことだし、また計算づくで恋愛するのも
邪道ですが、次に「この人素敵だな☆」ってなれる人が現れてお付き合いすることに
なったら、やはり生活のリズムとか、エラソーに激務だ!と言い張るだけでなく
あらましは自分の仕事のことなども話してくれる、無意味な遠慮しなくてもいい人と
穏やかな恋愛をされることができると、いいですネ^^

両方の立場になったことがある♀です。
ここのサイトで多い類の質問ですよね。同じパターンで。

私は、貴女は彼に対して無理解だったとは思いません。
だって、激務なのは彼が選んでやってることであって
その忙しさを口にしなくても「理解しろよー!」って身勝手極まりない。

恋愛って対等でなくてはダメですよ。
何で? 彼の仕事に合わせての付き合いをしなきゃいけない?
それ程貴女にとって価値のある男性でしたか?
結局は、女は甘えさせて頼らせて自分に合わせろ、なんせ俺様は激務なんだから、
何だエラソ...続きを読む

Qもし週1しか恋人と会えなかったら毎回セックスしますか?

もし週1しか恋人と会えなかったら毎回セックスしますか?

私たちは週1しか会えなくて、そういう流れというか彼が毎回したがるのですが、まったりして、 あとは外食して、帰るって感じで1日終わります。
で、こないだ彼が友達にいっつも彼女と会ってなにしてるの?って聞かれたときに、やることはひとつやろ~ って答えたらしく、なんかそれって...てちょっとひいてしまったのです。※月一くらいで買い物とか遠出します

なにがいいたいのかよくわからない感じになりましたが週1で会った場合毎回セックスというのはあたりまえなことでしょうか?
また、彼が飲み会の場で答えた彼女となにしてるかの回答はありだと思いますか?

以上よろしくお願いします。

Aベストアンサー

私も付き合い始め同じ悩みを抱いたことがあります^^;
今は全く思いませんけど、逢う度にしてて「体だけ!?」と。
あんなに最初から大切にしてくれていて、普通に考えれば疑問なんかわかないのに^^;

今は週1で彼と逢っていますがしますよ。
それを嫌と感じたことはありません。
お互い好きだし、なんと言うか…体だけじゃないってすごく良くわかるから平気です。

質問者様も冷静に考えれば「私、愛されてるな~」って感じるときありませんか?^^
愛されてる上での行為だなって。

週1、彼女だけにしか欲情しないって随分一途だと私は思います^^

私も必ず月1お互い話し合ってデートします。
私と似ていますね。笑

友達の前で言ったのは冗談で照れ隠しで言っただけですよ、きっと^^

Q中に出さなくても妊娠する人結構いますか?

中に出さなくても妊娠する人って結構いますか? 避妊しず外で出した場合

Aベストアンサー

100組の妊娠可能な健康な男女(不妊などではない)が1年間排卵日付近にセックスした場合、膣外射精では約19人の女性が妊娠します。

生挿入の中だしはもちろん、いわゆる安全日でも、外だしでも、少しだけしか挿入していなくても、コンドームをしていても、したあと膣を洗っても、
  『 セックスをすれば、いつでも、妊娠する可能性はあります 』
挿入しなくても、精液やカウパー腺液(がまん汁)のついた手で女性器を触れば、妊娠する可能性があります。
他回答者様で「一滴も漏らさなければOK」との回答がありましたが、そんなことはありません。
生殖器内に前回射精をした際の精子が残っていたり、微量の精子が漏れ出して、カウパー腺液に混じる場合があり。
その場合は、その時の性行為では精液を一滴も漏らしていなくても、妊娠する可能性があります。
性行為をして、妊娠の可能性を0%にすることは、できません。
ちなみに、10代の女性が妊娠した場合、妊娠出産が原因で死亡する確率は、20~30代女性の5倍です。

数字で言えば、コンドームを普通に使って100組の妊娠可能な健康な男女が1年間排卵日付近にセックスした場合、だいたい3~14人の女性が『妊娠します』
コンドームは元々あまり避妊確率が良くない上に、理想的な使用方法を知っている人は少なく、間違った保管方法や使い方で避妊確率を下げてしまいやすいのでこのような数字になります。
使い方等の知識をもち理想的に使った場合で約3人。
知識がなく財布など目に見えない微細な傷がつきやすい場所に保管し、サイズが合っていなかったり、実はきちんと装着できていなかったり、途中から使ったりした場合で14人。ということです。
 (コンドームの使用法解説例 http://www.jfshm.org/std/condom/men/index.html)

「低用量ピル」という産婦人科で月2000~3000円ほどで処方してもらえる避妊薬を女性が毎日飲むと、同じ条件でだいたい0.1人が妊娠します。
コンドームとピルは、確率が2桁違い、ピルはより避妊効果の高い避妊方法と言えます。

「妊娠したら困る」という女性が性行為をする場合には、ピルの服用を強くおすすめします。未成年でも親にバレずに処方して貰えます。
(ピルには「気持ち悪くなる」等の副作用がありますが、いくつも種類があり、自分の体質に合った種類のピルを飲めば悪い副作用は最低限になり、かえってお肌がツルツルになる生理痛が軽くなるなどの良い副作用もありますので。
処方して貰ったピルが合わないと感じた時は、産科医に相談して種類を変えて貰いましょう。)

なお、ピルを服用した上で、性感染症や子宮頸ガンなど「性行為による感染で発症する病気」の予防の為、また妊娠確率を更に下げる為に、コンドームを併用する事をオススメします。
生でセックスすると、女性はガンになりやすくなります!
(子宮頸がんは不特定多数とのセックスが原因だというデマもありますが、1人の人と1回しかセックスしていなくても、生で挿入すれば可能性はあります。)

避妊しないでセックスしてしまった、コンドームが破れたなどの場合には、72時間以内(なるべく早いほうが効果が高い)に産婦人科で「モーニングアフターピル(緊急避妊薬)」というのを処方してもらって飲むと、妊娠する確率を大きく下げられます。
ただし、毎日低用量ピルを飲むよりも避妊確率は低いですし、かつ副作用も大きく、値段も高くなりますので、あくまでも緊急用ですけど。

妊娠を希望しない場合、きちんと知識を得てしっかり避妊してください。

避妊について:
http://www.jfpa-clinic.org/
http://www.hinin.info/
http://children.nemachinotsuki.com/love.html

ピルについて:
http://finedays.org/pill/

100組の妊娠可能な健康な男女(不妊などではない)が1年間排卵日付近にセックスした場合、膣外射精では約19人の女性が妊娠します。

生挿入の中だしはもちろん、いわゆる安全日でも、外だしでも、少しだけしか挿入していなくても、コンドームをしていても、したあと膣を洗っても、
  『 セックスをすれば、いつでも、妊娠する可能性はあります 』
挿入しなくても、精液やカウパー腺液(がまん汁)のついた手で女性器を触れば、妊娠する可能性があります。
他回答者様で「一滴も漏らさなければOK」との回答があり...続きを読む


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