人間不信、消化試合のような人生について

Question

３年ほど前から頭が重くなるようなぼーっとしたような言葉ではうまく表せないような不快感、虚無感、孤独感に苛まれ続けており、自身ではどうしよもない感覚と日々葛藤する毎日です。

僕自身人間不信なところがあり、人とかかわるのが怖く、常に一人で行動し、自分から人に話しかけることはほぼありません。
しかしその一方で一人は寂しい、人と関わりたいという矛盾した気持ちがあります。しかし自分から人に話しかける勇気はなく、その二律相反する葛藤に苦しめられます。
友達も一人もおらず、会話らしい会話も数年もしていません。

一人でいるのも、人と関わるのも怖いんです。

仕事場は一人で完結する職場なので他人と関わることはほぼないのですがたまに運よく人から話しかけられることがあり、その際は会話を交わしますが、会話が終わった後、あの時こういえばよかった、なぜ自分はもっと会話を広げられないのだろう等の自己嫌悪に陥ります。

そういった孤独のストレスからなのか、街中で仲良さそうに話している人たちを見ただけで、死にたくなったり、激しい頭痛が起きたりします。

また自分が好きなこと（ゲームやフィクション）をしていてもそれが終わると急に虚無感に苛まれたりします。

楽しいことをしても満足感が得られないといいますか、心の中に穴が開いてしまっていて、楽しい感覚という水を注ぎこんでも穴の底からすべて零れ落ちてしまうような感じです。

楽しいと感じた後は必ず嫌な感覚に苛まれるので、ああまたあの虚無感に苛まれるのかと想像してしまうので、最近は楽しいという感覚が起こることに対しても恐怖感があります。

今年で僕は24になりますが、早くも消化試合のような日々であり何のために生きてるのかわからない毎日です。

一応メンタルだけは壊さないように食事や運動睡眠といった健康には気を使っていますが、現状のメンタル的には今にも崩れかけそうなジェンガであり、ちょっとしたきっかけですぐ崩れてしまうほどに不安定な状態です。

この状況、皆さんならどうしますか？

pollux0375 · Accepted Answer

「あの時こういえばよかった」と思ったことが何度かあるんですね。
それなら、「言う」練習を突破口にしてはいかがでしょうか。

私の場合、ある人に「ここではタバコを吸わないで」という言葉が言えなくて、悔しい思いをしたことがありました。
そこで、車の中で一人の時に
　「ここではタバコを吸わないでください」
と口に出す練習をしました。
実際に口にしようとすると、自分一人しかそこにいないはずなのに、何故か緊張してうまく話せませんでした。
でも、何度も相手をイメージして、タイミングを計って「ちょっとすみません」と言って、タバコを吸わないように頼む練習をしていたら、だんだん言えるようになりました。
怒った口調で言ってみたり、笑った口調で言ってみたり、いろいろ何度も試しているうち、なんとなく自然な口調で言えるようになりました。

そして、そのチャンスがやってきました。
ちょっと緊張気味でしたが、いざその時！

考えるより先に、口が動いてくれました！

言ったのは結局、「ここではタバコの本数を減らしてくれない？」という、ちょっと抑え目な表現にはなってしまったのですが、相手の人にはしっかりと伝わっていました。成功でした。

「あの時こういえばよかった」の解決のためには、まずは

口の筋肉を実際に使った
　　しゃべり方の練習

がとても効果的な気がします。
相手をイメージしながら、穏やかな口調で、ちょっと強めの口調で、笑いながらの口調で、反論の言葉、励ましの言葉、何度も何度も練習をしましょう。実際に口を動かして。

やがて、滑らかに口が動き出す時がくるかもしれません。繰り返せば繰り返すほど、本番でも口が滑らかに動いてくれます。
頑張って！

om_machina · Answer

どうしてしたいことがあるのにそれをしないの？

どうして言いたいことがあるのにそれを言わないの？？

どうして自身の心が扉を開き、外へ行こうとしているのに、その邪魔をしようとするの？

誰かが自分を傷付けようとしているのではなく、自分が自分を閉じ込めただ傷付いてるだけ。

心を開かないってことは、その扉の中からも、決して外へは出て行けないってこと。

嬉しさも悲しさも、自分の本当の気持ちも、あなたがいずれ辿り着く未来でさえも、その守ってるつもりの扉から外へ行けないため、苦しみ息すら出来なくなっているというのに、あるべき人生やその未来を奪ってまでそれをするのはなぁぜなぁぜ？

と.げ.と.げ · Answer

既にメンタルがやられています。
死にかけの状態で、今既に「対応が遅すぎる」状態になっています。
大至急心療内科へ。

「なんのために生きているのか分からなく」なってからの対応はだいぶ遅いです。

人間不信、消化試合のような人生について

「あの時こういえばよかった」と思ったことが何度かあるんですね。

どうしてしたいことがあるのにそれをしないの？

既にメンタルがやられています。

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