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夫47歳、私42歳、結婚6年目の夫婦です。
これまでにセックス回数は15回程、子供は夫に拒否された経緯があり子供はいません。
もともと夫は結婚前から女性経験が少なく性欲も弱いのか、結婚2、3年程でセックスレスになりました。
私は結婚前は自由にしていたのもあり何人もお付き合いしたことがあったり、経験もありました。でもセックスが気持ちいいと思ったことはあまりなく、多分性の開発も不十分なまま、今の夫と結婚しました。
夫とは結婚当初はセックスがありましたが、子供をいらないと言われてからセックス回数は減り、その後レスになりました。
私は結婚後、性欲が盛んになってしまい夫では満たされなくなりました。夫が嫌いという訳ではなく、いつもワンパターンなセックスがつまらなく、何の冒険心もない夫との行為がつまらないのであえて誘うこともなくなりました。
夫は性欲が弱いのか、レスでも何の問題もなく健康的に過ごしています。私は好奇心が強く性欲も強いので、夫の健康法が不思議です。私は好奇心が強いので何もない生活が不満だし、夫では満たされないと感じ、離婚まで考えます。
今後20年以上も今の状況で終わってしまうことが不満というか、性の不一致に悩んでいます。
話し合おうと持ちかけたこともありますが、興味がない訳ではない、、という感じで終わったため、それ以降話し合うことはなくなりました。
離婚をするには生活費が必要だし、感情だけで家を飛び出すことも出来ません。
同じように悩まれている方いますか?
または悩んだことがある方がいましたら、どのようにしましたか?何か助言をお願い致します。

質問者からの補足コメント

  • 夫は話し合いに積極的ではないので、気持ちが萎えてしまいました。いつも曖昧な答えしか出ないので、話し合う意味がないという感じです。子供は結婚前は欲しいとはっきりと聞いていましたが、夫は弱いところがあり、結婚後私の強い性格を知り子供は要らないと決めたようです。私は子供はとても欲しかったので、悲しい経験をしました。でも私も持病があったりで仕方ないのかな、、とか。
    今も私の体に触れたりはありますが、行為に及ぶことはありまさん。それで満足しているようです。

    No.1の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時:2024/03/12 08:06
  • 夫は独身時代のときに仕事で鬱になり退職後、自宅で仕事をしておりました。結婚前から家での仕事だったため、その後も外で忙しく働くということがありませんでした。外でバリバリ働いて疲れているなら、確かに仰るように仕事で忙しいからだと考えられますが、ずっと家にいる人が何故、、精神的な繋がりは私も感じていますが、やはり愛を感じたいのです。体の重なりで感じる愛もあるかと思います。また、私も行為自体を楽しいと感じる訳ではなく、相手の体の重みや接触に愛を感じます。私は障害者ですが外にも働きに出ています。
    調子が良くなれば、仕事時間を増やすなどして収入を増やすことはできます。私はできれば外で働いて欲しいし、それでレスになるのなら納得ですが、今までずっと家にいたのに、15回ほどしか行為がなかった現実が悲しいのです。
    それで不倫をするな、と制限されてきて、女性として生まれてきた意味がよく分からなくなるのです。

    No.3の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時:2024/03/12 08:39

A 回答 (10件)

旦那さんとセックス以外はうまくいっているのであればこのまま夫婦は続けるべきと思います。

ここで離婚する必要はありません。

ただやはり性欲をどうするか、このまま中イキなど性開発しないで人生を終わるのかは考える必要があります。やはり上手い人と婚外でうまく会っていくことが心のバランスを取る上で大事だと思います。

一歩前に出る勇気が大切です。頑張ってください!
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この回答へのお礼

助かりました

お礼日時:2024/03/12 17:54

No3です。



補足読みました。

>夫は独身時代のときに仕事で鬱になり

ひょっとしたら、ウツのお薬の副作用で、
・性欲減退
・射精障害

などが起きているのかもしれませんし、元々性欲が無い人もいるので、
何とも言えません。

お話を聞いていて、貴女は、今の現状に満足できないのなら、もう離婚するしかないと思います。

私の知人女性は、セックスレスに悩みながらも、そのまま離婚せずに、
結婚生活を続けています。不倫や風俗には行っていないそうです。

色んな選択があって良いと思います。

貴女の思うように生きてみては?
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この回答へのお礼

ありがとう

夫は現在は鬱はなく健康です。
射精障害もありません。ですが確かに性欲は元々薄いようです。
知人の方は、セックスレスに悩みながらも結婚生活を続けていらっしゃるのですね。そのような方もいるということを知り勉強になりました。
私の思うように生きていきたいと思います。

お礼日時:2024/03/12 18:29

お互いの違いを受け入れるか、受け入れられないなら離婚するか。



貴女は旦那の事は好きなのでしょうか?
旦那は貴女の事を愛しているのですか?
お互い好き同士なら離婚しないで、お互いの違いを受け入れて、一緒に暮らして行くのが良いと思います。

受け入れる方法としては;
旦那とのセックスは旦那がやれる時にする程度で我慢しておいて、
それで不満な分は、貴女が一人でオナニーでもして、補うしかないと思います。

あまりセックスに捕らわれ過ぎないようにするのが良いと思いますよ。
結婚生活は、セックス以外にも多くの大切な事柄がありますからね。
それらを大切にするのが大事かと思います。
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この回答へのお礼

助かりました

ありがとうございます。
お互いの気持ちを確認することも大切ですね。
結婚生活にはセックス以外に大切なことがたくさんありますね。参考になります。

お礼日時:2024/03/12 17:52

自慰行為をしていれば良いじゃない。



夫婦間では必ずしもセックスしなきゃいけないという話はない。
もしもレスが気に入らないなら離婚の理由になりますので離婚調停を視野に入れてみましょう。
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この回答へのお礼

うーん・・・

夫婦間では必ずしもセックスしなければならないという話はない、というのはとても納得しました。
ただ自慰行為をしていれば良い、というのは少し疑問でした。
今後の生活を改めて考えてみたいです。

お礼日時:2024/03/12 18:08

夫婦がセックス(性交)を行う意味は、皮膚感覚に関知される快感を得てストレスを解消する。

と、言う意味と、セックスによる心の関係を確認し合って安心を享受するという2つの意味合いがあります。どちらが大切かというと、後者です。相手配偶者により互いに心が活かし合えて安心を得るのですから・・・

夫婦のそういう関係になるには、普段からの何気ない対話が必要です。あなた方ご夫婦の場合お書きになっている限りでは、それがないようです。又、夫婦のセックスの問題についてあなたが話し合おうとしても、ご主人はそれを避けるかのようにして話会いが成立しないようです。

これは、夫婦が最低限維持される条件すらなくなっている夫婦だという事の証明です。夫婦がどちらかの至らなさ故に、他方が不平不満を抱いて改善のために話合おうとするなら、積極的に対応すべき事です。こういう義務すら喪失した感のある夫婦は、夫婦ではありません。単なる共同生活者です。

結論は、離婚をするかあなたが好きなこと(異性関係含む)をしてストレスを解消するかのいずれかの行動をとって、あなたご自身の精神の安定をはかった方が良いと思います。セックスによる心の潤いを失った女性は、鷹揚性に欠け女性としての魅力にも欠ける傾向があります。心も身体も益々活躍出来る年齢ですのでご自分を大切になさって下さい。
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この回答へのお礼

励ましのお言葉をありがとうございます。
夫婦はセックスだけではないし、精神的な繋がりもあります。どちらも大切なものです。
今回皆様にお言葉をいただき、そのことに気が付きました。ありがとうございました。

お礼日時:2024/03/12 18:11

40代は一番、脂がのって、夫婦生活が楽しい時だと思います。



それが無いとは気の毒です。

早く離婚して、精力絶倫男を探しましょう。出来たら、年下が元気で良いです。子供も、まだまだ間に合います。

夫に嫌われるようにして、円満に離婚する方が、あと腐れが無く良いです。

頑張って下さい。
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この回答へのお礼

この年齢で夫婦生活がないのは気の毒と仰っていただき、ありがとうございます。
ただ夫がこれまで生活を支えてくれていたのも事実で、夫が悪いという結論でもない、、
二人でうまくやっていく方法を考えます。ありがとうございました。

お礼日時:2024/03/12 18:05

子どもあり、レスの40代後半夫婦です。


もっと、しっかりと腹をわって話し合えばもっと充実した夫婦生活がおくれていたと後悔をしております。
しっかりと向き合って思いを伝えて、相手の考え方や行為が変わらないのであれば離婚を考えていけばよろしいかと思います。
いつか後悔する時がきますので、しっかりと話し合いをする事をおすすめします。
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この回答へのお礼

同じような境遇の中でご助言いただきありがとうございました。腹を割って話すことも時には必要ですね。
私は子供がいたら、、と思うことも多いので、お子様がいらっしゃることだけで本当に羨ましいんです。
これからの人生を考えてみたいです。

お礼日時:2024/03/12 18:14

>私は結婚前は自由にしていたのもあり何人もお付き合いしたことがあったり、経験もありました。

でもセックスが気持ちいいと思ったことはあまりなく、多分性の開発も不十分なまま、今の夫と結婚しました。

>私は好奇心が強いので何もない生活が不満だし、夫では満たされないと感じ、離婚まで考えます。
今後20年以上も今の状況で終わってしまうことが不満というか、性の不一致に悩んでいます。

おそらく、ご主人は、更年期もあったり、お仕事でも年齢的に忙しい時期ですよね?
お話を聞いていると、おそらく、ご主人はセックスではなく、精神的な夫婦としてのつながりで、満足しているのでは?と、思われます。
手をつなぐだけとか、ハグだけで、満足してしまう男性も、この年齢になるといます。

それと、勘違いしてはいけないのは、性の開発?についてですが、
こればかりは、個人差があり、今までセックスが他の人ともあまり、
気持ち良くなかったのであれば、申し訳ないけど、難しいと思います。
というのも、セックス自体、個人差があって、昔「モアリポート」という本がありましたが、すべての女性がオーガズムを得られるか?と言ったら、
難しいというデーターが載っていました。

>離婚をするには生活費が必要だし、感情だけで家を飛び出すことも出来ません。
同じように悩まれている方いますか?
または悩んだことがある方がいましたら、どのようにしましたか?何か助言をお願い致します。

ということは、貴女は働いていないのですか?

・働いて、離婚する・・・というのもありかもしれません。

ただ、離婚した場合、

貴女の今の年齢を考えると、貴女自身も更年期が出てきて、
膣が萎縮するなどで、性交痛が出て、セックス自体がツラくなる人もいるしし、
おつきあいしたい人も、ご主人と同じような更年期などで、セックス自体が難しいかもしれないです。
もしも、セックスが可能な人に出会っても、今、梅毒が流行っているので、
付き合う相手は考えないといけないかも?


私の知人は、お仕事をしたり、忙しくしていることで、何とか紛らわしていたそうです。離婚はしていません。それと、年齢と共に、性欲も落ちてきますよ。
この回答への補足あり
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この回答へのお礼

うーん・・・

ご助言ありがとうございました。
自分の身体的なことについてまた考えてみたいと思います。

お礼日時:2024/03/12 18:18

貴方は子供欲しいですか?


欲しいなら結論は出ています。
変に不倫するより決断した方がいいです。
これは私の,考え。
あなたが決める事。
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この回答へのお礼

子供は欲しいですが、それが人生の全てなのか、、また考えてみたいです。
決断は必要ですね。
的確なアドバイスをありがとうございました。

お礼日時:2024/03/12 18:20

夫婦間のことは夫婦間でよく話し合う、それ以外にないと思うが


つか子供の要不要という家族計画をよく話し合いもせず結婚したんか
この回答への補足あり
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この回答へのお礼

つらい・・・

お礼日時:2024/03/12 18:21

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