A 回答 (9件)
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No.10
- 回答日時:
価値観の違いは一生を通して変わりません
どちらかが妥協するしかありません
向かい合えば向かい合うほど、それが重大な欠点に見えてきます。
同じ方向を向き、同じ目標に向かい、友情を深めるしかありません。
結婚前に、いかなる風雨にもびくともしな機体整備をしておくように。
整備不良だと墜落します
別れたくないのであれば
彼との相関性を認識する「知恵」が必要
差異を尊重し、成長の糧とする「勇気」が必要
目標に向かい、共に連帯する「慈悲(愛)」が必要です
回答ありがとうございます。
すごくワガママに聞こえますが、私は妥協したくなかった部分もあります。
相手も妥協してくれている部分もあると思いますので、私も妥協できるようにします。
彼と別れる事は一ミリも考えてないので、私が少し大人になり
きちんと彼と向き合って、彼のいいところ見てあげたいです。
No.8
- 回答日時:
結婚生活は価値観が奥の部分で繋がっている夫婦でないと結婚生活は無理です。
したがいまして、価値観の違いを乗り越えて結婚なんて、現実的には無理です。それは、単なる言葉遊びだと思います。結婚生活で一番大切なのは「思想・哲学」の部分、つまり総合的な見地での「価値観」が合わなければ無理です。2番目に大切なのは「行動の秩序」です。(目に見えない配偶者の行動が理解できると言うことです。)3番目が性に関する価値観です。4番目が、お金の価値観です。
回答ありがとうございます。
付き合う人と結婚する人は違うと他回答者様から学びました。
見極めて区切りのいいところで判断したいと思います。
No.6
- 回答日時:
人間1人1人みんな違います。
その中で惹かれあって付き合いますが、それはお互いの要素の一部が上手くかみ合っているに過ぎません。
恋愛感情は、そのかみ合っている部分を過大評価します。
で、恋愛感情のテンションが落ちついてくると、全体像が見えてくるのです。
恋は盲目、あばたもえくぼの時間は過ぎたのですね。
違いがあれば、お互いで埋める努力をしなければなりません。
歩み寄りとか妥協とかです。
自分のことだけを考えていれば、違いは埋まりません。
あなたがイライラするのと同じように彼もイライラしているはずです。
お互いの本音を出し合って話し合いましょ。
その結果、どうしても譲れない部分が折り合えないのなら分かれるしかありません。
「どうしても譲れない部分」というのは、その人の根幹の部分ですから、それを崩してしまうと、その人ではなくなってしまいます。
そうなれば、ストレスだけになりますから、何れダメになります。
ま、彼が真面目に話し合いに応じるかどうかが、最初のハードルですが。
回答ありがとうございます。
相手もイライラしてますね(笑)
相手は我慢してるんでしょうけど、私は我慢できないので本人に言おうと思います。真面目に話し合ってくれないのあれば、私と向き合う気がないので
お別れします
No.5
- 回答日時:
続く関係はイライラしない。
価値観なんて育ちが違うから違って当たり前だけど、ストライクゾーンから外れたらやっぱいずれ許せなくなるよ。それが相性ってもんだ。No.4
- 回答日時:
所さんが言っていました
違うから面白いって
熱を出しているとき相手も熱を出していたら共倒れ
相手が元気だから看病してもらえる
って
自分が好きになった人ってどんな人なんだろうって
思うだけで楽しいし 40年過ごして初めてキャベツとレタスの違いを知らなかった
バラとカーネーションが同じだと思っていたと知って笑いました。
でも会社では人の出来ない仕事をバリバリするし 仕事が終わったら勝手に海外に行くし神出鬼没 かってに車買い替えるし 自由でいいなぁと思います。
相手も私が相手の留守の時友達とドライブして盆踊り大会で特別賞を取って帰ってきたことを知りません
いつもお前ってすごいねーと褒めてくれてます
スマップのセロリという歌と同じです
回答ありがとうございます。
所さんみたいに人として余裕のある人間になりたいです。
私の性格では、悪い方向に考えてしまうので、面白いとかという感性で見た事がありませんでした。
これからは違う感性で彼の事を見てみたいと思います(笑)
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