不倫別居中の夫が、一緒に暮したいと言って来たのですが悩んでいます

別居して不倫相手もいる夫ですが、出来ればまた一緒に暮らしたいと言われました。別居後も優しく蛇の生殺しが辛いので、気持ちを再確認した所、再出発を言われました。この半年程距離の出来ている不倫相手とはこれから別れるとの事ですが。

こんな事があっても、まだ私は夫の事を人として信頼しているのだなと思うのです。でも、不倫、別居、その中での発言などを思ったり、元々あった夫への不満などを考えると、関係の再構築に不安があります。

前回、こちらで質問し、いただいた回答に随分励まされました。離婚直前で踏みとどまられた方や、離婚された方、経験のある無しに拘わらず、ご意見いただけると助かります。よろしくお願いします

No.5 ベストアンサー 回答者： noname#21166 回答日時： 2005/05/12 02:43

＃１の者です。

妻として女として裏切られて、たとえ夫が帰って来ても、心の中は空っぽで、傷がすぐに癒える訳ではありませんよね。
一緒に生きていく実感…これは、ご主人が現在の言動から目が覚めて、自らが生まれ変わろうと決意した時に初めてその真価が問われるのではないかと思いました。

再構築にしても離婚にしても、最終的には「証拠」が大事になります。
あとはその証拠を、再構築のための相手女排除の手段として使うか。
離婚する時にご主人が有責配偶者である事を理由に慰謝料の請求手段として使うか。
今は２つの選択どちらかに絞らずに、とにかく証拠を抑えるに徹する時期としてもよいかも知れません。
証拠がそろった時点で、その時の質問者様のお気持ちで、使用すればよいのだと思います。恐らくその間にもご主人の心境の変化が生じると思います。
（かと言って静観しているだけでは意味がないですが）

ご質問の件ですが、
私は新婚早々だったので、「こんなに早くこんな事で別れてたまるか」という意地もあり、今まで取り組んでいました。平和な新婚夫婦から見たら、うちはかなり大掛かりな意見・生き方のすり合わせを行ったように思います。しかもごくごく初期に。
これらに気付かず先延ばしになっていたら…と、考えてみるだけで恐ろしいです。早く気付いて良かった…と思えます。
心の芯にあったのは、主人への愛と責任感でした。
むしろこの一件で、主人がいかに大切かを再確認したようなものだと感じています。

再構築も決して楽ではありません。でも夫婦となったからには必然の事、と捉えて私は腹を括りました。
相手（夫）に～～してもらおう、という考えは一切捨てました。将来同じ様な事が起こっても、目を背けずに立ち向かう勇気を持てました。
夫婦は運命共同体です。夫を取り戻して目を覚まさせるのは、妻である自分しかいないと思っているからです。

No.6 回答者： noname#21166 回答日時： 2005/05/18 06:39

何度も申し訳ありません。

訂正です。

前回（＃５）の冒頭で、「＃１の者です」と書き込んでしまいましたが、
正しくは→「＃３の者です」です。

質問者さま並びに＃１の回答者様にはご迷惑をおかけ致しました。申し訳ありませんでした。

この回答へのお礼

締め切りが遅くなり申し訳ありませんでした
温かい回答ありがとうございました

お礼日時：2005/05/18 23:28

No.4 回答者： noname#11912 回答日時： 2005/05/10 09:27

再出発されるつもりであれば、

夫婦間でルールを明確にすべきです。
再出発契約書を作成して、
夫婦が合意しましたとサインをする。
もちろん契約違反が起こった場合は、
法的手段に訴える旨も含めてです。

浮気や不倫の是非は問うだけ無意味なので、
今さら書き込むつもりはありませんが、
道徳観や倫理観で婚外恋愛は抑止不能です。
だからこそ家庭内ルールを創って抑止力としないと。

男の立場で言うと、
ご主人を信頼してると言えるあなたが不思議です。
愛してると言うのならわかるのですが・・・。

＃３さんが仰るように、
もっと毅然とした態度を取ってください。
ご主人の浮気は他の家庭やカップルにも被害をもたらす。
婚姻という社会的契約で,
妻という立場が保障されているのならば、
ご主人の浮気を防ぐ義務があるはずです。

とは言うものの、離婚なんて珍しくもなんともない現在、
どうせするならもっと利己的にならないと後悔しますよ。

いずれにせよ別居という形の「事実離婚」してるわけですから、再構築するなら「事実離婚」で得た教訓を活かしてください。
酒気帯び運転も罰金の額を高くすることが抑止力になったんです。浮気も慰謝料をもっと高く設定すれば抑止につながりますよ。

いろいろ書きましたが、
全てあなたへのエールのつもりです。
ちょっと頼りなげなpyon123さんがもどかしくて、
つい色々言い過ぎました・・・。
自身の幸せを最優先に判断、行動されますように。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます

法的手段は現在の所とっていません。
「妻という立場には、夫の浮気を防ぐ義務がある」。。。
こう考えると、なんか受け入れやすく、自分にはちょっと強気と思える行動もできるようになる気がします。
夫婦お互い、その義務を負って、より良い関係を築いていけたらいいですよね。魅力的でいるとか、相手に嫌な思いをさせないとかも含めて。

甘いでしょうかね。。。こんなだから、なめられてるのでしょうか？
自分の幸せがどこにあるのか見えないので、悩んでます。。。

言い過ぎなんてとんでもありません。
ありがとうございました

お礼日時：2005/05/11 23:37

No.3 回答者： noname#21166 回答日時： 2005/05/10 02:07

心境お察し致します。

私は質問者様ほどではないのですが…新婚早々色々あり、やはり主人と再構築に励んでいる者です。

法的効力を持つ手段等は既に実行されていますか？
ご主人を愛しているからこそ甘くなってしまう気持ちは私も良く分かりますが…
時には厳しく、きちんと事の重大さを分からせてあげるのも、「公的に籍を入れた妻」としての愛ではないでしょうか？

ご自分に自信をなくして欲しくないのであえて書きますが…きちんと分かっていただきたいのは、不倫中のご主人の言葉は「麻薬中毒患者がラリって使う言葉と一緒」で、まったく気にする必要はない、という事です。
（とは言っても何度も心をえぐられる言葉をあびせられて、気にするなというのは少しムリがあるとも思いますが…聞き流して下さいね。ご主人のした事は、必ず後でご主人に返って来ますから。罪を憎んで人を憎まず…で、ご主人を愛していらっしゃるのであれば、許す事もできるのではと思います。）
相手の完全排除が済んで夫婦２人で向き合う状況まで持ってこれれば、ご主人の目も覚めるのではないでしょうか。
♯１の方が紹介しているサイトは私もオススメです。

また、元々あったご主人への不満がどのようなものか分かりませんが…
ここからは憶測でご容赦下さい。
例えば、人格障害的な問題やモラハラ・ＤＶ、風俗通い、借金癖などなどの場合。
これはご主人の自覚と努力＆家族の協力次第ですが、相手の排除が完全に済んでから…カウンセリングなどで改善できると思います。もしその傾向があるのなら一度そういったサイトさんで色々情報収集も良いと思います。

私も自己の婦人病、ＡＣ・共依存の気付きの時期と、主人の不貞未遂の時期が重なり、うつ症状が悪化したために現在心療内科に通院しています。

質問者様も今が踏ん張り時と思います。
後悔しない選択をして欲しいと思います。
長くなりましたが、最後に…少しでも眠り・食べ…身体は資本です。どうかご自愛下さい。

この回答への補足

＞踏ん張り時
＞後悔しない選択
そっか、そうですよね。
温かい言葉をありがとうございます。
お互い良い人生と思えるよう頑張りましょう。
memecoco75さんもお体、大事にして下さいね

補足日時：2005/05/11 22:40

この回答へのお礼

ご自身のお辛い経験を書いていただきありがとうございます。
＞不倫中のご主人の言葉。。。の部分、再構築に入ったとしたら、ずっと頭の中に響かせていようと思いますし、別の道を選んだとしても、新しい関係を築いていく上で大事な事ですね。

元々の不満というのは、お書きような形のものではありません。世間からは、今回の不倫以外良い夫になるはずです。
真面目ですし、家事もやるほうでした。しかし、大事な事を独りで決めてしまったり、頑固だったり、物事の捉え方が後ろ向きだったり、一緒に生きているという実感があんまり無いというか。。。元々の不満とは、そういう事で、贅沢なのだろうと思うのですが。

質問文に書いた「信頼している」という事の意味は、”「人として」マイナス「女対男での感情面」”、という感じでしょうか。

相手もこんな感じの温度で再同居を言っているのかも知れません。熱意が感じられないので、悩むのかも知れません。

memecoco75さんは再構築に入られる時は「絶対だんなさんが大事。この人でなきゃ」「必ず成功させる」などの、固い決意はありましたか？（お礼欄なのに質問してしまいました。すみません）

お礼日時：2005/05/11 22:37

No.2 回答者： jyo1136zume 回答日時： 2005/05/10 01:52

不倫相手とは，これから別れるのですか・・？

きちんと別れてから，再出発を言ってほしいものですねえ．．．

この回答への補足

自分の中での相手に告げるタイミングより前に、私が「もう辛いので」と言ったかららしいです。とりあえず「自分はこういう方向（再同居）で考えている」ということを伝えようということのようです。

夫も、（彼女と）別れてからならもっとちゃんと言えるけど、と言っていますが、具体的にいつどうする的な事は「そこまで考えてない」という感じでした。「半年先にはならない」って、そんなに先？！先延ばしを図っているような気もしてしまいます

このままだとズルズルまた時間ばかり過ぎる気もします。半年よりもっと前に「いつ迄に話をつけるか」という事を決めないと、意味無いですよね。どうもやはり、向こうの都合に巻き込まれてるのかも。。。

でも「再構築」するなら、あまり無理は言わない方がいいのかなと思ってしまいます

補足日時：2005/05/11 22:04

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました

お礼日時：2005/05/11 22:07

No.1 回答者： noname#161684 回答日時： 2005/05/10 01:26

↓参考になるかもしれません

参考URL：http://www.kikandoumei.com/

この回答へのお礼

早速のご回答ありがとうございます

お礼日時：2005/05/11 21:45