普段あまり異性と話さない人っていますよね
そういう人は異性に話し掛けられたら
その人のことを意識するんでしょうか?
その人に定期的に話し掛けられたら好意を持ちやすいのでしょうか。

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A 回答 (8件)

 私は まさにそのタイプで更に人見知りなので経験からいくと...



 異性(私は男なので相手は女)から話し掛けられた場合 一歩引いた感じになります 言い方は悪いですが軽い警戒や恐れ(防御行為)のような体勢とる事が多いです  普段話せない・話さないから「何だ?」と戸惑いを感じるのです
 また自分で言うのもなんですが免疫が有りません  同じ内容でも 同性と話した場合は冗談半分で済む事であっても 異性の場合は真に受けてしまう事が多いのも事実です
 と言うことは 普段から異性と話し慣れている人に比べて意識もしやすいでしょうし 定期的に話し掛けられた場合は好意的にも敵意的にもどちらへも傾きやすい(しかも極端なケースが多い)と言えます
 
 これは自分に対する自戒も込めてですが 良くも悪くも免疫が無いと言うのがひとつのポイントになると思います それゆえに意識の動きも非常に大きいということが言えると思います

 あくまでも自分の経験則からですが...御参考になればと思います
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みなさんの回答を見て、再登場です(笑)すみません。



異性と話せないのと話さないのは違うかもしれません。
話したくても話せない人は、私が下の回答を書いたような対応だろうと思うのは変わらないのですが、話さない人は違うかもしれません。話したくないと思っている人に話し掛け続けるのは、相手にとって迷惑な人と思われるのかもしれませんね。

ただ、人はいつも見かける人に好意を抱きやすいです。好意が恋愛感情なのかどうかは別ですけどね。と言うのも、私は以前営業をしていたのですが、『営業は顔』と言われるように、何度も訪問して顔を会わせる事で、好印象になることは多いからです。ただ、相手にとって不快な印象を与え続けると、会えば会うほどいやになるとは思います。いつも行くコンビニの店員になんとなく親近感を感じるようになるみたいに、敵意を感じたり、生理的に受け付けない人じゃなければ、好意を感じるんじゃないかなぁと思いました。
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こんばんは。


僕も、anshiさんが言うよう、話さないと話せないは別物だと思います。

僕も中学の頃、思春期かなんかが原因なのか、あがり症になりました。
女の子と話すどころか見るのもつからったです。
今は目を見て話せるまでに回復したんですが。それでもちょっと異性は緊張しますね。

ただ定期的に話し掛けたからといって好意をもつとは限らないと思います。
やはり内容によると思います。だから行為を持ちやすいとゆうことは無いと思いますよ。
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「話さない」と「話せない」で大きく違うのでは。



私は中学ぐらいの頃は、相手が男性女性問わずあまり自分から話せなかった方なので、話し掛けてくる人には「親切だ」「いい人だー」という印象を持ちました。
相手が異性だと、少し意識してしまったり。

今は摺れてしまい^_^;、誰とでも話せるようになったので、「異性と話しをしない=興味がある異性がいない」という状況です。同性でも同じです。
異性に話し掛けられても、その人に興味が持てなければそれほど意識はしません。
友達にはなれるかもしれませんが、それ以上の感情は持たないでしょう。
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bingbingcockさんの意見に同感します。


目の前を何度もうろうろしたり機会があるのに話し掛けてこないのは
脈がないと早く気づいて欲しいです。
私自身いつ相手に脈ありとの誤解を与えたのか度々悩み、それ以来
私は自分が興味の持てる異性としか話しません。
 
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 先のお2人とは全く逆の意見です。


 私は自分が興味の持てる異性としか話しません。
 現状は回りにそのような異性が全く存在しないので,はたから見れば「異性と話さない人」に見えていることでしょう。
 もちろん自分という人間に興味を持って話し掛けてくる異性には,それなりの対応をしますが,そうでなければ自分から積極的に話し掛ける事はしません。
 話をする事が後々,親密な関係に発展する事を危惧しています。
 そのような関係を最初から望んでいませんので,あえてきっかけを作りたくはないのです。

 あの人はあまり異性と話さないから,話し掛けてあげたら振り向いてくれるかも・・。
 それはとんでもない誤解です。
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たぶん、普段良く異性と話す人より、意識しやすいだろうと思います。

私の経験上なんですが、そう思います。異性になれていない人は、どうやらちょっとしたやさしさも、「オレ(私)のこと好きなのかな?」と思うようです。私は人見知りをせず、誰とでもよく話すのですが、それで勘違いされることはあります。私の女友達でも、男の子に慣れていない女の子は、ちょっとしたことで、すぐに好きになりがちだし、相手が自分のことを恋愛感情を持っていると思いこみやすいようです。

たぶん、自分がそう思うからじゃないのかな?自分だったら、好きじゃない人には頻繁に話しかけない、とかそんなふうに思うから、他の誰かの自分への行為もそんな風にとらえてしまうんじゃないかなぁと思います。「異性からの好意=恋愛感情」と思ってる人は、わりとそんな感じだろうと思います。
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momoironozouさん、こんばんは。



普段異性とあまり、話さない方は異性に対する免疫が無いので、1度ならず定期的に話かけられたら、会話の内容がどうであれ、間違いなく意識するでしょうね。
以前の私にもそのような傾向がありましたし、実際に友人に同じような者がいます・・・
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます
やっぱりそうなんですか。
私も昔はそうだったんですよ 話し掛けてくれる人は好きだった

会話の流れはどうであれ...ですか
つまらない会話 ぎこちない会話でも
するのとしないの 違いますよね。

ありがとうございました。

お礼日時:2001/08/18 04:32

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http://zasshi.news.yahoo.co.jp/article?a=20110908-00000303-playboyz...

Aベストアンサー

指定したURLは存在しませんって出てきました。。。

なんとなく思ったことを書きます。

異性を(意識はするが、他の人に比べ比較的)意識しない。

のことかな~と思います。

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会話をするときに距離が近い男性がいます。

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毎回不思議に思います

Aベストアンサー

その人が、 あなた以外の人と話す時、どのくらいの距離を取って話してるか、を見れば近いのが癖なのか あなただけに近いのかがわかります。

一般的に好意を持ってる人には近づきたがるようですよ?

パーソナルスペースについて書かれたサイトを見つけたので参考になさってください
http://know-space.net/personal-space-male.html

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これで返事返ってこなかった又は返事次第であきらめようと思ってます。

Aベストアンサー

36歳 既婚者 男です。

メールをいつ送られたのか分かりませんが
待つのは切ないですよね…。

自分に好意を持っている内容のメールをも
らってウザイと思う男性はいないのでは。
もちろん断ってたり、無視してるのにしつ
こくメールするのはNGですが。

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Aベストアンサー

どうでしょう・・・・


低脳だなんて全く思わないですが・・・・


自分は気になる異性についガッツいた態度(相手のことを聞きまくった)を取ってしまって、ちょっと壁を作られたような気がしたとき、他の女性に気持ちが向いているように見せかけて、元の何でもない関係を取り戻そうとしたことはあります。

恋愛に駆け引きを用いることが出来るほどの恋愛巧者なら、もしかしたら、そういうことをやるかもしれませんけど、普通はやっぱりやらないと思います。まぁ、あくまで一般論で、そういうことが全くないともおもいません。

恋愛って、一般論でどうこう言っても、確率がどうこう言っても、目の前にいるその人がルールブックです。最後は飛び込んでみるしかないのが難しいところですね。

Q異性として意識できない or 意識されない相手との未来

広く色々な考えを参考にさせて頂きたいのであまり状況を限定せず質問させて下さい。

30代になってそろそろ自分も結婚したいなあと思い出した時に、
今付き合っている恋人との関係が人として尊敬はしているし、
一緒にいて楽しい、欠点らしい欠点も見当たらない。

でも・・・相手を異性として見れない、もしくは逆に相手から
異性として見てもらえない状態になっているとします。
(露骨な言い方をすれば仲は良いけどセックスレス状態。)

もし皆さんがそういう立場になったら、その関係は断ち切って新たな出会いを探しますか?

Aベストアンサー

尊敬はしているがセックスレス。
これは恋人とは言えないような気がしますけどね。
「恋(人)」は、やはりセックス抜きで考えるのは難しいのではないでしょうか。

>一緒にいて楽しい、欠点らしい欠点も見当たらない。
:というのは友人的関係じゃないですかね。

あくまで個人的な感覚ですが、恋人の場合は、
「欠点はあれこれあるのだけれど、なぜか一緒にいたくて仕方がない。」
となるような気がします。

好きな理由を挙げなければ一緒にいる価値を納得させられない、というのはお互いにとっての不幸につながるのではないでしょうか。
セックスが全てとは言いませんが、レスが常態化しており、しかもそれを疑問に感じておられないのであれば、その彼との関係をどうして恋人と認識しておられるのか、その感覚が私にはいまひとつよくわかりません。
むろん、一時的なものであるのかご自身で確認したい、ということであれば、しばらく距離を置いてみるのが最も妥当な方法でしょう。

こういった感情を理屈でねじ伏せても何ひとついいことはありません。
結婚して子供さんがおられるとかであればまた話は別ですが。
  

尊敬はしているがセックスレス。
これは恋人とは言えないような気がしますけどね。
「恋(人)」は、やはりセックス抜きで考えるのは難しいのではないでしょうか。

>一緒にいて楽しい、欠点らしい欠点も見当たらない。
:というのは友人的関係じゃないですかね。

あくまで個人的な感覚ですが、恋人の場合は、
「欠点はあれこれあるのだけれど、なぜか一緒にいたくて仕方がない。」
となるような気がします。

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