助けてください。

好きじゃない人からの好意が気持ち悪い、、、

私は割と真面目で気を遣いすぎてしまうことがあり、
その人からのLINEにもきちんと返事をして、話しかけられたら反応していました。、

しかし、どうでもいいLINEを送ってきたり、こちらをじっと見ていたり、時間をずらしても交通機関で待っていたり、話しかけるタイミングを伺っていたり、など正直気持ち悪いと思ってしまいます。。

私自信、今まで愛想良く対応してしまっていたから相手にも俺のこと好きかも？、とかって思われてるのかもしれません。。

もう関わりたくないのですが、今後も関わりをなくすことは不可能なため、必要以上に関わりたくないです。

本当に困っています。。誰かアドバイスください。。
自惚れてるなどとの批判のようなコメントはお控えいただからと幸いです。

No.5 回答者： Glory_777 回答日時： 2021/12/12 14:54

まずは落ち着いて冷静に成りましょう。

仰る通り、危険なケースは沢山あります。
それでも上手に交わして行かないと行けません。
大事な話ですので良く読んでください。
良くある危険な話だと思いましょう。

行動するタイミングとしては、
プライベートに踏み込んで誘いを受けた時に、

「仕事上での付き合いだけである」

と礼儀正しく断れば良いだけです。
それまでは我慢するしかないんです。

これは社会のルールであり、自分の感じ方を優先して回りを動かせ
ば余計なトラブルを招きます。証拠をもって行動するのが大人とし
て当然です。社会は大人として責任能力がある方を助けるのであっ
て、大人に成れていない方には適応障害として離脱を進めます。

しかし、女性側の直感があたることがあると思います。
貴方から見て嫌がらせの様なものを感じたら、まずは他のベテラン
の女性に相談した方が良いでしょう。

その男性を知る誰か他の女性がいいでしょう。
もし男性側に原因があれば、貴方が感じている不快感は共有できる
はずですし、他の女性が被害にあっている可能性も高いはずです。
このときは、リスクについて主張をするべきだと思います。

まずは思い出してください。
貴方の命も相手の方の命も等しく重いということです。

理由もなく相手を不快だと感じて周囲にアピールをしたら、あなた
が加害者となり、被害者は相手の方になります。
自分の適応能力が低いだけかもしれないですよね？
他の人にも聞いてみて、平気であると主張されたら、自分に適応能
力が無いということになり、それを告白したことになります。

「うーん。あいつ私に気があるなあ。勘違いされたなあ。って思う
　ことは沢山あるよ。でもすぐに態度が変わるんだよね。
　他に気移りしたか、こちらの勘違いか…
　あら、最近は愛想よくしても、そういうの無くなったなあ。」

と言われるかもしれませんね。
また、自分と同じ相談を他の女性がしていないとも限りません。

「前にもあったなあ。若い女の子は働き始めると、ああいう事を言
　いだす事があるんだよね。これは大事だと思って注意深く見てい
　ると、相手の男性も誤解されて傷ついていたりしていてね。
　その時は本当に申し訳ないと思って居たたまれなかった。
　よくよく考えれば、全く被害が出てないからね。
　確かにおかしな事件も増えて、変な大人も増えている。
　しかし一般感覚で経済的に自立している男性が迂闊なことはせん
　だろう。初動も大事だが、踊らされない様にしないといかんね。」

また貴方を助けようと間違った行動に走る人もいるでしょう。
そうなってしまえばトラブルの元となった貴方の方で責任を取るこ
とになります。

相手の方は周囲に向けて以下の様に語るでしょう。

「自分が好きじゃないのに、自分を好きになったみたいだと
　俺の事を勝手に設定した？　
　その上で俺を気持ち悪い？
　どんだけマッチポンプなんだよ。
　被害者の様に伝えて実際は被害が無い？
　下心のある馬鹿な男の保護欲を掻き立てて動かした？
　コイツもどんだけ間抜けなんだ？
　ここは学校じゃないんだぞ？
　親も先生もいない。ごめんなさいで済まないんだぞ？
　自分でやったことだ。責任は取らせるからな。
　まずは…お前それ、何人に言いふらしたんだ？
　誰に話した？　そいつは誰に話した？
　まずはそこから調べて欲しいね。
　そして丁寧に説明して誤解を解いてまわってくれ。
　しかし、ここまでして俺の名誉を傷つける理由は何だ？
　逃げようって言うなら、
　出るところに出て社会の厳しさを教えてやる。」

こうなりますと誰も貴方の味方をしなくなります。
巻き添えを恐れて手を引くでしょう。
相談する相手を間違えると、その責任を自分が取ることになります。
こういうリスクもあるので気を付けましょう。

さて、ここまでは用心すべきことを話しました。
とはいえ、質問者さんと同じ感覚に囚われて、実際に上司や周囲の
男性に相談してしまう女性も多いと思っています。

私たち男性も若いうちは「粋がる」という性質を持っています。
私にも恥ずかしい思い出があります。
社会に適応するために誰もが通る通過儀礼だと思っています。

「自分がちっぽけに感じてしまって。
　その中で埋もれてしまう気がするんです。
　これまでの自分が無くなってしまいそうです。」

こういう感覚です。
これは20歳代で生じるアイデンティティ獲得の葛藤だそうです。
男性と女性の性差で起ることが違うのかもしれませんから、
ベテランの女性に相談するのが良いでしょう。

健康状態に気を付けてください。
体調がメンタルに影響することもあります。

そして、

「適応障害」

と言う言葉を恐れてください。

私たちは、

「社会に適応できない個体もある」

という事を受け入れています。
社会全体がその人を諦めて、次の世代へ興味を持つという事です。
適応という言葉と共に、責任能力と言う言葉を使います。

この責任能力と言うのは、切り札は無限に使えないという事を理解
しているか？　使いどころに対して責任を持っているか？　です。

オオカミ少年の寓話がありますよね。
同じことをもう一度言えば「またか…相手にするな」と言われて
二度と助けてもらえなくなります。
これは分かりますよね？

一度、無実の罪を他人にかぶせてしまうと、次からは誰も相手にし
てくれなくなり、誰にも保護されなくなるんです。
これは大変危険な状態です。
本当の悪人にとって格好の獲物になるからです。

無実の相手を告発して助けてほしいとアピールし、力のある誠実な
人を騙してしまうと、多くの人が貴方を相手にしなくなる。
すると本当の悪人が近づいて来て貴方を守ろうと提案するでしょう。

これ（そういう事態を待っていた悪人）の被害にあっても、誰も助け
てくれなくなるという事です。

実際にご質問の様な事を言ってしまい、
それを真に受けた調査が本当に実施されてしまい、
何の証拠もなく単なる「言いがかり」であるとわかり、
関わった人全ての名誉が傷つき嫌な思い出になってしまったという
事が頻繁に起きているかもしれませんよね。

その場合は、その事件を引き起こした人は二度と周囲に助けを求めら
れない状況になっているはずです。

つまり、何があっても誰にも助けてもらえない人と言うのは沢山いる
かもしれないんです。

そうなっては手遅れですから、まずは冷静になる事です。

以上、ご参考になれば。

No.4 回答者： 炎色反応 回答日時： 2021/12/12 13:21

自分に必要ではない人、疲れをもたらす人にまで、きちんと対応する「癖」を直す。

と、他人からアドバイスをもらいました。苦笑……。

彼がいるので、連絡は控える、で良いのでは…？

No.3 回答者： zongai 回答日時： 2021/12/12 13:04

事務的な対応に切り替えましょう。

LINEは端的に要点だけ伝える。
リアルな接触に対しては、イヤホンでブロックするとか。返事せざるを得ない状況なら、その時だけイヤホン外してさらっと返事をする。
LINEで「好きな人と接点が全く無くて辛すぎる」みたいなコメントどこかに入れておけば、接点を作ってるその人は自分には恋愛感情持ってないと認識する。
それで接し方が変わってくる事を期待する。

「彼氏がいる」って言っちゃうと、それが本命の耳に入ったらイヤだよね。

No.2 回答者： ほりだー 回答日時： 2021/12/12 12:54

俺のこと好きかも？と思われてしまっているというのは間違いないでしょう。

例えば、「実は彼氏がいるんだ」と示してみたり、「今は忙しいんだ」「今日は〇〇さんと出かける予定があるんだ」とあなたに関わる時間はないと伝えたほうが引いてくれると思いますね。律儀に対応してしまうと、ますます勘違いをしてしまいます。参考にしてみてください。

この回答へのお礼

回答いただきありがとうございます。
律儀に対応してしまうと、たしかに勘違いされてしまいますね、、
色々と参考にさせて頂きます！ありがとうございます。

お礼日時：2021/12/12 13:18

No.1 回答者： bari_saku 回答日時： 2021/12/12 12:51

異性の方からなら、彼氏ができたと公表すればいいのでは。

バーチャル彼氏でも可です。