初めまして。結婚についてご意見ください。 (特に既婚者の方) 私 20代後半 彼 30代前半 今の彼

初めまして。結婚についてご意見ください。
(特に既婚者の方)

私 20代後半
彼 30代前半

今の彼とは付き合って8ヶ月です。
元々マッチングアプリで出会いました。
デート二回目で告白され、付き合いました。

私は失恋直後ということと、人をなかなか好きになれないため、まずは付き合ってみようという気持ちで付き合いました。その時点で好きという気持ちはありませんでした。

そして半年たってからいい面、悪い面を見てきて、この人のこと好きだなと感じることができ、失礼ながら好きだなあと確信しました。

また次付き合った人とは結婚したいという気持ちがあったため、その気持ちは付き合う前に伝えています。

ですが、8ヶ月たった今も、彼氏と結婚したいか？自分に問うたら、本音はいいえ、なのです。
もちろん違う価値観同士が急に出会って急に付き合っている訳ですから、そんな簡単に気持ちなんて分からないのかな？とも思います。

前に付き合ってた人とは情熱的な恋であり、絶対に結婚したいという気持ちを持っていましたが、色々な理由で叶わなかったため、余計に分からなくなっているのかも知れません。でも元彼には不満を抱いたことは1度もなく、喧嘩も1度もなく、とにかく居心地のよい人でした。人間性が大好きでした。

今の彼と、本当は結婚したいかもしれないし、もし別れたら次を見つけることが出来ないかもしれないし、、、という悩みをずっと持ち続けています。

もう少し様子を見た方がいいのでしょうか？

彼とは、彼の言い方にたびたび不快な思いをし、それを伝えて話し合い、いつも謝罪してもらうという形です。
自分で言うのもあれですが、私は思いやりを大切に生きており、また繊細な性格のため、少しの言い方でも傷つきやすいのです。
多分一般の人が聞いても特に流せるようなことでも私はいちいちひっかかり、時には傷つき、話し合いという形になっています。

↑
上記のことで勝手に傷つくことが多く、結婚はな、、、と思ってしまっているのかもしれません。
ですが、彼は治す、と言ってくれ、付き合い始めよりだいぶ言い方が変わりました。
私のために変えてくれる努力をしてくれて本当に感謝しています。
でもやっぱりその言い方はな、、、ん？？と思うことが、会うと必ずあるので、相性悪いんじゃないかなと思ってしまうのです。
(彼が約30年生きてきて、いまさら言い方を変えろと言われてもすぐに変えられないのは分かっています。)
私も彼の性格を理解してきたので、前よりは少しだけ流せるようにはなりましたが、、、、

ですが、それ以外は優しく、頼れて、素敵な人だと思います。でも人間性を好きかと言われたら胸を張って好きとは言えないかもしれません。(ドライな人間性のため)

私は元々白黒思考であり、0か100みたいな考えしかできないのも悩みなので、彼が努力してくれているのも分かっていますが、やはりそこが引っかかり、結婚は嫌だなあと感じてしまうのです。
もっと他にいい人いるんじゃないかとも。

もちろん私も完璧な人間ではありません。
私も知らず知らずのうちに彼に不快な気持ちをさせているんだろうなと思っています。
私もたまにイライラしているときつい言い方になってしまう時もあるため、申しわけないなと思っています。
そこは治したいです。

どんな夫婦もカップルも不満が1ミリもないのは奇跡に近くて、そんな日々を元彼と3年間過ごしてしまったので、そういう人を求めてしまっているのかもしれません。でも、そんな人簡単に見つけるわけがなくて、不満があるのは当たり前だと思います。

わたしはもう20代後半で時間もないので、次に行くべきか、、、
どう思いますでしょうか？

彼のことは好きですが、一生いたいか？と言われると分かりません。でも別れたら、隣にはもういないのかと思うと寂しく思う気持ちはあります。でもすごくすごく辛い失恋を経験済みなので、そこまでにはならないかもなと比べてしまい、わたしは最低ですね。

いま結婚したいか分からないのならこの先も分からないのでは、と思います。
私自身がまだまだ未熟で結婚するべき人間ではないのかもしれません。
結婚は悩むならやめろ、ともよく聞きます。

悩みすぎてよく分からなくなってしまいました。
拙い文章申し訳ございません。
ご意見くださると幸いです。

No.9 回答者： もりのこやぎ 回答日時： 2023/11/07 14:09

１００パーセント好きだと思って結婚しても

だんだん８０、７０・・と下がって来て
３０くらいになることは大いにあり得ます。
はじめくらいは１００パーセントの人と結婚した方が
いいかもですね・・。

No.8 回答者： ppds 回答日時： 2023/11/07 13:43

>私は失恋直後ということと、人をなかなか好きになれないため、まずは付き合ってみようという気持ちで付き合いました。

その時点で好きという気持ちはありませんでした。
好きな気持ちがないのに付き合うのはどうかと思います。
彼にその心情を伝えたうえで付き合っているなら問題ありませんが、何も伝えていないならその時点で彼は勘違いしますからね。
それと、失恋直後でなかなか人を好きになれないという割には、とりあえずにしても簡単に付き合うなと言う印象です。
失恋直後で寂しいからという感じなんでしょうか？

>また次付き合った人とは結婚したいという気持ちがあったため、その気持ちは付き合う前に伝えています。
次は結婚しようなんて決めることが大間違いです。
恋愛を経て結婚するわけですから、いつ結婚するかなんて決まっていませんし、好きでもない状況で先の先の結婚願望まで伝えるのは意味不明です。

>でも元彼には不満を抱いたことは1度もなく、喧嘩も1度もなく、とにかく居心地のよい人でした。人間性が大好きでした。
ではなぜ別れたんでしょうか？
それと、喧嘩がないことは別にいいことでもありません。
不満もなく居心地もよく喧嘩もしないという状況で別れたということは、彼が何かしら我慢してあなたに合わせていたのでは？

>今の彼と、本当は結婚したいかもしれないし、もし別れたら次を見つけることが出来ないかもしれないし、、、という悩みをずっと持ち続けています。
結婚ってレアアイテムや限定商品じゃありませんよ？
逃したら次がないとかじゃありません。
最初に結婚願望があることを伝えたのもそうですが、結婚というものに対する考え方が大きく間違ってますね。

>もう少し様子を見た方がいいのでしょうか？
様子を見るとかではなくて、結婚したいと思えたら結婚はすべきでは？
付き合いも同じですけど、付き合っていたいと思えないなら別れるべきです。

No.7 回答者： 困ったニンジン 回答日時： 2023/11/07 11:32

彼とは、彼の言い方にたびたび不快な思いをし、それを伝えて話し合い、いつも謝罪してもらうという形です。

⇒私は初めての恋人がこの手のタイプで
　会うたびに物言いに腹が立ち、喧嘩をしていました。３年付き合いましたが別れました。

元々私は自分の両親が不仲で、「結婚＝墓場」という意識がありました。
ただ、両親が不仲でも、子と親の関係は良好でした。父とも母とも。
なので、子供時代が楽しくて幸せだったので、自分も結婚したい、という意識が強かったです。

そこで、２人目は１人目とは正反対の人を選び、１年後に結婚する約束で交際をスタートしました。

今では結婚して１０年以上たちますが、自分の両親とは真逆で夫婦関係は良好で、喧嘩ナシです。

まず、普段の物言いが悪い人は、結婚をした後でも悪いです。

よく「結婚したら変わるかも」とか
「子供をもったら変わるかも」とかってコメントをみかけますが
人間は簡単には変わりませんので、結婚してもその人の性格は変わりません。
（一方で母親となる妻側はどうしたって母親として性格が変わったりします。いい意味で。）

それから、前の人は、口が悪いが頭は良いというタイプでした。
現夫は、口は優しい、性格も優しい、頭の回転も速いけど
悪く言うと「自分が無い」人です。

つまり、悪いところと良いところは直結している、ということが言いたいです。

私が質問者さんだったら、今の彼氏はまずナシです。（喧嘩する未来が容易に想像つきそうなので）
それから、結婚相手を必死こいて探します。

結婚生活が穏やかな物だと理想を抱きません。

”喧嘩をしても、仲直り出来そうな人
　空気みたいな、人、協力してくれる人、お互い理解しあえる人”

これが大切だと思います。難しいですけどね……。

No.6 回答者： あんにゃん93 回答日時： 2023/11/07 11:04

結婚って皆さんゴールみたいに言いますが、結婚してからの方が大変です。

私はそれに気づけなかった…バツイチです(^◇^;)

話し合いができることの大切さ、向き合えることの大切さ、相手を思う気持ちの大切さetc
子供を持つのであれば、子供達に対する親としての思いの共有。
などなど…

私は勢いで結婚…それでも20年連れ添いました。

SNSが進歩している昨今、皆さんが結婚の決め手になるいろんな話合いをへていることに素晴らしいなぁと思いつつも、考えれば考えるほど結婚が遠のくのもありそうだなぁと…。

だからこそ、年齢的に子供のことを考えれば焦る気持ちもわからなくないです。

ただ、一つ、この人だけは手放したくないって思えないんですよね？

出会い方はどうだっていいと思います。
そんな人いない？
そんなことないいる！

ただ、その人との出会いがあなたの望むような子供が欲しいとか、いくつくらいに結婚したいとか思っているのと同じ時に出会うとは限らないと思います。

No.5 回答者： ベルガモットBergamot 回答日時： 2023/11/07 10:43

、明確な結婚話があなた方お2人の間に出た訳ではないのですね？

まだ求婚もされておらず、結婚のけの字も出てないなら、今お決めにならなければならないという先入観を捨てた方がいいのではないでしょうか？

交際始まって8ヶ月でしたら、お相手の性格の基礎部分がほぼ掴めた時期であり、喧嘩も増えつつ、でも関係性が定着してきた時期です。←あくまで私の主観です

私の経験上は交際8ヶ月で自然な気持ち以外に結婚、否かを考えるケースは少ないと思っており、交際だけで1年、季節を一回りして一緒に過ごす事でお相手を観察したいと思います。
偉そうに話せる立場ではないですが、私は交際から早い時期に結婚してしまったので、相手に飲まれず、やはり自分の感覚を信じたらよかったと後悔はしてます。
時期はもちろん、一通りお相手を知り、長短所ひっくるめて今後も一緒に生きたいと思った時がそのタイミングではないでしょうか

年齢的な焦りがあるよですが、継続か別れかは結果論に過ぎませんので、今だけが最後のチャンスとは決まってません。もちろん逆もあります。

独身者の方にはたくさんいると思うのですが、結婚はゴールでなく、スタートです。先の見通しが持てずに結婚するとその後の生活はキツく、ご自身と環境変化のギャップに気持ちが着いてゆかず、失敗する可能性も高いです。

今の彼氏さんもまだご家族ではないですから、よそ行きの態度の方が大きいですよね。生活空間を共有したり、戸籍が変わるとお互いの態度ってガラッと変化するのもよくある話しです。
良くも悪くもこれまで見えなかったお相手要素が見えます。
結婚を真剣に見据えているなら、落ち着いた頃に同棲をしてみるのも1つです。よいシュミレーションになりますよ

まだ聴いてないですが、肝心な彼氏さんがあなたと結婚を考えていらっしゃるかは文面からは ？ ですよね
拝読させて頂くところ、あなたはかなり繊細な女性のようなので、傷つきたくない気持ちを大切にされたいのであれば、結婚の手前で一線置くのも方法ですね

あなたのよに結婚がしたいから、今のお相手としたいと思えるよに頑張るのではなく、交際してたら結婚したくなった。の方が充実した生活が送れると思います。
それと人生は独身の選択肢もあります。勘違いなさってる人が多いですが、これはマナー違反や犯罪でないし、人間として欠けている意識が強い人、風当たりを強くする周囲の人々はいますが、れっきとした生きる方法の1つです。
結婚は縁もあり、したからと言って、おとぎ話のような幸せが保証されるのではありません。幸せな独身と不幸な結婚ならどちらにされますか？

ご自身の人生ですから後悔ない選択をされて下さい
今の彼氏と有意義な時間をお過ごし下さいね
エアー縁結び守り( ੭⌯'▾'⌯)੭♡

No.3 回答者： joypeet 回答日時： 2023/11/07 10:05

悩むというのは

貴方の求める相手ではないという事です
小学4年から好きだと思ってその人のいる部活に入ってお付き合いが始まって
20になって結婚するのはこの人だと思っていたのに
10月に出会った人を見たとたん全然違うと思い結婚しました。
一緒になりたい。それしか考えられませんでした。
結婚式の前の夜にお別れの電話がありましたがさみしくも何でもありません私は欲しかった宝を手に入れたのですから

No.2 回答者： tomoyoo 回答日時： 2023/11/07 09:59

そんな風に思ってるなら辞めておいた方がいいんじゃないけどやな？と思います。

まず、前と比べるってのがダメ。
もう終わってしまって取り返しはつかないのだから比べたってしょうがない。

相手に求めすぎたら上手くいかないと思う。
人間なんだからダメな所はある。
0か100かってあなたの思い通りの百点満点じゃないと許せないってそれはワガママ。

一生いたいか？って別に一生じゃなくたってダメになったら離婚すりゃいいって考え方もある。
今時珍しくもない。

あなたのようになかなか好きになれなくて～とか言ってるのに熱い恋をして結婚したいと言うなら、そもそもアプリなんかで探そうってのが間違ってると思う。
短い期間のやり取りやほんの数回のデートで
付き合うかどうか決めなくちゃいけないようなアプリでの出会いに向いてない気がします。

No.1 回答者： sunsowl 回答日時： 2023/11/07 09:50

質問者の場合は、今彼と結婚するか、一生独身でいるかの二択な気がします

で、判断基準は「子供」になるかと思います
子供が欲しければ今彼と結婚したほーがいいというアドバイスになります
理由は、30代に突入するとぐっと選択肢が狭まり、また出産の年齢的リミットも近づくためです

>結婚は悩むならやめろ、ともよく聞きます。

これが事実なら、誰も結婚できませんよ

相手の問題を考える以上にご自身の問題も直視し、どう改善して行くかを、もう少し考えてみてはいかがでしょうかね
改善は結婚後でも可能ですし