悩んでます。。長文です
20代後半2児シングルです。
元夫と別れ今彼がいるのですが、今後彼と上手くやって行けるか不安です。
いつかは入籍を考えてはいるのですが、
彼の性格面で不安が拭えません。
つい最近まで同棲をしていたのですが今後の生活の価値観のズレがありここ数ヶ月で何度もぶつかり合ってきたのですが彼の頑固でわたしの意見を聞き入れてくれず否定的。前の事を掘り返し話す等でわたしは話し合いをしたいだけなのに彼の上から目線喧嘩口調に全く話し合いが出来ない彼に嫌気がさし家の空気も最悪で子供が可哀想だと思い荷物をまとめ出ていきました。その後彼に会いわたしの意見を聞き入れてくれいつも私が折れてるのですが初めて彼から謝りました。
帰ってきてくれもう一度やり直そうと言われ次また大きな喧嘩をしたらもう無いと言う条件でやり直す事になりましたが彼の家にはある理由で帰っていません。
ひとつは小さい子供がいるのでエアコンのない家にいるのはこれからの時期可哀想という事
ふたつはまた戻っても結局喧嘩をするのではないかという事
です。わたしの家族はまた同じ事になるんだからより戻さないほうがいいと言われています。確かに分からなくもないけれど好きなのはかわりません。
普通に会う時はとても優しくていい人なのですが暮らすと家事育児は助けてくれますが話し合いになると自分は悪くないおまえが悪いとわたしの粗探しが始まり色々と女々しいなあと思ってしまいます。やっぱりこういう人とはこの先一緒にいるのは難しいのでしょうか?
No.1
- 回答日時:
まだ若いので、パートナーは焦らず選んだ方がいいと思います。
なにか分かりませんがあなたと今の彼が幸せに暮らすイメージが出来ません。喧嘩、仲直りの繰り返し、どちらかかが出ていくような喧嘩なら構築は難しいのではNo.2
- 回答日時:
止めておいたほうがよろしいかと思います。
性格は変わりません。
お子さんがいるなら、尚更寛大な人とじゃないと
上手くいかないと思いますよ。
たぶん、頑固、自分は悪くない、相手のあら捜しは
結婚したらもっとひどくなると思います。
No.3
- 回答日時:
シングルという事で言い方悪いけど一度は元夫と別れ結婚失敗してるのですから慎重に今後を共にする人を見極め籍を入れるなり付き合うなりした方が良いですよ。
生活自体がアナタや彼氏さん主体ではないし何より幼いお子さん2人も居ますので将来的に子供の事をしっかり優先的にする考え生活を共にするパートナーを見極めるのが何より大事と思います。内容見た限りでは完全にこれから先は無理と思いますので。No.5
- 回答日時:
子持ちシングルを10年程してその後再婚した者です。
私も同棲はしてませんが似たような事で悩んだことがあり、コメントさせていただきます。
やはり子供いると、子供の事を考えながらお付き合いされてると思うので考える事おおくなりますよね。
文章読んで感じたのは、少し厳しいのではないか。。ということです。
喧嘩の時のそういうのって性格だし、性格はなかなか治らないし、エスカレートしたら手をあげる事だってあるかもしれないし。
そうなると1番可哀想なのは子供だし、最悪の最悪、子供に手をあげられることもあるかもしれない。
あなたが好きという気持ちよりも、子供のお父さんになってほしいかどうかの方が大きいのではないでしょうか。
戻ってきてくれというなら、クーラーくらい設置してくれたっていいのにその程度の甲斐性もなくて家族としてやっていけるのか?とも感じます。
わたしもシングル時代に、子供を連れて当時お付き合いしていた方とご飯にいったり遊園地いったり。。としましたが、結局別れて、子供に
◯◯くんとまた遊びたい。もう会えないの?
とか言われると可哀想で、子供巻き込んだらダメだな。。って思いました。
質問者さんはまだお若いので、この先も出会いがあるはず。
今だけならいいかもしれないけど、再婚を考えてのお付き合いならその方とはもう少し慎重になった方がいいかも。
No.6
- 回答日時:
さて 人間だから 互いに欠点はあるよ。
問題は 共に手を繋いで歩けるか これだけだね。
別に欠点をあげつらって 責め合っても良いのだけどね それで互いに改めれば。
でも貴女も彼も ろくに改めようとしないようだ。
これだと言うだけ無駄だね。
そもそも子供を連れて出ていくなんて行動を取ったら 次の段取りが難しくなることくらい わからなかったのかな。
せめて「実家の母親の調子が悪いから 少しの間 行ってます ご飯の用意とか ごめんね」程度で 鼻歌でも歌いながら実家で寝そべっていれば良かった。
相手に勝つことなんて 夫婦で何の意味があるのやら。
で エアコンやら また喧嘩になるのではと まるで彼に金がなく 信用もないという言い分。
自分勝手だなあ 自分でそうなるように 自分で仕向けたくせに。
それだと離婚しても また繰り返すのが見えてるよ。
将棋じゃないけど 先の手を考えないで駒取りをしちゃダメだ。
夫婦ってのはボクシングじゃない。
最後に立っている奴が勝ち ってわけにはいかんのさ。
読んで動かして 誘導して 相手に小さな勝ちを与えたうえで 実を取る。
そうして最後はともに年を取り 小高い丘の上で「一緒で良かった」と言い合える未来を想像することだ。
その上で もう一度見直してみたら?
No.7ベストアンサー
- 回答日時:
『話し合いが出来ない人とは基本的に夫婦生活の継続は難しい』と一度目の結婚の際、依頼した弁護士にこう言われました。
好きだけじゃ乗り越えられないのは一度失敗してるから、痛い程解ってるんですよね。
うちは元シングルなんですが、離婚後出会った男性の9割は話し合いは出来ませんでした。
殆んどがうちの意見を否定、『そうじゃない』とか『だから』とか…
会う時間は楽しかったですが、一歩踏み入るとこんな感じで…無理だなと思いました。
シングルなら、やっぱり子供優先で…自分の気持ちは二の次なんだなって経験して心底思いました。
好き【だけ】なら、子供抜き(これ以上犠牲になるのはさすがに可哀想)で【恋人】として会うしかないかと。
万が一今の彼との子供が出来た時こそ、本当の地獄を見るとは思いますが、人間って基本的に気持ちが強い時は相手の悪い部分より良い所だけ見ようとする傾向があるんですよね。
でも【話し合いが出来ない】のは致命的だとうちは痛い程教えて頂いたので…
質問者様に敢えて言いたいのは…
『いい加減、学びましょう』って思うのが本音です。
会う時だけ優しいのは殆んどの人間がそうだと言うこと。
自分に都合が悪くなった時こそ本質が見えると言うこと。
都合が悪くなっても、質問者様に対して【本当の意味での優しさ】がある人の発言は違いますよ。
うちは再婚(かれこら10年以上)しましたが、今の旦那がそうです。
今はほぼないですが、喧嘩になって言い合いになっても、ちゃんとうちの気持ち、言い分は全て聞いてから…受け止めてから、ちゃんと応えてくれてます。
否定は決してしませんよ。
質問者様の彼はそういう【器】じゃないって事です。
敢えて現実言いました、ごめんなさい。
ご回答ありがとうございました
確かに良く考えれば、彼の例えば発言は全て喧嘩する事が目に見えてる状況の話だな…と。
大黒柱になれる器は彼にはまだ無いと改めて思いました。
No.10
- 回答日時:
確かに、もしかしたらああしてや、こうして欲しいなどの気持ちを彼は抱えここまで支持されないといけないの?って思ってるかもですね。
もしかしたら主さん結婚が向いてないんじゃないかな。今になって元夫の方が争い少なく性格も圧倒的に元夫さんの方がよかった。普通にみたら、だったら何で離婚したの?ってなるし。離れてからしか気づかない部分とあるのもわかりますが…入籍も慎重に考えてるとの事でよかったけどここで勢いで入籍し後々また離婚。×が増えたらさすがに恥ずかしいので合わないと決断あるなら彼の為にも離れた方がいい思いますお探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!
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正直、元夫の方が争いが一切なく(離婚時には一悶着ありましたが)お互い尊重できるいい関係で子供のことは無頓着な感じがしてましたが自分の子だからと見よう見まねに頑張って協力してくれ性格面では圧倒的元夫の方がよかったと思い返してしまいます。ただ、これ以上子供を振り回せないと思っているので再婚には慎重に考えて入籍は保留にしてもらっています。彼は未婚で初めての育児なのでアドバイスをしているのですがそれが気に食わないのか態度を変え不穏な空気を出してきます。わたしなりに寄り添いあおうと努力していましたが話し合いになると俺はいる意味がないとか俺は努力してるのに貴女はとか言われるので結局はそういう事なのかなと考えてしまいます。