夫から離婚話をされました

半年前くらいからやけにスマホを触っているなと気にはなっていたけど、子供のこともよくしてくれるし、家のこともしてくれる。優しいのは変わらなかったので気にしないようにしていました。
しかし、先日、飲んで帰ってきた夫の携帯にLINEが来ていて、こんな遅くに？という疑問から、ロックを解除してみてしまいました。
中には不倫の証拠となるLINEが。
夫から女性へほぼ毎日、大好き。
こんなに愛した人は初めてだ、君の全てが大好き。
そんな甘い言葉を毎日言っていました。
頭に来て、翌朝LINEを見たことを告白、不倫について問いただすと、相手の女性のことが好きだと。
だから離婚してほしいと言われました。

子供3人います。
子煩悩で優しい夫。でした。

こういう場合、夫は相手の女性をやはり本気で好きになっているのでしょうか？

No.1 回答者： ノアバー 回答日時： 2020/10/17 23:56

残念ながら、気持ちはいってますね、ただ、一過性かも知れませんよ、でもお子さん三人居るのにカスです、しっかりお二人から慰謝料取りましょう、養育費も、頑張って下さい。

No.2 回答者： jl2bgr 回答日時： 2020/10/18 00:02

貴方が旦那のスマホを勝手に見たのが、そもそもの原因です。

男の一時的な病気みたいなものなんです。
本当に別の女性と再婚をしたければ、子供のことや家のことは何もしなくなります。まして、貴方には子供さんが３人も居るのでしょう。これで別れて、もし子供の親権が貴方にいった場合、育てる自信はあるのですか。男の浮気はほとんど病気みたいなものです。いずれ浮気の女性に捨てられますかから。ここはしっかりと話し合って将来を考えた方が良いと私は思います。

No.3 回答者： エドワード8739 回答日時： 2020/10/18 00:04

＞相手の女性のことが好きだと。

だから離婚してほしいと言われました。＜


この通りです。しばらく時間を経て冷静になってからもう一度聞いて下さい。

考えが変わらないようであれば弁護士に相談するより仕方ありません。

No.4 回答者： らべんだーラムネ 回答日時： 2020/10/18 00:10

こんばんは。

それは嫌なもの見つけてびっくりされましたね。

離婚話を持ち出すご主人は、今はお相手を本気で好きなんだと思います。
けれど、結婚している身でお花畑メール残すようなおバカさんですから、離婚＝彼女と一緒になれる、だけで先の事など見えてないのでしょう。

別居して婚費をもらいながら、様子を見ていたら、勝手に不倫は壊れるような気がします。

No.5 回答者： かわごえ 回答日時： 2020/10/18 00:12

恋は盲目って言いますもんね。

１週間で婚姻届けにサイン書いてもらってきたら諦める
って伝えてみては
お相手さんたぶん書きませんよ。
しょげて戻って帰ってきたら尻叩いて許しましょうか。

慰謝料と親権養育費の事までしっかり決めて真剣にがんばってください。

No.6 回答者： Raigooon 回答日時： 2020/10/18 00:17

私の元夫も不倫していました。

あなたの旦那さんは聞いていると、一時の火遊びみたいに聞こえます。
もし相手に本気だったら、貴方から言われる前に自分から切り出してくると思います。

ちなみにうちは・・・
同じく掲載さわる日々が増えていき、それと同時に子供に暴力(児童虐待)するようになり、暴力が原因で離婚話を私が出すと、私にもさらに暴力。(暴力の理由は私たちの顔見てるとムカつくから)
なので、離婚なんでさらにしたくなりました。
離婚話はスムーズに行き、離婚届けを2人で出しに行った帰りに不倫告白。
｢自分から言い出すと慰謝料とか言われて金取られるの嫌だったし、ま今回の離婚はお前から言い出したんだから慰謝料話だからな‪w｣と。
まぁガッカリしてましたけど、それ以上に呆れましたよね。
でも離婚してせいせいしました。
その後、不倫相手と再婚しようとしたらしいのですが、なんと聞けば相手の方が遊びだったようで‪w
元夫は未だ独り身。
私は再婚して新たに子供も生まれて幸せにやってます。

今の時点では本気か、と言われたら今は本気かも。
でも一時の気の迷いに見えますけどね。

No.7 回答者： しりあるぱわーど 回答日時： 2020/10/18 00:37

本気で好き、の中身がたぶん。

「もう子煩悩で優しい夫を演じたくない」が１００％のような気がします。

４９歳既婚男性です。不倫、浮気の経験ないです。子煩悩にも色々あります。一番、判りやすい判定はですね。

子供が成人して。私たち親が死ぬ時やら、あるいは自分らが結婚する時やら、色々大変な時に、親を愛せるかって事です。そこでしか、子煩悩であったか否かはわかんないと思って下さい。子供の時分は、何もかもあやふやでわかんないものが、大人になるにつれてはっきりと理解が出来るようになってくる。

その時に、今まで自分に注がれていたものは、果たして愛情であったか否かを子供が初めて決断できます。

私の父はね、仕事を利用して関係先の女性とよく不倫してました。私は実家の稼業の手伝いをしていて、母親が見ない光景も見てしまう事が多々ありましたが、その時は実際、よくわかんないんです。良い事なのか、悪い事なのかさえも。気持ち悪いとは思ってましたし、母親に告げ口するなと言われる度に、胸糞悪かったですけど。

父は、世間では子煩悩で通ってました。人格者とさえ言われてました。でも一方で残酷な面も見せる両極端な性格をしていて。父を憎む人は徹底して憎んでいました。実際、家では私たち兄弟は憂さ晴らしで半殺しにされてました。

その事の意味を知ったのは、父が亡くなった時のこと。
私は遠く離れた土地で離れていたので、伝え聞くのみですが、父が床に臥せった時、家族の逆襲が始まりました。今まで溜まっていた鬱憤が、その時に噴き出てきたのでしょう。父が溺愛した姉でさえ、素足で父を蹴飛ばしたようです。まるで唯一無二の愛妾のように何十年も父に仕えた姉。

その為に私ら兄弟を散々罵って、自分の引き立て役に使っても。それを咎める事は一切しなかった父。それが愛情とは呼べないものであった事は

弱ってすがる父を姉が蹴飛ばしたと聞いた時に、ああ、やはり全部違ったんだと確信したんです。あれは愛情なんかじゃなかったって。ただのお芝居。

世間に良い顔を見せるために、私たちは利用されていただけだと。

だから。今、不倫で家庭を壊そうとしているあなたの旦那様が
「子煩悩だった」と、この先ですね。

あなたの３人のお子さんが認められるとお思いですか？無理じゃないです？

子育ては生涯続きます。親が生きている限り、子が困る限り、親は力の続く限り助ける。それが人の当たり前です。子供が小さいから優しいだなんて、そんなもん、ただのロリコンでも子煩悩に入っちゃいますよ。


不倫を認めて、それが原因で離婚したいのだから。慰謝料と養育費はあなたが有利な条件揃ってますし。どうせよとは申せませんが。

ただですね。このまま離婚せずに、旦那さんに家族遊戯の続きを求めても、それは私の父がやったものと同じ事になります。それ、愛情でも何でもないので。旦那さんがいよいよ末期の時に、心の奥底に封じ込めてきたものが噴き出てくる時に

それ、愛情である自信ありますか？

私は見たくなかった。父の葬儀の時に、死んだ父に怯え続ける家族の姿を。

何をしたか、告げられるまでもなく悟りました。制御できない怒りと憎しみに身を任せた事は。容易に想像できました。

家族が、家族である事を終わらせる事で守られる事だって、あると思います。

あなたの旦那様は、本気で不倫相手を愛しているか？
ＹＥＳです。

ただ「不倫相手」を「愛している」のです。

離婚が成立すれば？もう不倫相手ではなくなる。
ただの交際相手になる。だから不倫をする人は、結婚しては、また不倫するんです。

唯一、たぶん、あなただけが不倫抜きで結婚した相手になるでしょう。

でも、選ぶのはあなた次第です。どっちを選んでもきっと正しいのと同じ位、間違いであるのが人生だから。

しっかりと考えて、決断してくださいね。

No.8 回答者： 中年紳士 回答日時： 2020/10/18 06:04

文書全体を拝見した限り、なんか嘘っぽい質問文書のように感じました。

現実感覚が無いのです。当事者として夫の不倫問題を他人事のようにみていらっしゃる気がするのです。

もし事実としてのご質問なら、あなたはのんきすぎます。したがいまして、いずれは理不尽な離婚の方向に進まざるを得ないでしょう。

No.9 回答者： うみうしさん 回答日時： 2020/10/18 09:42

このように、バレた途端に離婚を言い渡す夫は、自己正当化しているだけなんです。

だってあなたにバレなければこのままずっと隠し通してあなたに告白する気など無かったのですから。つまり離婚してまで付き合いたいとは思っていなかったのです。
そこであなたにバレて追求された、そうしたら「自分はあなたより相手の方が好きになった。だから離婚した方が誠実である」という勝手な理屈を付けて自分を守る訳です。さらに、相手のことを好きになったのはあなたのせい(あなたがいたらなかった)と責任転嫁しているのです。そうやって自分は悪くない、と正当化しているのです。逆ギレの一種です。
いろいろ甘い事は言っているけどそれは自分に酔っているだけで、本気で離婚して再婚しようとはさらさら思ってはいなかったはずです。

No.10 回答者： suzuki0013 回答日時： 2020/10/18 13:17

相手の女性を本気で好きかどうかは分からないけれど、質問者に対しての気持ちはなくなっているのは確かだね。

たぶん、質問者は夫のことを大切にしていなかった。
少なくとも、夫は大切にされているとは感じられなかったんだろう。
これはどちらが悪いということではなくてね。
悲しいすれ違い。

・・・で。
質問者は夫のことをどう思っているのかという話になる。
夫のことが好きであれば。
不倫相手から夫の気持ちを取り戻す努力をすること。
つまり、夫にとって不倫相手よりも素敵な女性になればいい。
今まで共に過ごした年月の思い出や積み重ねがあるのだから、ぽっと出の不倫相手よりも妻の方が有利のはず。


好きではないけれど、離婚する気がないという場合。
不倫相手とのことは認めるとして、子どもたちの前や家庭内では仲の良い夫婦を演じるという仮面夫婦パターン。
あるいは別居して生活費だけ送金してもらうというパターン。
どちらかになると思うよ。

離婚調停や訴訟ともなれば、不貞した夫は有責配偶者なので離婚を申しだせない。
質問者が応じなければ離婚できない。
話は前後するが、前述の離婚する気がない場合というのはこの有責配偶者というのが有効に使える。

離婚するなら慰謝料や養育費は当然請求できる。
公正証書をきっちり組んで離婚すること。
不倫相手にも慰謝料請求は当然やる。



というわけで。
不倫離婚という事例は腐るほどあるので、この後のルートというのはもうお決まりなんだよね。
そこで、重要なのが『質問者の気持ち』、夫をどう思っているかという部分。

表現に語弊はあるかもしれないけれど、夫をどういう存在として見るかだと思う。
大きく分けて３つ。

１．好きな相手
２．家庭の共同運営者
３．有責配偶者


まずは自分の心に問いかけてみては？
それから対応を考えればいい。