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結婚3年目。1歳の子供がいます。

主人は土日が仕事が休みです。
主人はもともとよく寝る方で、放っておくとお昼まで寝ています。

私は子供と一緒に寝ていて、子供が6時-7時には起きてしまうので
仕方なく一緒に起きています。
本当は疲れているのでゆっくり寝たいのですが。

主人が毎晩遅くまで仕事を頑張ってくれているので週末くらい
「ゆっくり寝かせてあげたい」とは思うのですが、
一方で「私だって毎朝早起きしてるのに主人ばかり・・・」
という気持ちもあり、気持ちよく寝かせてあげられることができません。
仕事で明らかに忙しかった週、午前様が続いた週の週末などでは
「ゆっくり休んでていいよ」と言ってあげられるのですが、
それ以外は子供が泣いてても起きてこない主人にムッとしてしまいます。

私の心が狭いのだとは思うのですが・・・。

私と同じような小さいお子さんがいらっしゃるご家庭では
みなさんどうされているのでしょうか。
また、どう考えて行動すればうまくやれるのでしょうか。

アドバイスお願いします。

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A 回答 (13件中1~10件)

ほとんど気の済むまで(?)寝かせてます。

(^^;)
ウチも遅くまで仕事してますし。又、我が家にも小さい子供がいて、主人がたまたま土日仕事行くと、私はずっと睡眠不足です。ちなみに私も仕事していて、朝は5時に起き、夜は7時くらいに帰宅してます。子供を寝かせて家事をすると12時はすぎてしまいますので、質問者様同様、私ばっかりと思うことは多いです。
ただ、主人は掃除が好きで、私のことを「不潔人間」呼ばわりしますが、「ありがと~」と言ってちゃっかり掃除してもらって楽してます。
おかあさんは万年寝不足仕方ない、世の「お袋」ってそう言うモノかな?と半ば諦めてます。しかし、主人は何も言わないけど理解はしてくれているようです。
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2児の兼業主婦です。


夫は毎週金曜は帰宅しません。土曜の早朝に帰ってきます。
理由は遊びです。
週末の朝は、好きなだけ寝かせておきます。

質問者さんは、旦那様が仮に起きてきてくれたとしても、いずれ手伝いの質や量に不満を持つでしょう。
何事も、期待するから腹が立つのです。

仕事をして遅くなっている旦那様。
それだけでも、私にとっては充分羨ましいです。
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お寝坊さんを許すとか、許さないとか、その考え方はダメですよ。


どちらを選んでも、相談者さんの考えでしかないから。

二人のことは二人で、家族のことは家族で選ばないと。
だから、早起きの命令でも、家事分担のお願いでもなく、すなおに打ち明けて話をすることをお勧めします。

その際に、二人の話ですから自分の論理や交換条件のような話し方はだめです。
「私だって、子育てで忙しいんだから、あなたも・・・」みたいなヤツです。

できれば自発的に起きて、家事に向かうように仕向けられたらベター。
「お願い」よりも、「ありがとう」の積み重ねの方が家族には必要なものだから。
嘘はいけないけれど、前日に「最近疲れが抜けないの。明後日からまたがんばるから、明日の朝だけ子どもの世話をお願いしてもいい?」くらいのもって行き方は無理な相手でしょうか?

その後の、お礼は自分からはもちろん、「あなたが見てくれた後は、子どもがとても機嫌がよくて・・・やっぱり、お父さんは頼りになるみたいだわ。」と、子ども(家族)が喜んでいることを伝える気配りもお忘れなく。

今は寝ていられるからご主人も体が楽かもしれませんが、30年後に家族で寂しい思いをすることのないようにしてあげてくださいね。
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家ももうすぐ1歳になるちびがいて、全く質問者様と同じ状況です。



結論から申し上げると、「週末どちらかの1日は、気持ちよく好きなだけ寝かせてあげる」でしょうか。 

私も疲れていることが多く、寝ていたいのはやまやまですが、今は休職中の身。
正社員で働いていた時は、疲れて起きられず、休日は日によっては一日中寝ていることもしばしばでしたが、
主人は何も言わず寝かせてくれてたので‥。
育児も24時間体制で大変ですが、外で働くのも、本当に大変です。
どんなにつらくても、昼寝なんて出来ないですしね。

ですから、朝、たっぷり寝かせてあげた日は、昼などに赤ちゃんをみてもらって質問者様が寝かせてもらうとかしては、いかがですか?
私はいつも土日は、家事の手抜き(夕食は旦那が作るか外食、掃除も適当)と、昼寝はさせてもらってます。
あと、近所に(コンビニでも)1人で行かせてもらって気分転換します。

これでかなり、気分すっきりですよ!

ちなみに旦那は、週末のもう1日は大体早く起きてます。
なぜなら、私は1週間の疲れがたまり、赤ちゃんが泣こうが叫ぼうが、ベッドから起きあがれないからです‥。(汗)
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うちの主人も同じです。

ほっといたら、夕方まで寝るかもしれません^_^;試したことありませんが。
うちにも4歳と1歳の子どもがいるので私も一緒に起き、休みの日は起きない主人にイライラしてましたが、今は主人が休みの日は私も休みだ!と勝手に決めて、家事は最低限の事のみこなしてあとは楽させてもらってます。
家事に関して元々何も言ってこない人なので助かってます。
主人はお昼ご飯が出来たら起こすというのが当たり前になっちゃってます。
連休ではないので、休みの日くらい寝かせてあげようという気持ちですね。専業主婦なので、普段、主人より時間の都合もつきやすいですし。働いてたらわかりませんが…。
御主人、何時に起きてるのかはわかりませんが、休みの一日だけ時間を決めて寝かせてあげるってのはどうでしょう?
甘いですかね^_^;?
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こんにちは。


私の息子が小さかった頃を思い出しました。
女の子はお昼寝たっぷりする子が多いのですが男の子だと
ほんの1時間程度で起きてしまいます。
2歳になるとすぐにお昼寝はしなくなりました。
よって、専業主婦ですがお昼寝は出来たらラッキーって日々でした。
子供が寝てる間にすることってありますから。
恐らく働いている人にはたっぷり昼間の時間があるのに
なんで?って思うでしょう。
現実の子育てってそう思うようにいかないし疲れます。
あなたのお子さんもきっとお昼寝はあまりしない元気なタイプではあり
ませんか?
私は夫に朝ごはんの時間には起きてもらっていました。
8時頃でした。
とにかく1度起きてもらってから朝食を3人で一緒に食べるんです。
それからまた寝てしまってもまあいいかって感じでした。
お昼まで寝ているのはありえません。
朝食の準備が整ったら起こしましょう。
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おはようございます。

ご苦労お察しします。私の上の子供も当時遅寝(夜11時過ぎ)早起き(早朝5時位)昼寝ほとんどなしの全く寝ない子で私自身が眠れなくってイライラしていました。その頃の旦那も質問者様と同じく夜遅くまで仕事でしたが土日が休みではなく旦那がすごく早起き(今でもです・・かなり迷惑!)なので休みの日は旦那が起きて面倒を見ていたのでかなり条件は違いますが1歳といえばトイレトレーニングとかで夜中に起こさないといけない時期だったので私ばかりが夜中に起きるのはかなり不満でした。
>みなさんどうされているのでしょうか
 状況が違うと思いますがご主人土日が休みなら起きてもらって良いと思います。私は旦那が次の日仕事でも休みでも子供が夜中に起きて私が起こされたときは旦那を蹴り起こしていました。(笑)当時専業主婦だったにもかかわらずです・・お二人のお子さんです。質問者様ばかりが早起きする必要はないとおもいますよ。私は低血圧で朝がすっごく苦手です。今からご主人を甘やかして?いると後々質問者様が苦労すると思います。早起きはお子さんが小さいうちだけではありません。中学、高校と進むと部活、朝課外等でもっと早起きを否応なく要求されます。まだお子さんが小さいうちにご主人に休みの日は質問者様に代わってお子さんのお世話をする習慣をつけてもらっていた方が質問者様が楽だと思います。今は旦那も土日が休みなので私の所はは下の子が現在高2で部活、試合、生徒会と土日関係なく学校へ行く(平日は朝課外あるため私は朝5時起きです(涙))ので休日は旦那が下の子のお弁当を作っています。私は用事がなければ昼近くまで寝てます・・(さすがに朝食は高校生にもなれば子供は自分で用意して食べています)何事も最初が肝心です。休日の子供の世話は土日のうち一日でもかまいません、ご主人の役割にしてもらったらいかがでしょうか?1歳のお子さんのお世話大変と思いますがご夫婦2人で頑張って下さい。
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人に依ると思います。


子供がいるいないに限らず週末は遅くまで寝ている人もいれば
週末になると平日より早く起きて活発化する私のような人もいます。
こればかりは結婚する前からの習慣なのですぐに変える事は
できませんし、仕方ないのではないでしょうか?
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ウチの2才になる息子は5:30に起きますよ^^;


それも平日休日関係なく・・・。寝るのが20:30だから仕方ないなとも思いますが。

私の場合は、最低限の時間を決めています。
今夫は日曜休みですが、7:30には起こします。前の日に何時に寝ようがそれは関係なくです。仕事で遅くなることは滅多にないので、寝るのが遅くなったのは自分がPCしていただけのこと。休みの日は子供達とGOオンジャー見てみんなでゆっくり朝食食べたいですもん。
自分もゆっくり寝ていられるのなんてまだまだ先のことだと思ってます;
子供はそんなこと関係なくお腹が空けば起きますしね^^

あと、「旦那ばっかり。。。」は思わないであげましょう。やっぱり男の人は仕事で疲れています。(もちろんお母さんも疲れてます、分かります。)

その分、食器洗いやほかの事で補ってもらうのもいいと思います。
私もパートしてますが、家の事はきちんと手伝ってくれるので、せめて寝るのだけは(7:30までですが)許してあげますよ。
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38歳既婚男性。

3才の息子がいます。
我が家では
<平日>
・私が6:30起床。雨戸を開け、ゴミを出し。シャワーを浴び身仕度を整えます。
・私が7:20頃妻と息子を起こします。目覚めは悪く40分ぐらいまで起きませんが。
・私は子供の食事を用意(所要時間8分)、食べさせ、着替えさえます。妻は洗濯機を回し、身仕度。簡単な食事をとっています。
・8:30に私は出勤。妻と息子は保育園のバスを待ちます。
<週末>
・8:00頃子供が目覚め、私を起こします。その後の私の仕事は平日と同じ。
・妻は用事のない日は10:00~11:00頃まで寝ています。

私は基本週末休みのサラリーマン。妻は大学の講師で週4日、2~3時間程度の仕事です。
別に分担した訳でも希望した訳でもなく、流れでこのようになってしまいました。
習慣ついてしまったので、朝寝はできません。目が覚めてしまいます。

私は起きちゃったもん負けと思うようにしています。

結局何が言いたいかと言うと…、お互い頑張りましょうということです。
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Q休日の朝起きない主人に腹たちます。

0歳と1歳の男の子を持つ専業主婦です。
今回は主人についての質問です。

専業主婦ですが、1歳の上の子を社会生活に慣れさせるためと私の育児のストレス軽減のために、保育園に預けてます。
平日の6時間だけですが、その間に掃除、炊事、自分の時間、0歳の子育てをしていて、他の年子を育てている方より楽をさせてもらってます。
それに関しては主人に感謝しています。

ただ、主人は休日の朝、ゆっくり寝ていたいと。
前日に9,10時に起きると言ったくせに今日も11時半起床。
私自身休日は外出できる日であるし、早くに起きて外出して、帰宅したいと思ってます。
休日しか家族で出かけられないんですもの。

仕事で夜遅く起きてた翌日なら許せるんです。
だけどDVDをみてたとか、昼寝しすぎて寝れなかったとかという理由だとどうしてもイライラします。
私自身休日は朝から夫と子育てしたいとか外食したいとか、自分のわがままもあるかもしれません。
だけど、その場になるとまず朝起きないのはだらしないとか、予定がたたないとか怒ってしまうんですよね・・・。

どうすればストレス感じないんでしょう・・・。
愚痴っぽくなってすいません。

0歳と1歳の男の子を持つ専業主婦です。
今回は主人についての質問です。

専業主婦ですが、1歳の上の子を社会生活に慣れさせるためと私の育児のストレス軽減のために、保育園に預けてます。
平日の6時間だけですが、その間に掃除、炊事、自分の時間、0歳の子育てをしていて、他の年子を育てている方より楽をさせてもらってます。
それに関しては主人に感謝しています。

ただ、主人は休日の朝、ゆっくり寝ていたいと。
前日に9,10時に起きると言ったくせに今日も11時半起床。
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Aベストアンサー

お疲れですね。お体は大丈夫ですか?
私は1児のシングルマザーです。
お二人も、しかも年子で育てていらっしゃるなんて尊敬します!

自分が24時間大変なのに、旦那が昼まで寝てるなんて、
そりゃあイライラしますよ。
Hの約束を破られるのも嫌ですよね。

私は一応バリバリ働いていた時期もありますが(今は自営業でのんびり)、
ストレスは子育ての方がずっときついですよ。
会社にいると、ある意味ほっとしますもん。
仕事でも理不尽なことが多々ありますが、
言葉も通じない、常に意識していなければ死ぬ危険がある赤ちゃんと
四六時中そばにいるストレスとは比べ物になりません。
それに、仕事の場合、最悪退職できますよね。
経済的なことや旦那さまからの離婚のことについて
触れられてる回答がありますが、なら母親の精神的・肉体的なケアは
無視していいの?と思います。父親の精神的・肉体的なケアも含めて、
すべてとても大事です。
そういう意味でも、上の子を保育園にお預けになったのは良いことだと思います。
集団生活に慣れて、その上栄養のある食事(昼食付なら)が出て、
母親のストレスが軽減するなんて最高じゃないですか。

質問者様のご実家は遠いですか?
イライラが溜まっているようなので、少し行って休むことはできませんか?

あるいは、旦那様が週休二日なら、月に一回でも一日(あるいは半日)
面倒をみてもらえませんか?
そうすることで、旦那様に対する感謝の気持ちが膨らむかもしれません。
そうしてこちら側の意識や態度が変われば、旦那様も変わるかもしれません。

これからしばらくが一番大変なときですよね。
子供が動き回るようになると、本当に何もできませんよね。
どうかお体にお気を付けください。

お疲れですね。お体は大丈夫ですか?
私は1児のシングルマザーです。
お二人も、しかも年子で育てていらっしゃるなんて尊敬します!

自分が24時間大変なのに、旦那が昼まで寝てるなんて、
そりゃあイライラしますよ。
Hの約束を破られるのも嫌ですよね。

私は一応バリバリ働いていた時期もありますが(今は自営業でのんびり)、
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Q旦那に家事&育児を手伝えという妻って何なの?

よく、「うちの旦那は家事、育児をしない」と嘆いたり、文句をいう奥さんがいますよね。

特に、専業主婦なのにそういった愚痴をこぼす方がいる事に疑問を抱きます。

家事と育児を専業にするから、外では働かない事を決めた訳ですよね。

きつい言い方ですが、旦那から食べさせて貰っている訳ですよね。

世の中、労働しない限り、賃金を得る事はできませんし、食べる事もできません。

その労働を放棄する代わりに、家事や育児をして、家を守る事で、ご主人が養ってくれている
わけですよね。

さらに言えば、多くの家庭がお小遣い制度を導入していると思いますので、ご主人は自分の稼ぎを
奥さんに渡して、ほとんど自由が取れない場合が多いと思います。

それなのに、家事や育児をしない旦那に愚痴をいったり、手伝えというのはおかしくないですか?

外で働く大変さは、競争にさらされたり、組織の中での重圧や責任など、家の中の仕事の比では
ありません。

それなのに、さらにご主人に家事や育児を手伝えというのは、おかしくないですか?

私は、女ですが、たまにこういう愚痴を友人が言ってるのを聞いて呆れています。
うちは共働きで、完全に家事を分担しているので、正直このメンタリティーが理解できません。

なぜ、奥様方は家事や育児の協力を求めるのでしょうか?

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わけですよね。

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Aベストアンサー

私は現在、二児の母で産休中です。


子供が産まれる前と二人目が産まれる前まで働いていました。フルタイムだったので働く時間は主人とほぼ同じ。なので家事はやはり手伝ってもらってました。もちろん理想は全て私がこなせればいいのですが現実はそうもいかず。。風呂掃除やゴミ出し、たまに洗濯と 分担してもらってました。

そして産まれたら産休中は専業主婦。ですが出産したために働きに出れない。すなわち出産と育児が仕事がわり。と、いうことで引き続き分担していただいてます。手伝ってくれるので手伝ってくれないと愚痴は言ったことはありませんが、養ってもらってるんだから、という言葉は昔から苦手です。鶏か卵かの話になりますしね。。主人にも口には出さないようにお願いしています。その代わり、主人の月給に対する不満は一生口に出さないと決めています。

話それてすみません。


育児については、、、2人の子供なので2人で育てるというのが私の考えで、育児に手伝う手伝わないという概念がそもそもなかったりします(笑)

ただ、関われる時間帯や父親と母親の出来ることが多少違ったりするので 実質の育児の割合は私が多いですが 主人にもちゃんと関わってもらえるようにしています。


それを育児の押し付けだ分担だと言われたら、、、言い返せませんが(≡ε≡;)

ただ、仕事から帰ってご飯食べて寝るだけの男性は、また来てねおじちゃん と言われてしまいますので。。子供って すっごい素直です(笑)


1人で全てをこなせる主婦になりたいなぁ。。。。無理だな(≡ε≡;)

私は現在、二児の母で産休中です。


子供が産まれる前と二人目が産まれる前まで働いていました。フルタイムだったので働く時間は主人とほぼ同じ。なので家事はやはり手伝ってもらってました。もちろん理想は全て私がこなせればいいのですが現実はそうもいかず。。風呂掃除やゴミ出し、たまに洗濯と 分担してもらってました。

そして産まれたら産休中は専業主婦。ですが出産したために働きに出れない。すなわち出産と育児が仕事がわり。と、いうことで引き続き分担していただいてます。手伝ってくれるので手伝っ...続きを読む

Q赤ちゃんが寝ないと怒鳴り切れる妻への対応

私は37歳の会社員です。
3つ年下の妻と1歳4ヶ月の娘がおります。
娘が夜寝ないと妻が突然キレて、泣いている娘に対して
「どうして寝ないの!」「何がしたいの!」とか大声で怒鳴り、扉をドタンと閉めたり、
足音をドンドンたてながら娘を抱いて廊下を往復したり、壁を蹴ったりします。
娘は、さらに泣き、妻はさらにキレるという状態です。
普段は、6時夕食後にお風呂、8時に寝かしつけるスケジュールですが、
何をしても泣き止まなかったり寝なかった時は、9時過ぎから10時頃にこのような状態になり夜中まで続きます。
私は、仕事を終え9時から10時頃に帰宅することが多いのですが、その時に、部屋の明かりが消えていて
まだ娘が寝ていなかったら、恐ろしい状態となります。
もし、寝ていたとしても、夫婦が寝る0時から1時頃に娘が泣きはじめたら同じような状態となります。

相談したいことは、

(1)泣き止まない赤ちゃんに怒鳴るなどの行為は、悪い影響がでないのか?

(2)何をしても泣き止まないときは、どうしたらいいのか?
 特に、妻が怒鳴ったりしなくてもよくなる方法

(3)妻は育児ノイローゼかもしれません。今、私は何が出来るのか?育児で疲れていた時に嬉しかったことや言葉などを教えてください。

私は37歳の会社員です。
3つ年下の妻と1歳4ヶ月の娘がおります。
娘が夜寝ないと妻が突然キレて、泣いている娘に対して
「どうして寝ないの!」「何がしたいの!」とか大声で怒鳴り、扉をドタンと閉めたり、
足音をドンドンたてながら娘を抱いて廊下を往復したり、壁を蹴ったりします。
娘は、さらに泣き、妻はさらにキレるという状態です。
普段は、6時夕食後にお風呂、8時に寝かしつけるスケジュールですが、
何をしても泣き止まなかったり寝なかった時は、9時過ぎから10時頃にこのような状態...続きを読む

Aベストアンサー

私の夫が質問したのかと思ってしまいました(笑)。
同様のことが我が家庭でも昨日の夜おきました。
>私が、家事をたくさんしていると思っていること自体がムカつく・・
>(妻)が仕事しているのだから、私が遊んでいることがムカつく・・・
同じだ・・・・(笑)。
結局夫側からしたら「どうしたらいいんだ~!!」と怒りたくなる気持ちもわからなくないです。(客観視するとですが・・・)
でもどうしようもないんです。申し訳ないとはわかっているけど。
離れられない我が子、いい子にしているときに家事全般。
夜泣きで寝れないので子供と一緒にお昼寝。
私個人の時間はいったいいつ?(笑)。

うちは6ヶ月児ですので夜泣きも始まりといったところでしょうか。
お父さんにして欲しいことは

「ねぎらいの言葉を掛けて欲しい。」この一言に尽きます。

仕事に行っているときも、あなたがぐっすり寝ているときも母は24時間子供を気に掛けています。
1)泣き止まない赤ちゃんに怒鳴っても、どうかあなたが気に病まないで。
奥さんのそばにいて「つらいな~でも頑張っているよな~」、「一緒に見ようか」、「一緒にいようか」と声を掛けてあげて。
あなたが仕事で疲れているのは奥さんも十分わかっているはず。
でも主婦にとって、お母さんにとっては休息時間も、終業時間もないのです。

2)何をしても泣き止まないときはあなたが子供を外に連れ出してあげて。
奥さんが精神的に参っているときは一緒に夜中の散歩も嬉しいかも。
要は一緒に子育てしているって実感が欲しいかな。

3)妻は育児ノイローゼかも・・・
誰しもその頃は育児ノイローゼかも。今の私も例外なく(笑)。

昨日も泣き止まない我が子に私が泣いたり、怒鳴ったり。
結局気付いたことは、子供は泣いていてもいいんです。
主人がそばにいてその状況を共有してくれれば。
泣き止まない我が子にも責められ、主人にもノイローゼなんていわれては気持ちのやり場がないのです。
どうかつらさを共有してください。
実家に帰っても結局ダメなんです。夫と二人でこの状況を打破したいのですから。

こう見えても私は4児の母。
4度同じ経験をして「そういう時期なんだ」と頭ではわかっていても
その都度ノイローゼっぽくなってしまう。
24時間365日絶えず誰かと一緒。それが愛しい我が子でもやっぱり疲れます。
今を乗り切ればきっとやさしい妻に・母に戻れます。

今、私の腕の中で昨日夜泣きで眠れなかった我が子がすやすや寝ています。
さ、この時間を利用して掃除に洗濯に夕食の支度です。
子育てに頑張っている奥さんにも、お仕事に頑張っているご主人にも
「お疲れさま、どこのお宅もそんなものですよ」とお伝えしたいです。

私の夫が質問したのかと思ってしまいました(笑)。
同様のことが我が家庭でも昨日の夜おきました。
>私が、家事をたくさんしていると思っていること自体がムカつく・・
>(妻)が仕事しているのだから、私が遊んでいることがムカつく・・・
同じだ・・・・(笑)。
結局夫側からしたら「どうしたらいいんだ~!!」と怒りたくなる気持ちもわからなくないです。(客観視するとですが・・・)
でもどうしようもないんです。申し訳ないとはわかっているけど。
離れられない我が子、いい子にしているときに家事全...続きを読む

Q寝てばかりの主人

共働き30代夫婦です。
休日の主人、在宅時、食事以外は殆ど横になって寝ています。
病人か!?と思うほどすぐに横になります。悪いとは思っているようですが、正直最近、夕方まで寝ていられるとイラッとします。家事は殆どしませんが、そこは諦めています。
出かけてもすぐ疲れてしまうのであまり楽しくありません。
残業が多く疲れているのは判りますが、病気ではありません。
まだ30代前半です。
こんな旦那さんて沢山いるんですか?
結婚3年目、平日もすれ違いの生活で、休日もそんな感じなので、自分の存在意義がよくわからなくなりました。
ふと、別居や離婚が頭をかすめます。
経験者の方お話きかせてください。

Aベストアンサー

私の夫も まったく同じでした。(夫婦ともに30代です)
イラっとするお気持ちよくわかります。
うちは子供がいるので、休日などは昼過ぎまで寝ている夫には 本当にうんざりでした。昼過ぎから出かけて夕方に帰ってきても、すぐに横になり、夕食の時に起きてこれないこともしばしば。
自分勝手な時間に起きてきて、一人で夕食を食べていました。
せめて休日の夕食ぐらい家族そろって食べようという気持ちすらないのか・・と呆れました。

旅行に出かけても、スケジュールを詰めると疲れるから・・・ということで、ホテルでのんびりしたいという夫。
朝から出かけたい私と子供は ホテルの部屋でビーチを前に缶詰状態とか、そういうことがよくありました。

そんなに元気がないんですから、もちろん夫婦生活もする元気なし。

この人にペースを合わせていたら 自分の貴重な時間が無駄になるとある時気づいて、その後は夫のことは置いておいて、子供と私でいろいろと楽しむことにしました。

人生っていうのは、その毎日毎日の貴重な時間の積み重ねなんですよ。
今日 無駄になってしまった貴重な時間は戻ってこない。
貴重な人生が 無駄にされているということです。
耐えられますか?

夫は きっと基本的に体力がなく、疲れやすく、また気力もないため 怠惰なのだと思います。
こんな人と一緒に人生を歩んでも 自分の足におもりがついているようなもので、まったく楽しくありません。

夫や父たるもの、もっとリーダーシップをとって アクティブな面をたまには見せてほしいですよね。

質問者さまもそうだと思うのですが、
たまに疲れて寝ているのなら やさしい言葉もかけられるし、気にもならないと思うのですが、その頻度が尋常でなく、それが当然のような毎日に もううんざりなさっているのではないですか?
これは そういう人と一緒に暮らしたことがある人でなければ 想像できない辛さだと思います。

「辛気臭い」って表現わかります? 私はそう思って耐えられなかったです。
夫がいるだけで マイナスのオーラというか 濁った空気が家の中に漂う感じがして・・・・

他にもいろいろと事情があり、今は離婚を前提に別居しています。
快適ですよ~~~~♪
おもりが取れたような気分で、本当にスッキリと健康的な毎日を過ごしています。

新しい彼もできたのですが、彼はとてもアクティブで休みの日には 早起きして アクティブに活動しているのを見て、清々しいなって感動しますよ。
一緒に旅行に行った時も いろんな計画を練ってくれて、ガイドしてくれて、夫なんてガイドブックすら見ない人でしたから正反対です。
どちらのタイプの男性と一緒にいる方が楽しいかは 歴然ですよね。

一生 半病人の旦那さんのお世話係でいいなら そのままで。
人生を謳歌したいのなら 離婚して ごく普通の健康でアクティブな男性を探す方がいいと思います。

お子さん まだいないんでしょ?
お子さんができたら もっとイライラしますよ。

多分ずっと寝ているという問題だけではなく、それが象徴するように、
生活面のその他においても 自分に甘く、怠惰で(仕事だけはきちんとするけど・・・) 誰かのために何か自分から動こうなどという意識のない人ではありませんか?
要するに 自己中なんだと思います。
普通の人間は そんな生活をしたら 配偶者がどんな気持ちになるかを考えるものだと思います。

精神的に健康な人間は 朝起きてリズム正しい生活をしたいと思うんですけどね。
きっと精神的に不健康なんだと思います。
それを改善するのは かなり難しいし、質問者さまの忍耐と努力が必要になります。

世の中 もっと普通の健康な男性がたくさんいますよ。
どんな人と一緒に生きていくかで、人生は全然変わります。
寝てばかりの人と一緒にいたら 自分の貴重な人生の何パーセントが無駄になってしまうか考えてみてください。
辛辣な意見ですみません・・・・

私の夫も まったく同じでした。(夫婦ともに30代です)
イラっとするお気持ちよくわかります。
うちは子供がいるので、休日などは昼過ぎまで寝ている夫には 本当にうんざりでした。昼過ぎから出かけて夕方に帰ってきても、すぐに横になり、夕食の時に起きてこれないこともしばしば。
自分勝手な時間に起きてきて、一人で夕食を食べていました。
せめて休日の夕食ぐらい家族そろって食べようという気持ちすらないのか・・と呆れました。

旅行に出かけても、スケジュールを詰めると疲れるから・・・という...続きを読む

Qただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わるかと思っていたが、返って態度が横柄になった。これ以上我慢できない」と言われました。既に妊娠7ヶ月だったこともあり、私も主人のことは好きだったので「子供のためにも思いとどまってほしい」と頼みました。それから2ヶ月間、食事もがんばって少しでもおいしいものを作り、主人の前ではなるべく笑顔でいるよう、ときどき厭味も言われましたが受け流していました。しかし、昨日ついに私が耐えられなくなり、家を出ました。その日の夜には帰宅しましたが・・・。
もう一度話し合いをしましたが、主人の気持ちは固く、「家事が手抜きだったとかそんなんじゃなくて、お前は俺の言うことをなに一つ聞こうとしなかった。それは付き合っているときからずっと変わらなかった。言い合いになると結局俺が我慢するしかなかった。こんな状態をあと何十年も耐えられないと思った。」と言われました。
私は「これからどんな努力もするから思いとどまってほしい」と嘆願しましたが「この十数年変わらなかったお前をもう信じることができない。」「別れようかと迷っていたのは結婚を切り出された頃からずっと考えてきたことで、結婚後もお前との関係に堪えられると自分自身の力を過信していたが無理だった。こんな時期に打ち明けて申し訳ない。お腹の子供にも申し訳ないがお前と一緒には育てられない。養育費は出来るだけのことはする。母子家庭で生計が大変だったら子供は自分が引き取ってもいい。」と言われました。離婚時期も出産が終わって私の気持ちに整理が着くまで待つといってくれています。確かに私も彼に対して傲慢な態度を取り続けていましたし、何をやっても許されるとタカをくくっていました。今は深く反省していますし、なんとかやり直したいと思っていますが、彼も悩み抜いて考え抜いて出した結論だと言っているので、よほどのことが無いと決心は変わらないと思われます。
子供は渡す、渡さないの問題ではなく、二人で育てていきたいと切に願っています。
出産は実家に帰らず、こちらで行う予定ですので、当分別居というのはありませんが、なんとか回避できる方法はないかと悩んで一睡もできません。
いっそのこと、彼のことを一番そばでみてきた(主人は結婚するまで実家暮らしでした)主人のご両親に相談にのってもらおうかとも考えますが、主人の心が余計に頑なになるのではないかと思い、それも出来ずにいます。「俺の両親にはめちゃくちゃ怒られるだろう。」と主人は自分で覚悟を決めています。
私はどうしてももう一度でいいから彼とやり直すチャンスが欲しいと願っていますが、どうしたらよいか判りません。
どなたか良いアドバイスをお願いいたします。

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わ...続きを読む

Aベストアンサー

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからにして」ともうこの話題は出さないようにする。
あなたの態度は全面的に改めて旦那様を大切にする、これは言うまでもありません。
旦那様を大切にし、命がけで自分の子供を出産し、いつくしみ育てている姿を見て
父親の自覚が芽生え「自分が守っていかなければならない」
と旦那様の意識も変わるかもしれません。
あなたもかなりひどかったのかもしれませんが、
「養育費などはできるだけのことをする」なんて言えるのは、子供の顔を見てないからでしょう。
頭では「自分勝手な理由で離婚を言い出したのだから、誠意は尽くすべき」と思っていても
頭で理屈を考えるのと、実際状況が変わるのとではまた違ってくると思います。

まずは問題を大きくしないためにもご両親に話すのは絶対やめましょう。
旦那様の頭の中は「白黒はっきるつける!」という考えしかないようですね。
そんな時にあなたが「もう一度チャンスを」なんてお願いすると「NO」と
はっきり白黒答えが出てしまいます。
とりあえず今は白黒はっきりさせず
(白黒はっきりさせようとしても旦那様の頭は「離婚」しかないですし)
グレーのまま数か月待ちましょう。
「もう一度チャンスをくれ」とお願いするものナシ。
グレーの状態を保ちましょう。
態度を改めた姿、命がけで出産する姿、子供を愛している姿、
それらを見て旦那様の気持ちも変わるかもしれません。
そして落ち着くところに落ち着くのではないのでしょうか?

今すぐ白黒はっきりさせず、グレーの状態で
「なし崩し的」に収まるよう持っていく作戦です。

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからに...続きを読む

Q共働きの夫とうまくやっていけなくなりました

3才半と1歳半の子どもがおり、フルタイムで共働きをしています。
2人目の子どもが生まれてから身体的・時間的に自分に
余裕がなく、週1回のペースで喧嘩をして、週4,5日は私の
機嫌が悪いです。
夫は子供と関わるのが積極的でなく(マイペースでやりたいタイプ)
家事育児も手伝っているという意識で、保育園の送り迎えとごみ捨て
以外はほとんど私がしています。子供が病気をして保育園を休む
必要があるときなども、必ず私が休んだり、病児保育に連れていか
なければなりません。私は残業も思うようにできません。
手伝ってほしいとは言っていますが、夫のほうが残業があり時間的に
厳しくて、私がついつい不満を言うと向こうも「忙しい、疲れて
いる」と言い、私の機嫌がどんどん悪くなっていきます。

「良妻賢母のすすめ」とか「ベストパートナーになるために」
などを読んでつまみ実践してみたこともありますが、
私にはどうもなじまず・・・。

私の機嫌が悪くても、週に1度くらい夜の生活を求められるので
それがとても嫌です!生理的にどうしても嫌で拒否していますが、
私が拒否するから自分が子供を怒るんだとか、家事も育児も
がんばれないとか脅されますので、苦痛です。

ここ数カ月、私が肝炎や気管支炎・副鼻腔炎をしたりして
調子が悪く、頻繁に喧嘩になっていたのですが、夫がパソコンに
文書を作っているのをみつけて何だろう?と思って開いて見ると、
私が夫に何を言ったか、夫がどんな家事育児を手伝ったかを
一方的に記録している文書でした。私の発言があまりひどいので、
ICレコーダーに記録したとも書いてありました。

確かに私がヒステリーを起こしたり機嫌が悪くなったりするのは
良くないですが、その文書には悪意を感じて気持ちがますます
萎えました。

残業がなくて、家事育児を積極的にしてくれる人とできるものなら
再婚したいです。が、年齢的・条件的に無理っぽいので(汗)
今の夫で我慢していこうと思っているのですが、どのような
ことに気をつけていったらよいでしょうか。
経験者の方の意見を聞きたいです。愚痴めいた内容を最後まで
読んでくださりありがとうございました。

3才半と1歳半の子どもがおり、フルタイムで共働きをしています。
2人目の子どもが生まれてから身体的・時間的に自分に
余裕がなく、週1回のペースで喧嘩をして、週4,5日は私の
機嫌が悪いです。
夫は子供と関わるのが積極的でなく(マイペースでやりたいタイプ)
家事育児も手伝っているという意識で、保育園の送り迎えとごみ捨て
以外はほとんど私がしています。子供が病気をして保育園を休む
必要があるときなども、必ず私が休んだり、病児保育に連れていか
なければなりません。私は残業も思う...続きを読む

Aベストアンサー

58の働く母です。
すでに上の娘が25になり、社会人3年目です。
下の息子が20で2浪目、実質半分引きこもりです。

ダンナとは、息子の反抗期をきっかけとして別居4年になりました。

よくがんばっておられます。
みなが通った道です。
中には、どうして働いているのか、
専業主婦という選択をしないのかというトンチンカンなご意見もありますが、それぞれに人生の選択ですから
貧乏でもそれで専業主婦というのもあれば、
お金持ちでも自分も働くという
人生のあり方を認めるべきだというのが58の私の考えです。

そして実際の現実生活ですが、まだ、送り迎えをしてくれるだけでも
それで良しとなければならない。
その程度なんです、男は。
そして、メモリーとしてとっておくということは
やらなくちゃいけないことはどういう事情であれ、
【する】その誰かが自分でなければならないという
ことを男は考えません。
だからこそ、自分がやったことをメモることができるんです。
母は自分がすることをメモなんかしません。

特に、病児は母を選ぶ。
これ幸いと、男は逃げる。
母の勲章です、そうおもってください。

こういうのはもう、仕方がないです。
子どもが母を選ぶから、その分、かわいいとおもってやってください。

相手にやらせることを努力してもむなしいだけですから、
自分でする。

それしかないの。
汚れたものは汚れっぱなし、片付けなければそのままということが
わからない、生き物です、男は。

そして、さらに1円でも自分のほうが稼ぎがあれば、
真意はオレのほうが稼いでいる・・・だから、
お前は威張るなでしょうか?

いらいらする分無駄です。
いずれ悟るでしょう。
素直にさくさくとするのはできるものです。
体調の管理は大切です。

自分の食事の心配はしても、具合の悪い妻を慮ることなんか
まったくないですから、ここでむかついても無意味です。

そんなこんなで25年たつと、子どもにも父母の違いがわかります。
差をつけても意味がないですが、誰かに任せることで
逃げることが可能であった日常の積み重ねは
誰かに回すことができなくなったときに、弱い己を露呈します。

こういう将来が、あなたにも来るかどうかはわかりませんが、
息子と覚悟して残った私と、
逃げたまま4年のダンナは違うと当時騒動とは無関係だった娘にも
わかってしまいます。

娘はとしても、「お父さんはズルイ」ってね。

人一人のそれぞれの人生です。
あなた自身に羞じないことを日々で重ねてください。

こぼすことも、相手にさせたいということも正当ですが、
あなた自身がすることで日常が円滑に進み、
子どもらが笑ってすごしていられるなら、それで良しとする
考え方もあります。

あなたのダンナ様は、あなたの正当な要求をメモって恥じない人です。
そういう人生の選択をあなたもしたい?
そしてそういうのは子どもに誇れますか?
カレの行いは将来、子どもに誇れるでしょうか?
オレは父としてこれだけのことをやったと、かける範囲のことですよね?

ただひたすらに、母は子どものために全部です。
あなたのダンナは書いて残せるほどのことだけです。

子どもの育ちはアッという間です。
子どもを見て。
そして楽しんでください。
お金であがなえることなら、
時間を買うという感覚で何とかするのも一手です。

夜の生活はつらいなら、スケジュールとして要望してみるのも必要なことでしょう。
タダ、男としてどうしても、
「もう嫌だ」となるなら5年後10年後を見越して
人生設計を虎視眈々というのも精神安定上有意義でしょう。

実際にそうするかどうかは別ですが、
自分にそういう手段が取れる余地があるというのは、
働く女だからできる「武器」です。
「武器」は持っていると安心できるものです。
使う必要も必ずしもない。

核兵器のようなものです。
つかえば双方が痛い。

我が家も別居のまま、ずっとでしょうキット。
ダンナは逃げ回った分、成長した息子がこわいのです。
夫婦で押し付けあわなくても、勝手に子どもが成長します。
よって、親も個人として成長しないと子どもに見切られる。
これは稼いでいるとかどうとかいうことではないです。

デ、戻りますが、記録しているダンナ様はそれを子どもに将来
誇れるでしょうか?

ママは誇れることを日々、繰り返してください。
健康は大事です。
食べて寝て、子どもをニコニコと見ている。
それだけです。

58の働く母です。
すでに上の娘が25になり、社会人3年目です。
下の息子が20で2浪目、実質半分引きこもりです。

ダンナとは、息子の反抗期をきっかけとして別居4年になりました。

よくがんばっておられます。
みなが通った道です。
中には、どうして働いているのか、
専業主婦という選択をしないのかというトンチンカンなご意見もありますが、それぞれに人生の選択ですから
貧乏でもそれで専業主婦というのもあれば、
お金持ちでも自分も働くという
人生のあり方を認めるべきだというのが58の私の考...続きを読む

Q寝てばかりの夫・・・病気ですか?

題名の通り、寝てばかりの夫に困っています。

付き合っている時や新婚当初は普通(6~8時間)だったんですが、段々夫の睡眠時間が増えています。

ここ最近では休日は夜11:00~翌9:00(夜中はトイレなどで起きていないみたいです)
それに昼寝が大体2~3時間とトータルで12時間以上寝ています。

いびきや寝言もなく夢も見ていないといっているので眠りが浅いわけではないようです。
生後3ヶ月の子供がいるんですが、少し泣いた位では全く微動だにせず。

仕事がある日も大体7~8時間は寝ているので、休日に寝だめしたり、足りない分を補ったりしているわけでもないようです。

仕事の日は休憩中に10~20分ほどの昼寝もしているとの事。

夫は現在25歳。仕事は肉体労働系ではありません。
週休2日で残業もあまりなく、9時過ぎに出勤し大体19時には帰宅します。

仕事量が増えた訳でもなく、寧ろ睡眠時間が短い時の方が忙しかったようです。

去年の秋に引越しをしてから職場まで自転車で15分の距離になり、引越し当初は帰宅後2時間で就寝し11時間近く寝ている時期もありました。

子供が産まれたストレスで一種の睡眠障害になっているんじゃないか、私や子供といても楽しくないから眠くなるのか、なにか脳障害なのかと心配でもあり、寝てばかりで育児もあまり協力的でない夫に嫌気がさしてしまう事もあります。

病院に行けばと言ったんですが、悪いところはないと突っぱねられました。
また、長期連休の時も昼夜合わせて毎日11時間以上寝ています。

この3ヶ月、私は子育てに追われまともに睡眠も取れずにいるのに夫は寝てばかり・・・
子供が落ち着いたら仕事に出たいと考えていますが、妊娠7ヶ月まで働きましたが、その間つわりがひどくてもお腹が張っても家事に全く協力してくれなかったので、今後も育児や家事の協力は望めません。

この先も寝てばかりの夫と過ごさなきゃいけないのでしょうか?
年をとり、体力が衰えたらもっと睡眠時間が増えるのかと思うとうんざりです。

TVを見るか寝てばかりで会話もなく、休みもどこかに行くわけでもなし、育児も私1人でこなさなきゃいけないなら離婚した方が楽かとも考えています。

題名の通り、寝てばかりの夫に困っています。

付き合っている時や新婚当初は普通(6~8時間)だったんですが、段々夫の睡眠時間が増えています。

ここ最近では休日は夜11:00~翌9:00(夜中はトイレなどで起きていないみたいです)
それに昼寝が大体2~3時間とトータルで12時間以上寝ています。

いびきや寝言もなく夢も見ていないといっているので眠りが浅いわけではないようです。
生後3ヶ月の子供がいるんですが、少し泣いた位では全く微動だにせず。

仕事がある日も大体7~8時間は寝てい...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは。
私の主人もずっと寝ていて、性格も主人とそっくりだと思い、寄らせていただきました。
参考にならないかと思いますが、同じ様に寝てばかりの旦那がいて、同じ悩みの人がいるのか~と思って頂ければ幸いです^^

私も2歳と4歳の子供がいます。子供が生まれる前は旦那はとても良く動くタイプで、朝も私より早く起きていました。
しかし子供が産まれてしばらくして急変しました。

毎日朝は私が起こさないと起きれません。二度寝するので何度も何度も起こさないといけません。
昼休みはご飯も食べずに昼寝するために帰ってきます。仕事からは6時には帰るのですが、数分会話が無いな~・・返事が無いな~っと思っていると寝ています。そしてご飯ができて起こします。

休みの日は放っておけば夕方5時まで寝ています。大体お昼ごはんで起こしますが、起きたことがないぐらいです。なので、どこかに出かける予定でも、旦那が起きないので家族で出かけられず、叩き起こして出かけても、ショッピングモールのベンチで昼寝なんてことも。

たかが寝る旦那で離婚!?って思われるかも知れませんが、本当に辛いですよね。
隣の旦那が、日曜の朝に庭で子供と遊んでいる姿を見ると、羨ましくて涙が出たこともありました。

行きつけの内科の先生先生に相談したことがありますが、睡眠時無呼吸症候群や蓄膿の可能性はある言っていました。
もし脳症なら他にも症状が出てくるはずです。

ここいらできちんと主張すべきですよ。離婚の話をチラつかせて、目を覚まさせるのもアリです。
旦那さんは意欲が無いんです。うちの旦那も、あれしてと言えば、少し動きます。でも、自分で考えてこれをしなきゃとか、早く起きてあれをやっておかないと後で困るとか、考えて行動できない人なんです。

小さい時から母親に色々してもらってきた息子に多いタイプだそうですが、質問者さまのご主人はどうでしょうか?

最近は予定を細かく組んで、指導するようにしています。一日にこれだけの家事をやりこなさないといけない事、子供のお世話の大変さ、今日これをしておかないとどうなるかまで、一々説明します。
そして、私ができなければ旦那がするように約束してもらいました。
すると、私の家事がスムーズに行く様に、子供の面倒を見ていてくれるようになりました。
夜泣きがひどい時期、お風呂に4日間入れていない私を可哀想だと思ったのか、寝かし付けを変わってくれた日もありました。

実際に子育てや家事をやってみないと大変さが分からないし、奥様がどれだけご主人を必要としているか、きちんと伝えるべきです。



うちもまだまだですが、旦那改造頑張って行きましょう。
きっと優しい旦那様ですから 分かってもらえると思います。

こんばんは。
私の主人もずっと寝ていて、性格も主人とそっくりだと思い、寄らせていただきました。
参考にならないかと思いますが、同じ様に寝てばかりの旦那がいて、同じ悩みの人がいるのか~と思って頂ければ幸いです^^

私も2歳と4歳の子供がいます。子供が生まれる前は旦那はとても良く動くタイプで、朝も私より早く起きていました。
しかし子供が産まれてしばらくして急変しました。

毎日朝は私が起こさないと起きれません。二度寝するので何度も何度も起こさないといけません。
昼休みはご飯も食べず...続きを読む

Q子育てに疲れた妻に泣かれました

いつもお世話になっています。

本日あったことについて、一般的なご意見をお伺いしたく質問させていただきました。


私たちには子供(1歳と3歳)がいますが、先週から風邪気味で特に下の子供が日夜問わずぐずります。


私たち夫婦は私だけが別室で寝ているため(結婚前からもずっとです)、夜泣きの世話は妻がすることになります。

その代わりというわけではないですが、私は自分でできる自分のこと(皿洗い、自分の弁当つくり)などは積極的にしています。

本日妻に泣きながら「子供が調子が悪く私が体力的にもつらいときにはもっと優しくしてほしい」と言われました。

私は元来言葉使いが高圧的らしく、特に寝起きには機嫌がよくありません。そのことを「恐い」「用事を頼みづらい」と感じるようです。
私自身はそのつもりはないのですが・・・
そのように言われると「もう何も言えないじゃん!」って思ってしまいます。



私的には、夜などに子供のあやしを頼まれれば基本的にNOということは今まで無かったし、現在風邪気味の妻のために深夜1時に薬を探して複数のコンビニを自転車で回ったりしてきづかっているつもりなのですが・・・
また時々「大変だね」「ありがとね」などの言葉はかけています。



すいません、とり止めもなくなってしまいましたが、今後、私は妻にどのように接していったらよいと思われますでしょうか?

単に「優しく」というのは簡単ですが、より好ましい態度などアドバイスがありましたらどうぞよろしくお願いいたします。

いつもお世話になっています。

本日あったことについて、一般的なご意見をお伺いしたく質問させていただきました。


私たちには子供(1歳と3歳)がいますが、先週から風邪気味で特に下の子供が日夜問わずぐずります。


私たち夫婦は私だけが別室で寝ているため(結婚前からもずっとです)、夜泣きの世話は妻がすることになります。

その代わりというわけではないですが、私は自分でできる自分のこと(皿洗い、自分の弁当つくり)などは積極的にしています。

本日妻に泣きながら「子供が調子が悪...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。
1歳3ヶ月の娘がいるのですが
3~4ヶ月くらいから今までずっと夜泣きに悩まされています。
最近はだいぶ起きる回数も減り、私も慣れてきたのかそんなに苦痛を感じなくなりました。
(主人は同じ部屋で寝ていますが、少し泣いたくらいでは起きないので大泣きする前に私が対応していました)

でも1~2時間おき(ひどいときは30分おき)に夜中に起きていた時はとても辛くて主人にも八つ当たりしたり、子供に「うるさ~~~~い」と怒鳴ったり・・・
一日一緒にいる事が苦痛になってる時期もあり、「どうしてこんなに泣くの?」と主人に泣いて聞いた事もあります。
その度に「泣くのが仕事だから」などと言ってくれ一緒に頑張ろうって言ってくれていましたが
一番嬉しかったのが「深夜手当て」と書かれた可愛らしい封筒をもらった時でした。
中には「毎日、夜中まで子供の世話ありがとう。何も出来ないけど
受け取ってください」と書かれた手紙とお金が入っていました。
少ないお小遣いの中からタバコなど節約してくれたんだろうなって思うと嬉しかったです。

質問者さんは言葉がきついみたいですが、家庭の事もしっかりされていてすばらしいと思います。
言葉では言いにくい事も手紙にすると素直に言えるので、奥さんにも伝わるんじゃないかなって思います。

こんにちは。
1歳3ヶ月の娘がいるのですが
3~4ヶ月くらいから今までずっと夜泣きに悩まされています。
最近はだいぶ起きる回数も減り、私も慣れてきたのかそんなに苦痛を感じなくなりました。
(主人は同じ部屋で寝ていますが、少し泣いたくらいでは起きないので大泣きする前に私が対応していました)

でも1~2時間おき(ひどいときは30分おき)に夜中に起きていた時はとても辛くて主人にも八つ当たりしたり、子供に「うるさ~~~~い」と怒鳴ったり・・・
一日一緒にいる事が苦痛になってる時...続きを読む

Q専業主婦です。旦那に言われました。

主人と私は30代前半、私は1歳、3歳の母、専業主婦です。

主人はいつも帰宅するとリビングのテレビでネットゲームを始め、土日の休みも起きてから寝るまでゲームをしています。子供達と外で遊ぶ事はほとんどありません。ゲームをしていてリラックスした状態でいろいろ考える事があるそうです。

先日、子供の幼稚園の行事があり、いつもより早く寝かせてあげたい日があったのですが、自宅(賃貸)の間仕切りは、スライド式の曇りガラスで、主人がテレビ、ゲームをしていると、音と光がもれて子供が寝付けないので、少しだけテレビを消してくれないかと頼むと、照明、音量を下げました。
子供たちは寝たがりませんでしたが、なんとか寝かしつけ、その後主人に子供の寝かしつけ、土日の遊びに付き合ってほしい事を話したのですが、主人からは、「お前はこれ以上楽をして何がしたいのか?」と言われました。

確かに私は専業主婦であり、お金を稼いでいませんが、小さな子供もいて、主人の世話も子供並です。帰宅前に連絡をもらい四品以上の暖かい食事を用意して待っています。酒飲みなので就寝までつまみの催促です。朝も起こし、お弁当も必要な日には作り、夜の夫婦生活もしています。

結婚前は主人と同じ職種で働いてきました。ただ、30代からは責任の重さも違うと思い、労ってきたつもりです。ただ私自身、出産してから、考え方も体力も変わりどうにもならない事があるのは事実です。

「お前はこれ以上楽して何がしたいのか?」
主人の本音です。主人が子供の面倒をみている間、主婦は毎日暇なのにこれ以上う何がしたいのかという事だそうです。主人は向上するために頑張っている人だと思います。働くストレスに比べれば子育ては楽だと思っています。
ただ、私は母親ではできない遊びを父親にしてもらいたい、必要ならば、帰宅したら自分より子供を最優先にしてもらえないかとと思うのです。
子供を育ててる専業主婦は楽という思いはj変わらないと思いますが、どうしたら私が楽をしたいという考えから、子供の事を思う気持ちになれますか?

主人と私は30代前半、私は1歳、3歳の母、専業主婦です。

主人はいつも帰宅するとリビングのテレビでネットゲームを始め、土日の休みも起きてから寝るまでゲームをしています。子供達と外で遊ぶ事はほとんどありません。ゲームをしていてリラックスした状態でいろいろ考える事があるそうです。

先日、子供の幼稚園の行事があり、いつもより早く寝かせてあげたい日があったのですが、自宅(賃貸)の間仕切りは、スライド式の曇りガラスで、主人がテレビ、ゲームをしていると、音と光がもれて子供が寝付けないの...続きを読む

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36歳の男性。既婚で子供2人。テレビゲーム好きです。

他人事と思えず回答します。昔の私がいたので・・・。

>「お前はこれ以上楽して何がしたいのか?」
>主人の本音です。主人が子供の面倒をみている間、
>主婦は毎日暇なのにこれ以上う何がしたいのかという事だそうです。
>主人は向上するために頑張っている人だと思います。
>働くストレスに比べれば子育ては楽だと思っています。
→子育てをしているあなたは分かると思いますが、
 仕事は楽勝ですよ。 子育ては仕事より大変。
 何故か?自分の時間が昼夜を問わず無いからです。
 旦那様はこの辺分かっていませんね。分からせた方が良いです。
 どうすれば良いか?
 旦那に子供の世話と家事の両方をさせるのです。あなたの手助けなしで。
 親友の結婚式、仮病で倒れる。何でもいいです。
 怒って出て行ってもいいですよ。
 私の場合は、妻が盲腸で入院したことで目覚めした。
 乳幼児と幼稚園児の娘の世話をするため3日間会社を休み、連日の世話。
 まったく、気の休まる暇は無かったなあ。
 妻の努力を痛感しました。
 今では、ゲームは子供の世話をした後、子供が寝てからと決めています。

>私は母親ではできない遊びを父親にしてもらいたい、
>必要ならば、帰宅したら自分より子供を最優先にしてもらえないかとと思うのです。
→あなたの考えは正しいです。
 子供が10歳にでもなったら、一緒に遊んでくれなくなることを伝えましょう。
 土日は年間100日程度、×10年間=1000日。1000日=約2.5年。
 旦那に「子供と一緒に遊べるのは、長くてもあと3年もない。3日に1回遊んでも余命1年ない・・・」
 「父親として、一緒に遊んであげて、あなたの人生、子供と遊べる期間は1年だけです。」
 と伝えましょう。

ちなみに、私の知人の女性は、同じことで旦那に切れて3日家を空けました。
・・・どこも一緒だなあ。すみません。

ちなみに、その人の家を出る時の台詞は、
「家事と育児が楽と思うなら、やってみて下さい。やりもしない人間が意見?。
あなた・・・、会社では、それは通らないでしょう?」
「私は実家にいます。困ったことがあったら、連絡して下さい。母親として手助けはします。」
「このままでは、あなたはダメな人になります。妻としてそれを放置できません。」
「では、しばらくさようなら。」
・・・だったそうです。
奥さん!カッコイイ。あなたマジですか?・・・と驚嘆しました。

まあ、置き手紙でいいと思いますよ。
この旦那の認識は、将来的に絶対変えないと危険です。
まず、あなたを一人の人間として尊敬していないので。
夫婦の愛はお互いの敬意が無いといけませんよ。

それに、同じ台詞を旦那は義理のお父さん(あなたの父or母)の前でいえないでしょう。
普通、死ぬほど殴られますよ。貴様!うちの娘に!って。
危険です。直してあげましょう。

参考になれば、幸いです。

36歳の男性。既婚で子供2人。テレビゲーム好きです。

他人事と思えず回答します。昔の私がいたので・・・。

>「お前はこれ以上楽して何がしたいのか?」
>主人の本音です。主人が子供の面倒をみている間、
>主婦は毎日暇なのにこれ以上う何がしたいのかという事だそうです。
>主人は向上するために頑張っている人だと思います。
>働くストレスに比べれば子育ては楽だと思っています。
→子育てをしているあなたは分かると思いますが、
 仕事は楽勝ですよ。 子育ては仕事より大変。
 何故か?自分の時間が...続きを読む

Q夫に対してイライラする自分を抑えられず困っています

34歳夫、33歳私(妻)、3歳(男)、1歳(男)の4人家族です。
経済的にきついので、子供を保育園に預けて私もフルタイムで
働いています。
この頃、私が家では常にイライラしています。夫が家にいると
特にイライラしてしまいます。私は家事と育児と自分の仕事に
責任を負っていっぱいいっぱいになっているのに、夫が
その状況や気持ちをわかってくれないからです。
私もうまい方法でないと思いながら、ついつい「どうして
○○してくれないのよ」とか「あなたってそういう人よね」などと
良くない言い方をするようになってしまいました。
本当は私が夫を立てながら手伝うところは上手に手伝ってもらって、
もっと明るい家庭にしたいのですが、こちらから「もっと子供と
触れ合う時間を作ってほしい」「週に1回夫婦ミーティングをしたい」
「2人で食事に行きたい」などと言うとその時は「わかったよ!」と
返事がいいのですがすぐに元通り、話し合ったことは忘れたかのように
自分第一の生活に戻ってしまいます。それでわたしも嫌気がさしてきてしまいました。
彼は私の「あなたは全然○○してくれない」とかいう言い方が嫌い
です。保育園に子供を送るのは彼の役目ですし、食器の片付けや、
子どものお風呂入れを時々してくれるからです。
子供のためにも明るい家庭にしたいと切に思っていますが
私が明るくしていると、彼は大丈夫なのだろうと思うのか
部屋にこもってネットを見たりソファーでゆったり新聞や本を
読んだり、私が子供の世話などをしていて決してできないことを
するので、私は自分が参っている、いっぱいいっぱいだと伝えるのに
嫌な言い方、明るくない責める言い方をしてしまいます。
子供もそんな雰囲気を感じるのか家では荒れています。
私はどのようにしたらいいのでしょうか。
客観的なアドバイスがいただけたらと思います。どうぞよろしく
お願いします。

34歳夫、33歳私(妻)、3歳(男)、1歳(男)の4人家族です。
経済的にきついので、子供を保育園に預けて私もフルタイムで
働いています。
この頃、私が家では常にイライラしています。夫が家にいると
特にイライラしてしまいます。私は家事と育児と自分の仕事に
責任を負っていっぱいいっぱいになっているのに、夫が
その状況や気持ちをわかってくれないからです。
私もうまい方法でないと思いながら、ついつい「どうして
○○してくれないのよ」とか「あなたってそういう人よね」などと
良くない言い方をするよ...続きを読む

Aベストアンサー

30代♂です。
あなたも、ご主人も、どっちもどっちです。
ここであなたの我を通せば、何も解決しないどころか、
悲しい結末を迎える恐れもあります。
そこで、この場合

(1)ご主人を責めるような言葉を改める。
(2)仕事や家事を完璧にこなそうとしないで、手抜きをする。
(3)ご主人を変えようとしないで、あなたが自ら変わる。
(4)子供の前だけでも、夫婦喧嘩をしないように心がける。
(5)○○して欲しいではなく、○○してあげるに切り替える。
(6)見返りを求めない。
(7)いらっとしたら、その場で10秒数えてイライラを飲み込む。
(8)あなた自身が自由になれる時間を少しでも取って、お友達
と食事やショッピングを楽しんで、ストレスを減らす。

以上を少しでもいいので、出来なくてもいいので、始めて
みてください。
そうすれば、きっとお子さんも穏やかなお子さんに変わります。
お子さんの心の安定は、お母さん次第なのです。
あなたも辛いことは百も承知で申し上げます。今こうして
ここへ書き込んだことが、良いタイミングなのです。
あなたが変わる時なのだと思いますよ(^.^)

30代♂です。
あなたも、ご主人も、どっちもどっちです。
ここであなたの我を通せば、何も解決しないどころか、
悲しい結末を迎える恐れもあります。
そこで、この場合

(1)ご主人を責めるような言葉を改める。
(2)仕事や家事を完璧にこなそうとしないで、手抜きをする。
(3)ご主人を変えようとしないで、あなたが自ら変わる。
(4)子供の前だけでも、夫婦喧嘩をしないように心がける。
(5)○○して欲しいではなく、○○してあげるに切り替える。
(6)見返りを求めない。
(7)いらっとしたら、その場で10...続きを読む


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