シングルの子持ちです。相手は相当な家柄で、こどもが成人したバツ1です。
私のこどもと何回も会っていて、こどもも相手になついていて、こどもに関しては一番頼りになります。
しかし、私との関係になるとあんまりです。
例えば、私が話をしても興味なさそうな話だと流す。私の仕事で成果を出した話をスルーして自分の話をする。などです。さらには、連絡がきたので「今日は辛くて眠い」と返しても、「お疲れ様」といったあと自分の話でした。
一旦一緒に住もうかという話になったんですが、私は間取りや地域性など具体的なことが聞きたいといっても「十分広くてみんな優しい」など、表面的なことしかいいません。
また、相手が提示した家の家賃をみて「私の給料では出せない」と、私は自分の手取りや他にこどもの出費など説明しました。しかし相手はそれに対して「ここは駅から近くて便利」などと返してきます。人の話を聞いてません。
この人とはもう無理と思い、そのあたりから連絡しなくなりました。すると相手が「とても悲しい。自分はできることならなんでもしたいのに」
というので、きちんと自分が考えていたことを伝えたら、「自分が傲慢だった。ごめんなさい」
といってくれたので、また連絡をとるようになりました。
しかし、またいろいろやりとりをして、何かを決める時に、私が希望を伝えて、「この条件で探してほしい」といっても、全く私の希望は考慮されず、「自分はここがよい」と返事がきて、理由を聞くと「友達がいいといっていたから」などときます。
また、私は相手が提案したことについて「それは嫌だ。こういう理由だから。他で検討したい」と伝えても、その話をその後もしつこく伝えてきます。
だから、「私の気持ちや希望を全く聞いてもらえず、いつも自分の話ばかりは本当につらい」と伝えたら、
「こちらはあなたのためを思ってできることを全力でやっているのに、悪意にとられてつらい」と言われました。
全然話がかみあってないように思います。この方ならお金やこどもの世話には困らないけど、違うところで辛くなりそうと思いました。どう思われますか?
A 回答 (8件)
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No.8
- 回答日時:
子供のため、誰のため、と
基軸が自分に向いていないうちは
また同じ人を選び、同じことを繰り返すでしょう。
同じ次元にいるため
段階が変わっていないからです。
類は友を呼ぶ。
自分の精神性と、
次元を上げて見える世界を変えなければ
出逢う人はみな同じ世界観の人ですよ。
相手を変えようとしないことと、
我が子基軸をやめること。
自分が変わり、出逢う相手、
過ごす世界を変えていくのです。
結果、それは自分とそして我が子へも還ります。
積んだ徳は我が子にもちゃんと与えられるものです。
誰かに幸せにしてもらおうと人に依存すると
結果、滅びます。
自分に関わってくださった全ての人を
幸せへと歓びへと導く気持ち。
それが何よりご自身が歓びへと続く道です。
条件付きでお相手を選ぶから
お相手も主様の条件で愛しているのです。
ということは、
条件が欠けたら消える愛だということです。
無条件の愛が真愛です。
永遠に続く愛です。
自分を愛してご自身の次元を上げると
そこに相応しい味方やパートナーが現れます。
ご自分の心を磨き続けてみてください。
見える世界(周囲)が変わり出します。
お礼が遅れまして申し訳ありません。
ご指摘いただいたこと、まさにその通りだと思いました。
前回の結婚のときも、まさに条件しかみていませんし、その条件がなくなればすぐに離れたくなるような人でした。
自分が無償の愛をもてるような人を探してみます。
No.6
- 回答日時:
既婚男性ですが、
要は彼は自分本位なんですよね。
すべて自分だけ。
自分が話を聞きたくない。自分が話したい。自分が良いと思っている。
すべて自分。
自分が好きだから付き合う。
でも、あなたの気持ちを大切にしたいとか優先したいという考えはない。
自分があなたのために良いと思った事が正しい。
そういう事なのではないですか?
自分の気持ちを理解してくれない、汲んでくれない人と共に生きるなら、あなたが自分の意見を持つ事はできないと思います。
持てばぶつかりますから。
今の世の中 人生はまだまだ長いですから。
自分としては、あなたの気持ちを理解してくれる人、心配したり寄り添ってくれる人と長い人生を共にした方が良いように感じます。
お礼が送れて申し訳ありません。
本人としてはそのつもりはないようですが、まさにご指摘いただいたことがあてはまっていると思います。
私も接していて、全く私のことを理解してもらってるとも思わないのですが、相手の気持ちを大切に考えないのにつきあいたいと思う人も世の中にはいるのですね。
そうですよね。それでは奴隷のような人生になりますよね。寄り添ってくれる方を探すようにします。ありがとうございました
No.5
- 回答日時:
結婚していない状態でそのように食い違うようなら、結婚すればもっと食い違うでしょう。
シングル子持ちでも、どうにかご飯を食べていけているなら、それで良くないですか。再婚する必要はないと思います。
どうしても再婚したいなら、お子さんが巣立った後にすれば良いかと思います。
そのお相手とは縁を切るべきかと思います。
No.1
- 回答日時:
その人と結婚すべきではないと思います。
なぜなら、同じような状況で私も再婚し、離婚したからです。
私の元再婚相手は、子供の父親としてなら良かったのですが、私の夫としてみると最低でした。
私も子供最優先で選んでしまったのが失敗だったと強く感じています。
結婚は、子供だけのためにする物ではないのです。
現時点で既にあなたが違和感を感じている状態で結婚してしまうと、数年後には絶対に後悔していると思います。
結婚しないほうがいいです。
なんと!そうだったのですか。
私は元夫が父親としてダメダメだったから離婚しましたが、父としてよくても夫としてだめだとだめになるのですね。
こどもとうまく関係をもってくれると、こちらの気持ちも変わってくるかなと思いましたが、違うんですね
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