新居が彼の希望通り過ぎて悲しい。気の持ちようを教えて下さい。

結婚を機に二人で住み始める家をどこにするか話し合ってるところなのですが、彼氏の持ってきた物件があまりに自分にとって有利なので悲しくなってしまいました。

最初はお互いの通勤一時間以内の沿線で探していて、できるだけお互いの中間地点（30～40分かけて乗換1回以内）がいいなと思ってたのですが、彼が持ってきた物件は彼の通勤が20分、私の通勤が1時間もかかる場所でした。徒歩も入れると、私は一時間半かかります。

彼がそこを選んだ理由は、彼の希望の条件をすべて満たしているから。
多少駅から距離があっても閑静な住宅街が良い、緑が多い地域が良い、○○㎡以上が良い、等です。しかも悪い事に私の会社の方に近づくと生活に便利にはなりますがどんどん家賃が高くなり、面積も狭くなります。彼の会社の方面は僻地なので家賃相場も安いのです。
自分の希望も叶えられて、家賃も節約できて、自分は会社へのアクセスも良い。そりゃ自分にとっては条件が良いのだから推すのもわかります。

ですが私の条件である「無理のない通勤経路」「駅からのアクセスの良さ」「お店の多さ、明るさ（利便性というより防犯的な意味で）」が、すべて諦める形になります。
それをふまえて下記のやりとりがありました。

私「良い物件だけど、ちゃんと通勤経路見て探してくれた？これだと私きついよ。」
彼「あ、見て無かった。でも環境もいいし家賃も安いんだよ。」
私「確かにいい環境だけど、物件だけ見て決めたの？普通まずお互いの経路を調べない？
　　通えない距離ではないかもしれないけどここだと私は今より通勤が伸びるし、それならせめて
　　駅からもう少し近い物件がいいよ。それに周りにお店がほとんど無いよ・・」
彼「バスもあるし、あとはチャリだね。お店は駅前にあるし、家を買うまでの1～2年だけ頑張れ
　　ない？」
私「いや毎日の事だし・・ただでさえあなたの会社の方面に引っ越すのに、その上通勤まで遠くなる
　　のはきついよ？仕事辞める予定もないのに。」（彼が共働き希望、私の希望で子供作る予定なし）
彼「でも条件がすごくいいんだよー。ここより上ると家賃上がるし狭くなるでしょ？」
私「わかるけど・・というか自分だけ通勤がそんなにラクなのもなんとも思わないの？」
彼「うーん・・そこは俺がお金出すしちょっとは譲ってほしいな」

という事で平行線でガッカリしてしまいました。
確かにお金を出してくれるのは彼なのでできるだけ彼の希望に沿いたいですし、そこに決めたら良い事づくめなのはわかってるんです。

そもそも彼の会社が僻地にあるので、彼の会社の方に近づいてあげないと決まらないのですが、私の唯一の条件であるアクセスの良さも諦めてしまうと、家賃も環境も広さもすべて彼の希望通りでおまけに彼は会社へのアクセス抜群となると、私にとってメリットがなくなってしまいます。
駅から遠い事に関しても私は怖いのですが、彼は「バスや自転車を使えば通えなくないと思うんだよね。俺、電動自転車買おうかな。でも原付もあるから、会社まで原付で行ってもいいなぁ♪」といろいろ妄想が楽しいようで、置いてかれた気分です。。

ただ何もなければ家に帰ってくる時間は彼の方が早いはずですし家事もしてくれるので、通勤が不便な分その辺は甘えようかと思ってます。

もはや通勤の手間どうのよりも彼がひとりで楽しそうなのが悲しいのかもしれません。
彼の中ではほぼそこに決まってるぽくて、まだ他の物件も見てはいるのですがいろいろ理由を付けて反対するんだろうなぁとは思います。その時は諦めます。
しかし、このまま彼の希望通りに決まるにしてもスッキリ決めたいです。深く考えずに住んでみればいいのでしょうか。
気の持ちようや落としどころがあれば教えて下さい。宜しくお願いします。

No.10 回答者： mibulove2 回答日時： 2020/07/31 10:57

「お金出すし、ちょっと譲って欲しい」…「ちょっと」ってどこ？？って「全部じゃん」ですよね。

お金だけの問題じゃないと思います。
緑が多いたって、普段は外なんか見ないでしょう。
共働きだったら洗濯物だって屋内に干すだろうし。
広さだって、仲良く暮らしていれば狭くてもどうにでもなる。
・・・この気候変動が激しい時に、チャリで出勤って、悲しいにもほどがある…自らそう決めたのならまだしも、伴侶から軽々とそんなことを言われるなんて。

「1,2年我慢」で家なんか建たないし。
頭金くらいは貯まるだろうけど、数十年ローンの利息に数十万の頭金じゃ焼け石に水ですよ。
それに、一般の賃貸は2年で更新だし。

ＤＩＮＫＳ希望なら、あなたにも働いて欲しいって言うのは当たり前の要求だとは思いますが、家も欲しいって言うのなら、仕事に関することは多少はどちらかが負担を被るのは仕方ないですが、あくまでも「多少」であるべきだと思うな。
ストレスなどであなたが働けなくなったら、彼はどういう態度をとるんだろうとまで思っちゃいますよ。
参っている時に「家賃は俺負担なんだから、辛くても頑張ってよ～」なんて言われたら、私だったら「てめぇ！」ってなりますね。

なんか、とりあえず彼の好きな所に住みたいってだけにしか思えないです。
その後のことなんて考えていないとしか思えないです…持ち家だって、彼のその時その時の気分次第になりそうな気がします…突き詰めれば、結婚に対する責任感すらも怪しいかと。

誰にでも「万が一」はあり得るんだから、
「もしあなたが働けなくなったら、家賃も払えないわけよね」って言ってみたらいかがですか？

この回答へのお礼

本当に仰る通りで、この物件に決まったら私はすべて彼に譲ることになります。家賃だけじゃなくていろいろお金は出してもらう事になりますし、住めば都で頑張る事はできると思いますが、何より彼自身に私を思いやる気持ちがなさそうなのが引っかかってます。

2人で仲良く暮らせばどうにでもなる、っていう意識はないのかもしれません。私ありきの結婚ではなく、理想の生活を実現するために結婚と言う手段を使っていて、それが実現できそうだからウキウキしているようにしか見えないんです。
私に損がないようにとかは考えてくれてないですねきっと・・

＞結婚に対する責任感すらも怪しいかと
これは実は婚約した時から思ってたんです。不安になって何度か「本当に結婚する気ある？」と聞いた時はまったく躊躇することなく「あるよ。ないの？」と返されてました。
もともと個人主義な人だとは思ってたんですが、いざと言う時に助けてくれるのかどうか実はまだ不安です。それこそ「家賃は俺負担なんだから、辛くても頑張ってよ～」なんて言われるかもしれないです。

どうしても納得できない時は、あなたが働けなくなる可能性もある～と伝えてみます。

お礼日時：2020/07/31 13:38

No.9 回答者： hokkai_1010 回答日時： 2020/07/31 10:42

＞お金云々ではなく、店も人通りも少ない夜道を数十分かけて歩いて帰る環境が単純に怖い

確かにそれは怖いと思う。
でも「徒歩」以外にも色々工夫はできるのでは？
自転車やバスもあるだろうし、
バスがすぐなくなるような田舎なら駅近で駐車場借りて車通勤とかさ。
自分が満足できる物件に住めるかどうかは「お金云々」だよ。

ここであんまり主張しすぎない方がいいと思う。
そりゃ彼があなたの希望を加味してくれるのがベストだけど、
「あ、見て無かった。」あたりを考えると、
自分が金出して希望は彼女の方を優先してっていうほどにはベタ惚れじゃないと思うんだよね。
譲るところを譲ってくれるなら、お金出してもいいよって思っているというかね。
そして金を出してもらう側が「お金云々ではない」は禁句だとも思うよ。

この回答へのお礼

確かに徒歩以外で工夫はできますね。何かあっても歩いて帰れる環境が理想だったのですが・・まぁ私もたくさんお金出したところで彼は条件は譲らないだろうなと思います。狭くて人の多い場所は嫌だという言い方をしていたので。

＞ベタ惚れじゃない
これは薄々気づいてましたが、そうだと思います。
彼の中では私と結婚する事よりも、自分の理想の生活をしたいという気持ちがベースにあってのプロポーズだったんだろうなと。私の方が彼に惚れて付き合いだしたこともありますし、新しい生活を実現するにはちょうどいい存在だったのかなと思います。

お金は出せないので大人しく今回は従う事になりそうですね。

お礼日時：2020/07/31 13:26

No.8 回答者： akamegane3 回答日時： 2020/07/31 10:15

貴女の年収が低いのは彼の責任ではなく貴女の努力不足になります。

不満があれば伝えても良いですが別れは覚悟しましょう。

この回答へのお礼

そうですね、彼のせいではありませんね。
プロポーズされた時にも「私は低収入だしお金ないけどいいの？」と確認したのですが、「最初からそこには期待してないよ笑」と言われたので、なんか安心してしまってました。お金の事は心配しないでって意味じゃなくて、お金ないなりに協力してねって事ですよね。
一人になる覚悟も常にもって結婚します。

お礼日時：2020/07/31 13:21

No.7 回答者： hokkai_1010 回答日時： 2020/07/31 05:52

＞俺がお金出すしちょっとは譲ってほしい

ここが一番のポイントでしょうね。
ここだけでもあなたにとっては十分なメリットなのでは？
なのに「お金の話は置いといて」、
「私にメリットがない！！」は違うんじゃないかな。

＞そもそもの予算が低め
なのが原因みたいですし、
「じゃ、私も同額出すから違うところにしよう」
で解決できるんじゃないでしょうか。
そこを出し渋るなら、
お金を出す側に合わせておくのが一番良いと思いますよ。

あなたも彼と同額かそれ以上稼いでいて、
あなたの分は全て貯金することになっているなら、
彼の「俺がお金出す」は間違っていると思います。
この場合は、
「私だってお金出すじゃない。貯金は2人のものなんだよ。」
とまずは主張しましょう。

この回答へのお礼

仰る通り、お金を出してもらえる事は最大のメリットです。お金が無い私の事も受け入れてくれて、本当にありがたいです。

＞「じゃ、私も同額出すから違うところにしよう」
残念ながら彼と同額を出すのは無理なんですよね・・と言う事はやはりここは折れるべきなんでしょうね。

お金云々ではなく、店も人通りも少ない夜道を数十分かけて歩いて帰る環境が単純に怖いというのもあります。工夫してみます。

お礼日時：2020/07/31 10:17

No.6 回答者： hitumabusi2017 回答日時： 2020/07/31 02:10

私なら大喧嘩になるかお付き合いを考え直すかもしれないです… 別に彼氏さんにとってメリットが増えるのは良いのですが、質問者さんに対しての配慮も気遣いも皆無じゃないですか。

駅が遠い上に通勤時間が長い分帰りは遅くなる、しかも周りにお店などはないと言うことは、女性が毎日一人で通うには危険すぎじゃないですか？ そう言った部分を考慮して大切な女性を守ることよりも自分の利便性しか考えていないような人、結婚したとしても同じような配慮のなさが続くだけで到底家族を守れると思えません… 浮かれているだけだとしてもしっかりと話し合っても質問者さんの立場を理解できないようなら、お付き合いは本当によく考えた方が良いですよ。自分の身を守れるのは自分だけですから…

この回答へのお礼

そうなんです。配慮のひとつくらいあればこっちも受け止め方が違ったんだけどな・・と。
まぁ見ていると、家族を守るという意識はあんまり無いように思います。恋人の延長戦のようなイメージっぽいです。DINKS予定なので余計そうなのかも。

＞自分の身を守れるのは自分だけ
これは私も常に思ってます。結婚しても多分変わらないだろうなぁ。だから私も彼と似てるのかもしれません。彼と家族になるというより、あくまで他人同士が尊重しあって一緒に住むという感覚です。

お礼日時：2020/07/31 10:14

No.5 回答者： S.H.A_Mam 回答日時： 2020/07/30 22:03

めちゃくちゃ！解りますよ…

結局そういう人って自分の意見を最後まで押し通しますからね…こちらが決めた事に対しては本当に粗を探すかの様に…

うちはですが、旦那が少し面倒な性格もあるんで…新居を決める時にうちには一切！メリットはありませんでしたね。
まず車がないと病院すら行けない…そしてうちはペーパーなのと持病で運転を止められてます。

何軒も物件を見せましたが、結局は旦那にとって都合の良い物件しか良い返事はしませんでしたが…その代わり、新居に掛かる費用ほぼ９０％払って貰いました。
家具家電も殆ど新調しましたが、うちが出したのはほんの１割。
ここまでしてくれたら、仕方ないなって折れれました。

現に貴女の彼もお金の面で多めか知りませんが払うと言ってくれてるのである程度条件出して彼の希望通りの物件に決めたらいいですよ。
通勤に時間が掛かる貴女は家事に対しても、仕事の日は殆ど協力出来ないと予め提示するとか。

うちはそれから、家を新築しましたが…
これも旦那の希望に近い所で土地を買いましたが、間取りとかはほぼうちが決めさせて貰いました。
家具家電もうちが好きなのを。
なので、今は不満は全くありません。
旦那もそこに家を建てられて満足、うちは自分の希望の家が建てられて満足、フェアな状態にしてるので。

貴女もそれなりに妥協してあげる代わりにそれなり彼にも妥協して貰える所を作って貰ってくださいね。
頑張ってください。

この回答へのお礼

共感ありがとうございます。
結婚にあたって住む場所や家の事で揉める事って少なくないんですね。

私も彼にお金を多めに出してもらうので出来るだけ彼の希望に従おうとは思いながら探していましたが、私も全く出さないわけじゃないし、唯一の希望も叶えらえないとなると、もう後は通勤の手間がかかる分、彼に家事をやってもらうしかないなと思っています。

立地は彼の希望通りにしたので、家具はこちらの希望をというのも考えつきませんでした。そういう風に立地以外で折り合いが付けられるようにしたいです。

お礼日時：2020/07/31 10:11

No.4 回答者： akamegane3 回答日時： 2020/07/30 17:20

彼の家賃負担の割合はどれくらい？

70%以上だと貴女に発言権はありません。

この回答へのお礼

もともとのお互いの家賃を基準に決めて、彼6：私4です。
年収で換算すると本来は彼7：私3くらいなのですが・・たった1割の差ですが、収入の少ない私にとっては大きな差です。（お互いの年収・手取額は知ってます）

でも結婚費用はほぼ彼に、生活費も彼に多めに出してもらうので、ここで文句言うのも私が小さいんでしょうね・・

お礼日時：2020/07/31 10:07

No.3 回答者： quantum 回答日時： 2020/07/30 15:59

僻地という事は家賃も安い訳ですね。

どうしてもそちらへ向いてしまうのも仕方ないでしょう。
彼のメリットが多い事があなたのデメリットではありません。そこは書き方なのかもしれませんが、考え方がおかしいです。喧嘩してるわけじゃありませんから、両方にメリットがあれば良いのです。ずるい、というのもちょっと違うと思います。あなたが不便だから彼も不便を感じるべきでしょうか？それはあまりに計算高い考え方のように思います。
ただ、何もかも彼の言う通りにする必要もありません。
そこにするなら別れる、と最後の切り札、、ｗ

この回答へのお礼

そうなんです。どうしても彼の会社の方へ近づく方が、結果的に2人にとってメリットはあるんですよね。確かに安いわりに広々していて緑も多くて良い環境でストレス無く住めそうではあります。私の通勤を除いては・・
多分気持ちの問題なんでしょうね。彼に一言でも「通勤不便になっちゃうけどごめんね」と言われればきっと収まります笑　でも2人にとって良い環境である事は事実だから彼が悪いわけじゃないし、彼が謝るのもおかしな話で・・よく話し合いたいと思います。

お礼日時：2020/07/30 16:20

No.2 回答者： poco_2 回答日時： 2020/07/30 15:58

質問者様も探して提案すればいいのではないでしょうか？

住まい探しは、あちらを立てればこちらが立たず、何かを取捨選択することになるのは仕方ないことです。
だから、まずは「狭くてもココがいい」という物件、探せないならせめて最寄り駅の範囲を提案しましょう。
彼のお気に入りに不満だけ言っていても始まりませんからね。
でなければ交渉もできませんよ。

この回答へのお礼

これまで提案したものは面積が狭い、環境が微妙、予算が高い（彼の希望物件にすればより広い物件により安く住める為・・）と言われて却下でしたが、やっと希望に見合いそうな物件が出てきました。
そもそもの予算が低めなのでやっぱり件数は少ないですね・・
プレゼン頑張ります。

お礼日時：2020/07/30 16:15

No.1 回答者： ane180 回答日時： 2020/07/30 15:58

好きな人が喜んでくれるならうれしい！

そう思えなくなっちゃいましたか？
お互いが、お互いを思いやる事が出来なければ続かないよ。
今のモヤモヤを彼に話して
話し合うしかないと思います。

この回答へのお礼

思い起こせば、付き合った当初は彼が喜んでくれるなら！と浮足立ってました笑
私は最大限思いやって彼の希望通りを受け入れているつもりなんですけど、、
でも彼は彼でお金出してあげるのに折れてくれないと思ってるかもしれないですね。

お礼日時：2020/07/30 16:12