精神疾患者の友達との付き合い方について

お疲れさまです。
人間関係で悩んでます。
私 33歳 既婚者 男
相手 33歳 既婚者 女 精神疾患（統合失調症もち） 彼女とは同じ職場です。 部署が違うので、たまにしか会いません。 また、去年3月から私が部署移動したので、その前は毎日会う部署でした。


彼女とはよく雑談をし、プライベートでも何度かグループで遊ぶ中でした。
2人でランチに食事に行ったこともあります。
誕生日プレゼントももらったりしました。
半年前に大喧嘩をして、その大喧嘩を相手が会社の上司とかも巻き込んでことを大きくしました。しかも二度と話かけないでと捨て台詞もしてきました。
内容は向こうがストーカー扱いしてきたことです。
しかも自分でいろんな上司に話をしてたのに、
1人の上司に相談したら上司が話を広げたと嘘を言いました。

それから僕は挨拶もしないで完全にシカトしてました。相手も僕を完全にシカトしてました。そしたら2ヵ月ほど前に
彼女から話かけてきました。
挨拶ぐらいしてほしいと。

僕はあなたが嘘をついたことが許せない。
と言ったら、相手「仕方ないじゃない。私は障害者なの。幸せなあなたにはわたしの気持ちはわからない。」
と手首の傷を見せられながら言われました。

僕「つらかったんだね。今まで仲良くしてくれてありがとう。僕はあなたを友達だと思ってた。さよなら」と言いました。




その後、彼女は精神的にやられたのか次の次の日からLINEのタイムラインで死にたいとか誰も私にかまってくれないとか、睡眠薬100錠くらい飲んだりして、1ヵ月仕事を休みました。

タイミングがかぶりすぎて怖いです。
3週間ほど経過してに彼女に偶然合ったら、軽く会釈だけして、また次の日に死にたいとかラインのタイムラインにのせてました。
そしてそれからさらに1週間が経過して偶然会ったら、相手はひたすら逃げていきます。
それが5ヶ月続いてます。


今相手がどう思ってるか予測できません。



ちなみに私の気持ちは病気を理解しなかった自分に今反省してます。
でもどーすることもできない状況です。
まわりの人は関わるなと言われます。
もう半年も経つのに相手のことを理解しなかった、
私は仲が良かった期間があったので、
今、話もできないのが辛いです。
ただ、恋愛感情ではないです。
人として、相手を理解できなかったので、自分が悪いのかなと本当に辛いです。
障害者なの、みたいなことを言わせた自分は最低な人間なんじゃないかなと、未だに思います。
この辛さを解決したいです。助けてください。

No.3 回答者： suzuki0013 回答日時： 2021/10/31 14:16

知ってた？

精神疾患って感染するんだよ。
質問者はその彼女にうつされたね。
気を付けた方がいいよ。

もちろん、これは医学的な話ではなくて、偏見や差別の話でもなくて。
専門知識のない一般人が精神疾患の人と向き合おうとすると、どうしても精神疾患の独特の考え方や感情の波に引っ張られてしまう。
気づいたら沼にはまって身動き取れなくなってどんどん沈んでいく感じ。
ちょうど質問者がいま感じているような感覚がまさにそれだと思う。

一般の人は無意識のうちにそれが分かっているので、精神疾患の人とは関わらないようにする。
うつされたくもないし、素人には助けてあげたくてもどうしようもないしね。
質問者の周りの人がもう関わるなと言うのは冷たいわけじゃなくて、こういうことが分かっているから。

それが分からなかった質問者はいまうつされそうになっているというわけだよ。
状況的には彼女の攻撃の照準が質問者に向いているので、できるだけ関わらないようにした方がいい。
質問文では”偶然会った”みたいなことが多いみたいだけど、会ったとしてもスマホを見てるふりとか別方向を見るふりなどで気づかなかったふりをする
こと。
会釈したり無視したりという反応があることで相手を刺激するから。


端的に。
嘘をついたとかトラブルになったのは、統合性失調症の症状（前兆期や急性期）によるものだと思うよ。
それは病気によるものであり、本来の友達の性格や人柄によるものではないはずだ。
たぶん、仲の良かった時期の彼女というのが、本来の彼女の人柄なんじゃないかな。

トラブルの後に、挨拶くらいはと声をかけてきたのは回復期に差し掛かったからだと思う。
でも、挨拶の申し出を拒絶されたことでまた病状は戻ったんじゃないかな。

ただ、これらのトラブルに巻き込まれた側としては、病気だから仕方ないとは思えないし、周囲の対応もそうだろう。
実際のところ、病気のせいなのかそれとも違うのか一般人には見分けがつかないんだから、その彼女とは関わらない方がいいと思うよ。

病気のせいとはいえ、一度ターゲット認定されたら繰り返し攻撃対象になるよ。
彼女の病状が安定してまた良い友達として付き合いを再開できたとしても、次に病状が出た時にはまたターゲットにされる。
彼女の病状発生中の脳にはそうインプットされているんだからもう仕方ない。


そして重要なのは。
今の質問者の自分を責める気持ちというのが、実は精神疾患をうつされたことによるもの。
質問者にはその自覚は全くないと思う。
でも、その”自覚がない”ということが、精神疾患の症状の一つなんだよ。
気を付けた方がいい。

質問者は既婚者ということなので、妻に相談してみた方がいい。
そして、自分がおかしな言動をするようになったら教えてくれと伝えておく。
念のため、おかしくなった自分への手紙でも書いておいて、妻に渡しておくといいかもね。

質問者にとって良い結果となることを祈る。

ぐっどらっくｂ

No.2 回答者： あお33 回答日時： 2021/10/31 12:36

自分をせめて過去に執着し過ぎ

No.1 回答者： tobirisu 回答日時： 2021/10/31 11:46

病気の人をちゃんと相手できるのは専門医です。

素人で他人で、ただの同僚のあなたが理解できなくてもしようがないです。
彼女が何を言おうと、書こうと病気がさせているんだ、と理解すればいいです。
それ以上の関心をもたない、関わらない。
自分が彼女に何かしてあげられるなどと思わないことです。

相手を助けられる、支えられるなどというのは、相手に対して責任を持つということです。
責任持てますか？
既婚者で病者である彼女に対して責任持つ覚悟はありますか？

もし、持つというのなら、まずあなたは離婚して、今の妻や家庭への責任を解消するのが先です。

同僚なんだから挨拶はしましょう。
たとえ相手が返してくれなくても、他の同僚と同じ程度の挨拶はしましょう。
彼女が血相変えて、挨拶しないでくれというのなら、それ以後はしなくていいです。

ラインはブロックしなくていいけど、タイムラインを見るなどは関心を持つのはやめましょう。
要するに、業務以外の関り、関心は持たない。
他の同僚と同じ扱い、態度に徹する。
それだけのことです。

それでも手に余るのなら、業務に差し支えることは上司に、ブライベートなことは、彼女の夫に相談してください。
既婚者の病者を支えられる、救えると思うのは、自分のウヌボレだと思った方がいいです。
それがあなた自身とあなたの家庭を守る方法です。

極言すれば、彼女がどうなろうとそれは彼女と彼女の夫の問題であり、あなたの問題ではないです。
あなたは「関係のない立場」に身を置くように努力すべきです。

＞私は仲が良かった期間があったので、今、話もできないのが辛いです。

こんなのは、自分を「いい人」にしようと思ってるだけです。

むしろ、既婚者同士の同僚なのに、プライベートで食事に行ったりしたことが軽率だったのです。
それは、上司まで巻き込んだことが証明しています。
職業人として甘ぃ、軽率です。
反省すべきはそこです。

今後は彼女に対しては、彼女が何をいおうと「無関心な人」に徹してください。