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妻に以前、
遅くまで起きていたので、「まだ寝ないの?」と聞いたところ、
「人が何しようと自由でしょ、干渉しない」で、とブチ切られました。
翌朝、自分の服などが捨てられていたくらいの反感を買ってしまいました。

僕としては、一切鑑賞するつもりはないし、そのあとに「先に寝るね」と言いたいだけでした。


そして、今日、0時過ぎに帰宅したら、「後3分で寝るから」と言われたので、
「別に、早く寝ろとかの意味ではなくて、先に寝ていいかの確認だった」
と説明をしたら、「先に寝ちゃダメと一切言ってないからから」とブチ切れられました。

以前、あまりに寝不足で先に寝たことがあったのですが、
2回とも嫌味を言われたり、リビングの片付けが終わっていないと、
叩き起こされたりしたことがありました。

そういう経験もあり、つい「まだ寝ないの?」「先に寝ていい?」みたいになってしまったのですが、
先に寝ると怒られるし、確認したら怒られるし、何がダメで、何がいいのかさっぱりわかりません。


同様に、お風呂も、子供がお風呂に入った後に、ガス代がもったいないのではいるようにしていたら、
15秒ぐらいで、「早く出て」と言われて出たり、「入っていいよ」と言われたので、
たまにはゆっくりしたくて、15分ぐらい入っていたら「早く出て」と言われ、
それ以降、入っていいと言われても、妻が寝るまでお風呂は入るのはやめました。
一応、これで怒られることはなくなりました。


女性だったら当たり前のことなのかもしれませんが、何がダメで、何がいいのかさっぱりわかりません。
すみませんが、何が問題なのか教えて頂けないでしょうか?

本当には、本人に聞いたらいいのですが、説明できるチャンスだと思って、
「別に、早く寝ろとかの意味ではなくて、先に寝ていいかの確認だった」と説明しても
カーッとなり、まったく話ができません。

gooドクター

A 回答 (11件中1~10件)

文面どおりだとしたら、奥様に、貴方への敵意、恨み、怒りを感じます。


普段の奥様との接触はどのようになっていますか?
奥様へ、感謝の気持ちはありますか? 口に出して感謝していますか?

多くの人から多くの回答があるのに、全然お礼の投稿がない事から判断すると、多分、貴方は、他人の気持ちを察する事に疎い、自分本位の人間じゃかしら?
だから、奥様の事も、便利なセックスつき女中、みたいな気持ちでいるのだろうと思います。
そういう、貴方の自分本位の態度が積もり積もって、奥様に敵意を抱かせ、恨みを募らせ、怒りを感じさせているから、文面のような言葉になって出てくるのだと思います。

「何がダメで、何がいいのかさっぱりわかりません。
すみませんが、何が問題なのか教えて頂けないでしょうか?」
という質問自体、自分の気持ちだけを考え、奥様の気持ちを慮ることのない、自己弁護の気持ちを反映しています。

もっと、根本から、夫婦関係における貴方の自分勝手さを考え直し、修復を図るのが先決かと、思います。
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更年期じゃね?

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№8です。


追加です。

奥様は、貴方のことを嫌いと思うだけでなく、文面からは、もしかしたら、怒りの感情も持っておられるような気がします。

貴方自身も振り返ってみて、少しでもそんな面を感じるなら、夫婦関係の修復に動き出さねばならないでしょう。
「何がダメで、何がいいのかさっぱりわかりません。」などと、のんきな事を言っている場合じゃないかも。
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奥様が本当にここに書かれたような喋り方をしているなら、貴方が奥様から相当に嫌われているのだろうと思います。



新婚当初は、そんな喋り方はしていなかったでしょう?
だとすると、結婚から現在に至る間に、長い時間をかけて、貴方が奥様をそのような人に変えてきてしまった、という事です。

つまり、貴方にはその気はなかったにしても、貴方が奥様に、長い時間をかけてストレスをかけ続けて来た結果、奥様に恨まれるようになってしまったのかも知れませんね。
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>「まだ寝ないの?」と聞いたところ、


「人が何しようと自由でしょ、干渉しない」で、とブチ切られました。

⇒ 当たり前でしょう!
貴方が、相手の行動を指図し支配するような話し方は、ブチ切られて当たり前です。
貴方の配慮が足りませんね。
相手の行動云々ではなく、「自分としてはこうしたいが、それで良いか?」というふうな話し方が良いと思います。

>「別に、早く寝ろとかの意味ではなくて、先に寝ていいかの確認だった」
と説明をしたら、「先に寝ちゃダメと一切言ってないからから」とブチ切れられました。

⇒ 言い訳されるのが嫌いとか、済んだことを蒸し返されるのが嫌いとか、いろいろあると思いますが、要するに、貴方が奥様の好みをキチンと把握していないのがいけないのです。

>以前、あまりに寝不足で先に寝たことがあったのですが、
2回とも嫌味を言われたり、リビングの片付けが終わっていないと、
叩き起こされたりしたことがありました。

⇒ 奥様に、そう言わざるを得ない、何かの事情があったのでしょう。
そういう事を、普段から、貴方がキチンと把握していたら、起きなかった現象かも知れません。

>15秒ぐらいで、「早く出て」と言われて出たり、「入っていいよ」と言われたので、
たまにはゆっくりしたくて、15分ぐらい入っていたら「早く出て」と言われ、

⇒ 奥様に、そう言わざるを得ない、何かの事情があったのでしょう。
そういう事を、普段から、貴方がキチンと把握していたら、起きなかった現象かも知れません。

>「別に、早く寝ろとかの意味ではなくて、先に寝ていいかの確認だった」と説明しても
カーッとなり、まったく話ができません。

⇒ 言い訳されるのが嫌いとか、済んだことを蒸し返されるのが嫌いとか、いろいろあると思いますが、要するに、貴方が奥様の好みをキチンと把握していないのがいけないのです。


>何がダメで、何がいいのかさっぱりわかりません。

⇒ 結婚から何年経っているのか分かりませんが、要するに、貴方が、普段から、奥様の性格とか、何に腹を立てるかとか、奥様の思考の癖とかが、ちゃんと把握できていない、という印象を受けます。

と言う事は、普段から、毎日の出来事などについて、お互いが語り合い、話し合う、という事がなかったせいだとあ思います。
だから、奥様のことを理解出来ていないのだと思います。

そのために、奥様の心は、既に貴方から離れ、貴方を愛おしく思う代わりに、貴方を鬱陶しく思い始めているように、感じます。

今後は、もっと、頻繁に、些細な事でも、お互い、穏やかに語り合い、話し合う事を楽しむ習慣を築くと良いかな、と思います。
その際大事なのは、相手を思いやり、相手をいたわり、相手の事をもっと知って相手を大切にしたい、と思う気持を持って、話し合う、という事です。
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所謂 屁理屈の好きな嫁さんですな 無視するか 別れるかは夫の判断

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まず、貴方が感情的になって怒ったり、喧嘩になったり、暴力を振るったり、しないのは立派だと思います。

敬意を表します。

>何がダメで、何がいいのかさっぱりわかりません。
すみませんが、何が問題なのか教えて頂けないでしょうか?

⇒ そもそも、別人なのですから、分からないのが当たり前。

それにしても、貴方がたは、なんだか、これまで、会話が少なすぎて、すれ違いが随分大きくなっているように感じます。
そのせいで、貴方のことを、嫌いとまでは行かなくても、鬱陶しい存在と思っているのではないでしょうか?

だから、今後は、お互い、普段から、もっと、いろんな事を語り合っておくことが必要かな、と思います。
そうすれば、奥様の考え方の癖とか、性格が分かってきて、いくらかは、分かるようになるかも知れません。

それと、夫婦仲はうまく行っていますか?

例えば、夜9時以降は夫婦の時間と設定しておいて、今日一日の出来事などについて語り合ったり、その出来事についてお互いの思いを述べ合ったり、その後、2人で布団の中に入るとか、してみたら如何かと思います。

結婚生活を維持していくうちには、いろいろなことが起こります。
大事なのは、常に、相手を尊重し、相手をいたわり、相手を思いやる心が大切と思います。
自分の要望を優先するのではなく、奥様にしてもらっている事に感謝しながら、奥様の気持ちを汲んであげる、その心が大切かと思います。

まだまだ、お若いのでしょうから、これから、頑張って頂きたいと思います。
末永く、仲の良いご夫婦であられますように、お祈り致します。
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声をかけたときに何かしていたとか(集中して)、アナタに声をかけられる事によって何か言いたくなるのかもしれませんね。



ウチの旦那にいつも「先に寝ていい?」とか「先に寝るよ」とか言われるんだけど「何でいちいち私の同意をもとめるのか?先に寝るなと言ったら寝ないのか?」とイライラしたので言ってしまいまったことがありした。でも旦那からしたら「お先に失礼」って意味なんですよね。アナタの場合もそうですよね。悪気など無い。私のようにカチンと来る人もいるのでこれからは「おやすみ」だけでいいのかもね。

前に言われたことは忘れて「先に寝るね、おやすみ」それでも文句言われるなら「おやすみ」だけにするとか、面倒だけどそのたびに深く悩まず「また怒ってるわめんどくせー」ぐらいで気持ちを楽に持った方がいい。無視ではないけど言葉少な目に対応するしかないよ。

あとは「ありがとう」とか「おいしかった」とかさり気なく褒めてあげると奥さんの不安定な気持ちも多少落ち着く気がします。極力奥さんに会わせて「わかったたよ」「そうだね」と同意してあげることで奥さんがあなたの優しさに気がつき、アナタを大事にするようにし向けるしかないと思う。

私も旦那とうまくいってないのですが、子供の前でそれはだめだと思い旦那への接し方、話すタイミング、とりあえず同意とかや続けています。本来夫婦は恋人のように丸裸の自分をぶつけ合える関係が理想ですが、現実はとても厳しいです。簡単に逃げ場もないしね。とりあえず子供が成人までとか、他に楽しいことを見つけるとかしながらやっていくしかないと思う。
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夫婦の会話が少なすぎるんじゃないですか?


話し合いをせずに一人で判断しちゃう結果、
すれ違い、積もり積もって爆発!となっている気がします。

発想の軸が「俺は〜したい」で、
「妻が怒るかどうか」で実行するかどうか決めているだけ。
「妻がまだ風呂に入れていないから早めに出よう」とか、
「リビングが散らかっているから片付けてから寝よう」とか、
そういう発想がない。
少なくとも奥様から見れば、
「言われなきゃ家事しない、気遣いもない」
という風に見えていて、そこが腹立たしいのかも。

「まだ寝ないの?」と聞いた時、奥様は何をしていたのですか?
お風呂の件、奥様はどういう基準で判断しているのか聞きましたか?


>まったく話ができません。
といいますが、話し合いの出だしがよくないです。
「説明できるチャンスだ」で「言い訳」の様に始めてしまうから、
「俺は悪くないよね?」と責められている様に感じるんだと思います。
「妻の気持ちを聞こう」というスタンスで聞いてみてください。
「どうしてこの間はあんなに怒ったの?」とかね。

そうすればカッとなることもあまりないんじゃないかな。
もしそれでカッとなったら謝罪してその場は終了。
また聞き方を工夫して聞いてみる、の繰り返しが必要ですね。
簡単にはいかない気もしますけどね。
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今になって性格の不一致が分かっただけです。

結婚する前にわかれば良かったのですが。今後の身の振り方は自己責任で。
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