夫婦の話し合い、妻が深夜まで寝かせてくれません。分かってもらうには？

先日、妻が些細な事がきっかけで怒り、「別居しよう」と言い出しました。
未だに何故些細な事でそこまで怒るのか理解に苦しむのですが、妻のあまりのワガママさに私も「出て行くなら勝手に出て行け」と言いました。
その後、同居しながらアパートを探していた様ですが、数日後妻の方から「子供のためにもう一度話し合いましょう」と私の会社へメールしてきたので、「考え直す気があるなら良い事です。前向きな話なら喜んで対応しましょう。最近、仕事が超多忙で家庭内で揉めている暇が無い状況。そのようにしていただけると助かります。」と返信しました。
どちらからも話を切り出さないまま数日が過ぎた休日、妻の方から「自分の悪かった所は反省する。お互い相手の悪い所ばかり指摘しすぎた。子供の為だけに別居を回避するのなら同じ事の繰り返し。あなたも反省して」と言われました。
私も「反省すべき事は反省し」と思いましたが、妻は私の言い方に納得できないらしく、同じような事を繰り返し話してきました。
挙句、その日の夜、パソコンに向かって仕事している私に「今いい？」と、まだ話をしたいらしく、私が「仕事中で明日も会社だから」と言うと、「分かっているけど、まだ完全に別居はしないとまで話し合っていない」と言うので、私が「じゃあ何分かかる？」と少し怒り気味で言うと「１０分位・・」との事。
仕方なく話をすると、やはり同じような話の繰り返しです。
こちらは「反省するべき所は反省する」と言っているにもかかわらず、いいかげん、うんざりして「とっくの昔に１０分過ぎた！嘘ついたこと誤れ！」と言うと「分かるけど、大事な夫婦の話でしょう？朝は早いし、夜は帰りが遅い、同居してる(私の母と完全同居しています)んだから、貴方がココ(書斎)に居る時しか話できないでしょう？」と誤りません。
会社の上司さえ会議で時間を過ぎると「長くなって申し訳ない」と言うのに・・・
こんな調子でいつも妻の不満は深夜までかかります。
その都度「明日早いんだからいい加減にしろ」と言うと、妻は逆ギレしてしまいます。
子供の為にも別居・離婚したいとは思っていませんが、いつも自分勝手な都合で不満を言う妻にどうやってこちらの都合を分かってもらえるのでしょうか。
アドバイスを宜しくお願いします。

No.32 回答者： mami12345 回答日時： 2007/10/19 23:05

はじめまして　３７歳の既婚者女です。

　
沢山の回答がありますね　意見は同じですが　言わせて頂きます。
あなたが働く事と奥様が家事をする事は　当たり前の事だとしても　子育てと親の世話は　夫婦ですることです。勘違いしてませんか？
お母様が　今後　介護が必要な状況になっても　あなたは「お前がやるのが当たり前」と何もしないんでしょうね。
一日　奥様のしている事をしてみてください。　どんなに大変か。。
私は仕事をしていますので　あなたの気持ちもわかりますが　同情はできません。仕事は頑張れば　感謝され　お金がもらえますが　家事をしても　誰も感謝してくれない　お金がもらえるわけでない。
「ありがとう」と奥様に言った事があります？　口では何とでもいえます。行動に反省が見えないから怒っているんですよ。あなたが　いくら反省していると思っていても　相手に伝わっていなければ　意味ナシです。奥様の立場に立って考えればわかる事です。よく考えてください。

No.31 回答者： honeydrop 回答日時： 2007/10/19 22:58

私も深夜までくどくどと言い続けるタイプです。

喧嘩をしたり、辛いことが起こると夜眠れなくなります。
そして悪いほうに、悪いほうに考えてしまうので
大抵は旦那に迷惑かけないように我慢してしまいますが
ど～しても納得できないときとかは（たたき起こしてでも）、明け方まで話し合ったりします。

お仕事で本当に大変だと思うんですけど、徹夜覚悟で奥様に付き合ってあげてみてはいかがですか？気の済むまで話さないと、いつまでたっても気がすまないから堂々巡りじゃないかなぁって思うんです。奥様の話をよく聞いて、自分と意見が違うときには頭から否定するようなことは言わず「うんうんそうだね。お前の言うことも解るけど、俺はこう思うんだ」とかいう風に話し合ってあげることってできませんか？
問題が起こったときには、その都度こういう機会を1度か2度設けていけたらいいのですけど、もし頻繁にあるなら1～2か月に1度くらい。それで、本当に本当にどうしても！無理なときは「今はちょっと無理だけど、大丈夫になったらちゃんと話そう。それまで待ってほしい」と言えば、奥様もちゃんと話を聞いてくれると思って待ってくれると思いませんか？

ところで、他の方も書いてらっしゃりますが、ご夫婦とも心に余裕がない状態なのでは？と思います。でも、奥様の心の余裕については、あなた自身のアプローチでコントロールできる部分も沢山あると思いますよ。
>未だに何故些細な事でそこまで怒るのか
具体的には解りませんけど、今回の喧嘩の原因ですよね。
奥様からすれば「何でこんな些細なことがいつまでたっても改善できないんだ！」ですよ。ウチもそうですけど、内容が些細で下らないほど頭にきます。些細なことが積もり積もるのってほんとにストレスです。この問題があなた自身の行動で改善されることならば、ぜひ改善するように努力・行動すべきです！そうしてくれてるってだけで、奥様はずいぶん気が楽になりますし、喧嘩も減るし、お互いに穏やかになれます。あなたが奥様に「嘘ついた！謝れ！」とか「いい加減にしろ！」とか喧嘩腰のままじゃ、奥様だってさらに不満が溜まるし、奥様的には全然解決しないですよね？ある程度気が済んでれば、心の余裕も取り戻して、話し合いも「じゃあ後日時間をとってね」って言ってもらえるんじゃないでしょうか？

寝つきの良いうちの旦那は、叩き起こされて（私が悩んで寝れないのにさっさと気持ちよさそうに寝るので、アンタにとって私はその程度なのね！と思ってむかつきます）私の話を聞いてくれるのですが、私が最後に「こんな時間までごめんね。ありがとう」って言うと「お前にとって大事なことだと思うから、こんな時間だけど話に付き合っても俺は平気だし大丈夫よ」と言ってくれます。そう言われると、申し訳ないな～って気分でいっぱいになりますが、それ以上に、私のこと思ってくれてるんだなって気持ちになります。
奥様はきっと、もっと自分が大事にされてるって感じたいのでは？
そう感じられない今の奥様には、あなたの都合を考えてあげるほどの余裕も生まれません。奥様を変えたければ、まずご自信が変わるのが良いと思います。

No.30 回答者： noname#63725 回答日時： 2007/10/19 22:58

＞分かってもらうには？

わかってもらうには、まず自分が奥様の事を理解しわかる事です。
これは夫婦間でも友人でも同じことです。

姑と暮らしている奥様はストレスがたまります。
今時の奥様は姑と暮らす事を嫌がります。
それだけでも感謝しましょう。

仕事を頑張れるのは奥様が家庭の事をしっかりやってくれるからです。

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

仕事の出来る男は妻の事もしっかり愛情をもって接する事が出来ます。
両方両立できない男は、仕事も完璧に出来ない要領の悪い人です。


【仕事の出来る男は遊びも上手】って言葉があります。
遊びは勧めませんが、超多忙の男性は世の中たくさんいます。

あなたは、仕事が出来ない男だと思います。
失礼な事を申し上げますが、多分私はあなたより年上です。

No.29 回答者： 45-48 回答日時： 2007/10/19 22:22

間違いなく、あなたが１００％わるいです。

深夜まで寝かせないのも当たり前です。
話を求めてきた妻に対して「何分かかる？」といったあなたが非常にわるいです。家の旦那と同じくこの上なく非常に非常に悪い旦那なんです。
私は話を求めると、旦那がいつも腕時計をみながら、「今から３分あげるから、結果から言いなさい」と、そんなのもう話にならないんじゃない？夫婦の会話はビジネスではないので、会社の会議と比較するあなたももっと悪いです。ビジネスは理科であり、１＋１＝２という厳密な算式であるのに対して夫婦の会話は文学作品そのものです。文学作品とは物語の５Wを新聞のように並べるのではなく、副詞、形容詞などなど不必要と思われるものが必要となるものです。ですから、奥さんが会話を求めてきたとき、何分かかるといったあなたが非常にわるいです。うちの旦那と同じように悪いです。あなたの相談文を読んだから、今旦那に向かって怒りたくなっています。あなたも家の旦那も家族団らんという文学的な幸せを知らないつまらない「ご主人」ですね。悪い、悪い、悪い～～～～～～～～

No.27 回答者： sabo88sabo 回答日時： 2007/10/19 20:59

文中ならびにほかの方のたくさんの回答読ませていただきました

けど、回答は　大まかほぼ同じですね
私もそうで蛇足かもしれませんが。。
私は30代後半主婦ですが
よくわかりますよ
貴方の気持ちも奥様の気持ち
でも、
奥様はこれだけ言っているのに貴方が耳を傾けようとしませんね
まるで仕事と同じように。
仕事は当たり前です
貴方のおっしゃることすべてです
でも家庭はちがいます
今なぜ世の中　離婚　特に熟年離婚増えているかわかりますか？
結論は　貴方のような夫が多いからですよ
確かに稼いでくるのは大変です
でも奥様は結婚までどういう人生かわかりませんが
今の女性ならほぼ社会経験ある程度つんでいるでしょう
それに
貴方の力だけで養っている
それは金銭だけで　誰のおかげで保てているか考えてください
若いときは　母
今は　子供もいる　奥様の内助の功があるからです
家事と言うのは仕事と違い　子育ても含めば休みなどありません
子育ては　ある程度時期が来れば終了します
それに仕事も定年がありますが
主婦はそんなもの存在しません
身の回りなど　世話など死ぬまで続きます

それに　まだ貴方と奥様子供だけならまだ救いがありますが
貴方のお母様と同居でしょう？
貴方のいない間に見えない苦労相当ありますよ
絶対どこの家庭でも嫁姑　それだけならまだ言いですが舅問題はどこの家庭でもあります
夫婦で難しいのに
まして　相手の親など難しいの当たり前です
それだけ　不満　こぼすのは今までに本当に積み重ねたものがあるのでしょう

その都度「明日早いんだからいい加減にしろ」と言うと、妻は逆ギレしてしまいます
↑
言いたい気持ちわかりますが
これ言う人本当に　知っている人　でも特に離婚、熟年離婚された男
みな言いますね
最低な言葉です
こんなこと言うようではいくら貴方が正論言っても水掛け論
けんかのままです
奥様は貴方に時間がないのは百も承知で言っているのですし
まして同居なら　それこそ時間，二人だけの時間など　作ること自体至難の業でしょう
子供もいるのに。。。。

一言言います
忙しいのは言い訳
いい方悪いですが
無能な人の考えることです
忙しいといえば格好つくと思ったら大間違いです
これだけはいくら事実であっても
男女間では　都合のいい言い訳です
できる人は男女関係なくして　特に親の世代は言います
時間がないからこそ
時間は作るもの
仕事でたとえたらわかるはずです
仕事は時間がないなど絶対どこの世界でも通用しません
家庭も同じです　そういう意味では
今は貴方には　仕事おいても一日でいい奥様と話し合う時間が必要です
女と言うものは一度決心したら　変わりません
気持ちが揺らぐのは
子供のこともあるでしょうが
貴方に対して何か言葉がほしいからです
よく考えてくださいね
大事なものをなくしてからでは遅いのです
仕事や　ものは　いい方違うかもしれないけど
お金で　どうにかなります
でも人の心だけは絶対お金では買えません

No.26 回答者： oshiri3 回答日時： 2007/10/19 20:44

人間ですよね？

申し訳ないですが、家庭を犠牲にして、いくら仕事を優先してもあなたのような人は会社？でも大成しないですね。自分本位の人間性は必ずバレます。
社会で最小単位の家庭・奥様の不満を受け止められない、それ以前に夫として受け止める努力をしようとしない！
自分はそう思って無くても仕事先でも結果同じ事をしている事でしょう。
あなたのようなヒトに「家庭を持つ」という重大な役割をこなす事は無理ですね。
同居されているようですが、多分嫁の事は蔑ろで親の肩ばかり持っている事でしょう。目に浮かびます。
奥様はその不満に対して「だから私はこれしない、あれしない！」と言っていますか？そうじゃないのではないですか？
不満を訴えて、「君がそう思うのなら、じゃあこうしてみようか」とあなたが親身になって解決しようとしてくれる態度を待っているのではないですか？
あなたの思う「我侭な妻」はこの世に生まれた一人の人間として、当然の事を言っているのではないですか？
たった一人の人間を受け止められないヒトが結婚すべきではなかったですね。

もし離婚となっても、お子さんは奥様に親権を譲るべきです。
同じような人間が育つかと思うと可愛そうです。

あなたの望むアドバイスにならずに申し訳ありません。

No.25 回答者： noname#114696 回答日時： 2007/10/19 19:47

文面からの第一印象ですが、最低だな～・・です。

まるで奥様の事も仕事扱いですよね。
しかも敬語・・。
愛情のカケラも感じません。

仕事は出来ても女を包む包容力に欠けてるんですね。

No.24 回答者： noname#148655 回答日時： 2007/10/19 19:44

あまりにそっくりなので思わず 私の夫かと思いました。

ご主人のご両親と同居されているということで、別人だとわかりましたが。

忘れていませんか？奥様がいるからこそ仕事に没頭できるんですよ。
もしも奥様がいなくなってご両親とお子さんの世話、家事すべてご自分で出来ますか？

自分は大変な仕事をして稼いでいるから 妻は幸せなはず・・
自分の仕事同様妻も我慢して当たり前と勘違いなされているような気がします。
あまりに仕事仕事で人の気持ちを考える余裕が全くないんでしょうね、
または会社で散々文句言われている毎日なのか・・
すこし仕事から離れて真剣に奥さんのこと考えられませんか？

私の夫もそうですが、何が不満なのかわからないから適当にその場を取り繕う返事しかできないんでしょう。
わかってない、わかろうともしないから奥さまは何度も話すんですよ。
その態度が一番不満かもしれません。

自分が責められてると思うんじゃないですか？
違いますよ、奥様だって反省して直すとちゃんと言っているじゃありませんか、皆さんの意見をちゃんと踏まえて改めて考え直してみてください。

No.23 回答者： nanarinsan 回答日時： 2007/10/19 19:03

奥様は私かと思えるほどの行動ですね。

新婚当時はこういう事よくやってました。
そして解決方法。ダラダラこんなことしてるのは貴方にも問題があります。
まだ奥様は貴方のことを愛していますし、結婚生活もやっていきたいと考えています。考えてないのならこんなに食い下がりませんからね。
食い下がらないようになったらおしまいです。
最終的に、今回の別居話は貴方にとってはもう処理済の問題になっていませんか？奥様にとってはまだ終わっていません。なんだかまだ言い足りない・腑に落ちない所があるんです。なのでそこを解消できるまではきっと食い下がってくるでしょうね。
早めに奥様が腑に落ちていないところを見つけてあげるのが良いと思います。とりあえず愚痴を延々と聞いてあげて、具体的にどのようにしていけばよいのか、その後は二人でまた頑張ろう！なんて展開になれば奥様も納得してくれるとおもいますよ。

No.22 回答者： muturabosi 回答日時： 2007/10/19 18:19

ご結婚後何年か存じませんが、随分すれ違っている、奥様の不満も溜まっているようですね。

些細なこと、自分勝手な不満、、、、それだけにしか思えないなら、あなたすごく鈍感です。
姑さんと同居でしょ、旦那は仕事仕事、ストレス溜まりまくりです。私ってなんなの？　無給の家政婦？　家事育児それだけしてろって言うの？　旦那はちっとも優しくない、楽しくない、こんな毎日やってられない！　離婚したい、人生やり直したい！　と、切れてしまいますよ。

一言で言えば、「もっと私を大切にして欲しい」なんじゃないんですか。一人の人間として対等に扱っておられますか？　上から目線で奥様を見ている、扱っている、そんな風に思えてしまうのですが。
少し、言い過ぎかもしれませんが、あなたの本音は、自分の仕事、生活に都合のいいように振舞ってくれる（召使のような）奥さんが欲しいだけなんじゃないですか。
奥様の人生の重みも、あなたの人生の重みも同じ重みがあること理解していたら、もう少し奥様の不満にも気付くのではないでしょうか。