夫婦の話し合い、妻が深夜まで寝かせてくれません。分かってもらうには？

先日、妻が些細な事がきっかけで怒り、「別居しよう」と言い出しました。
未だに何故些細な事でそこまで怒るのか理解に苦しむのですが、妻のあまりのワガママさに私も「出て行くなら勝手に出て行け」と言いました。
その後、同居しながらアパートを探していた様ですが、数日後妻の方から「子供のためにもう一度話し合いましょう」と私の会社へメールしてきたので、「考え直す気があるなら良い事です。前向きな話なら喜んで対応しましょう。最近、仕事が超多忙で家庭内で揉めている暇が無い状況。そのようにしていただけると助かります。」と返信しました。
どちらからも話を切り出さないまま数日が過ぎた休日、妻の方から「自分の悪かった所は反省する。お互い相手の悪い所ばかり指摘しすぎた。子供の為だけに別居を回避するのなら同じ事の繰り返し。あなたも反省して」と言われました。
私も「反省すべき事は反省し」と思いましたが、妻は私の言い方に納得できないらしく、同じような事を繰り返し話してきました。
挙句、その日の夜、パソコンに向かって仕事している私に「今いい？」と、まだ話をしたいらしく、私が「仕事中で明日も会社だから」と言うと、「分かっているけど、まだ完全に別居はしないとまで話し合っていない」と言うので、私が「じゃあ何分かかる？」と少し怒り気味で言うと「１０分位・・」との事。
仕方なく話をすると、やはり同じような話の繰り返しです。
こちらは「反省するべき所は反省する」と言っているにもかかわらず、いいかげん、うんざりして「とっくの昔に１０分過ぎた！嘘ついたこと誤れ！」と言うと「分かるけど、大事な夫婦の話でしょう？朝は早いし、夜は帰りが遅い、同居してる(私の母と完全同居しています)んだから、貴方がココ(書斎)に居る時しか話できないでしょう？」と誤りません。
会社の上司さえ会議で時間を過ぎると「長くなって申し訳ない」と言うのに・・・
こんな調子でいつも妻の不満は深夜までかかります。
その都度「明日早いんだからいい加減にしろ」と言うと、妻は逆ギレしてしまいます。
子供の為にも別居・離婚したいとは思っていませんが、いつも自分勝手な都合で不満を言う妻にどうやってこちらの都合を分かってもらえるのでしょうか。
アドバイスを宜しくお願いします。

No.11 回答者： -April- 回答日時： 2007/10/19 16:36

共働き主婦です

仕事を優先しなくてはならない旦那様の気持ち、深夜であっても話し合いをしようと焦る奥様の気持ち両方少しだけ解る気がします。

私も仕事をする身として深夜にまで家庭の話をするのはうんざりしてしまう思います。
ですが主婦として今ある重大な問題をすぐに解決したいゆえに深夜に話を聞いてもらおうとする気持ちも解ります。

おそらく奥様は自分にとって重大な問題にもかかわらず、優先順位が仕事の次のような扱いに不満があり、それに怒りもエスカレートなさっているのではないかと思うのです。

奥様には重大な問題だと自分も解ってはいることを理解してもらうだけでも怒りが少し納まるのでは思います。

また同じようなお話し合いを夜持ちかけれた際、それな大事な話だから○日に時間をとって話し合おうとお伝えしてみてはいかがでしょうか。

奥様から見ても期日があることで、少しホッとするところもあると思いますし、仕事以上に家庭のことも考えてくれていると思ってくれると思います。

以前上司がプライベートが上手くいくと仕事も上手くいく、仕事も上手くいくとプライベートも上手くいくと行っていました。
両立は難しいですが頑張って下さい。

No.10 回答者： twentyfirs 回答日時： 2007/10/19 16:34

個人的見解ですが

１０分と言ったのに１０分過ぎたから謝れって・・・・
それはちょっと言い過ぎだと思いますよ。

質問者様も離婚しないことの方がいいと思っているのですからやはりきちんと話された方がいいんじゃないですか？

私の場合は妻に対して期待も要求もありませんから私から妻に対して話しかけることはありません。しかし話しかけられれば会話はします。
忙しくて話をする暇がないのであれば内容が重要なだけにその日は話さずに”申し訳ないが今日は時間の余裕がないので後日時間を作ります”って言えばいいことだけではないでしょうか。

＞「反省するべき所は反省する」
っていうのは奥さんはこういう事を言いたいんじゃないのかな？

何にしても争いごとがいやなら嘘でも相手の言い分を飲み込んだふりをして適当に流すのも方法の一つだと思います。

昔私も妻の我が儘に抵抗しまくりましたが疲れるのでやめました。
忙しいのであれば中途半端に話しをせずに丁寧に謝って時間を変更していただくとかすればわかってもらえるんじゃないでしょうか。

売り言葉に買い言葉の繰り返しでは話は終わりませんのでどちらかが大人の対応をするしかないでしょうね。
他人同士が一緒に暮らすのですからどこにでももめ事はあります。

No.9 回答者： koala60 回答日時： 2007/10/19 16:30

すごくいやな言い方をすれば家庭と仕事のどっちが大事なの？になっちゃいますね。

仕事が最優先で、奥様の別居する、離婚するという究極の話し合いですら仕事の都合があるんだから、というのは、別居してもいいということですか？それならそうとはっきり言えばいい「仕事の邪魔されるくらいなら別居するから」って。家庭を持ったからには奥様の不満をきいてあげて家庭を円満にする努力が必要じゃないですか？
話し合いの中でのことならまだしも10分過ぎたから謝れっていう考えもよくわかりません。「仕事が急がしいから申し訳ないが10分以上は話せない。また明日にしてくれ」というならわかりますが。あなたはきいて「やって」るんでしょうね。話し合いもついていないのに10分たったらはい終わり、過ぎたら謝れなんておかしいでしょう。解決する気があるとは到底思えません。
なにがお互いの不満で反省すべき点がなんなのかさっぱりわかりませんが、あなたのほうが家庭を円滑にと考える段階での思慮に欠けていると思ってしまいます。
仕事のためなら家族捨てますか。それとも仕事のためなんだから奥さんに我慢しろといいますか。家庭を第一に考える奥様に仕事の都合で我慢しろはわかってもらえないと思います。

No.8 回答者： rika1985 回答日時： 2007/10/19 16:26

そこまで付き合うあなたのほうがお人よしです。

というか、「嫌がらせ」されているようにしか思えません。

まあ、何について反省するかお互い箇条書きにして書き出してみれば良いのでは？

「何を反省するのか」はっきりしていないことがすべての理由だと思いますので。

はっきりと形になっていればお互いに納得できるでしょう。


＞いつも自分勝手な都合で不満を言う妻

そんな女を選んだ、あなたにも責任があります。
最期までちゃんと付き合いましょう。

No.7 回答者： bulgarian7 回答日時： 2007/10/19 16:23

まずは質問者さんを怒らせるつもりではないことをお断りしておきます。

印象としてはどっちもどっちという気がします。奥さんの本音を代弁すれば、質問者さんに自分の非を認めて泣いてすがって『出ていかないでくれ！お前が必要なんだ！』と言ってほしい……というところでしょうか。質問者さんの「出ていきたけりゃ出て行けば？こっちは子供のために思いとどまろうとしているだけだから。出て行って困るのは君のほうじゃないの？」的な感じが態度や言葉からにじみ出ていて、そこにどうしても納得がいかないんじゃないでしょうか。

一方、質問者さんには男気が感じられません。いくら奥さんがギャーギャーわめいて今は可愛げなく見えても、一皮剥けばか弱い女の立場なんですよ？もうちょっとそこら辺を立ててあげようとは思いませんか？質問者さんのために家事をこなし、質問者さんの子供を生んで育て、質問者さんのお母さんとも同居してくれているんでしょう？

お子さんのため、なんて言わず、妻として人間としての奥さんに向き合って、少しはその労をねぎらってあげてください。

No.6 回答者： noname#48005 回答日時： 2007/10/19 16:22

きっかけは些細なことでも、　別居となると大事です。

しかも　些細なと思っているのは　ご主人だけで　奥様には　オオゴトなんですよ？わかりませんか？
その　オオゴトを忙しい　10分すぎたぞ！
では　奥さんがかわいそうです。　まして、親と同居なら　お皿が飛ぶような　喧嘩も出来ない。

あなたにとって　自分勝手なわがままでも
奥さんにとっては　キチント自己主張をされているのではないですか？
忙しいなら　忙しいなりにコミュニケーションを
とるべきですが　それも無理でしょう・・・
　
有給休暇でもとって　ふたりで温泉に行き
奥さんのための時間を作り　ゆっくり話を聞いてあげて下さい。わたしから　お願いするのもなんですが、　奥さんのいいところを振り返って感謝の言葉を心から伝え、それから話し合いをしてあげてください。

それが　今後の夫婦のあり方のターニングポイントになります。
同居ならなおさら　奥さんを大切になさってください。

No.5 回答者： guchiyama 回答日時： 2007/10/19 16:21

文章を読んでいると、あなたは、奥様が出しておられる

なにかのシグナルに気づいて無いような気がします。
そして、話し合いの途中もほとんど質問者様は、
言葉を発することをせず、うっとおしそうに聞いてるだけ、
みたいな絵が浮かびました。
文章からの判断しかできませんが、
奥様へ発する言葉の端々に、うっとおしい、
話し合いの時間を早く過ぎ去れと思っておられる
様な、雰囲気が漂ってきます。
奥様は、話しても話しても、質問者様の態度が、
ただただうっとうしそうにしか見えなく、
不安なのではないでしょうか。
質問者様のほうも、まっこうから真剣に向き合わないと、
この状態は変わらない、または悪くなる方向だと感じました。

No.4 回答者： lov_u 回答日時： 2007/10/19 16:21

たぶん、奥さんはキチンとこの話しのために時間をとってほしいし

この事について(トピ主さんよりも、この事について奥さんは重大な事に感じてるんじゃないかな）前向きな姿勢を感じたいんだと思うんです。

それから、夫婦とはいえ他人なのだから
お互いの考え方、言い方、物事の捉え方が違うんだと思います。

奥さんが何を言いたいのかがトピ主さんに充分解かっているのなら
俺はこの話しはこういう風に聞こえて、こうゆう風にとらえたんだけど
どこか違うところはある？と言ってあげたら解決すると思います。

何度も話すのは、本当に伝わっているか、確信にもてないから
何度も同じようなことを言ってしまうのです。

それだけトピ主さんに、解かって欲しくて、夫婦関係をちゃんとしたくて
一生懸命になってるってことです。

仕事は大事だと思いますが、
夫婦としての関係、家族としての関係があるからこそ
頑張れる、そういう事もあると思うので、
もう少し、大事にしてあげて欲しいです。

そして、話しがまとまったあと、
夜遅くまで話すのは辛いし、仕事に響くから、
続きはまた明日はなそうと
ひと言いってあげると、奥さんもわかってくれると思います。

奥さんは、トピ主さんの誠意を感じたいんだと思います。

No.3 回答者： Dumper 回答日時： 2007/10/19 16:14

離婚・別居は考えていないが、家庭内別居をお望みですか？

今後も一緒に暮らしていくつもりがあるのであれば、忙しいでしょうが数時間でも二人でゆっくり話ができる環境を作って真正面から話を聞いてあげてください。

今後煩わされる事を避ける為にもそれが良いです。
理論的に話を聞くのではなくて、五感で奥さんの感情が何を言ってるか、など気持ちの部分を理解しようとしてみてください。

No.2 回答者： sat1tam2 回答日時： 2007/10/19 16:13

奥様、寂しいのだと思いますよ。

ご両親と同居なさっていて、ご主人である質問者様は
仕事が多忙で・・・

何度も納得できるまで同じ話をするのも、
もっとしっかり向き合ってほしい、と思っているのではないでしょうか。
夫婦の会話って重要だと思いますよ。

奥様が安心できる環境でゆっくり会話をなさってみてはどうでしょうか。
仕事と家庭はどちらが大切か・・・
聞くまでもないですよね。。。

おそらく、今までの積み重ねが積もりに積もって、
今ではどうしようもなく、不満が溜まってしまった状態だと思います。
それを理解した上、ゆっくり時間をかけて話し合ってみてはどうでしょうか。