プロが教える店舗&オフィスのセキュリティ対策術

突然失礼します。
お聞きしたいのは、 【妻の母親が末期癌で余命4ヶ月なのに飲み会に行き、一次会で帰ってくることを約束したが二次会まで行った夫】

についてご意見をお聞きしたいです。
そして皆さんの意見を夫に見せたいと思います。


では詳しい今の状況をお話します。

私の母が末期癌で余命4ヶ月を宣告され、体力的に積極的な(治す)治療はせず痛みの緩和ケアを一人暮らしの母の自宅で行なっている状態です。(つまり最期の時を穏やかに過ごせるようにしている状態です)
私は週2回買い物やゴミ出し、話し相手をしている状態です。
もちろん週1ヘルパーさんや訪問医さん、訪問看護師さんの力もしっかり借りています。
しかしコロナ禍でホームヘルパーさんが足りず、現時点で私も行かないと母の生活がままならない状態です。

そんな中、夫が一昨日と昨日飲み会に行きました。夫は1/20誕生日で29歳になりました。気持ちも高まっていたのかもしれません。
夫は誘われたら断れないタイプです。誘われたら行きたい!と思うか行かなきゃ!と思っているのでしょう。
お付き合いもあるし仕方ないこともあるのでしょうから、飲み会自体を禁止するつもりはありません。

そして昨日の会話です

私「コロナがまた増えてきているのでできたら飲み会行かないでほしい」
夫「今日は行きたい」
私「母のこともあるし、しっかり感染対策をしてほしいのとせめて一次会で帰ってこれない?」
夫「わかった!」

との会話を終えて、私は子供たちと早々に寝ました。
次の日の朝に昨日のことを聞くと、一次会はお店、二次会は先輩の家にいって飲んで12時に帰ってきたとのことでした。

それを聞いて私が実際に言ったことは
「信じられない」
「母の為に全部我慢しろとは言わないけど、妥協はできないわけ?!」
とか言ってました。

書いてる今もすごく残念な気持ちでいっぱいです。母はどうでもいいのかと言う気持ちと、約束を守ってくれなかったこと、そして夫の流されやすさに失望してます。


ここまでお読みいただきありがとうございます。
さて最初に戻りますが、

【妻の母親が末期癌で余命4ヶ月なのに飲み会に行き、一次会で帰ってくることを約束したが二次会まで行った夫】

について、何でも結構です!
たくさんの意見をぜひよろしくお願いします!

質問者からの補足コメント

  • つらい・・・

    全然ダメじゃないんですけど、夫がコロナになって母に移ったらすぐあの世に行っちゃうので控えてほしいということです(*_*)

    No.4の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時:2022/01/22 08:31
  • つらい・・・

    夫がということですかね?(*_*)

    No.1の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時:2022/01/22 08:31
  • 病気なのは私の母です(*_*)
    乱文ですみません、、

    No.2の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時:2022/01/22 08:32
  • しっかりと読んでいただきご意見本当にありがとうございます。。
    私も飲み会に行く時に母が死んだらどうするのかと質問してみました。すると、「俺から移ったかわからないじゃん」と全く悪びれなく言いました。
    私は「そうやって子供や私から移ったんだと現実逃避をするということですね?」と伝えると黙りました。
    そして飲み会に行きました(°_°)
    飲み会開催もおかしいですよね、本当におっしゃる通りです。隔離というのは実家に帰らせるとかですかね??

    No.5の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時:2022/01/22 08:39
  • つらい・・・

    別居ですが、毎週週二回私が母の家に行って介護をしてます。
    私が彼夫なら自粛しますね、、
    お姑さんの為もありますが、飲み会行った後に家族みんながコロナに感染して余命いくばくもないお姑さんに夫が会えなくなったらかわいそうだし、私がコロナになったあとにお姑さんがコロナで亡くなったら自分が一生後悔するからです。

    No.6の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時:2022/01/22 08:45
  • ありがとうございます!
    検討してまずお姑さんに相談してみようと思います。
    文句言わせません!絶対に( ̄^ ̄)ゞ
    モフ三郎さんの投稿も夫に送ります。
    ありがとうございますm(_ _)m

    No.7の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時:2022/01/22 08:49
教えて!goo グレード

A 回答 (23件中1~10件)

>追い詰めないとなると注意するくらいと言うことでしょうか(*_*)?



追い詰めないということは、逃げ道に逃がしてやれということ。逃げ道に誘導しながら、わきまえて欲しい道理を説いて、相手が被害者意識を持たないようにすること。若い人には難しいのかな。それにつけてもその若さで親の死に直面した辛さの上に旦那がそれじゃちょっとねえ、まあ気持ちはわかるが。旦那にも旦那の立場があるから、そこは認めてあげてと。
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この回答へのお礼

助かりました

逃げ道、、私はいつも逃げ道を潰してしまうので、逃げ道なの誘導しながら道理を説きたいです。今回の件も信じられないとは思いますが決して離婚したいとかそういう事を思ってるわけではないんです。ある意味こうして晒す行為は追い詰める行為かもしれませんね、、
はあ、、人間関係とはとても気を使うものですね、、
子供への伝え方や教え方を気をつけているのに夫にも気をつけて道理を説くことになろうとは、、
恥ずかしながらこのようなことを理解しておうとするのは今回だけじゃないんです。
でも夫婦なかぎり仕方ない事ですね、、勉強になりましたm(__)m

お礼日時:2022/01/22 10:10

>うちには幼児が2人いますので残念ながらホテルは現実的ではないですね(*_*)、、



ダーメだこりゃ(呆)
なんでも人のせい!
自分は悪くない!!
自分は正しい!!!
そんな自分の心が、今の不幸の元凶だと、いい加減気付いては?

飲みに行くことが悪い訳じゃないと思うなら、そんな約束をしてしまった自分が悪かった、そう思うのが普通でしょうに、所詮口だけ。
結局は、飲みに行く夫が許せないから、約束守れよ(怒)!と怒れるんでしょ(苦笑)

ああ、そうそう。
今のオミクロン株は、ワクチンを打っていない若年層から感染が広まっているんですよ。
つまり、幼子と接しているあなたは、一番の感染リスクな訳(笑)!
ウイルスは、正しく恐れないとね。
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この回答へのお礼

うーん・・・

呆れされておりますか、、嫌な気持ちにさせていたら申し訳ないです。

>>なんでも人のせい!自分は悪くない!!自分は正しい!!!そんな自分の心が、今の不幸の元凶だと、いい加減気付いては?
幼児を夫に任せて私が1人でホテル暮らしは私も大賛成ですが、夫が1番困る行為ということで現実的ではないと言いました。私と幼児を2人連れてホテル暮らしであれば介護に行けないので結局幼稚園に連れていくことになります。言葉足らずで失礼しました。

>>飲みに行くのが悪いことじゃないと思うならそんな約束をした自分が悪い
私が一人で決めた約束ではなく、彼は行きたいと言って、私は不安だから妥協してもらえないかな?というお互いの気持ちを伝え、妥協点を2人で決めました。

>>幼子と接しているあなたは1番の感染リスクな訳(笑)!ウィルスは正しく恐れないとね。
これは、、私が子育てをすることが1番の感染リスクだから、たとえ夫が飲み会に行っても行かなくても関係ない、ということでしょうか??


夫婦は所詮他人ですし、長く付き合っていくにはお互い話し合いどっちかの考えに寄りすぎず、お互いを尊重していこうという考えを夫婦で話しています。
ですから、約束を守ってもらえないことが悲しかったのです。

あなたの夫のことも考えてやれよ!の意見は大変理解できる内容でした。

お礼日時:2022/01/22 16:23

それから亡くなった後の方が大変だから。

葬儀の準備等でね。
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「お酒を飲んでいるのは夫で病気なのは母です。


母が飲んでるなら私も全然反対しませんよ(*´꒳`*)」

古いね。死に目に会えればいいでしょ?何をそんなに目くじら立てて怒ってんのか?

分からないな。

飲みに行って「お母さんが死んじゃうんだよ」と言って嘆いてるかもしれないでしょ?自由にさせな!
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この回答へのお礼

うーん・・・

質問にも書いてありますが、

病気なのは私の母で夫の母ではありません。

葬儀も夫は喪主ではないのでさほど大変ではありません、、

お礼日時:2022/01/22 15:25

>おっしゃる通りですね


私は自分のことしか考えていないのだと思います、、
私はあなたの言いたいことがわかります。
夫にとってはその飲み会に行くことで幸せを感じている、会いたい人に会っているということですね。
たしかに自分のことばかりになっていましたね、、猛省します!


私も、病床の身なので…
伴侶が、飲みに行けて、二次会まで参加できるその体力と健康があることが、ただ素晴らしいな、と思ったまでです。

一瞬先は闇。
今、飲みに行けて、二次会まで参加できるなら、そこに行きたいなら、そこに今行けることは、素晴らしいことなんじゃないかなって。

私の職場では、自身がコロナにかかることで、他に影響を及ぼす可能性があり、それを未然に防ぎたい人には、臨時の退避場所(アパートやホテル)が職場のお金で準備されました。
濃厚接触者にならず、職場に影響を与えないことが一番の目的ですが、あなたも、母のことを思うなら、あなただけホテルで仮住まいしてもいいと思います。
それで、お母様の命が確実に守れるのですから。

あなたの命も、ご主人様の命も、永遠ではありません。
お母様の命と一緒です。
一瞬先は、分からないものです。
そこを、どうか履き違えまえぬよう。
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この回答へのお礼

つらい・・・

ありがとうございます!
うちには幼児が2人いますので残念ながらホテルは現実的ではないですね(*_*)、、
でも夫の決定や人生ももちろん大切なので尊重したいと思います。
私は母のために夫の行動をどうしてほしいとかより、約束を守ってくれなかったことが悲しかったのかもしれません、、

お礼日時:2022/01/22 15:22

自分のことしか考えないんですね。



>夫がコロナになって母に移ったらすぐあの世に行っちゃうので控えてほしいということです(*_*)お酒を飲む人には理解しにくいんでしょうかね(°_°)??

じゃあ、夫は、家から一歩も出てはダメ。
コロナにかかってはダメ。
義母の死を早める行動は、何をしてもダメ!
そういうことですね。

義母には義母の、夫には夫の人生がある。
あなたが母を守る=夫の人生を犠牲にしている
それが、なぜ分からないの?
どちらにとっても、同じ人生なんだよ。

母は、4ヶ月後に死ぬ?
夫の命だって、一瞬先は分からないよ。
誰もが、寿命なんて分からない。
なのに、なぜ夫の命は蔑ろにするの?

夫の会いたい人が、1時間後には死んでいるかもしれない。
彼が会いたい人に、今会いに行ける。
それだけで、十分幸せじゃないですか。

最低だね。
自分のことしか考えていない。
少しは、夫のこと考えてやれよ。

まあ、自分中心で、自分のことしか頭にないあなたには、私の言い分は分からないだろうけどね(爆笑)
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この回答へのお礼

ありがとう

おっしゃる通りですね、、
私は自分のことしか考えていないのだと思います、、

私はあなたの言いたいことがわかります。
夫にとってはその飲み会に行くことで幸せを感じている、会いたい人に会っているということですね。
たしかに自分のことばかりになっていましたね、、猛省します!

お礼日時:2022/01/22 11:12

ちょっと厳しいことを言うようだけど。


母が離婚して一人という部分は、あなたは離婚の副作用的に過剰に反応してると思う。旦那側親がシングルでなければ、その心配の度合は想像できない。特にオス側は顕著。離婚は自分が選んだ道だから一人で寂しいってのは仕方がないと思うと思うわ。俺もその方向に思う一人だし。
それが怒りを増しているのだと思うよ。育ちが違う分、理解しろというのは無理な部分だと考えるね。俺が自分の親なら、伴侶にまず任せるからね。シングルなら、自分の生活が影響されないように行く。それが親が選んで子を寂しくさせた部分だと思うだろうな。
ちょっと蛇足だけど。
俺は親は離婚してなかったけどね、特に父がけっこう子に気持ちを入れない親でさ。母も交通事故で死んで実際今ボケて施設に入ってる。俺ががんで死にかけたとき、父は彼女との交際を優先してとうとう見舞いには来なかった。だから俺は父に会いに行かない。次会うのは死んでからだと思ってる。家がちゃんと機能しないと、どこかでおかしい部分が出来上がるんだな。異常に膨れ上がったかさぶたみたいに。でないと自分を維持できなかったんだろうなと思う。
対して妻は俺から見ても理想の家族でね。愛情のかけ方も普通ですわ。愛しすぎない。だから子が巣立つのも別になんとも思わない。愛しきったと思っているような感じ。俺は寂しくてたまらない。やっぱ、両親にちゃんと愛情かけられなきゃいけないんだろうなーって、簡単に巣立ってちゃんと甘えてくれる我が子を見て思う。俺はまだ親の愛情に飢えてるんだと。だからまだ反抗期なんだと。
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この回答へのお礼

うーん・・・

失礼ながら文章が破滅していますので何が言いたいのかあまりわかりません、、

母が離婚して独り身で寂しいから母の家に行ってるわけではないです。
介護が必要な状態(歩けない、お風呂も1人じゃ入れない、階段の登り降りができない、143センチ23キロ)なんですね?生活をするために人の手が必要なんです。
なのでヘルパーさんに頼んでますが、ヘルパー不足で週何回も来ていただくことが難しい為、私が母の家に行っているんです。
理想の家族とか感情云々は全く関係ありません。

お礼日時:2022/01/22 11:10

>ないと仮定する、、それは愚問ではないでしょうか?失礼だったらすみません(*_*)


私なら「コロナなのに飲み会に行く」ことに激怒はしますが、「母が末期癌で余命4ヶ月なのに飲みに行く」ことには怒らないと思ったので。
あなたとは怒りポイントが違うということでしょうか。
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この回答へのお礼

うーん・・・

言葉足らずで失礼しました。
もちろんコロナなのに飲みに行くことには怒りを覚えますが、コロナになったら重症化するであろう末期癌の人の介護をしている妻がいるのになぜ行くのだということにさらに憤慨します。
なのでコロナ禍前提での怒りですね、、

お礼日時:2022/01/22 10:55

ごめんなさい、言葉が足りませんでした。


コロナがないと仮定して、「あなたは同居していない旦那さんの親御さんが余命4ヶ月だったら、それを理由に飲み会を控えますか?」という意味で記載しました。
(今はそれ以前にコロナでNG)
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この回答へのお礼

うーん・・・

ないと仮定する、、それは愚問ではないでしょうか?失礼だったらすみません(*_*)
コロナがないというのがコロナという存在を知る前ですか?それとも今後コロナの治療薬が見つかった後おちついたらということですかね??
コロナという存在を知る前なら飲み会に参加したでしょう!今後は少し考えますね、、インフルエンザとかもありますし、病気感染の恐ろしさを知った今いろんなことを考えた上で参加するかしないか決めると思います。

お礼日時:2022/01/22 10:47

>でも他人には関係ないのでしょうかね、、


頻繁にお見舞いに行っているわけではないなら、実感がわかないと思います。
あなたは同居していない旦那さんの親御さんが余命4ヶ月だったら、それを理由に飲み会を控えますか?
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この回答へのお礼

つらい・・・

ええ、絶対控えますね、、
夫が介護に行ってるなら尚更控えますね。もちろん義母に最期の時を穏やかに過ごしてほしいのもありますが、自分のせいで夫が義母に会えなくなったり義母が亡くなることを考えると恐ろしいです。

お礼日時:2022/01/22 10:38

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