夫婦の話し合い、妻が深夜まで寝かせてくれません。分かってもらうには？

先日、妻が些細な事がきっかけで怒り、「別居しよう」と言い出しました。
未だに何故些細な事でそこまで怒るのか理解に苦しむのですが、妻のあまりのワガママさに私も「出て行くなら勝手に出て行け」と言いました。
その後、同居しながらアパートを探していた様ですが、数日後妻の方から「子供のためにもう一度話し合いましょう」と私の会社へメールしてきたので、「考え直す気があるなら良い事です。前向きな話なら喜んで対応しましょう。最近、仕事が超多忙で家庭内で揉めている暇が無い状況。そのようにしていただけると助かります。」と返信しました。
どちらからも話を切り出さないまま数日が過ぎた休日、妻の方から「自分の悪かった所は反省する。お互い相手の悪い所ばかり指摘しすぎた。子供の為だけに別居を回避するのなら同じ事の繰り返し。あなたも反省して」と言われました。
私も「反省すべき事は反省し」と思いましたが、妻は私の言い方に納得できないらしく、同じような事を繰り返し話してきました。
挙句、その日の夜、パソコンに向かって仕事している私に「今いい？」と、まだ話をしたいらしく、私が「仕事中で明日も会社だから」と言うと、「分かっているけど、まだ完全に別居はしないとまで話し合っていない」と言うので、私が「じゃあ何分かかる？」と少し怒り気味で言うと「１０分位・・」との事。
仕方なく話をすると、やはり同じような話の繰り返しです。
こちらは「反省するべき所は反省する」と言っているにもかかわらず、いいかげん、うんざりして「とっくの昔に１０分過ぎた！嘘ついたこと誤れ！」と言うと「分かるけど、大事な夫婦の話でしょう？朝は早いし、夜は帰りが遅い、同居してる(私の母と完全同居しています)んだから、貴方がココ(書斎)に居る時しか話できないでしょう？」と誤りません。
会社の上司さえ会議で時間を過ぎると「長くなって申し訳ない」と言うのに・・・
こんな調子でいつも妻の不満は深夜までかかります。
その都度「明日早いんだからいい加減にしろ」と言うと、妻は逆ギレしてしまいます。
子供の為にも別居・離婚したいとは思っていませんが、いつも自分勝手な都合で不満を言う妻にどうやってこちらの都合を分かってもらえるのでしょうか。
アドバイスを宜しくお願いします。

No.21 回答者： kumako516 回答日時： 2007/10/19 18:05

男の人って「はなし」下手ですよね。

常に仕事モードでいるからかな？
奥さんとの話し合いを終わらせたいなら
ただ奥さんの話を聞いてあげる事です。
否定しないで聞く。相槌をうちながら
「真剣に聞いてるよ。」と常にサインを送りながら。
納得できないような事を言われても反論せず受け入れてあげる。
それだけで十分なんですよ。

奥様は敵じゃありません。
別に、理論的に打ち負かそうとしなくてもいいんです。
ただ聞いてあげれば解決することだと思いますよ。

十分聞いてあげた後なら
相談者さんが意見を言っても素直に聞いてくれると思います。

おばさん同士の、あるいは女子高生同士の話を聞いた事ありますか？
内容なんてかみ合って無くても
すごく楽しそうに喋ってますよね？
男の人にはそれが出来ないんですよね～。
ただ相手を受け入れて話を聞いてあげるだけで
相手を簡単に満足させられるのにね。

No.20 回答者： r0709 回答日時： 2007/10/19 18:00

質問者様の口調ではどんな女性でも嫌だと思いますが・・・

まるで職場で話しているみたい。奥様に対しても部下だと思ってる感じです。

たかが10分過ぎてなんで謝らなければいけないのか・・・
上司を引き合いに出されても、奥様は上司でもなんでもない人です。

話をする姿勢が質問者様に無い事から起きるすれ違いじゃないでしょうか。

10分過ぎた程度で嘘付きよばわりされるのでしたら、質問者様は結婚する時に奥様を幸せにする。と色々な人の前でおっしゃったんじゃないですか？それは嘘ですか？

No.19 回答者： rubipapa 回答日時： 2007/10/19 17:36

こんにちわ。

４０代既婚男性です。
気持ちのすれ違った夫婦が顔を付けあわせて話し合いをすれば
喧嘩になるのは当然の帰結だと思います。

無料掲示板などで、お二人だけのお話合いをされたらどうでしょう。
奥さまには「話し合っても喧嘩になってしまいやすいから、
落ち着いてお互いの気持ちを交換できるように、文章にしてみないか」
とでも誘ってみてはいかがでしょう。

奥様の気持ち、意見をよく聞いてあげることが必要です。
もちろん質問者様の気持ち、意見を聞いてもらうことも。

文章ならじっくりと自分の考えをまとめることもできると思いますし、
相手の考えを理解することもできると思います。

話し合いをするのは、その後でも十分だと思いますよ。
どうしても自分の考えを述べたい、聞いてほしいうちは
感情的になってしまいがちですし。

No.18 回答者： mamasou 回答日時： 2007/10/19 17:30

あ゛～同居しているのですか?

私は奥様と全く同じ心理状況になり、やはり離婚に至りました。
私の場合は子供がいなかったので、離婚も泥沼でしたが、出来ましたが・。
奥様はちょっと精神的に他の回答者様もおっしゃっている様に、かなり限界に近い状況で不安定なのかと思われます。
同居を即時に解消して奥様との家族水入らずで生活する事はできませんか?
これが一番の解決方法ですよ。

No.17 回答者： isoisojin 回答日時： 2007/10/19 17:26

家庭もうまくまとめられない者が仕事をうまくこなせる事はないとも言われます。

特に管理職は家庭内のマネジメントもできないのに部下のマネジメントはできるわけがありません。部下から総スカン型の管理職になります。管理職に不満を持つ部下が多い部門は、それだけで仕事の効率が悪くなったりミスが多くなったり、余計な業務が発生してしまいがちです。また奥様はお姑さんと同居されている由。それだけでストレスになっている可能性もあります。奥様は「家庭の中で、唯一、気持ちを理解してくれるのは夫であるあなただけなのに」と思っているように感じます。些細なことで怒っているのはないでしょう。これまでのあなたの奥様に対する接し方や態度、対応などに静かな怒りを、さらには悲しみも覚えているのだと思います。奥様の話を「徹夜」してでもとにかくじっくり聞きましょう。きっと奥様の不満に思っていることが明確になりますよ。家庭内がうまくまわると、部下あるいは周囲への働きかけもスムーズになって、仕事の能率もよくなり、家庭内外で良いことがたくさん起きます。ここはぐっと大人（家長）になってじっくり大切な奥様の話をひたすら聞きましょう。決して反論してはいけません。ひたすら、ひたすら聞きましょう。そして奥様の状況を理解して、家庭をうまくまとめあげることを考えてみましょう。このサイトからですみませんが、応援していますよ。頑張ってください。

No.16 回答者： goony 回答日時： 2007/10/19 17:09

奥様がかなりストレスを溜め込んでいるように思います。

ご主人の親との同居というだけで
なんとなく想像出来そうですが。。。。
相談者さんは、奥さんが何にストレスを感じているか
分からないですよね。
奥さんも本当のストレスの原因や
どうしたいかというのは、まだ話してないように
思えます。
ご主人に察してもらいたい。
自分の口からは、言いたくないってとこでしょうか。
一度ゆっくり時間をとって
話し合った方がいいと思いますよ。
奥さんの本心を聞くには時間がかかりそうです。

No.15 回答者： sai_445 回答日時： 2007/10/19 17:04

自分勝手な都合で不満を言う妻、、、

私には質問者さんの方が自分勝手のように感じますよ。
＞「考え直す気があるなら良い事です。前向きな話なら喜んで対応しましょう。最近、仕事が超多忙で家庭内で揉めている暇が無い状況。そのようにしていただけると助かります。」
↑コレって、何だか、上から言ってますよね～
＞「反省すべき事は反省し」と思いましたが、、、
↑コレって本当に反省すべき事がわかっています？質問者さん自身、反省すべきだと本当に思っていますか？
＞会社の上司さえ会議で時間を過ぎると「長くなって申し訳ない」と言うのに・・・
↑話し合いが長引くのは奥様のせい？
ではなく、奥様は本音で話しをしているのに、質問者さんはその場しのぎでの言葉を返しているからではないのでしょうか？

仕事が忙しいとかは理由にならないと思います。
家事、育児に休日はありません。奥様だって忙しいんです！まして、完全同居となれば、なおさら心労があるでしょう。
質問者さんの都合ばかり押し付けないで、奥様の状況も察してあげてください。
奥様は家政婦ではありませんよ！

No.14 回答者： ext 回答日時： 2007/10/19 17:02

４０代。

男性。再婚。

●私は、前の奥さんと意見、価値観が合わずに、離婚をしました。

話し合いというのは、お互いの話しを聞いて、譲り合いがあっての話し合いと思うのです。
「言うことを全て譲れ」というのは、話しにならないです。
（御質問者様の例とは違うかもしれませんが）

私の前の奥さんが、そんな感じでした。
まるで、宇宙人と話しをしている感じです。
道理が全く通りません。

家裁に行って、調停をし、離婚をしました。

最後まで、分かってもらえなかったようです。
譲り合う比率が違うだけで、お互い様といえばそれまでですが。

●今の奥さんとは、話し合いをすれば、何とか妥協点が見いだせます。

話し合いが出来ない人は、性別の違いを超えて世の中に多々います。
話し合いをすればする程、お互いの相容れない違いが見えてきてしまいます。

見極めて、離婚をすることもお互いの幸せです。

ちなみに、私は前の奥さんと複数、子供をもうけています。
子供のためにも、離婚は良いと思います。

No.13 回答者： daijobu 回答日時： 2007/10/19 16:50

それは、奥様が話し合いの内容に、納得しておられないんですよ。

だから質問者様と、まだまだずっと話し合いたいんでしょ？
そこを何分で話せる？とか、時間がきたから誤れ・・では
気の毒じゃないでしょうか？

奥様、お仕事は大事なことくらい分かっておられるでしょう。
しかし、究極的に考えて、家庭を犠牲にまでしてする仕事ってありますか？
質問者様はどんな重要なお仕事をしておられるのか、わかりませんが
私が男なら、こんな形で家族を犠牲にして、お仕事をやり遂げたなんて声を大にして言えませんね。
失礼ですが、夫として責任放棄ですよ。

お互いに納得するまで話し合えるのが、ベストだと思います。
でも、話し合いは喧嘩じゃだめですよね。
その目的は『問題の解決』ですよね。
それを目的とするなら、お互い、話し方も注意できると思いますよ。

我が家では最近、大きな問題も一つ一つこれで解決していますよ。
お互いに『謙虚な気持ちで』『歩み寄って』頑張ってみてくださいね。

No.12 回答者： anie1114ba 回答日時： 2007/10/19 16:45

41既婚男子です。

本当に「いつも自分勝手な都合で不満を言う妻」なんでしょうか？
最近仕事が忙しいのであなたに余裕がない、とも思えます。
平均的にあなたの仕事は忙しいのが常態化してますか？
あなたは奥さんに愛情を持っていらっしゃいますか？

私も相当なハードワークで全く家庭を顧みない生活が続いた数年間がありました。
嫁は育児と家の管理で余裕がなくなり、私にも精神的に頼れずささくれだってしまい、
こちらはこちらでその嫁を可愛く思えなくなり、完全に夫婦仲は崩壊寸前のところまでいきました。

仕事が忙しくて家庭を顧みない、と云うのは妻の立場から見たら
完全に夫の落ち度です。
家にも居ない、家でも仕事をしてばかりの旦那と結婚したい、とは思わないでしょう。
そんな生活するつもりで結婚したわけではないのですから。

私は夫ではありますが、あなたの視点はかなり自分びいきで偏っていると思います。
奥さんの普段の生活の真実をどれだけ理解していますか？
主婦労働がどんなものか理解していますか？

完全に反論になってしまい恐縮ですが、いかがでしょうか。