結婚で母に反対されていた事を彼の両親に報告しないでいいのでしょうか？？

結婚で母に反対されていた事を彼の両親に報告しないでいいのでしょうか？？

男性の方に質問です。
転職した彼に着いていき結婚する予定でいます。 結婚に向けての準備がお互い出来ておらずなのと彼からどうしていこうとの話し合いがなくついてきてほしいと考える彼からもっと話もあったほうがいいんじゃないのか？母からコミュニケーションが足りない2人じゃやっていけないのでは？と反対されていました。
挨拶に1度来てくれました。しばらくは険悪な状態が続いておりました。
いまはなんとか説得の方向になってきています。

彼とはお互いに腹を割って話ができていなかったのでいっぱい話していこうとなりましたが引っかかることがひとつあります。
反対されていたことを彼は何一つ自分の両親へ報告がない事です。
私達の問題もあったのですが母は彼からの話が無かったことも心配していて
彼はその反対されていること、理由を彼の両親に話していないのは何故？と聞いたところきちんと結婚が確定したら言おうと思っていたとの事でした。
我が家でここまでいろいろと反対されて問題があったことは言わない、家族に相談しないことは普通の事でしょうか？
男性側の意見が欲しいです。よろしくお願いします！

No.8 ベストアンサー 回答者： tobirisu 回答日時： 2021/10/07 08:02

結婚は2人の問題です。

それでもそれぞれの親は、子供を心配する気持ちからアレコレ口を出します。
彼があなたの実家のことを自分の親に伝えないのは賢明なことだと思います。

あなたの場合、あなたの母親と彼との関係が悪化してしまっている。
あなたは、彼と自分の母親の間に立って、彼を守る立場です。
できるだけ彼の印象を良くして、親と彼の間をスムースにしておく立場です。
今の状態はそれがあまり成功しているとは言えません。

その上に、彼の実家とあなたの実家の間にも波風立てて、それがなにかメリットがありますか？

彼に対するあなたの母親の気持ちを知れば、彼の親は、そんな反対されてまで結婚しなくてもいい、と思いますよ。
どの親だって、自分の子供の味方です。それは当たりまえのことです。
彼の親はあなたの親と付き合いたいとは思わないでしょう。

質問文を読んで、あなたが親依存は強いのではないかと言う気がします。
自分達2人の問題を、まず自分達で解決しよう、自分の中で消化しようという気持ちが弱い気がします。

結婚は親や実家とは関係なく、自分で判断して決めるものです。
親との関係は自分が防波堤になって、「自分達の結婚、家庭」を守る気持ちを持つべきです。

彼の親にあなたの親のマイナスイメージを植え付けることに、なにかメリットがあるのか、考えてみてください。

No.10 回答者： もりんちゅ 回答日時： 2021/10/07 09:22

言う必要があるとは思えません。

親に言ったところで何になるのでしょう？
反対された経緯があっても、最終認められたならそれで解決なのでは？
貴女は親になんでも報告するのかな？

私は、主人の嫌なところとか、愚痴とかは一切親に言いませんし、夫婦の問題を相談することもありません。
親と仲が悪いからとかじゃないですよ！
むしろ仲は良い。
単に余計な心配かけたくないのと、夫婦間の事は夫婦で解決するものだと思っているからです。

貴女の親に結婚を反対されたことを知った相手親が、それを聞いてどう思うか、想像しましたか？
なぜ言って欲しいのか、理解できません。

No.9 回答者： sasimiumai 回答日時： 2021/10/07 08:33

たこおじさんです。

＞結婚で母に反対されていた事を彼の両親に報告しないでいいのでしょうか？？

貴女がたは、何歳なのですか。

貴女は貴女の母親に反対されたら、この貴女がたの
結婚はやめてしまうのですか。

結婚は、当人同士の問題なのではないですか。

＞転職した彼に着いていき結婚する予定でいます。

これは貴女自身の気持ちからなのですよね。

予定はあくまで予定ですが、本当にふたりが
この先、結婚すると決めているのか、決めてないのか。

貴女は上に書いたように、

＞転職した彼に着いていき結婚する予定でいます。

こう書いています。


一方、

＞結婚に向けての準備がお互い出来ておらずなのと

こう書いてありますが、これは具体的にどういう
ことなのか。

結婚する気は互にあるが、そこまで具体的にふたりの
間で煮詰まってないということなのか。

＞挨拶に1度来てくれました。しばらくは険悪な状態が続いておりました。

貴女の彼が貴女の親に挨拶にきてくれたのですね。
「娘さんをください」なのか、
ただの挨拶だけなのか。

しばらく険悪状態が続いてあるとありますが、
どんな理由で険悪になったのか。
ちゃんと書きましょうよ。わからないですよ。

結婚の挨拶であれば、彼の親も一緒にこないと
いけないということなのか。
もしこれだとすると、最初は彼ひとりで
行くもので、親と一緒に挨拶は、もっと煮詰まって
からではないのでは。

この貴女の質問文を読むと、結婚する肝心な
貴女がたふたりが、ちゃんと話し合ってないのが
こじれている理由ではないですか。

貴女の母親は、肝心なふたりがきちんと話し合って
ないことを危惧しているだけで、別に反対とかでは
ないのではないですか。

そうであれば娘可愛さから、文句言っているだけで
貴女もいけないんだよ。当事者なんだよ。

ふたりでよく結婚について話し合ってないのに、
母親は反対しています。
それを彼は向こうの両親に言っていませんって。

責任転嫁しているようですよ。

貴女が望むように今の段階で、
貴女の母親に結婚を反対されていることを
彼が彼の両親に反対されていることを
言ったら、どこの親もテメエの子供が可愛いものだから
反対されているんだ、「なら結婚することはないよ」と
こうなるものではないですか。

そもそも、反対されていることを
親に報告してない彼は、どうなのという問題より、

貴女がたふたりが、きちんとふたりの結婚の話を
具体的にきちんと話し合ってないことが
こじれている原因ではないですか。

＞転職した彼に着いていき結婚する予定でいます。

これだって、式をあげるまえに
彼についていくのか、結婚式をあげたのちに
彼についていくのか、どっちなのでしょうね。

予定はあくまで予定だから、
貴女がたが何歳くらいで、どの程度の期間
付き合っているのか知らないけど、
ふたりの仲が終わるかもしれないね。

＞母からコミュニケーションが足りない2人じゃやっていけないのでは？と反対されていました。

貴女の母親からすると、当然の心配ですよ。
貴女がちゃんと母親を安心させることを
してこなかったつけですよ。

だって肝心なふたりが、
結婚について、まじめに話し合ってこなかったのだから。

彼が転勤になって、ふたりが離れ離れになるので
気分が寂しくなって、「僕についてきてくれるか」
「私はついていきます」程度のことだった
のではないですか。

彼のことについて書いてありますが、

多くの女性と違って、途中経過など逐一
自分の親になど報告しないものですよ。

ちゃんと結果がでたときに、報告するものでは
ないですか。

まだ煮詰まっている状態のときに、
貴女は私の母親が反対していることを
彼の親は知らないなんていうが、

もともと、貴方とだって、貴女ともども
肝心な結婚について、きちんと話し合ってなかった
くらいなんだよ。

＞我が家でここまでいろいろと反対されて問題があったことは言わない、

もし言ったならば、
彼の親からすると、うちの息子そんなに
悪いことしてないのに、反対という、いちゃもんを
つけるのであれば、この結婚はしないほうが
いいよ、くらいいう親かもしれないよね。
それを避けたとも、とれるしね。

何度も書くが、

親が反対しようが、ふたりの絆がつよければ
結婚できるのですよ。

各自の親関係なくね。

これもくどく書くけど、

肝心な貴女がたふたりが、結婚について
きちんと、今まで話し合ってこないのだから、
貴女の母親が心配するのは当然ではないですか。

安心な気持ちを母親に与えることが
できなかった、貴女の落ち度ではないですか。

彼が彼の親に反対されていることを
言ってないことに疑問を感じるのは
ちと違うよ。

貴女も悪い、彼も悪い。
彼が悪いのは、貴女の母親にきちんと説明
できない男だからだよ。安心させる力が
ないということです。


付き合っている男女が
互に肝心ことについてコミニケーションが
とれてない関係って
こういうのって、本当に付き合っているうちに
入らないと思うけどね。

できたら、結婚するまえに別れたほうが
いいのでは。

この出発点って、とても大事なことで
あやがついた出来事があると
人によっては、引きずるからね。
信頼関係が壊れるもとだからね。

雨降って地固まるにするかは、
互いを信頼するしかないようですね。
貴女と彼とがですよ。

今までが、互にふわふわしただけの
関係だったのかもしれないですね。

そうだ、思い出した。

貴女は彼の親に会っているのですか。

No.7 回答者： モッチー88 回答日時： 2021/10/07 07:48

伝えるのは難しいですね。

自分が同じ立場なら反対されている事をわざわざ言えないかもしれません。

ただ、あなたは自分の母親との関係性をかなり大切にしている方だと思いますので、それを蔑ろにされたという思いがあるのかなと思いました。

結婚を進めて行く段階で色んな壁があり、それを乗り越えていけなければ結婚には至らないと思います。
まず、結婚前に伝えて欲しい。と彼に伝えて、行動しなければ今回の結婚は延期にしたいと言う。
伝えてくれたなら、向こうの親がどう考えているのかもわかるので、どう話を進めたらいいか考えて行けばいいと思います。
結婚生活はお互いの両親の賛成も大切ですし、なりよりも自分が納得できるかも大切です。
ゆっくり時間をかけて全て解決した上で結婚までいければ幸せな結婚生活になるのかなと。
それが乗り越えていけなければ、結婚生活も大変になると思います。
頑張って下さい！

No.6 回答者： 午前の紅茶atgoo 回答日時： 2021/10/07 07:38

お互い準備ができてないのに突っ走ってること自体が×

そんなことすらできていないなら事故案件

No.5 回答者： もりもりちゃん2 回答日時： 2021/10/07 07:35

男性ではありませんが、、、。

主婦歴45年の私の考えとしては、

最初から「隠し事」をする人とは、結婚しても、

他のことも、何か都合が悪くなることは、この彼だと

次々と「隠して」しまい、人間的に「信用」出来ない感じが

してきます。

その隠し事によって、結婚後も、何かと貴女とトラブって

『離婚』の道へ行きそうですね。

貴女のお母さんの考え方は、正しいと思います。


対処の仕方として、まず彼に、彼の両親にきちんと、

事の経緯を話ししてもらい、

それでも、貴女と結婚したいという彼なら着いて行きましょう。

まず、彼に、自分自身の口から、彼の両親にきちんと隠し事などしないで

はっきりと告げさせる事です。

彼の両親からしたら、将来の嫁の実家から、反対されていることを

隠されてしまったら、何も告げられなかった、

その、裏切り？？の怒りが向かう相手は、

息子では無く、嫁になった貴女に向かってしまいますよ。

また、彼にしても、将来、どうしたい、、というビジョンもなく

よくプロポーズしますね、、、。

結婚前から、隠し事のできる彼との結婚には、第三者の私から見たら

？？？？ですね。

女性は、出産年齢がありますから、（専門家は35歳と医学会で発表

されている）、貴女が35歳近い年齢なら、彼を、せっついても

彼の親に、真実を伝えるように、貴女が動きましょう。

なあなあ、、で結婚しても、結婚後、トラブルこと確実です。

男性の意見で無くてごめんなさいね。

No.4 回答者： hokkai_1010 回答日時： 2021/10/07 07:35

＞結婚が確定したら言おうと思っていた

ということは「結婚するかも？」くらいの段階から、
あなた方母娘は彼に「ダメ出し」してたんですか？

それを彼の親に言って何かメリットありますか？
「そちらからも”おたくの息子さん（頼りない！）”に、
　何かチクッと言っておくべきなんじゃないですかねぇ？？」
ってことですか？
彼親からすれば、
「不満に思うなら結婚しなければ良いのでは？」
としか思えないんじゃないでしょうか。

逆を考えてみてください。
「うちの母は君のこう言うところがダメだと言っている」
と彼から聞かされたり、
あなたの親に、
「うちの親は結婚に反対なんですけど」
と話を出されて素直に「こちらが悪いね」と反省できるでしょうか。
どんなに自分たちに非があったとしても、
ちょっとムッとしちゃいませんか？


それぞれの親の説得は、それぞれの実子が担当する。
そうした方が結婚後も平穏に続きますよ。
勿論パートナーの協力があるに越したことはないけどね。

それに親同士や、実親と配偶者間で、
相手の負の面をわざわざ見せることはないでしょう。
世の中「橋渡し」というものが大事ですよ。

No.3 回答者： タンぽぽ 回答日時： 2021/10/07 07:34

うーん…

私なら洗いざらい報告する必用はないと考えるタイプなので、場合によっては言わない。
もしくは言葉を変えて、悪い印象にならないように最善を尽くします。

親の気持ちとして、自分の息子が原因で相手の親が凄く反対している、自分の息子を受け入れられないとなると、場合によっては親同士が拗れます。
相手の親御さんにだってプライドあるし、お婿さんだって自分の親の性格はわかっているでしょう～。
今言ってざわつかせるのか？
事後報告で実はね、大変だったんだけど許してもらえたんだよと、結果だけ伝えるのが良いか、彼氏が１番知っているのでは？

なんなら、じゃぁ結婚やめろ、今後の付き合いは出来ないとお嫁さんの両親に対して怒るかもしれないし、申し訳ない、申し訳ない、と卑下するかもしれない。
必ずしもお嫁さんの家のやり方がお婿さんの家のやり方、考え方、常識と合致するとは限りません。

私は女性ですが、うちの旦那さんは事後報告型で、基本的に事前報告はしません。

あと、でしゃばってきたりしてこじれ、旦那さん疲弊するし、両家が顔を合わせたとき、お互いニコニコしているけど…
心の中では…ね…

No.2 回答者： ずんだしらたま 回答日時： 2021/10/07 07:33

問題を先延ばしにしているだけのような気がします。

無口な男性というのは珍しくありませんし、それ自体は心配するような事でもないのですが…。


結婚というのは当人たちだけのイベントではありません。
両親同士や兄弟の人生、家によっては親族まで巻き込む非常に大きなイベントです。

既に問題が出ているなら、先に話しておくべきだと思います。
ご両親同士が有効な関係を築ければ、うまく行くことも多いです。
しかし、彼のご両親だって、直前になってから突然そんな事を言われても困ってしまうと思いますよ。


彼のご両親も反対しているなんて事はありませんよね…？

No.1 回答者： yokoyoko2020 回答日時： 2021/10/07 07:24

女性ですが、それを言っていい関係性向かうとは思えないです。

お互い自律して自分たちで解決できればいいことだし、そうしないといけないですよ。