私は24歳、付き合って3年弱の彼がいます
彼は10歳年上の3人の子供と奥さんのいる人です
今私は妊娠3ヶ月です。このことがきっかけで先月彼は奥さんに離婚を切り出しました
奥さんは話を聞いたとたん子供を連れて家を出て
新しいアパートを借り、子供も夏休み中だったということがあって
新学期から転校という素早い対応をしたようです
既に夫婦仲が悪かったとらしいのでお互い別れたいという
気持ちがあったのかもしれませんが、今離婚の事でもめています

一番の問題はお金(慰謝料・養育費など)のことですが
いくら夫婦仲が悪かったといえど、亭主に彼女ができて妊娠しているという
事実を知ったら頭にくるのは当然ですよね
そのこともあって、もしお金の方で折り合いがついたとしても
印鑑を押すという保障はありません

私も簡単に離婚してくれると甘い考えを持っていたわけではないのですが
これから会社を辞めて子供の籍をどこへいれればいいのかわからないまま
今この子を産む事に不安を感じています
実親や兄弟の戸籍まで汚してしまうという罪悪感もあります(実家からは勘当を言い渡されてますが)
産まれるまでに彼が離婚し、私が彼の籍に入れるならば問題もないのですが別れるまでに何年かかるかわかりません

お互いの親からはとりあえず子供はおろせと言われています
その後の付き合いは認めるからと
彼の親は金銭面、当面お金はかかるので私も働いて多少の蓄えを持てと
子供はそのあと作ればいいだろうと
私の親は戸籍上の問題。実際私生児になったらどういう問題があるのか
よくわかってないのですが…。
彼は産む事に賛成してくれています
この子が励みになっているとも言ってくれます
私も愛した彼の子供だし産みたい気持ちは十分にあります
でも産みたいと言う気持ちだけで、私は甘く考えているのでしょうか
長々とすみません。どなたか意見をお願します

A 回答 (22件中11~20件)

突き詰めれば痛みのない選択はないということかな?


どの痛みを選ぶかって事じゃないかな?

出生は選べないけど生き方は選べるよね

いま話題の小泉さんの別れた奥様は
別れたけどあなたは小泉純一郎の息子よ誇りを持ちなさいって言いつづけて
女手ひとつで息子さんを育て彼はとても素敵な青年に育ってました
社会は特に子供社会は人と違う事に厳しいもの
でも、貧乏しても略奪した女から生まれたといわれても
引け目を感じさせないようにいじめられてもへこたれない子供に
育てる自信があるのなら生むこともありだよ
勿論愛した人の子だからとか戸籍がどうとか埋めなくなるかもしれないとか
中途半端な罪悪感から生む事を選択するなら無理だけど
生んだ後のことを明確に描けるならね
描いてもそのとおりに行かないのが人生だけど

いい子とはどんな子?障害をもたずに生まれてくる事?
あなたが生む気なら子供を守る仕事はもう始まっています
胎教が悪いストレスがたまってるなんて甘い甘い
あなたの生き方心の持ち方が胎教なの
元々胎教に悪い人生の選択なんだから
色んなことを承知して進んだ人生じゃないの?
よしんば成り行きでも
今の状況を意志を持って選んだと思えなければ未来はないよん

親になるならいまから親の決意を持ちましょう
これまで彼も生む事に賛成してくれてるとか励みになるといってくれてるとか
あたしも好きな人の子だからうみたいと甘っちょろいことをいってたのは
まっ過去のことにしましょう

行動が人を作ってゆくもの
24歳でしょう?どうしてもと思うなら
昼も夜も働いて育てる事だって不可能ではないのよん
ayumiの友達で34歳で離婚して
風俗経験もなくSM嬢になって娘さん育てた人もいます
どんな人生も意志を持って選ぶなら越えられないものはありませんよん

そして・・・
もう一つの選択.そう堕胎する事
身体はともかく女の心に逃げられない十字架を背負わせる選択だよね
そっちの痛みを選ぶのもありです
それを選んだらいまの自分たちのお付き合いの限界がそこだったって事
その子自身に償えないことは辛いけど
その子に恥ずかしくない人生をこれからおくって行く事かな

どっちにしても意志をもってえらんでね
同じように痛みを背負った女がひとりいること
一番あなたを愛してる親御さんにも痛みをせおわせた事を忘れずに
    • good
    • 0

クドイようだけど、最後に一言。


もし彼に、あなたみたいな女性がいなければ、逃げ道を作らなければ。彼はもう少しは奥さんと、関係を修復したと思う。あなたがいなければ、やり直すキッカケもあったはず。上手くいってないとはいえ、その人の子を3人も生んだんです。愛してないわけがない。あなたの何倍も苦しむ事でしょう。3人のお子さんはもっとです。そのことを踏まえても尚、幸せになりたいのなら、>人の気持ちなんて変わるもの。それは誰にでも言えることです。相手が彼でなくても、そしてもしかしたら私自身が変わってしまうかもしれません。それは仕方のないことですよね・・・なんて無責任な事、絶対言うべきじゃない。それは、あなた絶対間違ってる。同じような事されないとわかんないのかしら。二度とこんな事言わないように。奥さんから奪ったのは仕方ないで済ませたとして、3人のお子さんには、それじゃあ済まないですよ。もっと自覚なさい。 子供達に謝罪は勿論するんでしょうね?絶対してくださいね。土下座して。そのくらい子供には重要な事なんですよ。

それも全部出来るというのなら、
お腹の子には罪はありません。体を大事になさい。
    • good
    • 0

きつい回答です。



『せっかく授かった命』かもしれません。『産まないとこの先後悔する』か『産んで後悔する』かは、未来にならないとわからないことだし、私はそんなことより、子供が『生まれた事を後悔する』ほうが怖いです。私は両親の離婚の時、生まれた事を後悔しました。小学生だった私は『私さえいなければお母さんはこんなに苦しまなかったのに』と思いました。私が生まれてこなければよかったのに、と思いました。離婚の時、子供のことで母がたいへん悩んでいたからです。毎日泣いたり悩んだりしている母の顔を見るのは子供の私にはつらいことでした。

親は産むか産まないか選べるけど、子供は生まれるか生まれないか選べません。そして、その子が無事に生まれれば問題ないですが、ひょっとして障害を持って生まれて来た時、あなたはそれでも産んでよかったと思えますか?私の妹は生まれてすぐにヘルニアになり、大変だったし、妹は生まれてすぐから母が離婚でいなかったので、母がいないことをずっとさみしがっていました。みんなにはお母さんがいるのに、自分にはいない、と。どうしていないんだろう、自分もお母さんが欲しいっていつも私に聞いてました。あなたの子供に父親がいなかった時、子供は悩むと思います。その子が結婚する時も、きっと悩みます。自分の両親がそういう具合だと、結婚にたいして不安になります。私はそうです。両親が離婚したので、自分の離婚するんじゃないかと思うからです。なぜなら親がそうだから、その子供の私もそういう遺伝子を引き継いでいると思うからです。両親の結婚の経緯、自分が生まれた理由を生まれた子供が知った時、どう思うでしょう。両親を信頼できるでしょうか。自分の母違いの兄弟の存在を知った時、どう思うでしょうか。

子育ては両親そろっていても難しい物です。それから、その彼は3人も子供がいるのに、大事にできなかった人です。お金だってそうです。もしも一人で育てなくてはならなくなったら、保育園に預けなくてはいけないし、子供は生まれる時から苦労するとわかっているところへ生まれてこなくてはなりません。親のエゴで。

あなたは子供を産むことで、あなたの人生だけではなく、子供の人生も面倒をみなくてはいけないという現実をしっかりもう一度考え直して欲しいです。あなたがご両親に育ててもらった今までのことを、もう一度よく思い出してください。

中絶して産めなくなる話は聞いたことがありますが、私の周りで中絶した人は多いけど、2度目の妊娠をしなかった人はいません。子供は望まなくてもできるものです。SEXをすればできるからです。大切な命だと思うのなら、それなりにしっかり避妊をするべきだと思います。命の重みを感じながら、妊娠の可能性、妊娠の準備について考えるべきだと思います。たまたまできてしまって、できたら命が大事だ、産もう、そんな簡単なものでしょうか。

私は、子供につらい思いや悲しい思いをさせないために、私は自分が悲しくても、おろしました。6年前ですが、後悔はありません。次回妊娠するときそんな思いをしないために、その後はピルを飲んで避妊をしています。

ご両親に心配をかけないほうがいいと思います。あなたも大事に思われて生まれてきて、24年間育てられたのですよ。将来のこの子がしあわせになるように、と願われながら育てられたと思います。あなたは両親に愛されてしあわせに育ってわからないかもしれませんが、子供は片親だとさみしいものですよ。子供は親を選べませんから。

参考程度に。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
いままで回答くださった方々も堕胎した方がいいというご意見をいただきましたが
usapさんの意見で彼に堕胎の事を相談してみようかという考えが出てきました。
いままでの回答の中でも思ったのはありましたが、
話をしてみようという気に過ぎになかった気がします。
自分自身、堕胎ということを受け入れてなかったわけですから・・・。
子供が「産まれたことを後悔する」。とても恐いことですね。
いくら愛情を持って育てても、幸せにしようと努力しても先はわからないことです。
障害や、病気がちな子が産まれるとも限りません。
ましてや今のわたしの精神状態は絶対的におなかの子供にいい状態ではないと思います。
毎日寝不足気味で、ストレスをたくさん抱え
周りにおろせと迫られこの子もビクビクしていることでしょう。
こんなに胎教が悪く、いい子が産まれてくるのか正直不安です。
これがマタニティーブルーというものでしょうか。

彼は既に動き始めているのに、もしわたしが子供をおろしてしまったら
彼自信が今努力しているのはなんの為なのかわからなくなりそうで。
子供を彼との繋ぎ止める手だてにしているわけではないのですが
おろすことは逃げることの気がしていました。
今またわからなくなりました。
彼についていって産む事も逃げのような気がして。
もう一度じっくり彼と話してみようと思います。

誰の為でもない、自分の人生ですものね。
もしかしたらusapさんの意見で一人の子供が救われるのかもしれません。
ありがとうございました。

お礼日時:2001/09/06 15:42

ひとこと言わせて下さい。


子供はペットではありません。
欲望の果て無計画に産んでどうするつもりですか。
子供を育てるのに疲れたら虐待して殺すのですか。いま流行ですね。
自分がお腹の中の子だったら産んで欲しくないと思います。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ペットで産むつもりなんて気はさらさらありません。
流行という言葉で片づけるのはとても恐いですね。
おなかの中の子供を殺すのと、外に生まれてきている人を殺すのとどこが違うんだろう。
産むからにはとことん愛情を持って育てる気でいます。
ご意見ありがとうございます。

お礼日時:2001/09/06 15:03

>産まれるまでに彼が離婚し、私が彼の籍に入れるならば問題もないのですが・・・自分がよければいい人なのね、あなたって。


>この子が励みになっているとも言ってくれます ・・・かつて奥さんとのお子さんに対しても同じように思っていた。彼の気持ちは、時が過ぎれば変わるということ。あなたの次にもまたそういう人は出来る。
>彼の親は金銭面、当面お金はかかるので私も働いて多少の蓄えを持てと・・・
彼の両親が思ってることは、あなたも同罪なんだから、一緒に働いて慰謝料払いなさい、それが筋でしょ。ということ。
>私の親は戸籍上の問題。実際私生児になったらどういう問題があるのか 、よくわかってないのですが・・・あなたが一番解かってない。解かってたら避妊は怠らないし、私生児も覚悟してるはずだし、入籍も望まないはず。=自分がよければそれでいい。でしょ?奥さんと彼が上手くいってないのは、あなたには関係のないこと。あなたが言う筋合いはないですし、何様のおつもりかしら。上手くいってなかったからといって、そういう相手と不倫の挙句に妊娠、奥さんとの離婚を迫り、自分が入籍するなんて。恐い女性です。そんな父母じゃ子供は可愛そう。世も末ですね。私も回りにあなたのようなとんでもないのがいなくて、良かった。
おそらく、あなたが創造してるよりも、現実きびしいよ。結婚してから後悔して、
やっと解かるはず。その時はまた、書き込んでくださいね。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

反発したい意見もありますが、おっしゃることはごもっともです。
籍のことはうちの両親が気にかけていることで、
私生児になるということを全く考えてなかったわけではなく
ただまだ知識不足。私生児になるということで問題はどのようなことが
出てくるのかを聞いたのです。
慰謝料のことは勿論支払える範囲内で支払うつもりでおります。
彼の夫婦仲のことは別にとやかく言ったつもりはありません。
ただ単にそう聞いたまでのことです。何様のつもりでもありません。

人の気持ちなんて変わるもの。それは誰にでも言えることです。
相手が彼でなくても、そしてもしかしたら私自身が変わってしまうかもしれません。
それは仕方のないことですよね。

わたしもあなたが周りにいる友達でなくてよかったです。
周りにいないあなたに言われるだけでも少なからずのショックを受けましたので。
厳しいご意見ありがとうございました。

お礼日時:2001/09/06 14:55

こんにちわ。


キビシイことを書いてしまっているかもしれません。
先に謝っておきます、ごめんなさい。

彼のご両親は冷静ですね。
更にはあなたと彼の結婚には賛成してくれていますもの。
彼とあなたの関係を理解してくれているから出る言葉だと思うのです。

娘親の場合はたいてい、「不倫で子供できて人様の家庭を壊して」と世間の目を気にすると思います。
もちろん「嫁入り前の娘に手を出したよその家の亭主」は許せない存在だとも思います。
また、あなたやあなたのご両親は「戸籍」に執着しているのですか?それならばあなたが独立した籍を持てばよいだけではないのでしょうか。「転籍」することは可能です。あなたが本籍の筆頭主になれば済むことです。
ただ、子供が将来自分の戸籍を見たとき「認知」という言葉と父親の名前がかかれています(その後結婚したらどうなるかはわかりませんが、以前記載された戸籍を見たことがあります)。それをどうするか・・・。
ひょっとすると、それを心配されているのかもしれませんね。

さて、子供の件ですが、私は彼のご両親の意見に賛成です。でも、あなたが世間の目を気にしない図太い神経の持ち主になることができるのなら、「シングルマザー」もいいと思います。そのためにはあなたのご両親や兄弟・彼にかなりの協力をしてもらわないとならないと思うのです。

私の知り合いで夫婦別姓(婚姻していない)で子供達は奥さんの姓を名乗り、行政から母子家庭の手当てをもらっている方もいます。なので、あなたが働き子供を育てる「生活力」は多少厳しくても心配は無いと思います。生んでしまえばなんとでもなるとよく言われますよ(私は未経験ですけど)。

戸籍だけに執着しないで、もっと彼と現実を捉えて相談された方が良いと思います。子供が生まれた後の生活、離婚が成立するまでの間のゴタゴタ、一緒に住むことはできるのか、など。不安は一つずつ「丁寧に」解決していかないといけないでしょう?
あなたが「戸籍ぐらいなによ」と思える強いお母さんになれば問題はないのではないでしょうけどね。

彼が将来同じ轍を踏むことなく誠意を持ってあなたと家族を守っていってくれるよう願います。

ではでは。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

具体的な回答ありがとうございます。
彼の両親は理解しているのか「嫁が出て行ってしまったのだから
変わりに息子(彼)のとこにきてくれれば助かる」ぐらいの事を言っています。
そしてわたしの両親はやはり許す事はできないと言っています。
それでもどうしてもというなら親子の縁を切るという話になりました。
先日そう言い渡され、了承(?)し、家もそのうち出て行くからと話を通したのですが
やはり子供だけはおろしてくれと、その後の付き合いは認めるからといわれました。
単に戸籍だけの問題ではないのでしょうし。心配をしている親にも申し訳ないと思っています。
確かに問題は戸籍だけではなくこれから子供が生まれた後の生活、
離婚が成立するまでの期間、彼との生活などの問題も解決できると踏まえた上で
決断をしなければいけませんね。
ありがとうございました。

お礼日時:2001/09/06 14:38

おはようございます。



好きになったら・・・、とは思いますが随分不誠実な方と
お付き合いされましたね。

3年半も不倫状態、そしてまともに避妊できず、hirosuさん
が妊娠した勢いでしか離婚の話を切り出せないそんな不誠実
な人と。

一番の問題はお金、と書いておられますが、私には彼の誠実
さに思えてなりません。彼がしっかりと自らの進むべき道
をhirosuさんにも今の奥さんにも示すべきですし、その
通り行動すべきです。

離婚を期待しない事はいいですが、会社を辞めて子供を
産んで、という経緯には甘さを感じざるを得ません。
もし、彼が離婚してくれなくて元の家族に戻った時、生ま
れてきた子供は誰の稼ぎで育てないといけないようになる
と思いますか?彼が裏切らないとは限らないわけですよ。
奥さんとは冷え切っていてもかわいいかわいい子供が3人
もいるんです。

私はこのまま、だらだらと付き合わずに子供を堕ろし、
一旦別れた方がよいと思います。それでhirosuさんが期間
に区切りをつけてその間までに彼がけりをつけてくれるか、
待ったらいいと思います。彼の誠実さをちゃんと見せて
もらった方がいいと思いますよ。

単純に見ても彼は不倫を原因に離婚して再婚しようとして
いる人間です。hirosuさんと再婚してもhirosuさんに飽きたら、
また同じように違う女の子と不倫する可能性は充分にあり
ます。それも覚悟しないといけないと思います。

とりあえず、今までちゃんとした誠実さをほとんど見せな
かった彼の

>産む事に賛成してくれています

という意見など無視をして、苦しい選択ですがお子さんを
堕ろす事が急務です。

大変厳しい書き方をしましたが、hirosuさんがこれぐらい
の事はしっかりと自覚し、覚悟しなければならない事、と
思い書かせていただきました。

hirosuさんが今後、よき方向に進まれる事を祈っております。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

彼の事をよく思わない気持ちはわからなくもありません。
わたしの周りでもやはり「奥さんの二の舞になるのがオチ」という意見が多々ありました。
最初の頃は彼も既婚であることを隠して付き合っていましたので・・・。
わたしも途中でうすうすは感づいていたのですが確信を迫るようなことはありませんでした。
お互いがそれを告げたら終わると思って言い出さなかった結果。臆病だったんですね。
隠してた彼もそうですが、わたしも真実を突き止めなかった。同罪です。
会社を辞めて、というのはやはり出産となると今いる会社に勤めることはできないと思ったからです。
産んだ後はやはり保育園に預けたりして働かなければならないと思っています。
ただわたしが社会復帰するまでの期間、
勤めだせるまでの間は彼に見てもらうことになるわけですから(身体面、金銭面など)
yaasanさんの言う通り彼の誠実さをしっかりわきまえてから
行動にうつしたいと思います。
ご意見ありがとうございました。

お礼日時:2001/09/06 14:02

大変な状況ですね



いきさつは色々あるとは思いますので
まず現実的な部分で考えてみたらいかがでしょうか?

あなたが出産を考えていると言う前提で
かかってくる金銭的な面ですが
まず月一回の定期検診があります
臨月が近づけば2週に一回の検診です
診療代は2千円~3万くらい
検査等で変わります

また、その度に時間給でお休みを貰ったり
有給で休んだりする事になります

大きな会社の場合は妊娠した場合に
検診を受ける為の休みを認めている所もありますが
個人会社などだと厳しいです

そして出産に関しては保険で30万程度は賄えますが
病院によっては50~100万かかる病院もあります
(国公立だと保険の範囲で大丈夫な所が多い)

子ども用品の準備にもこまごまとかかります
今の状況ではご両親の手助けは望めないですよね?

お子さんが生れてからは生活する事を考えなくてはなりません
彼の状況次第では金銭的に非常に厳しくなることも考えられます
そうなればあなたもすぐに働かないといけません

お子さんを保育園に預けて働くようになるでしょう
無料ではありませんのでそのお金もかかります

これは思いついた事をざっと書いたのですが
こういうこまごまとした事を
あなたが苦痛に思わずにこなしていけるかどうか?
そして金銭的にやっていけるかどうか?を
じっくり考えて決められたら良いと思います

彼が離婚していない状況で子どもを産むのは
彼が認知していても生活としてはかなり負担が
あるとおもいます

子どもを持つ事は本当に素晴らしい事です
でも産みっ放しにはできません
産んでからは現実の生活が始まります

あなたもおっしゃている通り奥様との状況が
どのようになっていくかもわかりません

お子さんが3人いらっしゃるそうですから
奥様だけで育てるのはなかなか大変だと思います
そうなれば当然彼に対して金銭的な要求があるでしょうし
彼もできる限りの事はしなくてはならないでしょう

そういう部分も含めてあなたが現実に負けないで
生活していく決意があれば
誰も止める事は出来ないと思います

精神的にも金銭的にも彼に依存はしない!
というぐらいの気持がないと産んで育てていく事は
大変です

子どもがいるという事は生きていく上で
大きな力にもなるしそれゆえに大きな負担にもなります

産む、産まないは最終的にはあなたが決めなくてはなりません

産むのならどんなに厳しい状況でも育てる覚悟で!
産むのも産まない事も厳しい選択だとは思います

あなたが納得できる答えを見つけられますように・・・

頑張ってくださいね!
    • good
    • 0
この回答へのお礼

金銭面のことは大きな問題になりますね。
子供が産まれたら、産むまでは勿論、産む時もかなりの金額が必要になると思います。
お金のかかりそうなことは色々と考えてみました。
出産費用で30~50万、一部会社の保険、または市から戻ってくるという話は聞きましたが。
産まれてからベビー用品やミルク、おむつなど毎日必要なお金、
そして子供は病気するものですから医療費もかかってきますね。
会社にもいれないわけですから当然わたしの保険も使えないので国民保険となり実費になるわけですよね。
自分達の生活費。家賃、光熱費、食費・・・
そして奥さんと3人のお子さんにかかる慰謝料、養育費。
お金関係の事ばかり話してもしょうがないとも思いますがやはり子供にはお金がかかるものです。
今まで貯めた貯金なんてすぐになくなるんでしょうね。
産むからには責任をもって育てたいと思います。
産みっ放しにするような、子供から逃げるようなバカな真似だけはしません。
ただ経済的な事ももう一度よく話し合って
二人が納得できるような決断をしたいと思います。
どっちに転んでも頑張ってみます。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2001/09/06 13:38

こんにちわ。


私はあなたと同じ24歳ですが、まさにあなたの彼の奥さんの立場でした。
私には子供がいませんが・・・
結局は離婚しました。
これはあくまで私の思いですが、奥さんに少しでも悪いと思う気持ちがあるのなら
子供は産まないでほしいです。
自分の旦那に女がいたってだけでもショックなのにまして子供まで・・・
知ったとき私はどうにかなりそうでした。
『離婚する変わりに子供おろして』とも言いましたが無駄でした。
相手の女は私に会おうとも電話ですら話しもしてくれず、むしろ子供が出来て私から彼を奪うことができて強気な様子。
私はいまでもその女が許せません。
離婚した今、彼から連絡が来ます。
『お前と別れたこと、浮気したこと後悔してる。会いたい。』など・・・
先のこともよく考えたうえで決めてください。
アドバイスになっていなくてごめんなさい。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

彼の奥さんと同じ立場の人からの回答・・・申し訳なさでいっぱいです。
ごめんなさい。わたしが謝るのは筋違いでしょうが・・・。
彼の奥さんはわたしの妊娠には反対の意見はなかったそうです。
そればかりかわたしを気遣うようなことを言ってくれたようです。
「初めての子供なのに中絶なんてしたら身体がボロボロになってしまう」と。

彼の過去は事実です。(まだ正確には「過去」にはなっていませんが)
奥さんがいたことも3人のお子様がいることも。
きっと比べられることもでてくるんでしょう。
これから先、いくらでも出てくるであろう問題も思いつつ考えたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2001/09/06 13:20

私不倫や略奪愛といった言葉には憤りを感じてしまう質なので少々厳しい意見になりますがお許しください。

あくまでも私の意見ですので...
>私も愛した彼の子供だし産みたい気持ちは十分にあります

じゃあ籍なんて気にしないで産めばいいでしょう。世の中にはそういう女性いっぱいいるでしょう。それくらいの覚悟なさったらいかがですか?それに子どもの籍云々を言うのならばきちんと彼が離婚してから結婚して子どもを産めばいいんじゃないですか?仰っていることが勝手です。
それにrebin-bさんが仰っていますがあなたは人の物を盗ったんです。奥様から慰謝料の請求を受けても仕方のない立場なんですよ。彼が離婚してくれないとか勝手なことを...
でも彼が離婚するとは限らないのではないですか?少なくとも子どもが3人いるわけですから「子はかすがい」ということで別れられないといったことになるかも知れませんし。多分お子さまは小学生から、中学生くらいでしょう。
それを考えると養育費だけでもバカになりません。多くの出費を覚悟で彼は離婚してくれるのでしょうか。本当に彼はあなたに本当のことを話していらっしゃるのでしょうか。(奥様と仲が悪いとか金銭面でもめているとかいった内容について)こんなことを言っては何ですが、彼は「折り合いが付かない」といったことを理由に逃げてかもしれませんよ。まあ実際の状況が分からないので勝手な憶測ですが。

繰り返しになってしまいますが、子どもが欲しいのならば彼の離婚や戸籍を汚すと言ったことなんて考えずに産めばいいと思います。だって今まで人の物を盗って勝手なことをやってきているのに世間体(戸籍を汚す)を気にするなんて変ですよ。自分の行動に責任を持つことを考えれば何をすればいいか自ずと分かってくると思いますけどね。

きつい文章お許しください。
では。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

彼は既に動き始めています。もしわたしと別れようがきっと別れることは必死でしょう。
3人の子供に対する愛情はあると聞いているので子供に対する養育費は
金銭的に辛いだろうけど責任はとると思います。

>本当に彼はあなたに本当のことを話していらっしゃるのでしょうか
確かに全ての事を話してくれているのかはわかりません。
わたしに心配をさせないようにもしかしたら都合のいい事だけを話しているかも
しれませんが
それはわたしが信じなければいけないところだと思っています。

籍のことにこだわっているのはわたしの両親です。
わたしは自分の籍は抜いて個々の戸籍を設けるようなことも考えていました。
確かに産むとなるなら「一人で産んで一人で育てる」ぐらいの気持ちがないと
やっていけないとは思っています。
かといってまだ実際はまだ迷い中・・・。
きつい文面ではありますが、churaさんのおっしゃることも考慮して
自分の行動に責任をとれる決断を出したいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2001/09/06 13:09

このQ&Aに関連する最新のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人が検索しているワード


このカテゴリの人気Q&Aランキング

おすすめ情報

カテゴリ