彼氏がもしも話をしてくる 私の彼氏は定期的に、私が過去に関係を持った男性の話を出してきます。 私はそ

彼氏がもしも話をしてくる


私の彼氏は定期的に、私が過去に関係を持った男性の話を出してきます。
私はその話をしたくないので、話が続かないよう流そうとしてもしつこく話してきます。
面白がる感じではなく、徐々に勝手に拗ねて、私に対して冷たくなっていきます。その時の空気が嫌です。
どうしたらその話をしなくて済むのでしょうか。

また、もしも話が明るい未来を想像するものではなく、
もしも〜ということがおきたらどうする？別れる？みたいな話もされます。

以前までは、次は◯◯に旅行いきたいねとよく話をしてたのですが、最近は 来年とか次とかの話題に対して、見つめて何も言わないという行動をしてきます。

私と別れたがってるのですか？私を試してるのですか？
よく分からないのですが、側から見てどう思いますか？

No.4 回答者： lalala.lovesong 回答日時： 2023/08/09 11:23

もしかしたら、今までの彼女さんは、自分と外見やスペックで付き合ってきたんじゃないか？って自信がないのかもしれないですね…

こけまるかほさんの過去を知って嫉妬してしまってるのも分かります。
ふとした瞬間に思い出しちゃうんでしょうね。
それを口や態度に出してしまう。
ちょっと気持ちわかります。笑
言い方が悪いですが、他にも女々しい部分があったりしませんか？
もう話してしまった過去は仕方ないので、これからは聞かれてもスルーした方がよさそうですよね。
試しているというよりちょっと負の考えに陥っている気が…
聞けそうなら、その部分は聞いてみるといいかも？
もちろん別れたくなければ、わたしは別れたいと思っていないけど、ちょっと態度が気になる。って言うのは大事だと思います。
今までの彼氏に勝ってると自信が出てくれればいいんでしょうけどね。

No.3 回答者： 夢子ちゃん 回答日時： 2023/08/07 09:11

あなたの過去の男たちに嫉妬しているのでしょう。

彼氏はあなたが嫌がるその過去の男たちについて微に入り細に入り知りたくてしょうがないんだから、恐らく挨拶代わりでもあるかのようにその話ばかりするようになるでしょう。

あなたを好きだから嫉妬して、それゆえ､ますます猜疑心が強くなり､彼女を困らせている悪循環に陥っています。

女性が自分(彼氏のこと)に貼られている「高学歴」「イケメン」という高級シールに惹かれて、ついてくることを承知していて､それ以外の自分の魅力が霞んで見えることにコンプレックスがあるのかも｡トリセツの厄介な彼氏さんですね｡

傷つく言い方になり失礼かと思うのですが、年代の違いもありそこを少し割り引いて聞いてもらいたいのですが､彼氏に聞かれて答える場合は、正直過ぎてはいけないんです。人は一度聞いて知ってしまうと、過去の終わったこととして受け止めきれず、余計な妄想が加わり、苦しむことにもなり得てしまう｡

経験人数は過小報告（3人なら１人とか)かぼんやりと答えること｡
あなた以外の他の人のことなんてもう覚えていないわ、など。

あなたの彼氏がそちらの方に視点を向けてネチネチ言うということは､過去の女性を満足させられなかったという自信の無さや下手くそとなじられたことのトラウマがあるか、あなたの元カレのほうが上手だったという妄想があるのでしょう。

それとあなたが演技をしてくれて、実はそんなに満足していないのではないかという、不安もあるからでは?

点数で優劣の結果がハッキリ示される学校の試験と違って、男女のそれは性格(人格）とは別物の「相性」「技術力(?)」ですから、あなたの彼氏も自信がもてないのでしょう。案外初経験の結果が尾を引いているのかも。

こんな事言うと嫌われそうだけど、スペック的な魅力は、外を一緒に歩いている時などは「イケメンを彼氏にしちゃって」と言われることもあり、あなたを満たしてくれるかもしれません。でも,２人だけの空間で居る時は、会話が楽しいですか?

あなたばかり寄り添う努力をして、何とか別れない方向でいこうと内心少し焦っているようにも見えますが、長く付き合うほどあなたの心が疲弊するように感じます。あなたに対する制限や縛りが雪だるま式に大きくなり、あなたの困り顔に気がつくと「俺のこと、好きでないんだろ」とか言いそうです。

あなたはすでに精神的に束縛されています。彼氏の顔色ばかり気にして、自分で問い考えることを後回しにしていませんか?彼氏さえ機嫌良くなればいいとか｡

そういうお付き合い、疲れませんか?スペックが良くても、成熟した男というより、幼児性も垣間見られます。

彼女に完璧さを求め、自分が指揮官の立場になることで彼氏は自信を取戻し、精神的に落ち着く人でしょう。基本、人を支配したいの｡
あなたの意向に添うよりは。反発されると敵意に近い気持ちが芽生えるのかも。

あなたの精神的にプラスにならない人と長くお付き合いするより、
「あなたが求める完璧な女になれなくて、ごめんなさい」と彼氏から逃げだし､あなた本来の素敵さをありのまま受け止めてくれる人と出会ってほしいです。

捨てられるのを(冷められる?)怯えて待つより、あなたが自分で決着つけられるのに、自分から行動するのは怖いのかな。

彼氏は今のネチネチをもっと強固にしていきます。それが彼女に与えるマイナス点だと気がつかないから、彼氏にも悪循環なのです。

逃げるは恥だが役に立つ、は元々は外国のことわざです。

無理にとオススメはしませんが、あなた以外のあなたになれと命じる(完璧さを求められる）彼氏はいびつです。籠の中の鳥になると逃げることさえ忘れます。あなたのことよ｡

もう彼氏から自由になりませんか?コントロールされる前に飛び出しませんか?

楽しい恋愛ではなく､
苦しいだけの恋愛なら
逃げていいんですよ。

No.2 回答者： sanakatagaje 回答日時： 2023/08/07 02:38

自己肯定感が低く、自信がないタイプなんだと思います。

家庭環境が悪かったとか、学生時代いじめにあってたとか、彼女からひどいふられ方をしてきたか、
なにかそういうのがあるのでは？と思います。

たぶん優しくしても、もっとめんどくさくなりそうな気もします。
あなたがどうするかとかよりも彼自信の問題だと思います。

そういうめんどくさい部分を含めて、その彼なんだと思いますよ。

この回答へのお礼

彼が元カノに振られた理由が共通して
「何考えてるかわからない」みたいです。
私も正直同じように思うので彼は不器用なのかもしれません。

世間一般的にみると学歴はかなり高く、顔もカッコよく、社交性もあり、とても素敵な彼です。なのに、いつもどこか自己肯定感の低さは確かに感じます。自信がないのかもしれませんね。

確かに付き合いが長くなるほど彼のめんどくさい一面や、意味不明な一面がどんどん出てきてますが、そんな彼を肯定しながら受け止めようと思います。

お礼日時：2023/08/07 03:07