相手の好意に付け込んで甘えてしまったんだと思います。

アプリでメッセージしていた子と何回か会って話していくうちに両想いになっていました。
相手から直接好きと伝えてくれることも多く、自分もその想いを受けるにつれ、
好きになっていきました。

相手を疑っていたわけではないのですが、こんなすらすらと進んでしまっていって、
逆に不安を感じていたので、自分から想いを伝えることは控えめにしつつも、きちんと〇〇を知って、
〇〇のことが好きになった時に、告白するねと伝えていました。
しかし、連絡を取っているうちに、相手が自分のことを好いてくれていることに胡坐をかいて、
甘えてしまって、連絡が遅くなってしまうことがありました。

それが引き金となったのか、会ったら告白しようと思っていた数日前に他の男性と会って、
その日のうちに付き合うと言って、連絡を断たれてしまったのです。
この時に、自分でも少し連絡するのがルーズになってしまっていたことと
本当は相手の子が友達に不安を打ち明けるぐらい自分たちの関係のことをどうしようかと
考えていたことをメッセージされ、それ以来連絡が取れなくなりました。

本当に申し訳ないことをしたという気持ちと共に、それで他の人と連絡を取り、
最初に会ったその日のうちに付き合ってしまうというのが考えられませんでした。
もちろん、自分に原因があったというのは紛れもない事実ですし、本当に相手を考えて
いなかった無責任な行動です。仕事を理由にしたところでもう少し彼女を優先的に
考えることはできていました。

ただ、恋愛をすべて第一優先で考えてしまった時に、真っ先に「依存」という文字が
自分の頭の中にへばりついていました。過去そういった依存によって、相手に執着して
苦い思いをした経験が自分の行動にストップをかけていた気がします。
だから友人や一人の時間を少なくはしつつも、その時間が取れるように動いていました。
その週はその時間がたまたま長かっただけなんです。一週間会ってなかっただけなんです。
相手との価値観は違って当たり前だと思ってますから、話し合うだけでも変わっていたと
思うんです。
こうした問題はこの先一緒にいたとしてもどこかで起きていたはずです。
その時に自分ではなく、他人へ行ってしまうのは本当にショックでした。
こうやって書いたり、自問自答したりしているうちに何が正しくて、何が間違っていたのかも
よくわからなくなってしまいました。
僕はどうしたらよかったんでしょうか。

No.2 回答者： とらねっこ 回答日時： 2022/07/18 23:23

1週間会っていなかった、連絡が少し遅かった。

個人的には全く無責任だとは思いません！あなたが申し訳なく思う必要も皆無。だって、そもそもあなたが負うべき責任、ないんじゃないかなぁ。

あなたが対人関係において、どのくらい時間を使うか、どういう付き合い方をするかは、全部あなたの自由です。相手や誰かが決めることじゃないです。

ただパートナーや友人とペースやバランスが合わないときには、その違いを理解し合って受け入れる、歩み寄るということが必要かとおもいます。

彼女は、あなたにそうした相談を特にせず(と読み取りました)離れていってるので、その機会が一方的に遮断されちゃったわけだから、どうしようもないのかなと。。

返事なくて寂しい等、相談されていたのに無視していた、なら別です。でも、たぶん違いますよね。

だから、別にあなたに一方的に非があるわけじゃないです。ただ単に、人によって違う付き合い方が、彼女と合わなかっただけ。そして向き合う機会を彼女が設けなかっただけ。ただそれだけ。

ちなみに
「本当は相手の子が友達に不安を打ち明けるぐらい自分たちの関係のことをどうしようかと考えていたことをメッセージされ」これは、攻撃だと思う。
シンプルにあなたのことを責めて、あなたが後悔するように言ってる言葉。友達に相談してても、あなたに伝えてないわけだから、言ってないのと同じだとおもいます。

あなたが好きな人を責めると良い気はしないかもですが、とにかく、あなただけが悪いなんてことは無いんじゃないか、とおもいます。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

彼女から連絡が来まして、「好きだと分からなかった、伝わらなかったから不安でいっぱいで他の人と付き合った。自分勝手でごめん」とのことでした。
それを言われた時、それってお互い様だよなって思いました。
自分にも悪い点がありますが、やっぱり分からないってことを
最初に自分へ言ってほしかったです。
もう過ぎてしまったことですし、彼女は他の方へ行ってしまったので、
しょうがないのですが、やはり後悔してしまいますね。
また心を癒して、少し休息を取ってからまた歩き出そうと思います。

お礼日時：2022/07/20 14:55

No.1 回答者： Around1975 回答日時： 2022/07/18 23:17

いろいろ感じる事があります。

ひとつは、「タイミングが合わなかっただけ」という事。仕事だろうが、気分だろうが、胡坐だろうが、過去の「依存？」だろうが、あなたは彼女を待たせてお返事を先延ばしにした。
対する彼女は、早く返事がほしかった。返事をする、もらうタイミングが合わなかっただけです。これもご縁であり、たまたま彼女が返事を欲しかった時にピシャッ！と返事したらあとから「ご縁があった」と言われるだけの事です。その逆もしかり。今回の様に。


また別の事では、あなたはあなたのルールでしか行動しなかった。お返事しなかった理由をいろいろ挙げていますが、わたしには言い訳にしか聞こえません。それを今彼女に伝えたとしたら、どんな反応をすると思いますか？やっぱり「言い訳いらないから」と冷たく突き放されるのではありませんか。

あなたのルールはルールでいいけれど、ご質問に返事を待たされている間の彼女の気持ちをおもんぱかる言葉がないのはいただけません。
彼女は、こんな事を感じていたのではないでしょうか。

「好きになったら告白するね」と言われて、でもその時がいつ来るか分からない。もしかしたら来ないかもしれない。いつまで待たされるのか。期限なしで待たされるのはつらい。
その上、あなたからの連絡が遅くなってきた。そんなに好きじゃないんだ。「好きになったら」なんて思わせぶりな事を言って。
これってキープじゃないのか。

こうして、あなたは見限られてしまったのではありませんか。


「キープなんかじゃありません！」とあなたは言いたいでしょう。キープのつもりではなかったのは分かりますが、彼女は恐らくそう感じたし、第三者のわたしから見てもそう思われて仕方ないと思います。
あなたの考えもルールも、あなたにしか分からないのです。あなたのルールで彼女を待たせるなら、せめてその事を彼女に話して、「少しの間考えさせて。一か月の間にはお返事するから」と伝えるべきでした。

彼女が、初めて会った男性とその日のうちにお付き合いする事になったのがショックなのは分かりますが、それは彼女が決める事。彼女はあなたを選ばなかったし、その理由をあなたが作った面もあるのです。

ご質問から、あなたはマジメとも感じるし、自分ルールが強くてそれがはた目には「言い訳」とも感じられるし、他者の気持ちを想像するのがうまくないとも感じられます。


あなたの恋愛観について。「依存」の状態になりたくなかった、とあります。
恋愛感情は強いものなので、夢中になったり、「第一優先」になったりしやすいところはあるでしょう。そこで理性を働かせるなら、彼女への返事を躊躇する（結果として、タイミングを失し、彼女を待たせる事になった）のではなく、学業やお仕事の時間はそれに集中する。友人との時間もキープする（彼女に振り分けた分少々減るのはあり得る）。彼女との時間は目いっぱい楽しむ。その時間は夢中に、「彼女だけ」になったっていいではありませんか。
こんな風に、限られた１日２４時間を使い分ける様に考えればいいでしょう。これなら「依存」ではないでしょう？

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

そうですね、はたから見たら言い訳にしか聞こえないですし、
結論として、彼女にもそう伝わっていたのでし自分も悪いところが
多くあるなと反省しておりました。
そもそも自分の背景だけじゃなくて、彼女の話もまだまだできていなかった
ですし、これからお互いにもっと知っていこうという段階でした。
ただ単に会って、遊んでというだけじゃなくお互いの深い話をもっともっとしておくべきだったんだなと思いました。
そして他人である以上、伝えることの大切さを改めて知りました。
そして過去の経験から臆病な想いが悪い形で出てしまいました。

成長できる良い経験とまだ割り切れることはできないですが、
彼女から連絡が来まして、少しチャット上で話しました。
完全に納得できるということはなかったですが、最後にきちんと話し合えたのも良かったです。
また、恋愛の難しさも改めて感じました；；

ご回答の通り、タイミングが合わない。これから続いていく相手ではなかったと考え、次に進んでいこうと思います。

お礼日時：2022/07/20 14:55