離婚を勧めるべき？

中学二年生です。父がどうしてもいやです。長文になりますが読んでください。
家族構成…私(13、不登校)妹(5歳、保育園児)母(42、パート)父(42、正社員)

質問タイトルに離婚を勧めるべきか、とありますが所詮子供なので私が何を言っても無駄なのはわかってます。それを分かったうえでの質問ですので、説教などではなく、今後についてアドバイス等頂けると幸いです。釣りタイトルになってしまい申し訳ございません。

［私が父にされてきたこと］
バカ、アホ、マヌケ、チビ、デブ…などの軽い暴言を毎日
二人で出かけると母の悪口を毎度聞かされる(私を産んでからデブになった、掃除、片付けができないゴミ等)
私が学校の工作で作った作品を馬鹿にする
私の好きなものを全部否定し貶す
水を飲んでいるときに水筒の底を持ち上げられ窒息○しかける
親戚の前で堂々と馬鹿にする
私の大事なぬいぐるみを雑巾と呼ぶ、投げる、ぬいぐるみの上に座る(雑巾呼びに関しては父方の祖父もしていた)
○○が来るよ、早く来いといって脅して、怖いので渋々父に近寄ると無理やり抱きつき、抵抗して今も残るようなあざをつくる
一度○ねといわれたことがある
私が少し寝る時間を早めただけで病気じゃないの、といわれる
上記のことをしても酒を飲めば知らぬ存ぜぬで問い詰めると逆ギレされる

［母がされてきたこと(私が知る限りなのでもっと色んな事されてると思う)］
娘たちに自分の悪口を吹き込まれる
一番家を汚くしているのは父で、散らかす度に片付けているのに掃除、片付けができないと言われる
発言全てを否定される
娘を泣かせたのは父なのに、泣きやませろと言われる
理不尽にキレられる
(事情があって話せないですが、)今は財布を完全に別にしていて、ライフライン以外は全て母が支払わされていて、最近は忙しいらしく残業することもあり、その時は夕飯は私が担当
父は家事を全くしないのに、文句ばっかりつける。


［妹がされてきたこと］
私とほぼ同じです、なにかされる度に妹に助け船を出しますが、
父は笑ってごまかすので本当に嫌です。

一度私が家庭内で騒ぎを起こしてからは父とはほぼ口も聞いていません。
完全に家族として成り立っていないです。

私が不登校である理由としては、学校で友達の親の話を聞くと、どうも私の家とは違う気がして、そこからだんだんうちのヤバさが分かっていって、父はもちろん、人と関わるのが怖くなったからです。
他にも、貶され続けた結果、自分に自信が持てなくなり、鬱になり、笑い方、歩き方がわからなくなったことがありました。私だけでもここまで実害が出ているので、さすがに限界です。

そこで今私ができることって何かありますか
自分で考えろっていうのはごもっともな意見なんですが、私にはそれを自分で導き出せるほどの頭は無かったので、大人の皆様にアドバイスいただきたいです。

私が父から離れたいっていうのももちろんあるんですが、まず妹ですよ。
まだ言葉の意味も完璧には理解できていないのに悪口ばかり吹き込むので、最近は妹からも暴言の嵐です。妹には私みたいな荒んだ人間にはなってほしくないんです。
母はパートさんなので決してお給料は高くないはずなのに、私と妹の習い事、ご飯、お小遣いまでくれるので本人は相当我慢してると思うんです。
この際私がどうなったっていいから現状家族とみなせる人だけでも守っておきたいです。
何か方法があれば、ご意見お待ちしてます。

No.9 回答者： mak-nac-0002 回答日時： 2024/08/28 20:11

ここに書かれている事は立派なパワハラ。

場合によっては捕まります。ただ、現状、離婚したら、生活は出来ない。
でも命を考えると、母子で駆け込み寺に助けてもらうくらいかな。
役所や警察に相談は出来ると思うので、こっそり相談してみても良いかと思います。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
今のままでも離婚してもまともに生活できないのってもう地獄です。
じ他の方も言ってくださったように、まずは児相に相談してみて、何も変わらなかったら最終手段として警察頼ってみようと思います。

お礼日時：2024/08/29 00:12

No.8 回答者： horita 回答日時： 2024/08/28 20:10

大変だね。

でも、あなたは頑張っているね。
不登校になっても当然だよ、そんな環境で頑張れないよね。
あなたはでも、妹のことやお母さんのことまで心配しているんだね。
原因は父親だね。
なぜそんなこと言うかわかるかな。
あなたをバカにしたりするのは、自分が素晴らしい人間だと思いたいんだと思うよ。
でも、心の中は劣等感でいっぱいのはず。
お父さんは心の中で自分が劣っていることで悩んでいるはず。
会社でも劣等感に悩んでいると思う。
だから、家に帰ってきて、あなたたちをバカにすることで自分を素晴らしいと思いたいんだよ。
弱虫だね。
どうしようもないくらい弱虫。
大事なことは、そんな人の言うことを真に受けないこと。
父親がバカと言っても、あなたはバカにならないよ。
会社でのストレスを関係のないあなたたちをバカにすることで、
回復しようとしている。
もうどうしようもないクズ。
会社で嫌なことがあっても、家族にぶつけるなんて最低。
それこそ、いなくなるのが家族にとってもいいのでは。
とにかく、そんな弱虫なんだ、と思ってお父さんを見てごらん。
そして、どんなひどいことを言っても、それは正しいことではないと思うこと。ただ、弱虫がストレス発散のために言っているだけのたわごとであることを覚えておいて。
つらい環境だけど、弱虫の父親の言うことなんて信じない。
全部間違っているから。頑張ってね。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
父が自分のやったことすべて棚に上げて人のことにばっかり口出ししたり馬鹿にする理由がわかりました。
私も弱虫ですが、それ以上に弱虫なんですね。
暴言、真に受けないとようにと思っていてもやはりつらかったのですが、
私より弱いんだとわかってしまえばもはや憐れみの心まで出てくるかもしれません。頭の中に「父は弱虫」を置いて過ごしてみようと思います。

>全部間違っているから。頑張ってね。
頑張ります。ありがとうございます。

お礼日時：2024/08/29 00:08

No.7 回答者： 中年紳士 回答日時： 2024/08/28 09:51

ここにお書きになっていることは、あなたの不平不満です。

確かに父親の言葉を見てみると異常です。しかし、父親は正社員として働いている、と言う事は社会性の能力はある。認められている。と、いうことです。その父親が不登校のあなたに、あらゆる言葉で非難攻撃する意味を考えないと、あなただけの言い分では事の真偽が分かりません。

そこで、一般化して考えてみると、何故父親はあなたに各種の言葉を使って暴言を吐くのかです。そして、家族が皆さん一緒に暮らしているという事は、あなたそのものを嫌っているのでは無い。と、言う事は明らかです。その点は母親も同じです。では、何故父親が子どものあなたに暴言を吐くのかです。

それは、あなたという人物が嫌いなのでは無く、不当校という非社会性の中に取り込まれている事に父親は、父親としてなすすべが無いので、暴言を吐くのです。そうすることは父親として子への叱咤激励のつもりなのです。

そういう父親を嫌い離婚させようとする子どものあなたは、とんでもない事を考えていることに気付くべきです。気に入らないものは排除しても構わないのだ、という気持ちが強く働いているからです。両親の離婚を子どもが指図するなんてとんでもない事です。そういう（根拠無き威張り型の）考え方はあなたの為に捨てるべきです。そうしないと、あなたが大人になったとき精神の崩壊を招く危険性を秘めているからです。

父親に相談しましょう。私はお父さんの暴言で身が縮まると同時に心が生きられないほどショックを受けます。私は、学校に行きたいのですが、どうすれば学校に行けるようになるでしょう。どうかお父さん助けて下さい。と、言えるようになりましょう。言えなければ手紙に書いて父親に渡るようにして下さい。

上の空（ある種の妄想）で父親を非難したり攻撃し、排除の心の姿勢は、やがてあなたが排除されるように世の中の仕組はそうなっていることに気付くべきです。

ところで、あなたのお母さん方の祖母は、如何されていますか。既に亡くなっているのでしょうか。それとも縁遠い存在ですか。何故母方の祖母の事を尋ねたのかというと、あなたは13歳という事です。自立の年齢に差し掛かっています。この時期の不登校は、全てと言って良いくらい人間関係が原因です。その人間関係の中でも、相手との気持ちを分かり合える「心情」の能力を身につけていなかった場合、孤立するようになります。

この孤立は不登校にストレートに結びつきます。更に、同級生などとの間でお互いの気持ちを分かり合える「心情」の能力は、母親からしか自然な形で教われないのです。つまり、母親は子育てに精神的にゆとりが無い状態で子育てをしてきた。ヒステリックになっていた。子どもへの言葉掛けがぶっきらぼうであった。等々があったのでは、と推測します。この母親の気質の傾向は祖母から引き継いでいる場合が多いのです。

今、父親を嫌っているという事は、直接あなたに迫る不快な言葉を限り無く言うからだと思います。それは、あなたの不登校を何とかして中止させようという気持ちがあるのですが、その方法が分からないので暴言を吐くことであなたが奮い立つのを期待しているのだと思います。

問題はそこにあるのでは無く、あなたの気持ちの安心が得られないのはどこにどの様な問題があって現在の不登校に至っているのか、と言う事を真面目に考えるべきだと思います。感情的になって敵、味方という様な考え方は災いを招くだけです。

あなたの文書を拝見して過去にあった、小学生、高校生、大学生の身近な人に殺意を抱きそのまま行動に移してしまった事件を思い出しました。他者排除はまだ良いでしょう。しかし、親を排除、しかも社会性の知性を家の中で象徴する父親排除の気持ちは、大至急改善すべきです。カウンセラーに、色々な話を全部聞いてもらいましょう。優秀なカウンセラーにです。資格を持っているだけのカウンセラーではなく社会経験がそれなりにあるカウンセラーにです。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
私の書き方が悪かったです。申し訳ない
私への暴言は不登校になるずっと前、保育園にいたころには言われていた覚えがあるので、多分それより前にも言われていたと思います。
なので不登校に対するじ叱責激励ってことはあり得ません。

>父親に相談しましょう。
そんなことしたら怒鳴られますよ。
不登校を俺のせいにするな、とかそもそも暴言なんか言ってない、とかで

母方の祖母は私が生まれる前になくなっていますから、あったことも話したこともありませんので祖母のことは全く知りません。母は父子家庭で育ったと聞いています。母は確かにたまにヒステリックになることもありますが、それ以外はまあまあ優しい人だと思います。誰から受け継いだとかはわかりませんけどね。

>あなたの気持ちの安心が得られないのはどこにどの様な問題があって現在の不登校に至っているのか
安心が得られないのは今まで何をしても馬鹿にされたり、理不尽に怒られてきたからです。自分は何もしないのに、口出しばかりして、好きなものも全部否定されたうえ父のことを手伝わないとまた怒鳴られるという日々を送ってきたので、今でこそ会話なんてないですが名前呼ばれるだけでも怖いんです。

確かに父とは離れたいですが○してしまったら母も妹も犯罪者の家族というレッテルが張られて生きていけなくなってしまい元も子もないので流石にしないです。というよりかは生きて償ってほしいのでね。

お礼日時：2024/08/28 16:05

No.6 回答者： 五瓜立沢潟 回答日時： 2024/08/28 07:19

親が若いですから

父方と母方それぞれにまだ祖父母や叔父叔母がいるでしょう

うち誰か、親身になって相談にのってもらえるような
信頼できる人がいるはずです　

先ずはそういう親族身内に相談して
母親の考えというか思いを確かめてもらう
のが先決でしょう

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
父方の親族は全く信用できません。
母方の親族もほぼ全員疎遠で、説得してもらえそうな人はいないです。
頼れる場所がなくてここに相談してみたんです。

お礼日時：2024/08/28 15:38

No.5 回答者： joypeet 回答日時： 2024/08/28 07:11

離婚を進めて母子家庭として暮らしましょう

この回答へのお礼

私的にもできればそうしたいのですが、
前に母にその話をしたとき、自分の給料じゃ私と妹を食わせていけないからと躊躇しているようで、かといって私が今から働いたとしても生活の足しにもならないと思うので多分私が何言っても響かないと思います。

お礼日時：2024/08/28 15:33

No.4 回答者： 田舎の爺様 回答日時： 2024/08/28 06:57

児童相談所行って下さい貴女自身で解決出来る範囲超えています

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
わかりました。頑張ります。

お礼日時：2024/08/28 15:29

No.3 回答者： sugi1 回答日時： 2024/08/28 05:31

普通に親に話してもいいとはおもいます

あとは親に理由があるから、あなたはなんらかの発達障害や不安障害などになっているかもしれないから、学校でもらっているとおもう、悩み相談の紙など
なかった、ネットで調べ児童相談所に相談したほうがいいとはおもいます。

来年は受験があるので進路など考え、学校には、いったほうがいいとはおもいます。

この回答へのお礼

母親にはすべて打ち明けてます。
でも父が何かしでかしても本人に聞こえるか聞こえないかくらいの声量で父の悪口言うだけなので結局母も同じなのかもしれません。似た者同士。

学校には変に心配されたくないので相談できたことないです。
児相は覚悟決まったら頼ります。

学校に行ったほうがいいのは自分でもわかってるしさんざん言われてきました。でも今勉強全く追いつけてないので行くならせめて今の学年レベルに追いついてからですね。

お礼日時：2024/08/28 06:09

No.2 回答者： トム4869 回答日時： 2024/08/28 05:30

いや、十分DV、モラハラ…人として終わってますね。

児相や警察、周りの大人に訴えて、環境を変えていくしかないですね。

よくその年まで頑張りました。
早めに頑張らないで、その環境を脱したいですね。

具体的に何をしたらいいとアドバイスは専門では無いので出来ませんが……

そのままでは、家族の心が非常にマズイです

早めにお父さんから離れられるよう願っています。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
まだ相談してないの児相だけなので決心ついたら頼ってみようと思います。

私も早く離れられるように頑張ります。ありがとうございます。

お礼日時：2024/08/28 05:59

No.1 回答者： ele_sheep 回答日時： 2024/08/28 05:14

毒親の呪縛から逃れるのに必要なのはよき友です

よき友と自分達の希望や夢を語れる様になれるといいですね、学校の問題でなく、家庭の問題で不登校というのは、自ら蟻地獄に自分で落ちているようなものなので、かなり心配な状況です

少しずつでもいいので、外の世界で信頼出来る人との関係を作れるといいです、家庭に囚われると狭い世界で不満と鬱憤が溜まる一方で着地点が無くなります

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
唯一信頼できる幼馴染に相談してみようと思います。
あの子なら交友関係広いしきっと周りもいい人だとは思うので。
頑張ってみます

お礼日時：2024/08/28 05:43