37歳男です

私は、子供の頃からたくさん女子にディスられてきて、今も女の人に対して嫌な記憶しかありません。

それが原因で、自分みたいなものは女性を好きになってはいけないと思い、女性と話すことさえも怖くて躊躇してきました。そういう男を見て、女性は更に挙動不審でキモいだとか言うので、関わらなくて正解だったと思っています。こちらに全く悪気はなくても、こちらの心情とか理解せずに一方的に見た感じだけで判断しますからね、人は。

で、お聞きしたいのは、そういう男でも女性と関わってもいいのですか？ということです。これ以上、嫌な思いをしたくないというのが、今まで女性と接することを避けてきた理由です。

また、コミュニケーション力も殆どないし、私自身、自分が思っていることを的確に人に伝えるのもかなり難しいと思っています。言ったことが正しいかどうか、自分の中では良いと思っても、人はそう思わないかもしれない。何しろ、私自身が深く傷ついた人間であるため、かなりそこら辺は慎重になってしまいますね。

私みたいに散々ディスられてきた男でも、女性と接してもいいのか、それを皆さんにお聞きしたいです。

なぜ、女性が嫌なのに、こういうことをお聞きするのかというと、私自身もこういう人生だったことに後悔があるのは確かなんですよ。だから、自分の判断は正しかったのかどうか、客観的なご意見をお聞きしたいんです。

No.1 回答者： Yusura 回答日時： 2022/07/20 17:30

確かにあなたの言葉は、きちんと把握することが難しいです。

少なくとも私には難しいです。

＞私みたいに散々ディスられてきた男でも、女性と接してもいいのか、それを皆さんにお聞きしたいです。

これは他人に聞くことではありません。
人は誰か個人が異性と関わるのは良い悪い、あるいは正しい間違っていると評価する権利などないからです。
それにどういう接し方なのかもわかりませんしね。

ただ本質問ならびに同日の以下の質問を拝見して思うところがいくつかあります。

女性が怖い！
https://oshiete.goo.ne.jp/qa/13048319.html

質問者さんは確かにコミュニケーションに難がある方のようです。
正直言って、私は質問者さんがこのサイトで見かけたときからそんな感じの方だなという印象を持ってきました。
対人の認知が非常に、婉曲的に言えば独特です。悪く言うと、ズレが大きすぎて話が難しい。

この質問の「私みたいに散々ディスられてきた男でも、女性と接してもいいのか、それを皆さんにお聞きしたいです。」という発想を見てもそう感じますが…。

上の「女性が怖い！」でのズレっぷり、いくつか考えてほしいことがあり、回答しております。

あなたが、人格を形成する時期に集団からいじめられた体験は気の毒に思います。そういうことは一生引きずるものです。そしてその割に、40も近くなると「もう大人になってだいぶたつんだから、いつまでも子ども時代のことにこだわるのはよして、もっと広い視線で人間を見るべきでしょ」などと言われてしまうのです。まあいくばくかは真実でもあるのですが、それがなかなか難しかった人間には突き放されたように感じるでしょうね。

ただ、あなた自身のご希望を踏まえると、あなたは自分の認知のゆがみをできるだけ自覚したほうが良いとも思います。

まず、あなたをいじめた人たちの性別が女だったからと言って、世の中の女性に「当事者意識を持て」は誤りです。
当事者かどうかの線引きは様々で、仮にその人自身がその行為を行っていなかったとしても当事者でありうる、ということはあります。
しかしあなたのケースでは性別が同じというだけでは当事者ではありません。（そんなことを言うのなら、あなたと同じ性別である男性も当事者ということになりませんか。）
ですから、あなたが性別が同じだけの赤の他人に自分の受けた行為への償いを求めても、余計に拒絶されるだけでしょう。

それから、
上の質問から引用します。
＞男が草食化した最大の原因じゃないかなって思っています。
＞女性は男を見た目だけでディスらないで欲しいですよね。
＞それって、自分らの首を絞めてますよって言いたいです。それだけ、貰い手がいなくなるわけですからね。
＞女性は男をディスっていることに対して、罪悪感とかないのかってお聞きしたいんですよ。

こういう、あなたが受けた体験を男性と女性の対立構図に話を拡大しないほうが良いです。
ネットスラングで言う「主語がでかい」というやつですね。
あなたの個人的な体験を、男女全体に勝手に言い換えると話がこじれるばかりか、本質を見失うだけです。
もちろん、他人を外見だけで見下すのは失礼だし、幼稚です。だからするべきではありません。
ただ、あなたは結びつけるべきではないことを結び付けてしまっています。理屈に合いません。
個人的な感情に間違った理屈をくっつけた話をしても、たいていの人は理解できませんから、冷たい反応になるでしょう。
もう少し自分の気持ちと他人にどう伝わるかを考えて練り直したほうが良いと思います。

当事者意識というのなら、もしできるなら、当時あなたをいじめた「本当の当事者たち」に謝罪を要求するべきでしょう。
彼女らの大半は思い出すのに時間がかかる状態でしょうから、話の持って行き方によっては不審者としか思われないでしょうが、彼女らも大人になっているはずですから、話の持って行き方によっては（形ばかりかもしれないとはいえ）あなたに謝罪をするはずです。