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婚約者の祖母宅に住みたくありません。

婚約者37歳実家暮らしバツイチ子持ち(親権、養育費なし)
私32歳一人暮らし 初婚 ペットあり
共働き予定

結婚後の新居(マンション)を探していたところ、婚約者(以下彼)の親御さんから母方の祖母宅が空いてるから、家賃はいらないから住んだらどうか?と話がありました。彼の祖母は一人暮らしをしていたそうですが、認知症がひどくなり、昨年秋頃から彼の実家に住んでるそうです。彼の親御さんとしては空き家にしておくのも心配だし、人が住んでいないと家が傷むので住んでほしいとのこと、祖母が家で面倒見れなくなり施設に入ることになったら祖母宅は壊して土地を売るそうです。
有難い話ですが、私はこれを喜べるタイプではなかったです。彼のお母さんの生家で、また彼実家からも車で10分くらいなので、そこに住むとなると色々と気を使うし、住宅地にある一軒家なので近所付き合いや町内会、ごみ当番等があったら嫌なので、彼には気を使うから遠慮したいと言いましたが、彼としては家賃は掛からないし(=生活費を抑えられるので貯金ができる)、賃貸の初期費用もかからない、家具家電はそのまま使えるし(元々は新調するとお金がかかるから私が使っていたものを使うと言ってました。それでも私が使ってる家電もほとんど10年選手ですが)、庭があるから駐車場に困らない、元々新居を探していた地域だった、彼としては慣れ親しんだ祖母の家ということもあり乗り気でした。

実際祖母宅を見に行きましたが、正直古い家だなあという印象です。不潔ではないけど、当たり前ですが年季を感じるというか…
お風呂はリフォームしてあるみたいですが、トイレはウォシュレットが故障しており、修理は便器ごとだそうで、その費用は13万円くらいだそうです。

また、通勤も結婚によって遠くなります。今までは私は通勤は徒歩電車合わせて30分程で、彼は車で10分でした。お互いの住んでる場所が車で1時間くらい離れたところだったので、結婚するにあたり、彼の通勤時間が変わらないよう私が彼の職場のほうに寄ることにしました。そうすると、私は通勤時電車に今までより長く乗ることになりますが、彼のほうが手取りが倍近く多く、私は同じくらいは到底稼げないし、また彼は休日出勤や残業、早出もあり、職場から遠くなると辛いだろうなと思ったからです。でも新居の最寄り駅までは徒歩10分くらいで初めはお互い考えていました。彼も帰りが遅いときが心配だから駅近いほうがいいよねと言ってくれていました。
祖母宅に住むと、私は駅まで徒歩30分(初めは徒歩15分と言われてましたが、実際歩いたら倍かかりました。カーブがある急な長い坂があり、そこが辛いです。)そこから電車で職場の最寄り駅まで15分、職場まで徒歩で10分、計約1時間、彼は車で15分です。
祖母宅の最寄り駅までバスもありますが1時間に1本程度なため、時間が合わなければ乗れません。またバスは遅れてくることが多いので通勤のときは気になります。最終バスも早く、シフト勤務のため遅番の時は帰りのバスはないので徒歩です。彼は遅番のとき含め、大変な時は祖母宅の最寄り駅までタクシーで行けばいいと言いますが、貯金できると言って我慢して祖母宅に住んで、タクシー通勤はなんだか違う気がするのです。また、タクシー通勤するような立派な仕事をしてるわけでもないので自分としては違和感があります。結局そこから職場の最寄り駅まで電車に乗るわけですし。

祖母が糠漬けをしていたようで、キッチンが糠臭いです。糠を放置すると下駄箱?の匂い、なんていうか足の裏のような匂いになるみたいで、キッチンがその匂いです。扉を開けてると玄関も廊下もリビングもその匂いです。彼に「匂い取れるのかな」と聞きましたが、「どうだろう。わからない」とのこと、彼は料理できないのでキッチン使うのはほとんど私なので、扉閉めてればキッチン以外は気にならないからいいと思っているんだと思います。糠を処分すれば匂いが取れるならいいですが、もう部屋に染み付いてしまっているなら、あのキッチンで料理するのは正直嫌です。1年前に買ったばかりの気にいっている食器棚をキッチンに置いて匂いが移ったら嫌です。 シンク上下の備え付けの収納やガスカンロもサビ?が浮いていて取れるのかなと思います。
お風呂場のパッキンにカビが生えていて、取れるかなと言ったら、普通に暮らしてても生えるでしょ、おばあちゃん一人で大変だしと言われましたが、おばあちゃんが掃除をサボってると言いたいわけじゃないんです。これから住むところにカビ生えてたら掃除したら取れるか気になると思うのですが…
彼が使おうと思っていた祖母宅の家電もほとんど古く、冷蔵庫くらいしか使えるものはありませんでした。そりゃそうだと思います。おばあちゃんが新しい家電ばかり使ってるわけないですよね。結局冷蔵庫以外は私の家電を使うことになりりそうです。誰かが使った家電は抵抗があったので、私の家電を使うこと自体は構わないのですが、彼の考えの甘さに腹が立ちます。
洗濯機は祖母宅のものも、私のものも製造年数が同じだったので、祖母のを使うと彼が言ったので、私のを使うか新しいものを買いたいと伝えたところ、おばあちゃんが使ってたのは汚いから嫌なのかと言われました。そんな発想になることにがっかりしました。気使っちゃうからと言った私に気使いすぎ、考えすぎと言ったくせに祖母宅に対するお互いの感じかたの違いなんか理解してないんだ、口だけかと 、お風呂の件と併せてうんざりしました。
彼にとってはおばあちゃんでも、私にとってはまだ他人です。結婚の挨拶のときに1回会って話しただけです。これから家族になって愛着が沸いたら別ですが、今の時点では私には彼とは違って、子どもの頃祖母宅に遊びに行った記憶も、祖母との思い出もないので。今のところ、私にとっては祖母宅は他人が住んでた古い家、家具家電は他人が使ってたものです。私は中古で買った洗濯機は使えないです。
ベッドも祖母宅に2つあるから、それを使うことにして、私の現在使ってるベッドは捨てると言います。私のベッドは3年前に買ってまだ綺麗なのに、いつ買って誰が使ったかわからないベッドを残すと言うのも理解できません。使いたくないです。

祖母宅の家具は処分するという話でしたが、処分に困る大きい家具(食器棚やタンス)はそのままだそうです。また、2階に部屋が2つあるのですが、内1つは結婚して遠方の妹さんの荷物が大量にあり物置状態で、それはそのままでいいよね?と言われています。もちろん、2人で一軒家なので部屋の1つくらい使えなくても問題ないし、家賃なしでいいといってくれているので、荷物くらい置いていてもちろんいいのですが、少しモヤモヤします。親御さんは、身内が住んでくれるから荷物も置いたままでいいし、人が住むから空き家にならず心配もないし(彼のお母さんは息子の妻になる人だとしても他人が自分の生家に住むのは抵抗あるかもしれないが)、彼も祖母宅に住むことを嫌とは感じていないです。祖母宅に住むことによって生じるデメリットが私ばかりにきているような気がするのです。わがままなんでしょうか?私が世間知らずなだけですか?

もちろん家賃なしで住んでいいと言われていて、カビが~サビが~なんて言うのもなという気持ちもあり、実際住むと決めたら黙って自分で納得するまで掃除するつもりです。でも私は住みたくないんです。住ませてほしいとも頼んでないんです。なのになんで我慢しなきゃいけないの、という気持ちばかり湧いてきます。

彼はだいたいのことを自分の思う通りにする人です。今回の件も、「我慢して」「2年間だけでいい(本当かわからない)」「お願い」だそうで、他の物件を見に行く機会が少なくとも2回はあったのに、「おばあちゃん家でいいじゃん」とギリギリまで行かず、なんだか彼に対する気持ちも冷めてきました。
上記の祖母宅への不満を伝えるのは彼に悪いなと思い言わず通勤時間のことで住みたくないとずっと言っていました。先日やっと1度だけ物件を見に行きましたが、希望通りのものがなく、条件を見直すこともせず、「おばあちゃん家に住むしかないね」と言われ、私の了解も得ずに勝手に親御さんには住むことに決まったと言ったようです。(トイレに行くと言って私から離れて電話したみたいです。)
この前祖母宅にも泊まらせられました。意味がわからないと言いましたが、「実際泊まったらわかることあるかもしれないでしょ」と、そのときにも同じやり方で先に親御さんに連絡し、私に断れなくさせた上で、彼女(私です)が実際通勤の道を歩きたい、周辺環境知りたいそうだと親御さんに言って、彼のお母さんに布団等の用意をさせていました。布団の話は後から聞いて彼に怒りましたが、もう住むと言ってしまってやはり住まないなんて言っても、先の件も含めて彼の親御さんには非常識な人が嫁にくるとしか思われないだろうと思います。みっともなくて恥ずかしいです。仮に結婚したとして、始まる前からこれでは彼のお母さんとこれから仲よくやれる自信がありません。

もうどうしたらいいかわからなくなってきました。彼を好きな気持ちはまだあります。でも祖母宅に住むことを彼は諦めないだろうと思います。私が我慢して住むべきですか?それとも結婚自体やめてしまったほうがいいですか?アドバイスお願いします。
私の考えが足りないところ、甘いところあると思います。でも今気持ちが落ち込んでしまっているので、柔らかい言い方でお願いします。勝手なお願いですみません。
長い文章読んで頂きありがとうございます。

教えて!goo グレード

A 回答 (26件中1~10件)

70歳主婦です。



価値観が違う場合、結婚生活は、貴女の『我慢』で送ることになります。

私も、そんな祖母の家では、暮らしたくありません。

どうしても結婚しなければ「いけない」のであれば、

別居婚をお勧めします。

この婚約者の方は、今後、何事においても、自分の考えを

押し付けてくる人ですね。

貴女自身が「嫌だ!」と思うのなら、はっきりと別れましょう。

今は、彼に対して、まだ気持ちが残ってるかもしれませんが、

一緒に、その祖母の家で暮らしていたら、彼を思う気持ち、、

なんて、雲散霧消してしまいます。

絶対に『我慢』をしてはいけませんよ。

我慢をし続けていると、不満が貴女の身体中を蝕んで

病気になってしまいます。

そんな糠味噌の匂いのする古い祖母の家でなんて

新婚生活を送りたくない、、という貴女の気持ちを汲むこともしない

彼とは、縁がなかったのです。

貴女が私の娘なら、絶対に彼とは別れさせます。

彼が貴女のことを大事に思っているのなら、貴女の願いを

聞いてくれる筈ですけどね。
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苦労するのが目に見えすぎてるので、離婚します

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我慢して結婚しても、


じわじわとその我慢によるストレスが溜まってきて、
結局、爆発して終わります。
なので、この結婚は、祖母宅に住まないといけないのであれば、
結婚をやめましょう。
彼にハッキリと、祖母宅に住まないといけないのなら、
結婚やめます。と言っておきましょう。
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同じ立場なら、結婚解消しますね。


先が見えちゃうので。
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ほかの人は敬遠するバツイチ子持ち(親権、養育費なし)


この人のところへ嫁がなければ後がないの?

バツイチ子持ち(親権、養育費なし)のところへ
嫁に行くあなたの立場がなぜ低いの?
普通なら三顧の礼をもって迎える側の親が
(備品も含め)中古物件の斡旋とは?

(婆さんが死んだあとは更地にして売却する
予定の中古物件の斡旋とは?)
収入も問題ないと言っている割にはあまりにもセコイ話。
未来が見えますか?
もし、あなたと知り合いなら結婚に反対します。
再考しましょう。
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再度失礼します。



好きという気持ちは、結婚生活で早くも消え失せます。
結婚は、現実生活の連続です。欠点が顕微鏡出みるように浮き彫りになります。あまたの点で、自己優先の彼が目に浮かびます。

布団もそうですが、他人のものは使いたくないよねって、普通言います。汗やよだれ、染み付いてるわけで、このレベルの部分も汲んでくれないのはかなり絶望です。

そして、料理を作るのは、あなたなら、あなたの心地よいように普通します。日曜日や休みなどは、3度使う場所ですよ。

あなたの事考えてないことが、生活のあらゆる場面に出てきます。

彼のどういったところが好きなのでしょう?年収が2倍なところも、もしかしたら、大きいですか?
ですが、子持ちということで、大学費用を払う必要が出てきたり、元妻がなくなった場合引き取ることも想定できます。

そして、相続でも揉めます。お子さんと配偶者は半分半分です。

そんな苦労をする相手を、人生のたった1人しか選べない伴侶にしますか?同じくらいの所得でも、少し多いくらいでも、あなたの気持ちを凄く大切にしてくれる人は沢山います。

あなたが、繊細で相手を気遣う分、倍返してくれるような伴侶だっているんです。

よく言うように男性は、半分の人口です。最悪の事態を想定して、本当に耐えられるか、考えてくださいね(●︎´▽︎`●︎)
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やめといた方がいいと思う。


結婚自体も考えるところに来てるかな。
彼はあなたが今まで譲り続けて来たのに慣れてるから
思い通りにいかないなどとは全く考えてないでしょうね。

でも、我慢して祖母宅で新婚生活を始めても
多分ずーっと主さん我慢を貯めると思いますよ。
我慢ってね、あのときこうしてれば良かった、と繰り返し繰り返し思い出して
どんどん糊塗されていってしまうものなんです。
彼とあなたの気持ちの乖離が拡大するよ。
何かあった時に最後に「だから嫌だったのに」と
いつか大爆発してしまうと思います。

それでもまだ夫婦だけの時とかならいいけど
子供が出来てからだともう後戻りできないよ。
このままだとどういう未来になるか主さんだって
本当は分かってるんでしょう?

主さんが私の妹だったら…
コメント読んでても主さんはかなり気が弱い方だと思えるし
人生の大切な節々で、言いたいことが言えずに
泣くのが見えてるから婚約破棄を説得するかな…
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この回答へのお礼

親身にありがとうございます。
やっぱり我慢は良くないですよね。
彼に対する気持ちはまだあるので見ないふりをしているのかもしれません。
ちゃんと考えなくちゃいけないですね。
コメントありがとうございました。

お礼日時:2022/02/19 20:39

田舎の方では有りそうな話ですが、あなた様の様なお立場の方の大多数はあまり良い気持ちはしないと思いますね。

御主人になる方は、ちょっと親離れして無い感じでしょうかね 苦笑。
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この回答へのお礼

私が間違っているのかな、親切にわがままを言っているのかなと思っていたので、そう言ってもらえて安心しました。
コメントありがとうございました。

お礼日時:2022/02/18 23:42

介護要員ゲットだぜ!



まあその条件から変更できないならやめたほうがいいと思う。
納得できる説明を婚約者から満足にされてないあたりに軽視されている。
恨まれるかもしれないが、あなたのこの先の人生を婚約者の祖母の介護からはじまって、次はその両親の世話になる。
田舎の膿家感のあるお話。
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この回答へのお礼

介護の話はされてないのですがやはりあり得ますかね…
確かに仰る通りきちんと説明された記憶はないです。
きちんと話し合いをしたほうがいいかもしれませんね。
コメントありがとうございました。

お礼日時:2022/02/18 23:37

バツイチ子持ちのくせに養育費払ってないようなケチくさい男と本当に結婚して幸せになれると思いますか?



家への不満もさることながら、家庭への文句もあります。
あなたが我慢できるならよいですが、家のこと以外でも先回りして外堀を埋められたこと、他にありませんか?

私はその人のこと、信用できません。
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この回答へのお礼

養育費の件は払わなくていい理由があり、彼と前妻さん双方納得の上のことです。説明不足ですみません。
割りと自分の思う通りにする人だなとは感じてましたが、今回のようなことは初めてな気がします。
コメントのありがとうございました。

お礼日時:2022/02/18 23:11

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