はじめまして。20代後半女性です。
昨年の春頃、知り合ったある男性を好きになりました。
しかし、その男性には妻子がいることをしりました。
そんな人と会ってはいけないと思いながらも
一緒に食事を何回かし、体の関係も一度だけ持ちました。
数ヶ月後、別の男性とお付き合いをすることになり、
彼にはもう会えないとメールをうちました。
その後、妻子持ちの彼からの連絡は途絶え、
付き合っている彼とは来年の3月に結婚することになりました。
すると、最近になって、妻子持ちの彼からメールが来ました。
内容は「今度一緒に食事でもしましょうよ」みたいな感じで、結局一緒に食事をしてしまいました。
話をしていると彼はまた体の関係を持ちたいらしいのですが、私は、「それはできない」と拒みました。
すると、「一緒に食事をする時点でもう浮気だよ」と言われました。
忘れていた彼への気持ちが蘇ったようですが、
彼を想ってみても幸せになれる保障は何もありませんし、
今付き合っている人ときちんと幸せになりたいです。
でもどうしても妻子持ちの彼が忘れられません。
どうすれば忘れられますか。
連絡をしない、会わないことで時間が解決してくれるのでしょうか?
駄文申し訳ありません。宜しくお願いいたします。
No.1
- 回答日時:
>すると、最近になって、妻子持ちの彼からメールが来ました。
そのメールを彼の奥さんに見せましょう。
>内容は「今度一緒に食事でもしましょうよ」みたいな感じで、結局一緒に食事をしてしまいました。
はあ。結局は貴方の意志が軟弱すぎるだけです。「質問:好きになってはいけない人を忘れる方法(長文です)」は、まず第一にその軟弱な根性を性根からたたきなおすことです。
さっそくの回答ありがとうございます。
意志が軟弱すぎる・・・突き刺さりました。
自分に甘いタイプってばればれですね。
痛いです。苦しいです。結局は自分で自分を戒め、乗り越えていかなければならない問題なのですね。
頑張ります。ありがとうございました。
No.2
- 回答日時:
この繰り返しなんですよねぇ^^;
既婚の方って、タイミングを計るのがとても上手ですよね。家庭、仕事、恋、大体のことが把握できてくるので、時間のバランスのとり方がうまいのでしょう。
>、「一緒に食事をする時点でもう浮気だよ」と言われました。
とのこと。恋の駆け引きも上手ですし、心地の良い押しの強さも持っています^^;
常識ではいけないことなのですよね。でも、私も質問者様のお気持ちが痛いほどわかります^^;
この人を振り切っても、また新しい既婚者の方が現れて、また振り切って、また新しい既婚者が現れる、ということもありますし、同じ人が何度も現れて、振り切って、、、ということも長い人生の中、ありえないことではないのです。
そのつど、そのつど、嫌いになって別れるのではなく、好きなまま離れるのですから、心は悲鳴を上げるくらいつらいもの。
私はどうしてたかというと、麻薬をやめるように、ただひたすら、耐えます。考えない、連絡取らない、取らせない。こんな感じで。
最初は本当に辛いですが、1ヶ月もすれば最初よりも楽になります。でも、本当の麻薬と一緒で、少しでも姿を見たり、声を聞くと、今まで以上に禁断症状が襲ってくるので、この辛さを味わいたくないから本当に連絡はしません。
今付き合っている人が質問者を本当に幸せにしてくれる人です。また、実際に結婚してみて、初めて既婚の彼の気持ちが理解できるかもしれません。そのためには、質問者様自身が真剣に、今の彼と結婚に取り組み、夫婦のあり方を見つけることです。ケンカやお互いを大切にし合える気持ちを、見つけることが既婚の彼を心底忘れれる方法なんだと私は思います^^
なにかで聞きました。
「人は欲張っていろんなものを持とうとすると、だんだん持ちきれなくなって、大切なものから落としてしまう」
本当にそのとおりだと思います。本当に大切なものを落としてしまわないように、乗り越えてください^^
さっそくの回答ありがとうございます。
自分に弱くて、しかも欲張りな私です。
だめだめです。私。
こんな私でも好きだといってくれて、結婚の約束をしてくれた今の彼氏のためにもいい人間になっていきます。
やっぱり連絡をしない、耐える耐える耐える・・・
これしかないですよね。
とても役に立つアドバイス、ありがとうございました。
No.4
- 回答日時:
婚約者より妻子ある男性の方を愛していると実感している
訳ですか?
妻子ある男性を選んだら100%幸せにはなれませんよ。
婚約者を裏切ってまで、そうする強い気持ちはありますか。
妻子のある方は遊びです。間違いありません。あなたの体だけが目当てです。
遊ばれて、飽きたら或いは妊娠でもしたら、
捨てられます。
おそらく妻子ある男性への気持ちが不完全燃焼のうちに、
今の彼との結婚がとんとん拍子に決まり、
喜びの反面、これでいいのかなという不安な心が、
あなたを妻子ある男性の方に
逃避させてるのかも知れません。
長年、生きてくると本当に薄幸な女性をたくさん見てきました。次から次へと困難な恋愛を繰り返すのです。
妻子持ちであったり、仕事をしないヒモ男であったり、
博打打ちであったり、世間的に見て何の問題ない男性と付き合っても長続きしないのです。
いわゆる「ダメンズウォーカー」ですね。
母性愛が強い女性に多いそうですが、
あなたはそうならないよう、しっかりと自分の将来を
見据えてください。そして幸せになってください。
ありがとうございます。
妻子もちは私のことを「遊び」だといいました。
だからというわけでもないですが、選ぶということはありません。
ですが、このまま会うことは今の彼にも申し訳ないですし、妻子持ちの思うままですし、私もきっと傷つきます。
自分で不幸な道にはまらないよう、自分で自分の縄をしっかりしばっておきます。
アドバイスありがとうございました。
No.5
- 回答日時:
大変、酷なことを申し上げます。
あなたの婚約者はとても「不幸な人」ですね、はじめから「裏切られて」いるのですね。何も知らないで・・・。あなたの今の気持ちからの断固たる決別を願ってやみません。
今の彼を「不幸な人」呼ばわりされるのは悔しいです。
でもそれは私がさせているのですね。
このように自分の状況をいろんな人に見てもらうことで、いろいろ気付くことがあります。
>はじめから「裏切られて」いる
これは気持ちの面でということでしょうか?
今の彼と妻子もちを二股していたわけではなく、今の彼と付き合うようになったのは、今の彼のことを好きになったからです。
と、言い張ったところで、気持ちが蘇った時点でもうだめなんでしょうか?
どちらにしても今は裏切ってますよね。
回答ありがとうございました。
No.6
- 回答日時:
気の持ちようですよ。
>「一緒に食事をする時点でもう浮気だよ」と言われました
うわー、気持ち悪い~。そんなゾーッとするようなことを言うバカのどこがいいの?
「懐かしいから」「一線を越えないつもりだから」食事くらいしたのにね。
自意識過剰にも程がある~。
だって、あなたはちゃんときっぱり「それ(体の関係を持つこと)はできない」って言い切ってるじゃない。
浮気というのは、そういう(体の関係を持ってもいいなという)気持ちがあって初めて言えるのであって、
その食事自体に浮気と呼べる要素はあなた側には全くなかったじゃないでしょうか?
妻子もちの彼には浮気要素があったようですが、それはあくまで向こうの気持ちでしょ。バカバカしい。
あなたは浮気するつもりなんてなかったんだから、婚約者に「昔、つながりのあった男性と食事だけしてきたよ」と胸を張って言えるわけです。
(どんなつながりかは言えないけど)
その時点で、どこが「浮気」なの?
あなたを誘導しようとする彼の巧みな話術です。
あなたが食事くらいとOKしたのは、「昔、恋してた」のが懐かしいからだと思いますよ。
だって、
>今付き合っている人ときちんと幸せになりたいです。
と言い切ってるじゃないですか。
彼(妻子もち)との未来なんて考えてないでしょ。
あなたが考えてるのは、過去の甘い関係が心地よかったと思い出してるだけです。
過去って苦しい感情が薄れて(しょせん不倫という関係)、好きだったという甘酸っぱい感情がクローズアップしちゃうものです。
今はまだ食事からあまり日が経ってないんでしょ?
しかも結婚直前はマリッジブルーになったりするから、あなたは普通の平穏な精神状態じゃないです。
そんなバカな彼にまんまと踊らされてはあなたの人生がもったいないですよ。
彼とのつきあいを考えるなら、まず前提に彼が妻子と別れるという誠意を見せてからにしましょう。
言葉だけではダメですよ。本当に離婚届を妻に渡してもらうんですよ。
あなたが彼とのことを考えるのはそれからにしましょう。
彼はきっと「あなたのために」と、妻子と別れませんよ。
一度不倫関係になったあなただからこそ、妻子がいても簡単につきあってくれるとバカにしてるだけだと思います。
思い出はキレイなまま思い出にして、婚約者との新しい未来を切り開いていってください。
がんばって婚約者さまと幸せになってくださいね。
あなたは理性もあって、本当はちゃんと物事をわかってらっしゃるはずなので、きっと大丈夫です。
婚約者さまとも素敵な思い出がたくさんあるのでしょう?
あなたを大事にしてくださるのでしょう?
そしてあなたとずっと楽しいことも苦労も(←ここが大事)共にしていきたいと思い、結婚しようと言ってくれたのでしょう?
そのときのあなたの気持ちはどうでしたか?
いっときの世迷言に惑わされるのは、もったいないですよ。
「恋してたのが懐かしい」「過去の甘い関係が心地よかった」
これかもしれません。私が妻子持ちに会いたい理由。
妻子持ちは私との関係を遊びと言いきっています。奥さんと別れてまで私とつきあうなんてありえません。
万が一そうしてもらったとしても、多分私は重いと感じてしまうような気がします。
思い出に酔いしれてないで、自分と婚約者との未来を幸せにしていく方法を考えます。
長いアドバイスありがとうございました。
No.8
- 回答日時:
私にはあなたが彼のことを忘れられない理由がわかりません。
あなたは恋に酔っているのではありませんか。あなたの言う通りだとすると、彼が、あなたを『浮気相手』として自分につなぎとめておきたいということは明白です。彼は自分の手練手管に酔っているんです。
ここでこう言えば、あの女は気持がずたずたになって、自分を見失い、私にしがみついてくるだろう、まだしばらくは私の相手をさせてあげるんだからいいんじゃない、というような感覚の持ち主ですね。
≪「一緒に食事をする時点でもう浮気だよ」と言われました。≫
これは彼が墓穴を掘ったことを端的に示す言葉です。
普通、単に食事したくらいで浮気なんて決して言いません。いろんな訳で元彼と食事することくらいはあるでしょう。
でも、彼はそれを『脅し(おどし)』に使ったのです。
この言葉にはあなたに対するいたわりのひとかけらも見出せません。見えるのはなんとかして、あなたと関係したいという見苦しいまでの執念です。
私の知っている男性にも、似たような人がいます。
彼曰く、愛する妻がいるのに、スナックで知り合った若い女性を離しません。まったくそんな気はないようです。しかも、いつもまったく避妊せずに関係してます。妊娠したらどうするのと聞いたら、こともなげに、おろしてもらうと言いました。しかも一度はそれを実行しているのです。
自分の欲望を満たすことだけが頭にあって、相手のことは微塵も考えていません。もちろん、考えていたらできないことでしょうから、考えない人だということなんでしょうが。
私があなただったら、こんな男とは一切連絡を絶ちます。うるさくつきまとうようでしたら、奥さんに一言知らせればいいのです。
私は、相手のことを思いやれないデリカシーのない男は、いかにいい男でもだめなんです。
でもあなたがどうするかはあなたが決める問題です。後5年位彼の女でいいというのならそれもいいでしょう。その時は別の男性のことはあきらめてください。
「恋に酔っているのかな」と思うときがあります。
今もこの状態なのかもしれません。
このように客観的に意見をいってもらえると自分のいろんなところが見えてきます。
妻子持ちの彼は奥さんは大事な人で仲がいいと言っていますが、夫婦生活はないようです。
妻子持ちの彼はただ単に自分の性欲を満たしてくれる人を探しているだけなんでしょうか。そう考えると悲しいですね。
美しいものに酔いしれたところで、現実はよくならないですものね。
アドバイスありがとうございました。
No.9
- 回答日時:
そんなの忘れられないよ。
だってさ、またメールが来た時に食事したんでしょ。っていうコトはさ、キミのココロの真ん中にはまだ彼がいるんだもん。妻子がいようといまいと彼を好きになっちゃったんだもん。好きになるのに相手が妻子がいるいないなんて関係ないよ。そんなコントロールできる人なんて聖人じゃあるまいしできないよ。コントロールできるんならみんな悩まないって。それと食事ぐらいじゃ浮気じゃないよ。そんなんなら会社に勤めてる人ほとんど浮気してる人達になっちゃうよ。無理にわすれようとしても忘れられる種類のコトじゃないのは自分が一番わかってるでしょ。愛してたんだから。流れにまかせて必ず時間が解決してくれると思えばいいじゃん。だってそれしかないじゃん。ありがとうございます。弱い自分が私自身に言っているような回答です。
「コントロールできない」「必ず時間が解決してくれる」そう思っていたのですが、私には結婚が待っています。このままでは婚約者の彼に申し訳ないのです。だからどうしても妻子持ちへの気持ちを早く断ち切りたかった。
流れにまかせて何もなければいいのですが、そういうわけにもいきません。
弱い自分を客観的に見せてくれる回答でした。
自分を見つめなおします。
ありがとうございました。
No.10
- 回答日時:
たとえその妻子持ちが好きでも、遊び相手以上を望むのは、客観的に言って無駄と思いました。
それでもいいというならば、連絡をし、会われれば良いのでは?
でもこの場合、婚約者の彼とはうまくいかなくても、仕方ないと思うことですよ。
あなたは真面目そうな方なので、二人ともとうまくっていうのはムリそうですし・・・・。
あなたの文章に、私なんかが言わなくても、結論が書いてありますものね。
食事と体の関係は全然違いますよ。
そんなのは、あなたの気持ちを揺さぶりたいだけ。
つまらない誘惑は跳ね除け、幸せをつかんで下さい。
妻子持ちと付き合いたい、一緒に幸せになりたい、そんな気持ちはありません。
ただ、私がその人と会うのは、私自身も遊びたかったんだと思います。
変なスリルや誘惑といったものをどこかで楽しみたかったんだと思います。
ですが、これからの未来、私にとって、何が大切か?その未来を犠牲にしてまで、楽しみを続けるのは無意味ですね。
ありがとうございました。
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