夫婦の話し合い、妻が深夜まで寝かせてくれません。分かってもらうには？

先日、妻が些細な事がきっかけで怒り、「別居しよう」と言い出しました。
未だに何故些細な事でそこまで怒るのか理解に苦しむのですが、妻のあまりのワガママさに私も「出て行くなら勝手に出て行け」と言いました。
その後、同居しながらアパートを探していた様ですが、数日後妻の方から「子供のためにもう一度話し合いましょう」と私の会社へメールしてきたので、「考え直す気があるなら良い事です。前向きな話なら喜んで対応しましょう。最近、仕事が超多忙で家庭内で揉めている暇が無い状況。そのようにしていただけると助かります。」と返信しました。
どちらからも話を切り出さないまま数日が過ぎた休日、妻の方から「自分の悪かった所は反省する。お互い相手の悪い所ばかり指摘しすぎた。子供の為だけに別居を回避するのなら同じ事の繰り返し。あなたも反省して」と言われました。
私も「反省すべき事は反省し」と思いましたが、妻は私の言い方に納得できないらしく、同じような事を繰り返し話してきました。
挙句、その日の夜、パソコンに向かって仕事している私に「今いい？」と、まだ話をしたいらしく、私が「仕事中で明日も会社だから」と言うと、「分かっているけど、まだ完全に別居はしないとまで話し合っていない」と言うので、私が「じゃあ何分かかる？」と少し怒り気味で言うと「１０分位・・」との事。
仕方なく話をすると、やはり同じような話の繰り返しです。
こちらは「反省するべき所は反省する」と言っているにもかかわらず、いいかげん、うんざりして「とっくの昔に１０分過ぎた！嘘ついたこと誤れ！」と言うと「分かるけど、大事な夫婦の話でしょう？朝は早いし、夜は帰りが遅い、同居してる(私の母と完全同居しています)んだから、貴方がココ(書斎)に居る時しか話できないでしょう？」と誤りません。
会社の上司さえ会議で時間を過ぎると「長くなって申し訳ない」と言うのに・・・
こんな調子でいつも妻の不満は深夜までかかります。
その都度「明日早いんだからいい加減にしろ」と言うと、妻は逆ギレしてしまいます。
子供の為にも別居・離婚したいとは思っていませんが、いつも自分勝手な都合で不満を言う妻にどうやってこちらの都合を分かってもらえるのでしょうか。
アドバイスを宜しくお願いします。

No.28 ベストアンサー 回答者： yurie0000 回答日時： 2007/10/19 22:06

他の回答者様に同意です。

ですので、それ以外のことを書きます。

奥様が「子供のため」と言うのは、そして質問者様の文面にそこが強調されるのは、そうでもしないと話を聞いてくれない相手だからなのだと感じました。

会議の時間が長くなって謝る上司の言葉はいわゆる「処世術」みたいなものです。
上の方が言うから重みがあるのであって、質問者様が下に見ている奥様が言うことではないんですよね。
そんなこともわからないような人が家に持ち帰ってまで仕事をしているというのは、よほど仕事ができないんだろうなと思います。

個人的にはたっぷり慰謝料を渡して奥様と別れてあげてほしいです。
（奥様がそれを望んだ時にね）

失礼ながら質問者様は他人と生活できる器ではないですよ。

No.41 回答者： kisato-seira 回答日時： 2007/10/21 01:58

１日だけでいいから、お休みを取って奥さんと向き合ってください。

奥さんは些細な事で怒っているのではないでしょう。

話しを聞いてくれないあなたに怒っているんでしょう。

毎回毎回、最後まで話しを聞いてくれないあなたが悪いですよ。最後まで話しをすれば解決するじゃいですか！

今から行って子どもを預かっておくからとことん話し合ってみろ！って言いたいです！

奥さんかわいそうすぎます！

子どもの為に離婚しない。なんて酷いですよ。
奥さんはなんなんですか？
家政婦じゃいですよ！

女性としてみてあげてくださいよ！

この回答へのお礼

皆様、有難うございます。
妻から言われていた事がやっとわかりました。
「話を聞いて欲しい」と何度も何度も言われていましたが、聞く耳を持とうとしませんでした。
子供を預けて、妻とキチンと話し合いたいと思います。本当に有難うございました。

お礼日時：2007/10/22 20:36

No.40 回答者： denit 回答日時： 2007/10/20 14:14

仕事をしなければ稼げない、稼がなければ生きていけない、

養っていけない、だからおれは一生懸命働くんだという気概は
立派ですが、家庭を持った以上、家族の話をきちんと聞くこと、
家族と納得行くまで話し合いをすること、家族を幸せにすることも
貴方に課せられた義務です。

家庭より仕事、仕事のためには家庭をないがしろにしても構わないと
いう気持ちが少しでもあるのであれば、ご家族のために離婚してあげて
下さい。
当然貴方側に非がある形になりますから慰謝料なり養育費は要求される
額を丸々飲んで下さい。

No.39 回答者： noname#48005 回答日時： 2007/10/20 14:08

アパートを探す奥様の気持ちを考えると

悲しくなりますよね。

私が奥さんの親なら　ぶんなぐってやりたい気持ちでしょう。

No.38 回答者： lira2006 回答日時： 2007/10/20 13:14

＞いつも自分勝手な都合で不満を言う妻にどうやってこちらの都合を分かってもらえるのでしょうか。

お話し合いの中で、具体的な不満とか、それに対する改善策などは出ているのでしょうか？
たとえば、

妻「たまには夫婦で出かけたいです」
夫「そうか、今週の土曜に子どもはおばあちゃんに見てもらって、外食しよう」（で、当然、そのとおり実行する」

妻「私の小遣を増やしてください。ダメなら働きに出たいのですが」
夫「○○円なら増やせます。それでは足りないなら、下の子が幼稚園だから、平日の午前だけの仕事で考えてください」

かなり事務的な例ですが、ここまでいかなくても、話し合う以上、どこをどうして欲しい、
それはこういう理由でできないがこんなことならできる・・・
と、いうやり取りができていないのでしょうか？

だとすると、奥様にも問題がずいぶん有ると思います。
言いたいことがあるけど、察して欲しい・・・は、女の願望ですが、
世の中には、そこまでデリカシーのある男性はごくまれで、そんな希少な男性は、
しょせん庶民レベルの女には高嶺の花で、自分とは格が違う、すばらしい女性がかっさらっていくのです。

世の中、欠点多い男女のカップルが大半でしょう。
奥様も、子供がいる年齢で、自分から離婚だ別居だと騒ぐなら、これくらいのことはわきまえないといけませんね。
奥様には、「離婚したくないなら、口を閉じないと修復はむずかしくなるだけだよ」と言ってあげたいです。

そうではなくて、奥様から具体的な要望が出ていますか？
それを、質問者さまが、「こういうことにしよう」と具体的に返事や説明ができないのでしょうか？
それなら、説明のしかたを、もう少しわかりやすくしてあげる努力をしたほうがいいと思います。

具体的に要望は出ている、具体的に説明している・・・という状態ですと、
他の回答者様が書かれているように、「話し合いができない」同士なのだと思います。
そうなっているなら、離婚か、このまま妻が飽きるまで逆切れさせておくしかないのでは？
話が大きくなりますが、妻の主張がまったく要領を得ず、常識からもはずれているようなら、
妻の両親に相談するのも良いかもしれません。
妻も両親も、きちんと説明できない人たちなら、家族性のものでしょうから、
「別れる」「そういう生き物だと思ってあきらめる」のどちらかになると思います。

No.37 回答者： noname#58600 回答日時： 2007/10/20 13:06

ご自身の奥様から何度話をされても理解出来ないぐらいですから、

ここで沢山のかたからどんなに意見されても、理解することは難しいでしょうね。
今の心情としては、「こんなところに質問するんじゃなかった」というところでしょうか・・・
もしかしたら、途中から読むことすらやめてしまったかもしれませんね。
そうではなく、ここでの回答が少しでもご自身を省みる材料となっていることを祈ります。

No.36 回答者： cherrybee 回答日時： 2007/10/20 12:33

奥さんが自分勝手だというあなたの気持ち分かります。

でもそれ以上にあなたも自分勝手ですね。
夫婦の話合いをしっかり出来ないのはあなたのせいです。
だからいつまでも奥さんは納得出来ないのです。

No.35 回答者： anz0707 回答日時： 2007/10/20 09:39

>いつも自分勝手な都合で不満を言う妻にどうやってこちらの都合を分かってもらえるのでしょうか。

そうですか？私にはあなたが自分勝手で奥様のことをまったく考えていないようにしか見えません。
人間、たとえ何十年一緒にいた夫婦でも話さなければ相手の真意はわからないと思いますが、あなたはわかるのですか？
まあ、わかっていないから奥様は必死にあなたとコミュニケーションをとろうとしているのだと思いますが。

奥様は家庭を大切にしたい、あなたは仕事と自分の時間を大切にしたい、全く違う視点ですね。もはやもう同じ方向を見て歩んでなんていないのです。奥様はそのことをよくご理解されているのだと思います。
だから、必死にサインを出しているのでしょう。
反省するべきところは反省するなんてそんな謝罪会見みたいなことを夫婦間で言われたって何も伝わりません。

旦那が残業ばっかりで会話もろくにない、妻にとってこの状況はとてもつらいです。だからこそ、帰ってきたらうれしくて相手にして欲しくて話してしまう。
それを面倒そうに受け流される。絶望しそうですね。

No.34 回答者： kei1282 回答日時： 2007/10/20 08:58

>子供の為にも別居・離婚したいとは思っていませんが、いつも自分勝手な

>都合で不満を言う妻にどうやってこちらの都合を分かってもらえるのでしょうか。

はっきり言って無理です。
なぜならば、あなた達夫婦はどっちも自分勝手で「自分のことが最優先」ですから話し合いもお互いが「私がすでに決定した結論に向かって１００％譲歩しなさい」の姿勢でやっているはずです。

それじゃあ、何も解決しないでしょう。

解決するにはどちらかが我慢して相手に譲歩するしかないのです。

まずはあなたの優先順位をはっきりさせてください。
１、自分
２、仕事
３、子ども
４、奥さん
今はこの順番ですよね。
だからダメなんですよ。
そのあたりを奥さんは敏感に感じ取っているのです。
子どもの為に離婚を避けたいというならば一度「奥さん」の優先順位を一番にしないと問題は解決しないでしょう。

私には「子どもの為に別居・離婚は避けたい」は全くのウソにしか見えませんよ。

それに、あなたの大きな間違いは「理屈が通れば相手を説得できる」と思っていることです。
それに人間の機微がまるで分かっていませんから相手の気持を思いやることも下手というか、本当に大人なの？と思ってしまいます。

なぜならば「じゃあ何分かかる？」とか「とっくの昔に１０分過ぎた！嘘ついたこと誤れ！」なんて小学生並みで、これは最初から相手に喧嘩を売っているのといっしょです。

それに「こちらは『反省するべき所は反省する』と言っているにもかかわらず」も全くのウソですよね。
反省とは今までの間違いを正して考え方を変えて実際の行動や対応を変化させることですが、あなたのような人がそんなことをするはずがありません。

奥さんを説得するには奥さんが落ち着くまで奥さんの意見を１００％受け入れて全て譲歩することです。
奥さんも安心すれば徐々に譲歩してくれると思います。
もし、一年も経って奥さんが今までのあなた並みに何も譲歩しないならば、あなたがあきらめるか、自分のために離婚するしかないでしょう。

くれぐれも「奥さんの方が先に譲歩すべき」と考えないことです。
そこを譲れないとしたら、即離婚しかないでしょう。

もっと、精神的に大人になって下さい。子どもの為に。

No.33 回答者： 45-48 回答日時： 2007/10/20 00:37

先、うちの旦那に「あなたと同じような悪い旦那さんがいるのよ」といいました。

すると、彼が布団を頭まで被って「言ってはいけない、言ってはいけない」と言ってました。今寝室から鼾が聞こえてきます。私は書斎にいますが、本当は読書していました。でも、あなたがどんな反応をするかを見てみたくて再びｐｃの電源をいれました。残念ながら、あなたがまったく反省してませんね。もしかしたら、「これらの婆たちめ！」と罵りながら家の旦那と同じように頭から布団を被っています？回答者は女性が多いかもしれませんが、皆正義の味方ですよ。
では、私は勉強します。あなたは反省してくださいね。
でも、あなたが仕事のできる人だと思います。これは夫としてもう半分成功しているということです。残る半分は奥さんとの交流です。でなければ、あなたが６０歳になったら、いく場所がなくなってしまいますよ。そうなりましたら、成功した人生とはいえませんね。頑張って反省して、反省してからまた仕事を頑張って下さい。