答えたくない質問のうまいかわし方

Question

人と話してて質問されることがありますが
中には答えたくない質問（プライバシーに関することが多い）
もあります。
答えないと答えないでしつこく聞いてくるし
答えれば答えたでこっちを否定するようなことや
知りたくない情報を無理やり聞かされます。
どうすれば質問をうまくかわせるのでしょうか

yu-taro · Accepted Answer

こんばんは。＃８です。お礼の欄見てまた来てしまいました。

　私の職場にも同様に聞いてくる人は何人かいますし、過去にも似たようなことを何度も聞かれましたが、答えは皆たいてい同じでしたね。

　私は一人で行動することが多く、一人旅もとても好きで、時間とお金さえあればいつまでも旅行していたい方です。

　職場でも一人で連休に遊びに出掛けたというと、とても信じられないようなことを言う人がいます。
　それは、一人で出掛けてどこが面白いんだという返事です。それと、一人で出掛けるなんてことはない、誰かと一緒なんだろうという下衆のかんぐりをするものもいます。
　こういう人は、自分はどこかに遊びに行くときにはいつも誰かと行くので、自分の考えが当たり前で、それが常識だと思っているので、いくら説明しても決してて分からないのです。
　つまり、自分を中心に考えて、自分と考えの違う者に対しては理解できないという、かわいそうな人なのです。

　そういう目で見ると、そのようなプライバシーを聞いてくる人は、かわいそうなその程度のものなんだなと分かり、苦にならなくなります。
　しつこく言って来る人は、自分の愚かさがわからなんだなと哀れみさえ思ってしまいます。

　私はこんな感じで、自分の趣味や考え方などに理解せずに否定してくるような人は可哀想だなという目で見るようにしていますので気にならなくなっています。

　つまり、理解を示さず自分の考えを押し付けるような人はその程度のつまらない人でしかありません。

　同じ次元でなく、相手よりも高い次元で見られるようになると気持が楽になります。
　まともに相手をしている状態では、いつまでも同じ次元でしかありません。
　
　自分は好きなことをして、もっと楽しめば良いのです。


　さて、こんな感じでいかがでしょうか。

ni2 · Answer

聞かれたくない質問の場合『秘密です♪』、『プライベートな質問なので、その先、地雷ありですよ～』、『個人情報保護法になりましたね～？？』などとぬけぬけとおおぼけを交えて答える時もあります。一番、相手に効果のあった答えは『あなたのお子さんが他人から同じことを聞かれたら、親としてどう感じますか？』という答えです。これをもっと婉曲的に？して『私の親が他人に、私の事に関してあれこれ聞かれて非常に困っているんですよ』など。子供を持つ立場の人なら、大半は気づいてくれますよ。でも人間関係にヒビが入る場合もあるので、状況を考えて回答して下さいね。嘘も方便なので、お互いにギクシャクしないような回答（時には嘘も方便）でにこやかに対応できるように願います。

yu-taro · Answer

こんにちは。

　プライバシーに関してしつこく聞いてくる人は少なくないですね。

　『プライバシーに関することは答える必要はない』とはっきりいえばそれで済むことです。

　職場によっては、お互いのプライバシーもすべて知った上で信頼関係が出来上がるので、安心して仕事ができると何か穿き違えている管理者もいることは確かです。
　本当に他人に知られたくないプライバシーをすべて明かさなければ本当に信頼関係が成り立たないのかが疑問です。

　日本人はそういうところで、変な仲間意識、連帯意識を取り違え、相手を知るのを勘違いしている粘着質な性格な人間がいるものなので、毅然とした態度で話す必要はないと拒否するべきです。


　曖昧な態度を取ると余計に付け入ってきますので、隙を作らず付け入らないで自分の身を守る論理武装も必要です。

riru2516 · Answer

私も２の方に賛成です。逆に聞き返してみてはいかがでしょう？私はそうしています。
もしくは「どうしてそんなに聞きたがるのか？」と質問するとか。違う話題に持っていくとか。どうでしょう？

riru2516 · Answer

私も２の方に賛成です。逆に聞き返してみてはいかがでしょう？私はそうしています。
もしくは「どうしてそんなに聞きたがるのか？」と質問するとか。違う話題に持っていくとか。とうでしょう？

dashi · Answer

ぼけをかまして笑いに紛らすのが一番いいと思いますが、高等技術ですよね。大阪出身とかじゃないと難しいように思います。
世の中にはとんでもない悪意をもって人の話を聞き、尾ひれをつけて言い回る信じられない人もいます。そういう人は、人の不幸が嬉しく幸福はめちゃくちゃねたましく、普通だったら物足りないんですよ。いずれにしてもプライベートなことは話さないに限ります。

口をきくこと自体避けられたらいいですが、なかなかそれは難しいですよね。あまり話したくないことを聞かれたら、「うん、そうね、、、」とニコニコしてよそを見たりしてごまかす。わざとらしくその場を離れるのもいいと思います。
「話しだすと長くなるし、いちいち説明するの面倒くさいんだ」
と言って、愚痴も一切言わない人を知ってますが、そういうやり方を貫くのもいいかなと思います。

学生時代、不愉快な話になると一切返事をしなくなる知り合いがいました。重ねて聞かれてもそっぽを向いて一切無視していました。変わり者とレッテル貼られて友人は少なかったですが、はっきりしていて羨ましかったです。

自分のことはほとんど話さないで、聞き役に徹する人もいますね。そういう人は自分のことを聞かれると「それよりあのことは、、、」と話題をそらしているようです。けっこう見え見えでも、周囲は許容してる感じですが。
私はど田舎出身なのですが、プライバシーに平気で土足で踏み込んでくる実家周辺の人間関係はイヤでしょうがありません。必ずしも悪意があるわけではないんですけどね。

gunto · Answer

ありますよね。
プライバシーだから、あんまり突っ込むなよ～と思っても、性格的に場の読めない人。
まあ相手にもよりますが、普通に利害関係ない人が余計な事言ってきた時は「まあ、普通に、」みたいに適当にぼかす。
それ以上言ってきた場合は「個人的な事だからね」とこんな具合に。
あるいは相手がしつこい時は「あなたもプライバシーに関して聞かれたら嫌じゃない？」とか「そういう事はあんまり言いたくはないので」と笑顔で、でも毅然と「もうこれ以上、聞くなよ。」と威厳もたせて少し相手をびびらせ、これ以上言わさせないムードを作る。
これ結構高度なテクニックなので、人間の心理を深く研究する必要あり。
「こういう事も質問されるだろう」って事を、前持って予想して置いて、不意を付かれない様にする。
前持って、答えを用意しておく。
何故かというと、質問されて嬉しい事、自慢出来る事なら「聞いて、聞いて」って感じだけど、自分の弱みみたいなところは触れて欲しくないですものね。
だから常に予想する習慣をつけておく。そうするとさりげなくスルー出来ます。
相手の性格分析やると、結構面白いよ。

linus1972 · Answer

私の場合は、「ボケ」をかまします。質問に回答はするのだけれど、わざと的はずれな回答をして、相手の追及する気をなくさせます。そこで、ちょっと相手を笑わせることができれば最高です。「煙に巻く」という感じですかね。
　高等テクニックではありますが、お笑いコンビのボケ役のやり方を見てみれば、いろいろと参考になります。

yamatomaya · Answer

逆に質問し返すのはどうでしょう。「そうだなあ、（相手）さんはどうなの？」って。ただ、相手のプライバシーを聞かないといけなくなるのと、後から自分の方へ話題が戻って来ないように、うまく舵取りしないといけないのが問題ですけど。

聞き返した時に「私は言いたくないなあ」とか「私のことはいいからさー」のようなことを言われたら、「じゃあ自分も言わない」でオッケーでしょう。

timeup · Answer

第一選択枝としては、
そういう人間とは付き合わない、距離を置くことでしょう。
多分他の人は其の様にしていて、その人はそういう情報を聞き出すために利用する以外は、あまりお付き合いする人もいないと思いますから、貴君は情報を引き出されて、他人に情報を振りまかれるだけになってしまいます。

第二選択枝としては、
本当の処も入れながら、偽の履歴を作っておくことです。
此れも今の情報漏洩時代には必要な事でしょう。
其の為此の４月には既に個人情報を保護する法律が（抜け穴だらけですから、此れも其の一つの手段として自己防衛するしか無いのです）できているほどです。

第三には、上記に足して生返事をしたり（言われたら、考え事をしていたとか答える）するのです。其のうち嫌われていると気がつき、やめるか、離れるかします。

答えたくない質問のうまいかわし方

聞かれたくない質問の場合『秘密です♪』、『プライベートな質問なので、その先、地雷ありですよ～』、『個人情報保護法になりましたね～？？』などとぬけぬけとおおぼけを交えて答える時もあります。

こんばんは。

こんにちは。

私も２の方に賛成です。

私も２の方に賛成です。

ぼけをかまして笑いに紛らすのが一番いいと思いますが、高等技術ですよね。

ありますよね。

私の場合は、「ボケ」をかまします。

逆に質問し返すのはどうでしょう。

第一選択枝としては、

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