先ほど質問して、たくさん答えを頂きました。ありがとうございます。
いつまでも過去にとらわれているのは本当に良くない事だと思うのですが、
毎日、毎晩、彼女との「IF」ばかり考えます。それで眠れぬ夜もあります。
あの時ああしておけば…結果は違っていたかもしれない…そんな事ばかり考えます。気持ちを切り替えて、次のステップに移行するにはどうすればいいのでしょうか?ここまで辛い失恋は初めてだったので…本当に時間が解決してくれるのでしょうか…正直言って自信がありません。先の質問の内容はhttp://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=122981を見てください。
とにかく自殺まで考えるほど悩んでいます。どうか、道しるべを下さい…

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (16件中11~16件)

自殺まで考えるほど悩むあなたの気持ちはよく分かります。


もしあの時ああ言わないでこう言ったらとか、悔やんでも悔やみきれない気持ちは
十分理解できます。そのようなあなたに、今何を言ってもこれといったはっきりとしたお答えは無いと思いますが、あなたと同じような経験をしたものとして少しアドバイスをしたいと思います。

1.まずこういうときは食事ものどを通らないということ。

でも、食事だけはしっかりがんばって摂って下さい。
お腹がすくと思考力が落ちてマイナス思考だけが残ります。

2.それからなるべく一人っきりにならないこと。

一人になると考えることは決まって彼女の事オンリーになります。
こういう時こそ友達を目いっぱい利用します。
一緒に遊んでもらいましょう。そして時を稼いでください。
時間の経つのが本当に遅く感じられることでしょうが、何とか乗り切ってください。

絶望が座っているベンチの隣には希望が座っていることを忘れないで下さい。
過去には戻ることはできません。
前に向かって進むしか道はありません。
    • good
    • 0

#1のstorkです。


#1のお礼に関してのレスです。

よりを戻す方法はないでしょう。しかし、お互いに生きている以上、絶対によりが戻らないということはないです。

厳しい言い方ですが、今のあなたの精神状態では、『今』よりを戻すのは絶対に無理です。自分を磨きましょう。あなたと彼女の関係はマイナスの状態にありますが、いつかどこかでバッタリ会ったときまでに、それを補って有り余るくらいのいい男、頼れる男になってください。

僕は、忘れる必要はないと思います。彼女は忘れられないくらい素敵なんでしょう?彼女のためなら何でも出来るんでしょう?触れられなくても、話せなくても、会えなくても、彼女はあなたの目標です。そんな自分の気持ちをバネにして、自分を磨いてみましょうよ。
    • good
    • 0

こんにちは。



お付き合いは縁のものだと思っています。どれだけ自分が
恋焦がれていても、どれだけ相手が自分を想ってくれていて
も、縁がなければお付き合いはできないものだと思います。
jyunnさんは縁あってその彼女とお付き合いできたのだけ
れども、それはわずか半年の命だったんです。
これはあらがう事のできない運命だと思います。jyunnさん
の人生は彼女が全てではないのですから、これからもっと
いい人が現れるに決まってます。その人と新しい恋をして
いきましょう。

それから、悩んでいる大きな原因は失敗したのがとても
悪い方向(ストーカー呼ばわりや親に謝ってもらった事)
にいった事があるんではないでしょうか?
だけど、それを悔やんでももう取り戻せるものではあり
ません。次のお付き合いをする時に自分のやりすぎた事、
間違っていたと思う事、そういう事を繰り返さない事が
大事だと思います。

他の方々も言ってるとおり、過去より未来を見つめる事を
お勧めします(^^)。
    • good
    • 0

「自殺したい」って思うくらいツライ気持ちになることって、私にもありましたよ。


同じ思いをしている人って、結構いるんじゃないかな。
でも、「思って」も、絶対に「実行」はしないでくださいね!!
もし「自殺」なんてされたら、ご家族やお友達がどんなに悲しまれるでしょうか・・・。
以前、映画か何かの台詞で「死んで悲しむ人がいる間は、人は決して死んではいけない」っていうのを聞いたことがあります。
貴方自身が思ってるより、貴方はたくさんの人に愛され、必要とされていると思います。
自分が思ってるほど、貴方は孤独ではないってことに気が付いてください。

今は彼女のことが忘れられなくてツライと思います。
でも、きっと「今」が一番ツライんです。
言い換えれば、「今」が過ぎたらあとは浮かび上がる一方なんですよ!!
今すっごく苦しんでいる分、これからはちょっとしたことでも大きな幸せに感じられる、そう思って這い上がってみてください。
無理してツライことを忘れなくていいんです。
それより、楽しいこと、打ち込めることを考えてください。
いつの間にか谷底から這い上がっている自分に気がつくはずです。
まだまだ貴方は若いんだし、これからいくらでも新しいことが始められるんです。
私は貴方とは面識はありませんが、貴方が一日も早くその苦しみから立ち直られることを、陰ながら応援しています。
もっと気を楽にして、ツライことだけじゃなく、いろんな楽しいことも見てください!!
    • good
    • 0

自殺なんて絶対にしないでくださいね!したって何も変わらないと思います。


命を大切にしてください。自分のこともっと大切にしてください。
ところで「IF」って何ですか?

気持ちを切り替えて次のステップに行くにはやっぱり、何か没頭できるものを他に探すしかないんじゃないでようか?何か好きなこと、なんでもいいから。
友達と遊びに行くとかしないですか?友達とパーッと遊んだらいいと思います。
私も失恋したことなんて何回もあります。振られてこれからどうやって生きていけばいいのか…って思ったこともあります。でもそれはやっぱり時間が解決してくれたり、友達の励ましだったりします。
私はカラオケが好きだから歌いまくって騒いで忘れようとしました。

jyunnさんの場合本当に辛い別れ方かもしれないけど、誰にだって辛いときはあると思うし、それは皆自分のやり方で乗り越えてきてると思います。
なんて言っていいのか回答にもアドバイスにもなってませんが、皆と言ってること同じになってしまいますが、とにかく「前を見て歩こう!」ってことですね。

誰にだって辛いことはあるし、これからももっともっと辛い事が訪れるかもしれません。それは誰にも分かりません。
こんな悩みなんて本当にちっぽけだったって思えるように頑張ってください!!
応援してます!


最後に、めちゃくちゃな文章でごめんなさい…。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

本当にありがとうございました。一番辛いのは、自分のした行動を振りかえる度に嫌になってしまう事です。過去を見てはいけない、というのは良く分かっているのですが…

>最後に、めちゃくちゃな文章でごめんなさい…。
とんでもない。嬉しかったです。

お礼日時:2001/08/23 14:19

彼女との出会いはどんな感じでしたか?


彼女があなたと付き合おうと決めたときあなたはどんなひとでしたか、あなたは何かに一生懸命うちこんでいましたか?彼女はどんな男が好きですか?

彼女が好きなのは、決してストーカーまがいに付き合ってくれを連発するひとではなかったと思います。まして、付き合ってくれないなら自殺...だなんて....。あなただってそんな人とはかかわり合いを持ちたくないと思うでしょう。

人間誰しも輝いている人に惹かれます、自暴自棄な人からは離れていきます。距離をおいている間に、彼女が惹かれるようないい男になるよう努力しましょう。

今夜は一生分泣きましょう、大声で。そして明日からは、いい絵をみて、いい本を読んで、いい旅をして、いい酒を飲んで.....できればいい恋をして自分を磨きましょう。

あなたが『もし』彼女とよりを戻せることがあったら、別れている間に自分がやった、誰もがうらやむような体験談を聞かせてあげましょう。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございます。彼女と会ったのは、コンパでした。会って3日で付き合ってました。本当に楽しい付き合いでした。でも喧嘩も毎週してました。最後は、「大嫌い!最低!」と言われて終りました。その後、「精神的な苦痛を受けている」「弁護士を立てる」とまで言われました。向こうには新しい彼氏がいるそうです。本当はどうだかわかりませんが。だから、戻せない事が分かっているから、尚更辛いのです…寄りを戻す方法なんて、あるのでしょうか…諦めるのが一番なのでしょうか?

お礼日時:2001/08/23 14:14

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q深く傷ついています… http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=1656155の質問をした者です。

昨晩、初めてhttp://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=1656155の質問に書いた人にメールを送りました。アドレスは、Aさん(上記の質問での僕の好きな人)に聞こうと何度もタイミングをうかがったのですが、結局Aさんが1人でいることはなく(Aさんの友達とは僕はあまり付き合いがないのでなるべくAさんが1人でいるとこを目指しました。)、女友達から聞きました。

そして上述のように昨晩初めてメールを送ったのですが、未だ返信ありません。。。
送った時間が深夜だったためでしょうか?それでも、朝起きてメールに気づいたら返信すると思うんですが。みなさんの見解を教えてください。

何かもう最初で終わった感じがしてなりません。泣

Aベストアンサー

再再です。

笑顔の練習&歯磨き。清潔。身だしなみ。

基本を押さえよう。あなたがあなた自身に自信を持てるようにね。

今の彼女と上手くいってもいかなくても、その彼女のために

頑張ったことは無駄にならないんだから。

本気で好きになれるなんて、幸せなことなんですよ。

Qもう直ぐ付き合って1年になる彼ですが… 毎朝、毎晩メールしてますが… 最初の頃より内容が減りました。

もう直ぐ付き合って1年になる彼ですが…
毎朝、毎晩メールしてますが…
最初の頃より内容が減りました。
これは私に飽きたって事なのか?
私もいい加減に話題が尽きてるんですが…
ほぼ毎日会っているので安心しているのでしょうか?

細く長〜く付き合って行きたいのですが…
マンネリ化の様です。
気持ちはとてもありますが…彼、男性が喜ぶメールや会話ってありますか?

Aベストアンサー

僕も毎日LINEと通話は欠かさない(遠距離恋愛なので)ので減ったり話せなかったりしたときは確かに悲しいですし心配になりますよね
お気持ちよく分かります
多分彼氏さんは毎朝、毎晩のメールという生活に慣れてきてしまい『今日はしなくてもいいや』という感覚なのではないでしょうか?
なのでそこまで心配する必要はないのですがやはり寂しいですよね...。
1度『最近メールが減ってきて寂しい』と正直に言ってみてはどうでしょうか?
1年も続いていたら仲が悪いとは思えませんし彼氏さんも彼女さん想いのはずなので少しは改善してくれると思いますよ!
頑張ってください!

Q「あのときああしてさえいれば今頃は・・・」、の「ああ」の道を選んでいたら本当に幸せだったのでしょうか?

ここで多くのやさしい回答者さまたちにいろいろ悩みを聞いていただきまして、ほんとに感謝してます。ありがとうございます。
私は自分が何に一番悩んでいるのかを突き詰めていくと、結局は「あのときああしてさえいれば、今頃はいい人生を歩んでいたにちがいない」と思っているからです。つまり、本来の人生から踏み外した、予定外の人生を歩んでいる気がしてたからです。「本当だったらああだったのになあ~」「今頃は・・・」ってあのとき「ああ」の道を選んでいたらどうなっていたかをシュミレーションしている自分がいます。しかもシュミレーションして、「ああ」の道を選んだ私は今すごい幸せな生活を送っていることになってました。私は現状に不満足だからそう思うのだと思います。

質問です。
皆さんは「あのときああしていれば今頃は幸せだったろうになあ」って思うことはないでしょうか?
またそう思ってしまったら、どういう考え方をしさえすれば健全な考え方ができるでしょうか?

私はようやく自分がなにに悩んでいるか気づきました。悩んでいるのは99パーセント過去のこと。後悔なんです。
あのときああしてさえいればの続きを妄想して
「すごいいい人生を歩めてたであろう自分」と「今の自分」とを比べてくよくよしてます。本当は「ああ」の道を行ってたのに、あれが本当の人生。・・・って。そういう考えやめたいです。ポジティブになりたいです。どうかお力を貸してください

ここで多くのやさしい回答者さまたちにいろいろ悩みを聞いていただきまして、ほんとに感謝してます。ありがとうございます。
私は自分が何に一番悩んでいるのかを突き詰めていくと、結局は「あのときああしてさえいれば、今頃はいい人生を歩んでいたにちがいない」と思っているからです。つまり、本来の人生から踏み外した、予定外の人生を歩んでいる気がしてたからです。「本当だったらああだったのになあ~」「今頃は・・・」ってあのとき「ああ」の道を選んでいたらどうなっていたかをシュミレーションしてい...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。辛口ながら私に言わせれば、あなたの今の姿は、“後ろ向きに歩いている人”というイメージです。

>皆さんは「あのときああしていれば今頃は幸せだったろうになあ」って思うことはないでしょうか?
長いこと人生やってきてますので、あなたに負けず劣らずあります。

>またそう思ってしまったら、どういう考え方をしさえすれば健全な考え方ができるでしょうか?

開き直って単純に割り切ることです。いくら考えたってしょうがないことはしょうがないし、仕方のないことは仕方がないんです。

諺にもある通り、後悔が先に立つことはありませんし、覆水は盆に帰らることはありません。

案外あなたは、真面目で完璧主義者的な性格なのかもしれません。
しかし、どこかでそういう考え方というか、しがらみの心をリセットしていかない限り、いつまでもそういう過ぎ去りし後悔の呪縛から解放されることはありません。

人生そこそこ70点でいいじゃないですか・・不可能なことにいつまでもとらわれていることは賢明なことではありません。そんな状態がいつまでも続くようでは、精神を病む可能性すらありますよね。

あなたはもう少し自分の直感というものに自信をもつようにしたら良いと思いますよ。将棋のあの大天才、羽生は<直感の70パーセントは正しいと言っています。

学校でのテストなどで、終了時間間際ギリギリに、解答迷いが生じ書き直した経験はありませんか?案外その書き直したがゆえに逆に間違ってしまったという話はよくある話で、これとあなたの気持ちは今同じようなものなのかも知れません。

つまり書き直さないできたから今のあなたがあるけれど、それは満点正解ならずとしても70点ではあると思うことです。

前述のように割り切って開き直れないならば、妥協でも構いません。
とにかくサラリと区切りをつけることが肝要です。

人生は筋書きの無い1回こっきりのドラマです、、だから面白いのです。
何がどうなったところで大勢に影響などありません
ものは考えようです。

最後に贈る言葉としては、あの有名な天才物理学者アインシュタインの言葉です↓

いかなる問題も、それをつくり出した同じ意識で解決することはできません。。。

今のネガティブな心、意識のままではこの問題は解決しないけれど、逆に言えば、その意識さえ改革すれば、そう難しい問題ではないと思うのですがどうでしょう。いずれここで山ほどアドバイスを集めても最終的にはあなたの意識が変わるか否か次第ということです。

まっ!いくら考えても、なるようにしかならないことはならないのですが、希望をもって前向きに歩けるようにがんばってみて下さい。
後ろ向きに歩くって、ホント疲れますよね

こんにちは。辛口ながら私に言わせれば、あなたの今の姿は、“後ろ向きに歩いている人”というイメージです。

>皆さんは「あのときああしていれば今頃は幸せだったろうになあ」って思うことはないでしょうか?
長いこと人生やってきてますので、あなたに負けず劣らずあります。

>またそう思ってしまったら、どういう考え方をしさえすれば健全な考え方ができるでしょうか?

開き直って単純に割り切ることです。いくら考えたってしょうがないことはしょうがないし、仕方のないことは仕方がないんです。

...続きを読む

Q被害妄想にとらわれてしまいます…

こんばんは。。
私(22)には交際して1年半が経つ彼(23)がいます。
彼とは何でも話せる仲ですが、最近一緒に居過ぎたためか、
以前に比べるとマンネリ気味です。

最近は、彼のバイト先のカップルのところへゲームをしによく遊びに行っているようで、
以前は一緒にいる時に「ゲームをしよう」と誘いの連絡があったら、
絶対に断っていたのですが…
私も彼とゲームをしようとしない、寝てばかりいる、ということからか、
楽しそうに出かけて行きます。

一度、一緒に彼と彼のバイト先のカップルと私の4人で、
ゲーム(モンハン)をして遊んだのですが、
私は人見知りなため、全然打ち解けられず、結局何も喋らず帰ってしまいました…

その時、彼と彼のバイト先の友達(男)がその友達の彼女(高校生)を、
楽しそうにからかっていて、
「今日もみんなで楽しく遊んでいるんだ」
「私は都合のいい女なのかもしれない」
などと、その光景が頭から離れなくて、被害妄想にとらわれてしまうようになりました…

彼はバイト先の友達の彼女のことを、
「あの子は変わってる。男友達みたいなもの」
「普通にオナラとかする仲。遊びに行ったらブラが机の上にあった笑」
などと話し、全然そんな疑うような関係性じゃないと言い切ります。

現にそうだとも思いますが、
どうしても、変な妄想をしてしまいます…
彼は「あの子はエロい」とか言うし…彼もエロいし…
彼は浮気症ではないですが(たぶん)
その女の子に対する優しさは何だかただならぬものを感じます…

「3人でエロいことやってるんだー!泣」
「本当はあの女の子が好きなんだー!!号泣」
と考えてしまうと胸が苦しくて、耐えられなくなってきました。。
でも、彼に話すとケンカになるので話せません…

長くなりましたが…
被害妄想を無くすにはどうしたらいいのでしょうか?

そもそも、そのようにカップルと一緒に遊ぶ人はいるのでしょうか?
どんな気持ちでその女の子と接しているのでしょうか?

アドバイスでもお叱りの言葉でも構いませんので、
回答していただけたら助かります…

こんばんは。。
私(22)には交際して1年半が経つ彼(23)がいます。
彼とは何でも話せる仲ですが、最近一緒に居過ぎたためか、
以前に比べるとマンネリ気味です。

最近は、彼のバイト先のカップルのところへゲームをしによく遊びに行っているようで、
以前は一緒にいる時に「ゲームをしよう」と誘いの連絡があったら、
絶対に断っていたのですが…
私も彼とゲームをしようとしない、寝てばかりいる、ということからか、
楽しそうに出かけて行きます。

一度、一緒に彼と彼のバイト先のカップルと私の4人で、
ゲ...続きを読む

Aベストアンサー

すごく気持ちが分かります。自分より友達(男女混合)を優先されると、
あの人達が好きならさっさと向こうへ行ってくれ、と思います。
その感情を打ち明けても、隠しても、結局彼と喧嘩になります。

カップルと遊ぶ人はいます。でも友達の彼女には通常手をだしません。
本当にゲームがしたいんだと思いますよ。

それより、本当に被害妄想なんでしょうか。
質問者さまは、寂しいだけなんじゃないかな?
それを彼に伝えるのもよし、彼とゲームをするのもよし、と思います。

Qああ、後悔…

お正月からいい天気続きで快適な新年です。


男性の方に質問です。
出会った当初は他の女性達とともに普通に会話してくれてた気になる男性が去年の秋の終わり頃から、普段より低い声で話をされたりするのは嫌われてるからなんでしょうか?
最初は優しい方なのかと思っていたら冬の初め頃から不機嫌な言い方をされたときもあって、彼の友達に
『こないだは機嫌悪かったんかなぁ…』と話してみてから、妙に気を使われた感じがするんですが、これはどういう状態なんでしょうか?


今日、一週間ぶりに会えて(道端で偶然)新年の挨拶をお互い妙な笑顔で交わしたんですが、嫌われてはいないとは思いますが、一緒にいた私の友達と会話してても、私の目を全く見てくれません…眼中にないかのように…悲しいです。
彼は私の友達が好きなんでしょうか?

お互い30代です。

Aベストアンサー

その書き方から察するに、
変化を持ち込んだのは貴方の方なんだよ。
貴方が彼を意識し出した事で、
貴方は彼に対する対応を「変えた」んだよ。
おそらく変えなくても良い所まで変えてしまった。
貴方は彼が好き。
好きだと思って以来、
彼と関わる際に色々考え過ぎてしまう。緊張してしまう。
考え過ぎたり緊張してしまう自分を悟られないように、
貴方は肝心の彼の前ではやや余所余所しいんだよ。
そういう貴方に対して、
彼は何となく絡み難さを感じ始めてしまった。
今までとの落差に違和感を覚えてしまった。
好き避けのような部分が仮にあったとしても。
ただ「避け」の部分のみが映えたような。
当然だけれど、
彼には貴方の心の推移って分からない。
今までそれなりに仲良く出来ていたなら尚更分からない。
ただ自分から不安定になり、離れていった印象。
今の貴方は、
おそらく「挽回路線」を考えている。
今までの不自然体が齎した距離を何とか変えたい。
でも、
変えたいと思って向き合おうとしても。
既に「今まで」の私の印象が相手のイメージになっている。
「今」の貴方から何かを汲み取ろうと「しない」彼。
自分が齎した変化とは言え、
貴方は凄くもどかしい、寂しい思いを感じている。
しかも、
未だに緊張する自分を「外せない」貴方。
たとえ相手が貴方を何とも思っていない、
現時点では普通以下の印象心象になっている。
そう捉えてみたとしても・・・
やっぱり貴方にとってはドキドキする相手であり、
向き合えば緊張するし、肩に力が入るんだよ。
そうなると、
どうしても不自然な貴方になってしまう。
入れなくても良い部分に力が入ってしまう。
目が合っても目が必要以上に物語ってしまう。
不自然な圧を生んでしまう。
会話や接し方に「潤滑」を失ってしまう。
何となくギスギスした、バタバタした対応になってしまう。
そういう貴方に対して、
相手も最初から半身になって向き合おうとしてしまう。
それを寂しいと思ってしまうと・・・
次に会う時に貴方は更に力を入れたり、緊張度を増してしまう。
貴方は今その悪循環を断ち切れていないんだと思う。
貴方はどう思う?
こうして相手の気持ちを詮索してしまう事も、
ある意味循環の中に「健在」である証なんだよ?
色々考えない貴方から始動出来ない限り、
中々肩の力を抜いた接し方も出来ない。
そして、
相手のリアクションに捉われ過ぎない。
自分で蒔いた種という背負い方は苦しいかもしれないけれど。
相手に絡み難さを与えてしまったのは事実。
その事実に対して、
貴方がどれだけ謙虚になって、
少しずつ身軽になった(片思いを必要なサイズに畳んだ)貴方として
丁寧に接していく事を「続ける」ていけるか?
どうしても貴方は短期目線で取り戻そうしてしまっている。
焦るんだよ。気負うんだよ。
それは空回りを生んで、
彼目線でも余計に不自然な貴方になってしまう、という事。
直ぐに好かれた?嫌われた?を測ろうとしないで、
もっともっと優しい気持ちで向き合っていくんだよ。
仮に相手の眼中に無くても。
勝手に自らの眼中に置かせてもらっていた(片思い)貴方。
だからこそ、
もっともっと優しい気持ちで接していくんだよ。
優しい気持ちがあれば、
「自分」に捉われ過ぎる部分をほぐせるんだよ?
貴方もいい歳なんだから。
14年の今年をいい年にするだけでは無くて、
貴方の年齢に見合う「いい歳」にしないと。
改めて、
深呼吸を忘れないようにね☆

その書き方から察するに、
変化を持ち込んだのは貴方の方なんだよ。
貴方が彼を意識し出した事で、
貴方は彼に対する対応を「変えた」んだよ。
おそらく変えなくても良い所まで変えてしまった。
貴方は彼が好き。
好きだと思って以来、
彼と関わる際に色々考え過ぎてしまう。緊張してしまう。
考え過ぎたり緊張してしまう自分を悟られないように、
貴方は肝心の彼の前ではやや余所余所しいんだよ。
そういう貴方に対して、
彼は何となく絡み難さを感じ始めてしまった。
今までとの落差に違和感を覚えてしまった。
...続きを読む


人気Q&Aランキング

おすすめ情報