「子供がほしい彼」「子供ほしいと思えない私」 彼と将来感が合わずお別れするか悩んでいます。 私26歳

「子供がほしい彼」「子供ほしいと思えない私」

彼と将来感が合わずお別れするか悩んでいます。
私26歳、彼氏38歳。
付き合って9ヶ月です。

彼とはとても波長が合い、居心地の良い関係を築けていましたが、
子供の価値観が真逆で別れ話をしております。
私は付き合い当初子供はほしいと思っていないと伝えていましたが、彼はできればほしいとのこと。

私は子供が嫌い！絶対ほしくない！というわけではなかったので、彼のその気持ちを聞いてから、彼との結婚の先には妊娠出産があるとイメージして過ごしてきました。
しかし、リアルに想像すればするほど怖くなり、無理になり、
町中の子連れ夫婦を見て微笑ましく思えていたのが、なんとも言えない虚無感、恐怖感に刈られるようになってしまいました。

改めて、自分には難しいと気付き、一度その話を彼にしたことがあるのですが、
彼は良くも悪くも楽観的な人で、全く深刻に捉えてもらえず、
最近は彼が購入したマンションでの同棲の話を意気揚々と進めてきて、
正直私の気持ちとのギャップがすごく、先日たまらずわかれた方がいいかもしれないと伝えました。

「子供に対する価値観があっていないのに、このままふわふわと同棲するのは難しい。
ましてやあなたの持ち家に住まわしてもらうことになるわけなんだから、あなたにもリスクになる。
子供に対する価値観は重要なものだし、あなたの幸せのことを考えたら、あなたに相応しい相手は私じゃないと思うから、別れた方がいいと思う。」
と伝えると、

「子供は確かにできればほしいけど、(私)がほしくないのに産めとは言えないし、ほしくないからと言って結婚しないとかじゃないし、結婚してどうしても子供ほしくて別れたいってなったら離婚すればいいし、深く考えなくていいんじゃない？」
と言われました。

私が深く考えすぎなのでしょうか？
私には彼が軽く考えすぎているような感じがして、すごく将来が怖くなります。
ましてや私との結婚に対して、離婚という言葉が簡単に出てきたのがビックリでした。

他にも彼の不満に思っていたところをついでにぶつけたんですが、
何も響いておらず、別れる気はなし、と言う感じで、
「明日また話し合おう(^^)」
と言われました。

すごくモヤモヤしています。
正直彼のことは好きなので、彼の楽観さにのまれてうやむやになって別れられなさそうです。
でも彼のことを幸せにしたいと思っても、それは私には難しいと思うので、別れた方がいいという気持ちも爆発してしまって整理がつきません。

拙い文章をここまで読んでいただいてありがとうございます。
皆さんが私なら彼とどんなふうに話し合いますか？
何かアドバイスいただければ幸いです。

No.10 回答者： 五葉松五葉 回答日時： 2023/11/27 09:27

誰でも最初から育児に自信ある人なんていませんよ。

子供が一歳なら母親も、母親として一歳。
今、確かに子供を愛せず悩む親は多いです。その心の中での葛藤こそが親を人間として成長させます。
私も愛されず育ったから、子供の愛しかたもわからず苦しみました。育児本を読んだり、ママ友と悩みを共有したり、こういう質問サイトに投稿したりして励まされました。
あなたなら大丈夫だと思います。
自分を信じてください。

この回答へのお礼

先輩ママさんからの心強いメッセージ励まされました。
私は今は自信がないし産む勇気はないけれど、いつか大丈夫かもと思える日が来るのかな…。
ありがとうございました！

お礼日時：2023/12/06 18:34

No.9 回答者： おおきなみかん 回答日時： 2023/11/25 10:09

私が質問者さんで別れることを決意した場合、

「あなたと今後一緒にいても（結婚しても）、別れる（離婚する）未来しか見えない。だから別れたい。」って言います。

具体的な理由を聞かれたら、「価値観が合わないことと、楽観的に考えるところが受け入れられない」って言います。

もっと具体的なことを聞かれたら「子供の有無に対して、「無理なら離婚すればいい」って言われたことが引っ掛かった。私はもっと慎重にいきたいのに、簡単に離婚を言われてつらくなった」とか？
（このあたりは、あなたのモヤモヤを正直に答えればいいかと。）

とりあえず、彼から言われるであろう「なんで？」に対して、答えをしっかり準備&シミュレーションすること。
「別れたい」→「なんで？」→「別れる未来しか見えないから」→「なんで？」→「価値観が合わないと感じたから」→「なんで？」・・・

みたいに必ず「なんで？」と追及し、答えを用意してください。

彼に何を言われても、マイナスなことを答えるようにしましょう。
決して「あなたのことは好きなんだけど」とか、「一緒にいて楽しいけど」とか、期待させるようなことは言わない。
つけ入るすきを与えないのがいいと思います。
徹底して「あなたへの気持ちはもう無い」という印象を持たせる、これを心掛けるといいかもしれません。

「楽観さにのまれてうやむやになって別れられなさそう」なんだから、別れるためにはしっかり準備するしかないと思います。

ってか、彼氏さんって結婚に焦っていませんかね？質問内容からそう感じました。結婚に焦っている人って「とりあえず誰でもいいから結婚！」って気持ちで行動している人が多い印象。（アプリで毎週別の人と会うとか笑）
だから簡単に「ダメなら離婚でいいじゃん」って言えちゃうのかなー・・・わからないですけどね。

あと、結婚よりも子供を作っちゃうのが先になる可能性もありますよ。
同棲したら一緒にいる時間は多くなりますから。
子供できたから結婚･･･って考える人の方が多いと思うので、結局彼氏さんの思惑通りになるかも？

それが本当に嫌だ！絶対嫌だ！と言うなら、頑張って別れましょう。

長々と失礼しました。頑張ってください。

この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
なんで？に対して準備。とても参考になります。
うっかり子供ができるなんて無責任すぎることはさすがに無いようにしていますが、今楽しくてもいずれこの子供の話でもめる未来しか見えないので、早めに別れた方がいいですよね…。
実は結局先週は別れられなかったんですが(涙)
頑張ります。ありがとうございました！

お礼日時：2023/12/06 18:40

No.8 回答者： kenshiron 回答日時： 2023/11/25 01:03

絶対嫌なのか、頑張って産んで彼の幸せを叶えて過ごすのか、自分の中で二択で決着をつけて、無理なら別れるべきと思いますよ。

この回答へのお礼

そうですよね。
到底すぐに決着つけれるものでもないですが、彼との年齢差を考えても早い方がいいという焦りがあります。
アドバイスありがとうございます。

お礼日時：2023/11/25 01:08

No.6 回答者： pg8mw 回答日時： 2023/11/24 23:30

別れた方がいいと思います。

これは、子供が欲しいか欲しくないか問題ではない。あなたは、女性性の直感として彼に危機感を覚えたんですよ。それも、リアルに結婚や出産をイメージしてね。だからこそ、怖くなったんですよね？
つまりは、「彼の子を産んだらヤバい」ですよ。

それは、彼は結婚や子供を持つことを簡単に考えているから、妊娠や出産に瀬戸際に直面してもきっとたえられいだろう、という予感だろし。
簡単に考えているからこそ、簡単にこんな筈じゃなかったとか、言い出しそうだし。しんどいことや辛いこと全部こっちに押し付けて、子育てなんて楽勝だののイクメンパパぶりっ子しそうだしの、予感なんですよ。

なのでね。あなたが彼の何を確認する為に彼と話し合うのかと言うと、彼の覚悟ですよね。結婚出産子育て、まあ荒波ですよ。そして、あなたが挫けたとしても、支えてくれるのかどうか、でしょ？
私と子供の命を預けられる相手なのか、どうか。

なのでね。同棲はお断り下さい。子供が欲しいとかの話しをしてるなら、そして同居したいのなら、妥当なことは結婚ですよ。何故同棲なんだ？です。
同棲に彼は何らリスクはないですよ。同棲生活に不満ならば、あなたを追い出せばいいだけなんですからね。同棲することで、自分が住む場所を失うのはあなたの方ですからね。

あなたもね、タダで住める場所があるのラッキーとか、そういう下心があるんですよ。だからそれは彼のリスクだとか訳の分からないことを言うんです。彼は自分の家に自分が住むだけのことですからね。何のリスクがあるんですか？

で、やっぱり下心があると、色々見誤りますよ。自分の直感すら、見えないフリしちゃいますから。

あなたは子供を欲しくないんじゃない。彼の子供を産む自信がないんです。彼に自分と我が子の命を預けるなんて、真っ平なんです。

だから、話すべきことは。
結婚して、だったら同居しますよ。離婚時には当然財産分与も頂きますし、扶養的財産分与も貰いますよ。その権利のない、同棲はお断り。あなたの覚悟の程を見せて。
そういう話しをするしかないんじゃないですか？

この回答へのお礼

彼の家にタダで住めるなんていう下心はありません。
私も家を持ってますから、そこは訂正しておきます。
持ち家だと気軽に動くことができず、結局将来感が合わずお別れとなった場合、私の影の残る家に住み続ける彼の気持ちや、彼に次の出会いがあったときのお相手の気持ちを考えると、彼のリスクが大きいという話です。

ただ、彼の覚悟が感じられず、彼との子供を考えられないというのは、確かにそうだと思いました…。
正直父親としては頼りなさそうです。
何事も安易に考えすぎというか…

アドバイスありがとうございます。
軽々しく新たな命の話をすべきじゃない。ちゃんと覚悟を見せろと腹をくくってぶつかってみます。

お礼日時：2023/11/24 23:53

No.5 回答者： ogatou 回答日時： 2023/11/24 23:08

お別れした方が良いです、もし子供が出来たら可哀想です、生まれてくる子に何の罪もないんですから愛情を持てない母親に育てられませんから、諦めて別れてくださいなあ。

彼氏の為に。

この回答へのお礼

そうなんですよね。
よく「産めばかわいい」といいますが、産んで私がかわいいと思えなければ、母親に愛されない子供の誕生ですからね。
アドバイスありがとうございます。

お礼日時：2023/11/24 23:54

No.4 回答者： 五葉松五葉 回答日時： 2023/11/24 23:05

子供産んでみるといいですよ。

先の心配するより行動してみる。
子供生まれると、やはり恋愛とは違う無償の愛を知るんです。
子供って幼いうちは、どんな親でも無条件で愛してくれます。
その子供から向けられる愛が、母親を強く成長させてくれます。
共に過ごす年月が増えてくほどに子供の存在が生きがいとなり、どんなつらいことも子供のためなら頑張れるようになります。独身時代を振り返ると自身の人間性が大幅に変わっていることに気付かされます。
子育ては忍耐強さを要するからです。
そういう私も子供が嫌いでした。産むと、かなり考えが変わります。
もし産まずに年齢だけ重ねていたら、ぺんぺん草も生えないような、つまらない人生だったことでしょう。まず、考えるより産んでみることをオススメします。

この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。

「案ずるより産むが易し」とよく言いますもんね。
でも、産んでかわいいと思えなかったら、一番かわいそうなのは「母親に愛されない子供」となってしまった我が子になるので、どうしてもそう思えないです…。

でも先輩ママのお言葉心強いです。
子育てって大変だと思うので、本当に尊敬します。
ありがとうございました。

お礼日時：2023/11/25 00:01

No.3 回答者： joypeet 回答日時： 2023/11/24 23:05

別れたほうが良いです,男は40過ぎたら遺伝子を残したいと思うので子供を産んでくれる女性と結婚します。

子供が産みたくないと言う人とは別れます。
陣内智則も紀香と離婚して子供を作りました。他にも再婚して子供をもうけた40代男性は多くいます。

この回答へのお礼

そうですよね。
たぶん彼にも私と別れてももっと価値観の合う人と出会えると思うのですが、彼は私と別れたらもう出会いなんてないと思っているところがありそうです。

私だって彼のことは好きで、できれば離れたくないですが、お互いのためもっと強く言ってみます。
ありがとうございました。

お礼日時：2023/11/25 00:04

No.2 回答者： リビ 回答日時： 2023/11/24 22:57

子供の事となるとまずお互いの事だしまずはこれが最後の話し合いと思い感情的になってでもパートナーにあなたの想いすべてをぶつけましょう

それでパートナーが少しでも嫌って反応をするんだったらもう素直に別れましょう　今は彼しかいないかもしれんけど将来的にはきっとあなたと合う人が見つかるはずだから

この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
そうですよね。
むしろ彼は嫌というか、何も響いていない感じがして、そこがモヤモヤするんですよね…
同棲の話まで出てて、同棲なんて始めちゃったらそれこそ簡単に別れられないし、ここで一度強くぶつかってみます。
ありがとうございました。

お礼日時：2023/11/25 00:06

No.1 回答者： ゆうゆう0331 回答日時： 2023/11/24 22:56

個人的見解ですが

結婚制度は子供を安心して育てるためにあると思ってるので、子供が欲しくないなら結婚しない方が良いかと。

あと26歳と38歳という違いもあります。
あなたが38歳になり子供が生める瀬戸際となってくると、おそらく子供がほしくなるかと思います。

この回答へのお礼

そうなんですよね。
私もそう思います。
なのでもともと結婚願望もないです。

それも彼に伝えていますが、全く気にすることなくふわふわと同棲、結婚と進めようとしているように思えて、真剣な将来の話を向き合ってできていない感じがするんですよね…。

やはり体のリミットが近づくにつれ考えも変わるんですかね。
でも産まない後悔より産んだ後悔の方が残酷すぎるので安易に決断できないですよね。

アドバイスありがとうございました。

お礼日時：2023/11/24 23:58