「良い人見つけましょう〜」と言う男性心理は？ マッチングアプリで知り合って、兄弟が結婚してるかどうか

「良い人見つけましょう〜」と言う男性心理は？


マッチングアプリで知り合って、兄弟が結婚してるかどうか聞いてきた男性に、いつまでに結婚したいか聞いたら、

「俺は良い人いればしたいなって感じです！どうですか？？」

って聞き返されて、

翌日、

「私も良い人いればしたいなって思っています。」

って返事すると、

三日後に、「同じですね。」

翌日「はい、一緒ですね☆」

って相槌打つと、

また数日後に、

「良い人見つけましょう〜」

と返事来ました。


彼は何を考えているのでしょうか？
何て返事すれば良いでしょうか？

ちなみにやり取りは結婚に関する部分だけ切り取っています。

No.8 回答者： hanzo2000 回答日時： 2022/06/18 15:36

＞だからとりあえず会ってみないと何も始まらないと思います。

おっしゃっていることがブレブレではないでしょうか。

「何はともあれ、とりあえず会おうぜ」というスタンスでアプリを使うなら、きっといろんな男性と簡単に会えると思います。

質問の本題にあった男性とも、メールの1行にこだわっていないで、さっさと会えばいいだけのことです。

会ってみて、あなたの希望に合致しないなら切っていけばいいだけですね。

でもいままでのお返事を読む限り、あなたが会う前にいろんなハードルを設定して、簡単に会わないように仕向けているように感じました。

とりあえず会うという方針なのか、自分が傷つきたくないから安全装置をたくさん用意してそう簡単に会わないようにするのか、そこをハッキリさせた方がいいでしょうね。

私もどう回答していいかわかりません。

支離滅裂です。

この回答へのお礼

いや、「支離滅裂」って？

別にまず会ってみても良いと思ってますけど、ドタキャンしてきたのは相手の方なんです。

再度お誘いがあれば会うつもりだったし、それもなくて、元気がないとのことだったので、こちらからも誘い辛いです。もう会う気がないんだと思いました。

「ブレブレ」って？
生理的に無理でもなければ、とりあえず会って、とりあえず付き合ってみて、ゆっくり仲良くなれば良いスタンスは変わってないですよ。

お礼日時：2022/06/18 16:08

No.7 回答者： hanzo2000 回答日時： 2022/06/18 15:07

＞次に行くとして、次はどのように話すべきでしょうか？

あなたのやり方（仲良くしないようにする）だと無理だと思います。

少なくとも私にはよい方法がまったく思い浮かびません。

仲良くなるためのアプリで、仲良くならないで仲良くなるという、かなり意味不明の方針なので、果たしてそんなことが可能なのかどうか、私はとても疑問に思います。

手順を守ってほしいお気持ちはわかりますが、その対策の「仲良くならないようにする」というのが根本的に間違えているかもしれません。

ロマンチックな恋愛に憧れるお気持ちもわかります。

でもそれってマッチングアプリに求めるものでしょうか。

マッチングアプリって、そもそも面倒な手順をすっ飛ばして仲良くなるためのアプリではありませんか。

手順をすっ飛ばそうとしている人が集まる場所で手順を守れというのは、なかなか難しいです。

初手から間違えていませんでしょうか。

あなたの希望と、相手を探す場所のミスマッチです。

私にはまるで、魚を釣るために一生懸命に山登りされているように思えてしまいます。

あなたの場合、まずマッチングアプリを使わないというのが正しい第一歩かもしれません。

この回答へのお礼

丁寧にお返事いただいて、ありがとうございます。

マッチングアプリは、普段出会えない人と出会うためのツールで、知り合うキッカケに過ぎないから、出会ってからは普通の恋愛と変わらないと思うんです。

私は徐々に仲良くなるタイプだから、会った後、付き合った後にゆっくり仲良くなって行くのが理想的です。だからとりあえず会ってみないと何も始まらないと思います。

相手が遊び目的だと関わらないようにしますし、だからといっていきなり結婚の話されても重くて、いつも何て返事すれば良いか悩みます。

恋活するために恋活アプリに登録したのに、遊び目的じゃなくて、最初から結婚したい婚活目的でもなくて、恋活目的の男性と恋活アプリで出会うのは難しいでしょうか？

お礼日時：2022/06/18 15:19

No.6 回答者： hanzo2000 回答日時： 2022/06/18 14:24

＞「興味を失ってしまった」なら、何故また質問してきたのでしょうか？

彼からの文面を読む限り、聞きたくて聞いているという雰囲気は感じませんでした。

本当に聞きたいなら、質問を流されないように、話題の後半に持っていきますし、そもそもどうでもいい質問ですし。

確かに興味ゼロというのは言い過ぎかもしれませんが、ゼロとは言い過ぎだというだけで、あなたに関心があるとも感じません。

彼にあるとしたら「とりあえずいまこっちから関係を切る必要もないか」という惰性です。

だから、関係を切るつもりはないので当たり障りのない質問を混ぜたけど、関係を深めるつもりもないので最後にちょっと距離を置くような「こっちはそこまで前向きじゃないけどね」って文言を入れた、ということだと私は解釈しました。

そう考えると、彼の書いた文面がよく理解できませんか。

そして、あなたがそれ（仲良くならないこと）を望んでいるのですから、まったく作戦通りですね。

あなた自身も、自分への関心が薄れたように感じたからこういう質問を立てたのでしょうし、その感覚は自然だと思います。

この回答へのお礼

詳しく説明していただいて、ありがとうございます。

恋愛経験少ないので、男心があまり理解できずに、彼の言葉の意味を聞いてみました。

現在他の男性から正しいアプローチをされていて、積極的に誘ってくれていますので、その方との関係を大事にしようと思います。

この彼の本心を知ってスッキリしましたし、彼とは趣味友になるか、フェードアウトで良いと思っています。

それにここまで言われたら、更に彼に好意をアピールしても、意味ないだろうし、惨めすぎますね。

あと前のコメントで、「でもそこで、同じ意見を言いつつ、ちょっと自分の意見を織り込むとか、過去の出来事を混ぜるとか、相手が興味を持ってもらえるような話題を提供していかないと、会話も発展しないし、会話が発展しなければ関係も発展しません。」とありましたけど、

こういう場合、「順番守ってくれない大事にしてくれずにビビらせる男性多かったから、恋愛経験が少なくて、結婚よりまずはロマンティックな恋愛がしたいです。」なんて、過去の出来事を言いにくいです。次に行くとして、次はどのように話すべきでしょうか？

お礼日時：2022/06/18 14:43

No.5 回答者： hanzo2000 回答日時： 2022/06/18 13:23

＞恋人になるの合わないなら、今後関わっても趣味友として関われたらと思いますが、どんな風に返事すれば良いでしょうか？

将棋の話題をメインに振れば、自ずと趣味友という関係になっていくと思いますよ。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
他の質問には、答えていただけないでしょうか？

お礼日時：2022/06/18 14:07

No.4 回答者： hanzo2000 回答日時： 2022/06/18 11:08

＞やはり彼のことは諦めるべきでしょうか？

そうですね、仲良くならないようにというあなたの作戦は無事成功したので、相手は会う気持ちをなくしています。

アプリの出会いにおいて、相手が興味を失ってしまったらその時点でおしまいでしょう。

もう諦めた方がいいと思います。

この回答へのお礼

そうなんですね。それなら何と返事すべきでしょうか？

昨日の彼からのメッセージで、

「俺はそういう我が道を行く人好きです（拍手の絵文字）
○○さんもそんなタイプですか？

オーストラリア良いですよ〜
俺もまた行きたいです☺️

政府の悪口言ったらすぐ連れていかれそうなとことか…笑
□□人の友達からそんな話聞いて、怖いな〜て思ってました

良い人見つけましょう〜」

と質問ありましたが、おしまいにするなら、特に返事しなくても良いでしょうか？

もし彼が、「会う気持ちをなくし」「興味を失ってしまった」なら、何故また質問してきたのでしょうか？

「仲良くならないように」というか、付き合う前、特に会う前は知り合いかお友達でしかないから、仲良くなりようがないんです。

彼は将棋のアドバイスくれて、前誘って来た時も棋風が好きだからゆっくり指したいという理由で誘って来ましたので、

恋人になるの合わないなら、今後関わっても趣味友として関われたらと思いますが、どんな風に返事すれば良いでしょうか？

お礼日時：2022/06/18 12:46

No.3 回答者： hanzo2000 回答日時： 2022/06/18 09:30

＞会う前に幾つか聞いてみたいことがあったので、会話続けてました。

だったら早く聞くべきではないでしょうか。
オウム返しをしている場合ではありませんね。


＞会ってからアプローチされてどんどん仲良くなるのが理想なので、会う前はそこまで仲良くならないように気をつけています。

あなたの理想は大切にするべきですが、なかなか難しいやり方をなさっていると思います。

実際に会うのって面倒だし、会ってから相性合わないことがわかったりするのってガッカリですよね。

普通は、会う前にある程度相性がいいことを確認して、「この人なら会ってみたい」という気持ちになって、そこから会うものです。

あなたは会う前に仲良くならないようにしているわけですから、それってつまり「会う前に、会う理由を作らないように努力している」という意味でもありますから、それじゃ会えるわけありませんね。

その方法じゃダメだとはいいませんが、困難なやり方だろうなと思います。

彼がドタキャンした理由はわかりませんが、少なくとも、会いたい気持ちよりも、会いたくない気持ちが上回っちゃったということですよね。

あなたが会う理由を作らないように努力なさっているのですから、そりゃ当然でしょうね、と思います。

この回答へのお礼

再度お返事ありがとうございます。

「だったら早く聞くべきではないでしょうか。」とありますが、

質問文に書いた通り、「やり取りは結婚に関する部分だけ切り取っています。」

もちろん質問をして、回答ももらっています。

会ってからそこまで仲良くない状態からアプローチされると新鮮な感じでドキドキしたり、ロマンティックな恋愛ができる気がします。

それに順番守ってくれない（付き合う前にお泊り誘ってきたり、先に告白してくれたけど、まだデートもしてないのに温泉お泊り旅行誘って来たりする）男性が多かったから、付き合っても警戒心から好きになれずにすぐに振っての繰り返しで、恋愛経験少なくて警戒心が強いので、ゆっくり仲良くなって大事にされて安心できる恋愛が理想です。

会う前から仲良くなりすぎると面白みに欠ける気がしますし、再び順番守ってもらえずに傷つくのが怖いです。

ドタキャンしたり、いきなり返事遅くなったり、彼の考え考えるのがしんどいし、恋愛経験ない私が会う理由を作るのは難しすぎるので、やはり彼のことは諦めるべきでしょうか？

お礼日時：2022/06/18 10:46

No.2 回答者： hanzo2000 回答日時： 2022/06/18 08:22

＞同じ意見を言うのはそんなに変でしょうか？

変ではないですが、会話が発展しないですよね。

会話がどんどん尻すぼみになっていくしかありません。

実際、どんどん返事の期間が空いて、つまんないやり取りになっていっています。

行き着くところはフェードアウトです。

オウム返しをしていけば、そうならざるを得ません。

「私も同じ意見です」って言うのはとてもいいことですよ。

でもそこで、同じ意見を言いつつ、ちょっと自分の意見を織り込むとか、過去の出来事を混ぜるとか、相手が興味を持ってもらえるような話題を提供していかないと、会話も発展しないし、会話が発展しなければ関係も発展しません。

私が相手の男性だったら、「この女性はダラダラ会話を続けたいだけで、自分から関係を発展させようという気がないんだな」って判断します。

そう判断されてしまったら、フェードアウトしかないですよね。

この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。

私が相手の男性だったら、「この女性はダラダラ会話を続けたいだけで、自分から関係を発展させようという気がないんだな」って判断します。

とありますが、

会う前に幾つか聞いてみたいことがあったので、会話続けてました。

会ってからアプローチされてどんどん仲良くなるのが理想なので、会う前はそこまで仲良くならないように気をつけています。

実際前彼からお誘いありましたが、いつものように大体1日おきに返事していたら、仕事が忙しく元気ないからとドタキャンされて、再度お誘いもありません。

なので仲良くなりようがないし、私自身恋愛経験少なく、男性の方から積極的にアプローチされるロマンティックな恋愛がしたいので、これ以上自分から仲良くなりようがありません。

結婚の話されても、まずは恋愛がしたくて、恋愛が上手くいけば結婚を考えたいです。

もう彼のことは諦めた方が良いでしょうか？

お礼日時：2022/06/18 09:16

No.1 回答者： hanzo2000 回答日時： 2022/06/18 08:05

あなたがオウム返ししかしないから、相手も返事に困っていると感じました。

彼はあなたに対して興味を失っていると思います。

私だったら、こんなオウム返しばかりのやり取りされたらしんどいです。

心理学で言うところのミラーリングのメリットを超えて、デメリットが上回っています。

この回答へのお礼

オウム返しって？

良い人がいれば結婚したい人はたくさんいるから、同じ意見を言うのはそんなに変でしょうか？

お礼日時：2022/06/18 08:10