プロが教える店舗&オフィスのセキュリティ対策術

30代男です。
お相手が3歳歳上で、きっかけは出会い系です。
お相手側から声を掛けていただき
地元から隣の市だったので、お会いしました。

転勤族で、1年位してまた別の県に引っ越し
終わりかと思いましたが、中間で会うということで
遠距離していました。

旦那が何度も何度も浮気をする癖があり
嫌気が差していたところにたまたま自分がいたようです。

歳上ということもあって尽くして頂きましたが…

今年の初めに体調が悪いと連絡があり、
何度か心配しましたが、
「落ち着いたら連絡あるだろう」と待てない?
といわれ、その時は引きました。

が、それから未読スルー5ヶ月。
コロナもあり、自粛もあり
体調の心配もありますが、何かあったか気掛かりです。

バレた可能性もゼロではないですが、
徹底の仕方が凄いので限りなく低いと思っています。
他に思い当たることといえば、
自分の連絡頻度が多くなってきて重くなったとか。

5ヶ月、連絡一切返信ないながらも
留守電や、LINEは送り続けてます。

何しろ月日が長い付き合いですし、
こんなに連絡無くなるのは始めてのことです。

正直、空いた時間はいつも悩んで考えてしまったり
いてもたってもいられず、連絡したり。

でも、一切返信は来ません。
遮断されてないことが逆に違和感と不自然です。
遮断してくれた方が諦めがつくだけに。

引っ越しても続けると決めたのは向こうですし
年寄りになっても仲良くいると決めていたので
ショックで何ヶ月も立ち直れてません。
一時期は自分の子すら相手は考えていました。

自分も今回初めての浮気で初めての不倫です。

最初の数週間~1ヶ月連絡来なかったときに
答えなのかなと思ってました。

放っておいて気にしないでいた方がいいとも
知人に言われています。
詮索されたくない時期だから、家に押し掛けも
しないようにしています。

心のけじめとしては、ブロックなり
ハッキリ言ってくれるなりしたほうが
救われますし諦められるとおもいます。

毎日何事にも手付かずで放心気味の数ヶ月。
精神安定剤も処方してもらいました。

重いって、どうしたら軽く見つめ直せるのでしょう。。
連絡や写真等は処分したほうが割り切れますか?
連絡あるまでとにかく永遠と待ち続けないとと
先の見えないまま、何ヶ月も過ぎています。

確認出来ない、普通の恋愛じゃないのが、これですよね?

A 回答 (5件)

>ブロックなりハッキリ言ってくれるなりしたほうが救われますし諦められるとおもいます。



いや、「慮る」ということをやめたら、その時点で二人の関係性は終わりですよ。
それに、不倫に限らず、普通の恋愛・家族・仕事関係においても、例えこちらの勘違いであっても、相手の気持ちを慮ってこその人間関係だと思います。

それに、彼女も彼女であなたを慮った結果が今かもしれないじゃないですか。
そう思うと、あなた方は不倫だからとかは関係なく、信頼関係を構築するまでには至らなかった二人だったって話だと思います。

私も不倫ではありませんでしたが、結婚は望めそうにないと思っていた彼がいました。
でも、私は完全に結婚は望めないと割り切れてはいなかったので、彼からの連絡が途絶えた時にはあなたのように悶々としていましたけど、はっきり言われなくても「あ~やっぱりこの先は無いってことだな」と思ったし、こちらがしつこくすれば彼も負担になるだろうからと、無理矢理自分に言い聞かせ、自分も彼とは違う方向を向くようになりました。
それから私自身が結婚してから10年後くらいに、彼が専門としていたことを調べる必要があったついでに彼のことを調べてみたら、私と疎遠になってから約1年後に結婚し、その2年後くらいには亡くなっていました。
変な話かもしれませんが、「結婚は望めない」という部分はちゃんと共通に認識していたことが分かって嬉しかったです。
二人の関係性においてはマイナスなのかもしれないけど、でも、通じ合っていなかったわけじゃ無かったんだって。
それ以外は、若くして亡くなったこと、非常に心配していたお子さんたちのことをどう思いながら亡くなったのかと…でも、私が考えるべきじゃないですよ。
彼のお子さんたちや新妻さんが偲ぶべきなんです。
どんな形であろうが生きることが大事だと口にしていた彼でしたから、私が彼のことで病むほど悩んだとしたら、彼にとっては迷惑でしかないしね。

あなたが安定剤を飲むほど悩んでいることを、彼女は喜ぶでしょうか?
彼女はそんなに酷い人なんですか?

 携帯って便利ですけど自由を奪うものだと思っています。
 時間だけでなく意識の自由まで奪うと。
 携帯を手放したつもりで、生活全般を見直した方がいいと思いますよ。

また、自分の人生は自分のものだということをちゃんと自覚してください。
あなたが主人公なんです。
主人公の考え・気持ちをもとに進めていくものなんです。
もちろん、他者があっての主役ですけど、他者の気持ちが分からなくても、いつかは何らかの【自分の決断】を下さないと、話は進まないし、どんな結末になろうが、その責任の所在はあなたにしか無いんです。
他力本願もいい加減にやめましょう。
    • good
    • 2
この回答へのお礼

ありがとう

読ませていただきました。
自分の決断をすべきときなのだろうなと。

書かれてた内容に携帯は自由を奪う、なんかそんな気がします。
そこにあるから、登録されてるから、気になってしまう。
本当に便利な反面、幾度もLINE等で人と思い違いをした経験があるので、改めて考えさせられます。

>彼のお子さんたちや新妻さんが偲ぶべきなんです。
どんな形であろうが生きることが大事だと口にしていた彼でしたから、私が彼のことで病むほど悩んだとしたら、彼にとっては迷惑でしかないしね。

これは、響きますね。
今なにか自分にあっても、その人はなにかしてくれるわけでもなく、下手したら気付かれぬまま、過ごしますね。

彼女が酷いというか、安定剤飲んでないと変な不安に襲われるようになりました。
当たり前のように毎日連絡していたのもありますし、ヤるための相手というよりは、身内に近い感覚でした。

主人公は自分。
そうですね、決めるのも自分だと思います。
連絡あるだろう…と待ち疲れ、もういいかなって。
4ヶ月待つことに耐えました。

お礼日時:2020/06/03 18:28

お互い既婚者なんだし、所詮遊びの不倫ていう思いなんでしょう。


結婚している身で出会い系でやれる相手を探すような人です。
貴方以外にも相手がいる可能性だってありますよ。
単にめんどくさくなっただけじゃないかな。
逃げたいと思っているんだと思います。
しつこくするとストーカーと認識されますよ。
家に行ったら通報される可能性もあります。
キッパリあきらめなさいよ。
そんな事に労力を使うより、家族と仲良くするのが大事じゃない?
夫の変化に妻は敏感です。
怪しまれてるかもしれませんよ。
    • good
    • 3
この回答へのお礼

うーん・・・

初めは旦那の浮気のひどさに当て付けだろうなと思ってましたし、相手を作ろうと思えば、できるかもしれませんね。
面倒臭くなったというのは否定できないです。
ストーカー染みてきてる自分が嫌で嫌で仕方ないので、5年も無駄にしてしまったと反省して、家と向き合わなきゃと思ってます。

お礼日時:2020/06/03 18:19

仮にある日突然別れがやってきたとしても確かめようも無い、それが不倫です。

ブロックしないのは、不可抗力であったふりをしているのではないかと思います。自分から切るという悪者になりたくないのですよ。そういう所が不倫する者のずるい所なんですけどね。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

助かりました

ありがとうございます。
家は知ってるので、最悪一度だけ訪ねて確認行こうかと思いましたが、そもそも連絡無視の時点で、訪ねたところで門前払いだと思いますし、ブロックしない理由は、それの気がしてならないです。揉めるのが苦手な人ですし、自分は人一倍優しいと言ってたくらいなので。以前逆にこういうことがあったら?と尋ねたときは、心配して鬼電するかもって言ってましたが、ずるいなって思います。

お礼日時:2020/06/03 06:07

いつもとは違う…と言うことが全てを物語っていると思います。


この様なお付き合いでの別れは突然やってくるものではないでしょうか?
理由を述べる必要もないですし、話し合いをする必要もない。
これが不倫と言うものではないですか?
ここまで拒否されていたら普通ならわかりますよね?
キツい言い方ですが執着はみっともないです。
男なら理由を聞かずとも潔く身を引くべきです。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

助かりました

ありがとうございます。
最後に連絡したときは、「体調用心しておくから」「おやすみ」くらいの話でした。
明らかに喧嘩したわけでもなく、落ち着いたらねって感じだったので、ひたすら待ってた状態です。一方的に連絡は続けましたが。拒否ですよね。なにかあったから、まだ落ち着かないのかも?と、コロナの時期も重なり、長めにもしかしたら。と待っていましたが、我ながら過去5年の付き合いを振り返ると執着しすぎていると思います。理由無しで、ハッキリしない別れは初めてなので、やはりただの執着ですよね。

お礼日時:2020/06/03 06:13

LINEってブロックした側には一切連絡入らないんですが、ブロックされた側からは電話もかけれるしメッセージも送れるんですよね。


だからブロックされても気付かない人が多いです。あなたのメッセージに既読が付いていない状態が続いてたら既にブロックされている可能性は高いですね。

お相手にお子さんは??コロナの時期で家族が揃って家で過ごす時間が増えたことで、不倫なんて辞めようって気持ちに彼女はなったのかもしれませんね。そもそも不倫に走ったきっかけは自分の旦那の浮気が原因と書いてありましたね。旦那が自粛期間で家にちゃんと帰ってくるのなら彼女は不倫しなくて済むんでしょう…。

いくら共にした年月が長くても不倫は不倫…。年寄りになっても仲良く…は無理だったんじゃないでしょうか。割り切れないなら離婚覚悟で会いに行ってみては?ただ、その行為はお相手から嫌われる事間違いなしですが…。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

助かりました

ありがとうございます。
ブロックのチェックは確認してみてます。
しかし、友達リスト自体から消されていたら、友達しか連絡出来ない設定にしてしまえば、ブロック状態ですよね。
過去の写真、昔のタイムライン等は未だに残ったままなのと、まず、電話がつうじる事にも疑問でしたし、留守電に何度か入れてるので、謎です。
相手に子供はいます。
そうなんです、この時期だから休校があり、単身赴任から帰りと、家族が集まるきっかけになった可能性も高いです。それならそれで、家が丸く収まってるからと伝えて貰えたら、無理強いはしないのですが、やはり音信不通にする(此方からの連絡は通じる)状態は、何なんだろうと。
旦那に関しては、家にまで連れ込んでたこともあるくらいの浮気癖が頻繁で酷いので、完全に許してはいないとは思ってます。
年月関係ないですよね。情があるのと相手側から長く続く相手だと言われていて、どうしても納得しきれずにいます。離婚覚悟で、、お互いにする気はないので、確認はいきたいですが、音信不通の拒否してる時点で、嫌われるでしょうね。2時間も走れば着くので、手紙を持参して会えなかったら置いてくるくらいしようかと考えてしまいます。
結論をハッキリしてほしいだけなので。。

お礼日時:2020/06/03 06:24

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング