親に認めてもらって結婚したい

親に認めてもらって結婚したい

転職をした彼の所に地元を離れ結婚してついていきたいと考えています
母に結婚しても上手くいかないと言われています

4年前に両親は離婚していま母と暮らしています
父が毒親で自分の意見を言えない家庭機能不全で育ちました。(意見など言うと親に対してなんてことをいうのかと2~3時間怒鳴り散らされる等)
母も親が毒親でDVや暴言等を言われて育っています。

転職を彼が考えているときに着いてきて欲しいといわれついていくと伝えていました
彼が転職が決まって辞めて土地を離れる期間が2ヶ月くらいで忙しくしていました。ついていくとしたらまだ先ではあったのですが
彼からきちんと結婚の話が出てこず私自身も結婚でどうして行くか？の話を触れれずにいて(私もダメな所です)
母といる時に色々聞かれてまだどういう風にしていくか確定していない不安から
彼から結婚の話がきちんと出ないとついていかないかもしれないとつぶやいてしまい
母は彼と結婚するつもりなのに不安や不満があるのか？それも言えないのはおかしいし、その発言は彼と結婚したいとは思っていない自分に嘘をついている矛盾している、彼に依存している
といわれその事についてそんなんじゃ結婚は上手くいくはずがないと…
彼との結婚は辞めなさいと言われています

彼とはこの件がありきちんと私から話をしました
彼はもちろん結婚で考えていたことわたしから話をした日の1週間後に私の誕生日がありプロポーズを考えていたこととそれから具体的に話をしようと思っていたこと、自己中な考えで不安にさせて申し訳なかったと色々と話をし彼とは母を説得できるようにと話しています

母に不安をこぼしてしまった事を後悔しています
いま、お互いの気持ちをきちんと確認できている事を伝えても貴女がこぼした不安は取り返しがつかないし今後2人に大きく問題として出てくると思うと言われています

言ってしまったことを過去に戻ることはできないので今後どうしていったほうが母に気持ちが伝わるかをアドバイスいただけますと嬉しいです
よろしくお願いします

No.6 ベストアンサー 回答者： hokkai_1010 回答日時： 2021/10/30 07:43

結婚って「生活」です。

しっかりした「気持ち」が2人にあることは大事ですが、
親はそれよりももっと具体的なことを心配しているんじゃないでしょうか。

まず、引っ越し先で2人はどう暮らしていくと話し合っているのか。
共働き？
2人で不自由なく暮らせる稼ぎは確定しているの？
家事はどう分担するの？
お互いに家事能力に不安はないの？

次に結婚の話は具体的にどう考えているのか。
籍はいつ入れる？
顔合わせは等々はどういう計画？
式はどうするの？

この辺を具体的に説明してくれて、
内容に納得できるなら考え方が変わるかもしれません。
気持ちばかりで具体的な内容があやふやだと、
＞母に不安をこぼしてしまった
というあなたですから、
「気持ちだけではどうにもならないこともあるし、
　今はその気になっていても、
　色々うまくいかなくなったらまた不安になるんじゃないの？」
と思ってしまうんじゃないでしょうか。

No.5 回答者： 夢子ちゃん 回答日時： 2021/10/29 17:09

彼の結婚の意志を確認できたことについては良かったね、良くやりましたねの気持ちになりました。

あなたの勇気の賜物です

彼の転機（転職、転勤など）と重なった時の恋愛、結婚は注意を要します。あなたが一日でも早く彼の元へ行ってしまいたい気持ちも、理解はできるけど。

これからしないといけないのは、生活用品を最低限揃える為の買い物。実家ではお母さんが家事の主力だったけど、今度は貴方が中心になり家事をしないといけない。たまのお泊まり生活だった時は、お風呂掃除をしないで帰れたけど、今度は日常の仕事になります。たまのレストランデートはこれ、美味しいねと賞味し、後片付けの心配しないで帰れた。今度は節約と彼の健康管理も兼ねて世の奥さん並みに料理をしないといけない。後片付けも最初彼と家事について話し合っておかないと、女の仕事と決めつけられると、あなたの仕事になります。

1番心配なのは彼氏の精神的負担と経済状態。転職は仕事が軌道に乗るまで一苦労。真面目な人ほど仕事に集中したいと思うの。転職と新婚が重なると彼は仕事する人として頑張らないといけないし、奥さんとの生活も落ち着かせないといけないで、気持ちの余裕どころでなくなる。そして、経済の見通しは失礼ですが、2人でやっていくのに不安がないレベル？
あなたは働かなくていいの？私があなたの親なら、転職したばかりのサラリーで世帯を支えてゆけるの？と聞きたくなる。結婚式もお金がかかるから、転職して落ち着くまでお預けという解釈でいいかな。結婚は式をあげなくても入籍すればいいだけです。でも親は式はどうするのと聞くかも。親に聞かれそうな想定内の質問にきちんとあなたと彼氏とで答えられることが、親を安心させ許してもらう条件になるでしょうね。余計な事だけど、今すぐ共働きが必要か確認しておかないと。あなた自身の就活も必要なら、本当のんびりしている暇はないわ。
転職した先での環境に慣れるまでは、家のことで（家事分担など）の相談は難しいでしょう。

あなたに結婚のことを聞かれるまで、彼氏も仕事に必死で結婚の意志はあっても、具体的な計画については白紙状態でした。

あなたが彼氏の元へ行く前に、結婚の自覚をもって彼と二人で支え合うためにも、婚姻届に判を押してもらい、今のうちに保証人になってくれる人からサインや判をもらっておきましょう。生活についての話し合いはその後です。そこまで気が回らない彼氏さんみたいなので。短期間でとりこぼしのないよう準備して、新天地に向かうのは大変かと思いますが、経済的なことへの親の心配を解消してあげると、あなたへの態度も軟化すると思うので、頑張ってください。ちゃんと結婚して、幸せになってください。

No.4 回答者： ほい3 回答日時： 2021/10/29 15:31

＞プロポーズを考えていたこととそれから具体的に話をしようと思っていた

良かったです。
市役所行って婚姻届け用紙をもらってきて、自筆で書いてもらえば
貴方だけでも、提出できます。
https://zexy.net/mar/manual/registration/marriag …

式などしなくても、法的に守られるので安心です。

No.3 回答者： エドワード8739 回答日時： 2021/10/29 15:09

彼の収入は大丈夫ですか？やっていける収入ですか？

私はそちらの方が心配です。

No.2 回答者： Akizu_3916 回答日時： 2021/10/29 15:02

どこか落ち着いた個室がとれるところで食事をして、食後にでも今は無理でも、彼氏から質問者さんのお母さんとの同居の提案でもしてもらえればいいと思います。

おそらく、今すぐでないなら、気持ちだけは嬉しく受け取りますになると思うし、その時点で結婚の承諾になっているような気がします。

同棲でも、結婚でもそれは本人たちの決めることですので、皇室でもあるまいし、結婚しないと親元を離れられない方がおかしいです。

お母さんが嫌がるのでもいいなら、食事の前に、婚姻届けを提出しておくのもいいような気がします。

娘の質問者さんに、母親か夫かどちらかを選べという姿勢の母親なら、それも毒親には違いないので、絶縁するのも選択肢に入ります。

ふたり、お母さまに、本気を見せればいいと思いますよ。それでもダメなら、質問者さんが家を出るしかないし、一生独身の女に娘をしたいのであれば、まともな親ではないですね。

No.1 回答者： toshipee 回答日時： 2021/10/29 15:00

失敗した母が偉そうに言える話ではないと思うけどね。

あなたが彼といるのが苦痛でないなら。不安があるなら、DNAかな。悪いけど。まずはそれを覆すために、恐れずに何でも言える体制にしたほうがいい。