父→母　「早く死ね」

Question

こんにちは、24歳の女性です。

私の母は昨年初めに大きな手術を受けました。
今のところ経過は順調ですが、元々悪性度が高い病のため
あと何年生きられるかは分かりません。

でも父はそんな母に、喧嘩するたび「早く死ね」と
言うそうです。
昔から、気に入らないことがあると「死ね！」という
のはよく言ってました。

母は健康な頃はなんとか聞き流していたのですが、
病気になってから、こういうことを言われると
すごく悲しくなると言っていました。

しかし、正直なところ父の気持ちも分からなくはないのです。
「死ね」なんていうのは勿論言いすぎですが、
母は本当に信じられないようなミスをよくします。
そこで低姿勢ならまだいいのでしょうが、
ちょっとプライドが高いというか自分の非を認めない
ところがあり、横柄なんじゃないかなと思える時が
あります。（病気の前から。）

私も昔は父から色々と酷いことを言われました。
でも、私が２年前精神的に病んでしまった時は
本当によく傍にいてくれました。
私にはその時の感謝の気持ちがあるので、「やめてくれ」なんてことは言えません。

別に父は、本当に母が早く死ねばいいなんて思っているわけではないです。ただ、カッとなりやすい性格です。

今日も母は「早く死ね」と言われたらしく、
「泣けてくる」と私に言ってきました。
私は話を聞いてあげ「本気じゃないに決まってるじゃん」と言いました。そうして元気を出して欲しくて、帰りにケーキを買って帰りました。

私はどうすればいいでしょうか？
母に何て言えばいいのか教えて下さい。

blitzen2001 · Accepted Answer

「お父さん、お母さんに『死ね』『死ね』って簡単に言っているけれど、本当にお母さんが死んじゃったら、どう思う？　お父さんが思いつきで『死ね』って言う度に、お父さんが知らないところで、お母さんはすごく傷ついているんだよ。明日死んでも不思議じゃない人に、しかも病み上がりで必死に生きている人に、よく『死ね』って言えるもんだね。優しさってものが無いの？　旦那だろ？　カミさんを守ってあげて当然じゃんか！」と、私がsingingさんの立場だったら、親父さんにガツンと言っています。

　あと、お父さんのお父さん（つまり、singingさんの父方の祖父）に、「お父さんに何とか言ってやってよ」と頼むのも良いかと思います。
　

                          Blitzen

sendesu · Answer

辛いですね。涙が出そうです。
病床のお母様に言う言葉は励ましの言葉だけしかないと思いますね。
お母様とお父様の間に入るのは質問者さんが苦しくなるだけですし、娘の苦しそうな顔を見るのはお母様も辛いでしょう。
お父様も大切な人にそんな汚い言葉を言って気持ちがいいわけありません。たぶん独りになった時自分を責めていると思います
お母様もお父様も同じように辛いのです。
質問者さんがお父さんの代弁をする必要はありません。
質問者さんが言うべきことはご両親それぞれに自分の気持ち（感謝の気持ち）を伝えるだけでいいと思います。
それぞれを幸せな気持ちにさせる言葉を考えてください
とにかく二人の大切な娘である質問者様まで病気にならないよう常に元気な顔を見せてあげることかと思います。

saori429 · Answer

お母様に何を言えばいいかというより、やはりお父様にお話すべきと思います。

カッとなって本気じゃないのは分かるけど、お母さんは病気なんだから、その言葉はすごく傷ついていると思うよ。って。

それも言えそうにないですか？
根は優しいお父様なんだから、娘のあなたの言葉は聞いてくれると思います。

gojappe · Answer

う～ん、本心では無いにしろ、「死ね！」なんて言葉は許されて良いとは思えません。
私は去年母を亡くしているので、友達同士が他愛の無い会話の中で、「あいつ死んでよくねぇ？」とか言ってるのも正直不快です。
現にあなたのお母さんが傷ついているなら、お父さんにその言葉だけは言わないでと伝えたほうが良いのではないか、と私は思います。
家族一丸となってお母さんを支えてあげて下さい。

hazyme · Answer

こんにちは。
お久しぶりです。
私も先日誕生日を迎えて２４歳になりました。
そしてうちも家族のことでものすごく悩んでます。
（今もここで相談してます）

私にとって「死ね」なんて本当に絶対絶対言ってはならない言葉です。
自分が病んでる時にそんなこといわれたら、死んじゃってるかもしれません。
死にたいって思って生きてる人でも、病気になったり怪我したりして、命の境を彷徨うと、「死にたくない」って思うはずです。
それに、理由はともあれ死ねなんていって言い分けないです。
たとえ、横暴なお母さんに対してでもです！
また、質問者さんがお父さんに本当に世話になって感謝の気持ちがたくさんあっても、そんなこと許して言い分けないです、私はそう思います。
死ねとか簡単に言葉に出せる人って（たとえカッカしていても）命の大切さを分かっていないから、いつか誰かを殺してしまう気がしてなりません。
信じられません。
お母さんはものすごく傷ついてると思います。
質問者さんは、お母さんに優しく安らぎを与えてあげたらいいと思います。
たまには一緒に買い物に付き合ったてあげたり、お母さんは一人じゃないよっていうところを見せてあげたらいいと思いました。

kkk-1 · Answer

「死ね」はお父様にとっては
口癖なようなモノだ思います。
お母様も病気で気が弱くなっているので
かなり応えるのだと思います。

今大事なのは、お母様とあなた様が
いかにパワーを温存してこの局面を
乗り切るかと言うだと思います。

この際、お父様と距離を置かれてみては
いかがでしょうか？
喧嘩になればそれなりにパワーを消耗して
疲れてしまいます。
疲れてくると段々嫌な方向に物を考え始めます。

そこでここはひとつ回避策をとって
まずはお父様からお二人で避難してください。

何を言われても相手にしないことです。
カッとなりやすい性格なら
時間がたって反省させなければ
また繰り返します。

人生の目的は何でしょう？
「喧嘩していがみ合うこと」でしょうか？
それが目的なら、いずれどちらかが
殺し合いを始めて決着がつくと思います。

それで幸せなのでしょうか？

お父様とお母様は何のために結婚して
あなた様を授かったのでしょうか？

お二人に原点に戻って考えて欲しいものでよね。

その辺をお二人に問いかけてみてはいかがでしょうか？

burigeido · Answer

質問内容を見て、家の事？と思ってしまいました。
私はお母様の様に大病を患っている訳ではないのですが、主人はお父様に似たタイプで、何か気に入らない事があれば、私や子供を罵倒する人です。死ねとも何度も言われています。この罵倒が嫌で離婚を後数ヶ月したらしようとまで考えている所です。好きな人から罵倒され見下されるのは本当に辛いのです。主人は普段からこういう事をする人ではありませんが、お父様はどうですか？たまに、ですか？たまに、でもやっぱりとても辛いです。お母様も結婚してからずっととの事なので、今病気で体が弱っている事もあり、心の限界が近づいているのではないでしょうか？

大病との事、いつ死ぬのかわからない恐怖と戦っておられるのだと思います。そんな時に支えて欲しい方から死ねと言われるのは、真綿で首を絞めるような物でしょう。

一番良い方法は貴方がお父様に止めるように言う事だとは思いますが、子供の頃からお父様の暴言に晒されていた事を考えると、貴方が難しいと思われるのもわかります。

でもね、お母様が悲しまれながら逝かれたら・・・貴方は後悔しませんか？家族の中で、貴方だけが中立の立場にいるんです。だからこそお母様は貴方に打ち明けたのではないでしょうか？

もしかしたら、貴方を追い詰める言い方になっているかもしれません。ごめんなさいね。
でも、亡くなってから、やっぱりあの時・・・と思うのであれば遅すぎます。それでも、どうしてもお父様にお願いするのが無理だと思われるのであれば、今まで通りお母様のお話に耳を傾けて、死んで欲しいなんて思ってないよ、と元気付けてあげてる事しか無いように思います。

dreamplaza · Answer

お久しぶりです。
懐かしいＨＮに出会いました。
なんとかお助けしたいなと知恵を絞りましたが、これといった名案が浮かびません。
以下、相当の憶測を交えて私見を述べます。
読み流してください。

１．お母様はガンである。
２．あなたはうつ病もしくはその系統の病歴があり、強く出れない立場にある。
　以上が的外れでしたらごめんなさい。

Ａ案：「何と言われようとも、わたしはお母さんの味方だよ♪」と明るく励まし続ける。

Ｂ案：「いい加減に目を覚ませ、この野郎！」と言ってお父さんをぶん殴る。

わたしも晩年の親父の暴言に悩まされました。
「いい加減に目を覚ませ、このクソ親父！」とビンタを食らわせたこともありました。
でも、効果はありませんでした。
そのときだけ、鳩が豆鉄砲を喰らったような顔をしていただけです。
親子喧嘩になり、
「そんなに憎いのなら俺を殺せ！」
と親父が台所から包丁を持ち出してきたこともありました。
「鉄砲で俺の頭をぶち抜いてから仕事に行け！」
と啖呵を切られたこともありました。
「何を馬鹿なこと言っとるだん。そんなことできるわけないじゃないか！」
そう応戦して仕事に出かけていきました。

わたしがあなたの立場だったら、性格上Ｂ案でしょう。
でも、あなたにはそれはできないと思います。
結果、事態がもっと悪くなるかもしれません。
ですから、姑息的でもＡ案が妥当かなと思います。
『気に入らぬ　風もあろうに　柳かな』では、お母様があまりに辛いでしょうから。

milk-coffee · Answer

他の言葉に置き換えてもらえるように、あなたからお父様にお願いできるのではありませんか？

言われる原因をお母様が作っておられる以上、お父様が何か言いたくなるのは止められないし。
かと言って生死にかかわる罵倒の文句は禁句です。
私は、子供に「あほ」「バカ」「カス」などは黙認しても、「死ね」だけは絶対に口に出さないようにしつけています。
あなたは小さいころから「死ね」のシャワーを浴びて育ったと書いてらっしゃいましたが、
ほとんどの家庭では、そうじゃないと思います。
だから、その言葉を受け止める感覚があなたとお母様では違うんだと思います。
「死ね」と言われ慣れてない育ち方をすると、言われた方はかなりのダメージです。
せめて、他の言い回しに変えてもらえるように、働きかけてください。
例えば「まぬけ」とか（いい例が浮かびません。ごめんなさい）

お父様に恩を感じているのなら、なおさらお父様の唯一の（？）欠点をあなたが教えてさしあげるのがいいでしょう。


お母様にはお見舞い申し上げます。

daewoo · Answer

はじめまして。
私の話をさせもらっていいですか？
私の父親は若年性アルツハイマーという病気にかかり
寝たきりになってしまい、８年前に亡くなりました。５６歳でした。
アルツハイマーっていわゆる”ボケ”ですよね。
また、人のとんちんかんなミスやちょっとした物忘れも”ボケ”と言って
笑われてしまうことがありますよね。私も友達に”大ボケだよー”と
言ったりしました。友達のミスを”ボケ”と表現しても軽く笑い飛ばせるのは
注意を払えば同じミスは繰り返さないという事が可能だから。
それでは、私の父の”ボケ”は。。。？そうです。どんなに注意をしても、
どんなに気を付けていても、一生懸命生きていても、かかってしまうもの、
自分ではどうする事も出来ない病気だから人に”ボケ”と言われると
悲しくなるのです。父は痴呆ではありましたが”ボケ”と馬鹿にされている事は
理解出来ていたみたいです。
　あなたのお母様も大病を患い、余命もあと少しという状況の中で”死ね”と言われたらどんな気持ちでしょうか。あなた自身に置き換えて考えてみてください。
お母様の行動の小さなミスに対して浴びせられる
”死ね”と言う言葉の重みが違いますね。そして、お母様だって小さなミスなら
次は気をつけて同じミスを繰り返さないようにしようという努力が出来ます。
その努力が”死ね”という言葉の残酷さを跳ね返しているのです。
でも、私が察するところ、お母様のご病気はどんなに努力したって気を付けていても
治らないものですよね？病気のお母様に”死ね”と言っても跳ね返す術が
ありません。ただ追い詰めるだけです。
私があなたの文章を読んでいて理解出来ないところがあります。
　　↓この部分です。
＞でも、私が２年前精神的に病んでしまった時は
＞本当によく傍にいてくれました。
＞私にはその時の感謝の気持ちがあるので、「やめてくれ」なんてことは言えませ＞ん。
　
どうして感謝の気持ちが「やめてくれ」という言葉を止めさせるのでしょうか？
それはこじつけとしか思えません。あなたの問いかけに対して私がアドバイスさせていただけるのなら、「お父さん、死ねという言葉はやめてくれ」と言うしか無いと思います。そしてお母様に優しく言ってあげてください。
「誰も死んでほしいなんて思っていないよ」と。

父→母 「早く死ね」

辛いですね。

お母様に何を言えばいいかというより、やはりお父様にお話すべきと思います。

う～ん、本心では無いにしろ、「死ね！」なんて言葉は許されて良いとは思えません。

こんにちは。

「死ね」はお父様にとっては

質問内容を見て、家の事？と思ってしまいました。

お久しぶりです。

他の言葉に置き換えてもらえるように、あなたからお父様にお願いできるのではありませんか？

はじめまして。

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