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私は長男の嫁で,主人の両親と二世帯住宅に半同居です.さらに,二人の小姑がいます.小姑二人は結婚して別居してますが,近くに住んでおり,頻繁に帰ってきて何日も居座ります.小姑が帰ってくると一日中うるさくてイライラします.主人はまったく気にならない様子で,私が理由もなくイライラしているように思っています.私も,小姑がうるさいとは主人に言えないので理由については黙っています.自分はいつも足音や話声等迷惑にならないようにと気をつかっており,家だと大声で笑うこともできず,ストレスがたまります.

たまには私も実家に帰って大声で笑ってストレスを発散したいとおもうのですが,私の実家では逆に私が小姑になるので,お嫁さんに悪いと思い,自分の実家に帰ることもできません.

なんか自分だけが損をしている気がします.同じ境遇の方はどうされているのでしょうか?また,実践されているストレス発散法とか教えていただけると幸いです.

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A 回答 (6件)

こんにちわ。



わたしも同じ状況です。

わたしの場合は完全同居で、しょっちゅう小姑が子供を預け、預けた夜はご飯を食べてお風呂に入って、そのままにして帰っていきます。
同居してすぐ、わたしも同じような質問をここでさせてもらいましたので、お気持ちはよく分かります。

家の実家にも、兄の彼女が同居していますので、夜などは行くのを控えています。
やっぱり、気を使わせるかな~っておもって。

たぶん、半年くらい前までは、イライラカリカリしていたとおもいます。

わたしが変われたキッカケは、実母の『どうせやるなら気持ちよく』っていう言葉ですね。
『あんたは色んなことで大変だろうけど、どうせしなくちゃいけないことなら気持ちよくやんなさい。どうせ変わらないことなら、気持ちよく受け入れなさい。そしたら絶対みんなが味方になってくれるから。』って言われたんです。

その日から、今日は義姉に笑顔でお帰りなさいを言った。
よしよし、わたしっていい奴♪って自分を褒めてあげて、次の日は『食器洗いを楽しむ』をテーマにやってみよう!とか、何か一個ずつ受け入れるようにしました。

すると、本当に不思議なもんで、義姉が洗物をしてくれるようになったり、義母がわたしがきついだろうって、義姉を早く帰すようになったり、夫が姉にダメ出ししたりしてくれるようになって、状況が変わっていったんです。

偶然かもしれないけれど、未だにいい同居生活が営めているような気がします。

いい嫁になるんじゃなくて、いいお嫁さんを演じるようにするといいとおもいます。
たぶん、義姉にイライラしている自分にも、ストレスや罪悪感を感じているんじゃないですか?
それって、たぶん悪影響なんですよね。

まずは、いいお嫁さんを演じて、自分自身の嫌な性格に対するストレスを和らげる。
わたしっていい奴って思えるようなことを気持ちよくやってみる。

そして!同居をしていても、DNAは変わらない。
自分が自分の親をいちばん愛しているように、お姑さんも自分の娘がいちばん可愛いに決まっている。
そして、義姉がいなかったら、干渉がすべて自分に向けられていたかもしれないのだから、いてくれてよかったんだって言い聞かせる。

そんなことで、だいぶん楽になりましたよ。

そして、実家の父母とは、時々出かけるようにしています。
母も立場かわればお姑さんですから、ストレスはお互い様。
一緒にストレス発散して、お互いの悩みを話すことで、実際のお姑さんの気持ちも少しずつ理解できてくるんじゃないかとおもいます。

突然には難しいかもしれませんが、せっかくの一度きりの人生ですから、お互い同居に負けないよう、頑張りましょう!
それとたまには、家から離れて、やんちゃすることもオススメします。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます.
私の場合は,キッチン別の二世帯なので,小姑さんの皿洗い等の親世帯での家事はほとんどしなくてすむのでちょっと恵まれてると思ってしまいました.すみません.
でも,Harley-1999さんの場合は,家事を進んでやったことがいいきっかけになったように感じます.私も親世帯で食事をしたときは進んで実践してみようと思いました.とはいっても,今までほとんどしていなかったのに,いきなりやりだしたら変ですよね.二世帯住宅に半同居(キッチン別,バス,トイレ別,メイン玄関共同,裏口あり)って微妙な立場です.微妙ですけどがんばります.
「どうせやるなら気持ちよく」よい言葉ですね.すごく気持ちが楽になりました.いいお嫁さんを演じてみます.ありがとうございます.

お礼日時:2005/03/29 23:37

またまた登場させていただきました。

ジムは私も苦手です。が、ダイエット中なので行くしかないんですね。

よくやるのが大きな家具屋へ行ったりしていろんな部屋を体験する(貧乏性なのでこれで満足です)。ウィンドーショッピング、散歩、公園のはとに餌、後は気にしない!が一番ですよ。相手は自分が気にしているほど自分を気にしてないのがほとんどだと思います。自分だけ頑張ると疲れるし・・・。

うちの旦那さんは私の味方というわけではなく、しっかりと私の悪いところは指摘してくれます。図星の時は痛いですよね・・・。でも両方を見てくれているのがわかるので前向きに反省できます。

旦那さんには話さないで置くみたいですが、コミュニケーションは大事なので少しずついろんな話ができる関係になればいいですね。私の場合はぶちまけすぎてそれもダメなんですけど。布団頑張って叩いてください!
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます.
家具屋さん,散歩もいいですね.家の近くにあるので,草野球観戦もいいと思いました.
私もいろんな話ができるといいと思うのですが,義理の家族については,お互いまたちょっと難しいと思ってます.

布団たたいてがんばります.

お礼日時:2005/04/02 07:25

お気疲れ、お疲れ様です。

小姑さん達が来られたら、お茶を出して挨拶して、あとはご自分の好きなことをすることは出来ませんか?お掃除を始めたら嫌がられますが、ガーデニングなどでしたら嫌な顔もされないかと思います。咲いた花をお裾分けしたり・・。たまには手作りのお菓子、又は買ってきたお菓子をお茶請けに出して会話に参加したり、お土産を持って実家に遊びに行ったり。イライラしても何の解決も無く、ご自身の健康に悪いですから、ちょっと散歩がてら買い物に行ったり、何かしらストレス解消方法を見つけて下さいね。こういう時、犬を飼っていると、気軽に散歩に行ってきますと言えますね(笑)。実際、同居で気苦労している友人が、犬を飼い始めて元気になりましたよ。普段は旦那様孝行もして、いざという時に味方をしてもらえるように頑張って下さいね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます.

私もちょっと挨拶したらあとは勝手にしたいとおもうのですが,お茶の席からどうやって席をはずすか,タイミングが難しいです.犬の散歩とか,お花に水とか,体裁のよい口実をいくつも用意しておくといいですね.
あとは,だんなさんに孝行して,なるべく味方になってもらえるよう努力します.

お礼日時:2005/04/02 07:31

小姑です。

(^^;

私も結婚していますが、近くに住んでいます。
そして、兄家族が実家の2階に2世帯にして住んでいます。

私も始めはしょっちゅう実家に行っていました。
兄家族が入ったって、実家は実家なんだから、遠慮する事はない、って思ってました。…というか、な~んにも考えてなかった、というのが正しいかな。
でも、ある日、兄から言われたんです。
そんなにしょっちゅう来るな、って。
ショックでしたけど、その後母は私をフォローしてくれたし、兄も以前よりやさしくしてくれるようになりました。
多分私に『来るな』と言った手前、気を使っての事だと思います。
それに、義姉とも、以前より良い関係になったように思います。

きっと質問者様の小姑さんも、質問者様が悩んでいる事、知らないんじゃないかと思いますけど、どうでしょう。
私も実家に頻繁に行く事を、義姉が良く思っていないって、兄から言われなければ気が付きませんでしたから。
悪気はなかったんです。

質問者様はご主人に、今の不満を言ってはいないのですよね。
まずはご主人に話して、ご主人からお姑さんなり小姑さんに話してもらう事はできませんか?
例えば、親が娘の家に行く事にしてもらったり、外で会う事にしてもらったり。
そして、小姑さんの耳に入った後は、必ずご主人や親御さんがフォローしてあげさせすれば、小姑さんの気持も違うと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます.
来るななんていわれたらやはりショックですよね.時間がかかったかもしれませんが,それを受け入れられたmikiokunさんは立派だと思います.

嫁の立場でいる時間が圧倒的に多い分,小姑としての自分の立場を軽視しがちだったのですが,自分が実母や兄から実家に来るなといわれたらかなりショックだと思いました.自分も小姑という感覚はあったのですが,小姑(主人の姉妹)の気持ちになって考えてなかったと反省しました.

mikiokunさんは主人に相談することを薦めてくださいますが,やはり主人には黙ってようと思います.自分なりにできることをやって,それでもだめだったら,主人に話してお願いしてみます.

お礼日時:2005/03/30 00:09

私も彼の実家に同居(もうすぐ引っ越します)、小姑2人も一緒に住んでいます。

二世帯住宅などはあまりないアメリカなので全てがシェアです。所詮血のつながっていない人と暮らすわけで大変なことはわかっていましたが、なかなかね・・・?最初の4ヶ月は死ぬかと思うくらいイライラしました。でも途中であきらめることを覚えました。あまり顔をあわせたくなかったことと家を探したりと忙しかったこととで一緒に行動することがなくなりましたが、それが原因で自分の兄を盗られた!って感覚になってしまったようで親戚中に文句を触れ回ったようです。そうなったら私もあまりのくだらなさにあきれてしまって強行手段に出ました(私もまだ子供なんですが)。親戚の集まり(この場合彼のいとこのパーティー。ただ騒ぐだけのくだらない集まりです)には一切行かない。口を利かない。頼みごとをしない。こうやって書くとあまり私の聞こえが良くないですが(苦笑)、非は私にあらず細かく書くと長いので省略しますね。主人が激怒し家族会議のようなものを開いて怒ったらしいです。小姑は悪かった、と泣いて謝っていたみたいです。少し和らいだ気がします。

ストレスは、ジムへ行きました。なるべく家にいなくて良い状態を作っていたかったのでジム、食料を買いにスーパーへ、後は静かに部屋で・・・・・と。後一番大事なのは考えないことですね。かなり難しいですが、相手は自分が気にしているほど気にしていないのでそれもシャクですね(苦笑)。私も自分だけ損した気になりました。

まとまりませんが、あーうるさいのがまた来た。なにかしよう、っと自分でうるさい中でもできること(布団を叩きまくるとか?日本は布団お外に干すでしょ?)に切り替えるとか。がんばってください!短気の私にもできたので大丈夫!!
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます.
phamphamさんのご主人はいつもphamphamさんの味方なのですね.うらやましいです.
布団を叩きまくるは面白そうですね.一見よいお嫁さんに見えますし,実践してみます!
家にいなくてよい状態をつくるのもよい案ですね.平日はフルタイムで働いているのでよいのですが,休日が問題です.ジムはちょっと苦手なので,別の理由を見つけるようにします.ジム以外によい口実がありましたら教えてください.

お礼日時:2005/03/29 23:04

わたしも長男の嫁で、義理の祖父母、義理の両親と一つ屋根の下に三世帯同居しています。

また、他の親戚も同じ町内にわんさかと住んでいるので、わたしが気がつきもしないうちに、家の中をいろんな人が出入りしています。
始めのうちは不慣れから、遠慮したり遠巻きにしてみたりと、自分でも不自然だとは思いつつストレスを溜めましたが、今は努めて、一緒に泣き笑いするようにしています。
結婚によって強制的に家族になった間柄ですから、心から仲良く、とはなかなかいきませんが、それでも家族ですから共通の話題、自慢ごとや愚痴もあるし、こちらから不躾でない程度で歩み寄ってみれば、状況も変わるかもしれませんよ。
嫁としては、出来上がった家族の中に一人放り込まれて心細いのは当然ですが、夫の家族にしてみても、長年培ってきた、気心知れた家庭の中に、突然他人を迎え入れるわけですから、きっとそれなりには気苦労もあると思います。
わたしは、夫のこんなところが気になってしょうがないんですよ~、どうしたらいいですかね?っていう感じで頼ってみたりしました。
あとは、やはりタイミングを見て、だんな様にご自分の気持ちを伝えたほうがいいと思います。もし具体的に手助けしてくれなくても、わたしの気持ちを知っていてくれる、というだけで、少しは気が楽になります。

もし性格的にウマが合わないと感じても、女同士、たまには茶飲み話でも、という感じで、ちょっと距離を縮めてみてはいかがでしょうか。お互い気に入らないところはあっても、できればうまくやっていきたいのも、お互い様の気持ちですもの。
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この回答へのお礼

返信ありがとうございます.私も距離は縮めたいと思うのですが,なかなかきっかけがないです.共通の話題もなく,何をはなしていいのやらという感じです.それでも,避けていてはなかなか進展しないので,話す場を持つように努力します.

お礼日時:2005/03/28 17:09

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Q義姉や義妹という小姑との関係は、姑よりもやっかいな気がします。

義姉や義妹という小姑との関係は、姑よりもやっかいな気がします。
なぜだと思いますか?
逆に仲良くされている方は秘訣は何ですか?

Aベストアンサー

私にも小姑がいます。
最初こそ割と近くに住んでいるということもあり、
当たり障りなく、何とかうまくやっていこうと頑張っていましたが、
今はなるべく顔を合わせないようにと思っています。
そうなった原因は夫と私の、夫の親に対する行動について
私だけ注意されたためです。
その時は夫の親の事なので、夫の言うとおりにしていただけで、
良くないなとは思いながら、私はどうする事も出来ませんでした。
もちろん私が至らなかったのは反省すべきなので、
言い訳もしませんでしたし、平謝りしておきました。
でもまず注意されるべきは夫ではなかったかと今でも思っています。
反対の立場なら、私は自分の兄弟に話します。
一生付き合っていかなければいけない関係なのに、
こんな事になってしまって本当に苦しい気持ちですが、仕方ないですね。
赤の他人でありながら、身内として付き合うのは難しい事です。
本当の兄弟、姉妹なら、言いたい事を言ってもなんとか修復できるかもしれませんが、
他人では無理です。
私の小姑は私があの時とても傷ついた事に気づいていないと思います。

Q小姑ってこんなもんなんですかね?

旦那の実家に完全同居、しかも 3世帯同居7人家族の嫁です。
小姑と私は同い年で子供も1ヶ月違いの同級生です(泣)
小姑は結婚して家を出て行き、子供2人、旦那と4人で自分たち暮らしです。実家から車で25分くらい、旦那の実家から車で5分程度の距離です。

同じような境遇のお嫁さんにお聞きしたいです。小姑は実家に帰ってくるときは、お嫁さんに今日おじゃまするねなどひと言ありますか、うちは姑伝いで来ることを知らされます。来るなら私にもひと言いってもらいたいです。

こないだ、突然実家に帰ってきたときは、無言で玄関をあがって台所に直行して、子供のミルクのお湯をポットから持って行きました、お湯もらうねのひと言もなしに。

あと、小姑が実家に帰ってくる時は、何て言って帰ってきますか。お嫁さんがいる家だったら普通は、こんにちはとか、おじゃましますとかだと思うんですが、「ただいま」って言って玄関に入ってきます。

突然夜8時ころにいきなり来るのって非常識ですよね。夕方急に電話してきて、今夜行くからと姑に連絡があり、旦那が夜勤で遅いから家で待ってるとのことで子供2人を連れて来ました。うちの小1の娘は夜8時になれば寝る準備をするというのに・・・。こちらの時間帯を考えられないのか。

小姑が結婚するまで使っていた部屋は、今は小1の娘が使っているのですが、こないだ夏休みの宿題の工作を作っていたら、小姑が普通に入ってきたのがいやでした。

洗面所で私のタオルに手を拭いていたこと、おむつを捨てるゴミ箱に小姑の子供のおむつを捨てられるのもいやです。ひと言捨ててもいいかなとか言ってくれれば別ですが、当たり前のように捨てられていくとちょっといらっとします。冷蔵庫など使うときはどうですか、ひと言言いますか、それとも自分の家のように普通に使いますか。

ちょっと来てすぐ帰るつもりだった小姑に、姑が夕飯食べて行きなよ、とかお風呂入って行きなよという会話で、じゃあそうするね~なんてやりとりうんざりです。うちにも小1と2才の子供がいるのに、ご飯食べさせてお風呂入れて寝せるのって大変なのに、プラス小姑とその子供2人で10人も人がいるとにぎやかすぎて家の中ごちゃごちゃで、子供たちにとってはいとこ同士集まって楽しいんだろうけど、嫁にとっては正直、早く帰って欲しいと思います。

結婚して家を出た人なのだから、もう自分の家じゃないという自覚を持ってもらいたいです。今はうちら夫婦が住んでいるのだから、私たちの家だよ!って思います。こちらの生活の時間帯とか、来るなら自分の親だけでなくちゃんと嫁である私にも連絡もらいたいです。

こんな事を思うのは自分だけなのかと思ったり、自分が心が狭いのかと思ってしまったり・・・。一般的な意見をお聞きしたいです。

旦那の実家に完全同居、しかも 3世帯同居7人家族の嫁です。
小姑と私は同い年で子供も1ヶ月違いの同級生です(泣)
小姑は結婚して家を出て行き、子供2人、旦那と4人で自分たち暮らしです。実家から車で25分くらい、旦那の実家から車で5分程度の距離です。

同じような境遇のお嫁さんにお聞きしたいです。小姑は実家に帰ってくるときは、お嫁さんに今日おじゃまするねなどひと言ありますか、うちは姑伝いで来ることを知らされます。来るなら私にもひと言いってもらいたいです。

こないだ、突然実家に帰ってきたと...続きを読む

Aベストアンサー

相談者さんの感覚はごく常識的だと思います。
お義母さんや小姑さんは、相談者さんご一家という新しい家族関係を無視しており、子離れ・親離れできていないような気がします。

ただちょっと疑問なのは、相談者さんはこういう要望をご主人に伝えているのでしょうか。
こうしてほしい、こういうことはしてほしくない、とご主人が妹さん(小姑さん)やお母さんに伝えているのかな、と思いました。
もしご主人が「まあ、いいんじゃない、実家なんだから」などと思っていらっしゃるのなら解決は難しそうですね。

Q同居を解消したいと思いはじめました。皆さんアドバイスをお願いします。

同居を解消したいと思いはじめました。皆さんアドバイスをお願いします。

義両親と完全同居の長男の嫁です。(仕事は自営業・私は会社員です)
結婚して夫と2人でマンションを借り、幸せに暮らしていました。しかし、半年ほどで姑が癌であることが発覚しました。

夫と話し合い同居を決意しました。理由は舅が何も一人ではできない(したことがない)人であること。私が少しでも義母から学べたら(料理など)と思ったこと。夫が希望したから。等です。
そして家事などの分担については生活費はすべて夫(お小遣い込み)私の給料は姑の今後の入院費などのいざという時のために貯金。義両親の給料と年金は住宅ローン返済と会社の経営費。家事は姑が今までのリズムを崩したくないとの理由で家事・食事などをする。私は体調がわるくなったときにバトンタッチする役目。

同居を始めて約9ヶ月経ちます。まだ9ヶ月程度しか経っていないのに同居解消したい気持ちでいっぱいです。

理由は細かいことの積み重ねで「これ」というものはないのですが、「価値観」の違いからくるストレスから開放されたい気持ちが強いのです。たとえば・・
◆生活リズム
私は同居前は7時起床11時半頃就寝。義両親は5時起床8~9時就寝。夫は私と2人のときは私とほぼ同じ。今は起床は同じ、就寝は10時頃。(それに合わせ私も一緒に寝ます)夫と夜に仲良くしたくても隣の部屋で寝ているため音が立てられないためほぼレス状態。また、夫が仕事で遅いときはご飯とお風呂で寝る時間・・会話もゆっくりできないです。
◆テレビ
基本NHK でもほぼテレビ自体見ない。(私がつけても、トイレなどで離席した途端に消されてしまう。消されるともうまたつけようという気持ちになれない)
◆おすそ分け
義両親は頂いたものはご近所に配る。手をつけないでもらったまま。箱も開けない。私はあげた人の気持ちを大事にしたいので基本たべる。量が多すぎる時や、「おいしいからおすそ分けしたい」と思ったものをおすそ分け。(義両親はあげたひとの前でそれをします。私の実家や親戚からのを私に配りにいくよう言ってくる)
*以前に「私はあげた人の気持ちを大切にしたいから」ということは伝えたけど、その後も・・・
◆お風呂
舅(65)が風呂場でタンをはきます。やめて欲しいと伝えてもします。せめて入る前にうがいしてタンを出してくれたら・・
また、体を洗ってから浴槽に浸かってくれません。私が順番として舅の次に入るため「アカ」がプカプカ浮いています。今ではシャワーのみ(舅が帰宅が遅いときに私が先に入れる場合はつかります)なのが悲しいです。
◆姑への舅の態度
体調悪くてもお構いなしに八つ当たりします。この前も隣の公園(すぐ隣なので子供たちの声が聞こえる)が子供たちでにぎわっていることに腹を立て役所にクレーム。そして姑に「うるさい」と愚痴愚痴・・・(私からすると、公園はにぎやかなほうがいい。子供が公園で元気にいてなにが悪いのか?また公園横の家を買ったのは舅なのに・・)
等など・・あげればキリがありませんが・・

夫はおとなしく、家族(義両親)思いです。息子としては、とてもいいと思います。

私が望むことは
◆舅は姑をもっと大切にしてほしい。愚痴や八つ当たりはしないでほしい(実際に姑は嫌がっていますが、あきらめている状態)
◆私たち夫婦の時間が欲しい。週末の休日も舅は朝からお酒をのみ、姑は自転車のれない免許なし。なので休日は野菜などの買出し。休日は17時に夕飯になるのでそれまでに帰ってこないと舅の機嫌が悪くなる。お酒飲まないで車を出して欲しい。(でも自営とは言え、「社長」のプライドがあり、スーパーは行きたくないらしい「周囲に何と思われるか」と言ってます)
◆舅は「ありがとう」「ごめんなさい」を覚えて欲しい。私が風呂に入っているときに間違えてあけても知らん振り。ごめんの一言があると違ったのに・・

同居を始めてから不正出血が続いており、婦人科通院が始まりました。妊娠も希望しているのですが、ストレスから排卵もままならず、基礎体温も崩れました。同居を解消したら、妊娠の可能性が高まるかもとも期待しています。それに今のようなレスが改善されると思いますし・・

はじめは同居を機に舅も変わってくれるのではと夫と期待し、みんなで頑張ろうねって言ってたけど、舅は変わりません。家族会議を開きたくても「嫌だ」と話し合いになりません。

夫には「おとうさんがお風呂で」等話しても夫が変わりに「ごめんね、嫌な気分になったね」というだけで本人には逆らえません。
このままだと夫婦仲にも影響しそう(自分の両親の悪い話は嫌だろうし)で心配です。

私は我侭なのでしょうか?姑がまだ元気(症状がでていない)うちに同居解消したいと考え始めています

同居を解消したいと思いはじめました。皆さんアドバイスをお願いします。

義両親と完全同居の長男の嫁です。(仕事は自営業・私は会社員です)
結婚して夫と2人でマンションを借り、幸せに暮らしていました。しかし、半年ほどで姑が癌であることが発覚しました。

夫と話し合い同居を決意しました。理由は舅が何も一人ではできない(したことがない)人であること。私が少しでも義母から学べたら(料理など)と思ったこと。夫が希望したから。等です。
そして家事などの分担については生活費はすべて夫(お小遣い...続きを読む

Aベストアンサー

スープの冷めない距離に今すぐ別居。

よく九ヶ月も我慢しました。
えらいです。

お部屋数のある家なら
そんな事ザラにある。自分だっていつか年を取るんだ。
同じ様な状況が重なる事だってあるはずだから
もう少しの心棒です。
と言いたい所ですが
むりです。

生活環境が違いすぎる上
ゆっくり休む居場所の無い事が
何より継続不可能です。

出るなら今しかありませんよ。
遠くではなく近くに。
余裕があるなら安い賃貸を借りて避難場所として確保されて
時々そちらでご夫婦水入らずで過ごされれば良いのですが。
そんな贅沢はできませんよね。

でも
このままだと本当に介護が必要になった時
素直な心で義両親様を見ることができなくなってしまいますよ。
御主人様には
絶対に義両親様を嫌いになりたくないから
その為にも少し距離を置かせてくださいと心底御願いしてみてはどうでしょうか。

質問者様あっての介護です。
家庭です。
家族です。

大切な家族を守る為の別居だってあるのですから。
一緒に暮らす事だけが介護じゃないですから。


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