交際において弊害になっている母親に関する質問

交際においての母親に関する質問です。

20代後半の男です。現在、マッチングアプリで出会って交際半年になる彼女がいます。結婚前提での交際ではないものの、「結婚を考えられる人」だなと思っています。
最初にある通り母親に困っています。
現在、私の母親には彼女がいることを伝えておりますが、まだ会っていない状況下にあります。なのでそのうち彼女を紹介したいなと思っていますが、母親による彼女への印象が悪すぎて困っています。
元々嫉妬心の強い母親で交際当初「嫌い」だの「別れろ」「私は反対だ」「結婚は簡単には認めへんぞ」だの他にも色々滑るように悪口を普通に言われてきました。そこまで特に彼女が何かしたわけでもないですし、そもそもまだ会ってません。嫌いな理由も

1.彼女の家(実家)が遠い
(電車で2時間かからないくらいの距離です)

2.生活環境が合わなさすぎる
→これが1番理由として大きいとのこと
→彼女のお父さんとお母さんの仕事を聞いても、確かに環境が違うのは事実です。

3.わざわざ毎回なぜ○○で会うんだ？
(JRで片道580円の場所で会うことが多い)

などが発端だそうです。
もう正直意味が分かりません。
最近は他にも色々言われます。
全部ただ母親と彼女の価値観が違うだけです。

まぁ嫌いは嫌いで良いですし、結婚しようとした時衝突は免れないんだなと覚悟はしてます。
話合いなどやる事やって反対してくるようなら最悪、縁を切るくらいの覚悟でいます。
(かなり勇気いりますけど、、)

今日も
「私は何年経っても反対だ」
1年記念で旅行に行ってくると伝えると
「〇月までに別れたら行かないってことやんな」としつこく言ってきたり、
「嫌いや」「気に食わん」
だのしつこすぎて鬱陶しいです。

聞きたくないですけど、
「私の意見は言ったらあかんのか」と、
キレてくるので何も言えません。
(別に意見を言うなとも言えないですし、、)

そのくせに、
「ちゃんと割り勘してるんか？割り勘しーや」
と言ってきたり食事のマナーはちゃんとできてるんかとかなど当たり前のことや、デートした時に話してたことや何したのか聞いてきます。
まぁ心配しているんだろうと思いつつ、行動と言動が見合ってないこともあるので、訳が分かりません。

私は、順調にこのままいけば、29~30くらいの時にプロポーズをして結婚かなぁという認識ですし彼女も今のところ30くらいで結婚したいという認識です。親とは拗れたくないですし、最悪の手段は勿論できる限りとりたくありません。母親とは一緒に過ごす時間もあと数年だと思うので、国内旅行や海外旅行など色々連れて行ったりそれなりに親孝行はしていますし仲は良い方だと思いますが、将来的に勿論彼女が1番なので、最悪の手段は覚悟しています。


長文で失礼しました。あまりに戸惑っているというか、困っている部分もあり、質問させていただきました。皆さんのご意見を聞かせてください。最後まで読んでいただきありがとうございました。

No.10 回答者： ぶんかしんこう 回答日時： 2025/06/16 20:10

あなたのマザコンをなんとかしましょう。

それが先決です。

No.9 回答者： oooommmm 回答日時： 2025/06/14 17:33

今の段階で、あなたが母親にハッキリ言面を言えないことが問題だろうね。

最悪、縁を切るつもり…口で言うのは簡単だけど、今何言えないのに無理じゃない？
そんなんじゃ、仮に結婚しても彼女とも上手くいかなくなるよ。彼女が辛い・可哀想な思いするだけ。

「俺が好きな人なんだから、文句言うな」ぐらい言えないの？
問題はお母さんじゃなく、あなただよ。

No.8 回答者： 中年紳士 回答日時： 2025/06/14 10:49

あなたのお母さんは、あなたが結婚すると妻になる女性にあなたを取られてしまい、自分はひとりぼっちになる。

と、言う寂しさを処理できないのだと思います。その証拠に、あなたの結婚の反対理由が感情的な言葉のみで処理されています。それにあなたが引き込まれる形の立ち位置でいるから悩むのは当然です。

お母さんには、あなたが結婚しても心配要らないのだ。と、言う一定の安心感を得られる材料を示して納得して貰うのがいいと思います。お母さんの感情論に真っ向から反対するのでは無く、お母さんはそんな風に思っているのだね。と、言う話し方をして、あなたの理性でお母さんの感情論を説き伏せるのが一番いい方法です。

それにしても、一言や二言でおかあさんを説得できませんので、それなりの時間、1~2年の期間を見てお母さんの気持ちが切り替わるように理性的な言葉であなたの結婚話を進めた方がいいと思います。そして、彼女には母親が反対しているとかは今のところ言わない方がいいと思います。顔合わせする前から対立構造をわざわざ作る必要はありません。

No.7 回答者： himawari223 回答日時： 2025/06/14 00:12

親離れ・子離れが出来ていない親子ですね。

親の性格は変わりませんから、あなたが変わるしかないです。

１，早く独立する。親が気軽にこれないような遠くへ。鍵など渡さない。親とは絶縁に近い状況にする。

１，結婚まで、彼女の話はしない。入籍の報告だけする。

１，結婚後は１０年ぐらいは、年賀状のみにする。母と妻は絶対にうまくいきませんから。場合によっては一生です。

頑張って下さい。

No.6 回答者： maho-maho 回答日時： 2025/06/13 23:52

親御さんを大事にするのはいいことです。

しかしそれで弊害があるのなら、何でも言わないことです。
例えば、「1年記念で旅行に行ってくる」なんてことを言わなくてもいいのです。
「友だちと旅行に行ってくる」でいい。
「友達って誰？」
「誰でもいいだろ」
でいい。

＞別に意見を言うなとも言えないですし
　言うな、でいい。

高校生ぐらいの時にこれをやっておかないといけないのです。

親が子離れできないのは、子どもの責任も多少あります。
ちゃんと突き放さないと離れられない人がいますから。

「親か彼女かどちらを取るかと言われれば、彼女をとるよ？　仲良くしてくれないとそうなるよ。親に反対されたからと別れて不幸になるのは自分だからね」とでも今のうちに言っておいた方が良いのではないですか？

No.5 回答者： もりのこやぎ 回答日時： 2025/06/13 23:15

最悪縁切り…

解決策の用意があるなら
それでいいでしょう。
ただ親が年取ったら
面倒を見たり介護したり
そこはご兄弟と相談なさって。

No.4 回答者： hikari0214 回答日時： 2025/06/13 22:57

普通の人から考えると

やっぱり質問者さんはマザコンの１種、親離れしてないと
感じます・・
将来的な覚悟ではなくて、現時点でお母さまより彼女のほうが
大切だ！とお２人に宣言する必要があるように思いました

No.3 回答者： yukimura_123 回答日時： 2025/06/13 22:22

良い機会です。

これを機に母親とは距離を取るべきです。

「疑うことを忘れない、かといって疑いすぎない」
「高慢な相手には、服従すれば勝てると考えるのは誤りである」
マキャヴェリ「君主論」より

そもそも、日本と言う国において「親」「家庭」と名の付くものは信用しない方がいいです。
昨今、たびたび発生する児童虐待死事件にしてもそうですが、
日本と言う国において「親」「家庭」とは、こう言うものです。

モンスターペアレントの問題にせよ、
PTAの問題にせよ、
日本と言う国において親・家庭とはどれだけ良くてもこの程度のものです。

「優れた君主は大きな戦争を回避するために敢えて小さな戦争を起こす」
「愚かな者が最後に行う事を、優れた者は最初に行う」
同「君主論」より

今の質問者さんがするべきことは、早々に家を出る事です。
その上で、少なくとも１年間は親との連絡を完全に断つべきです。

親なんてものは一度や二度は徹底的に突き放す必要があります。
所謂「通過儀礼」です。

早い段階でそれをしておかないと、
質問者さんが将来、結婚した後にも母親が口を出してくる恐れがあります。
それを防ぐためにできるだけ早い段階で手を打っておく必要があります。

「君主は軍事と外交に専念するべきである」
「君主と国民の関わりは必要最小限に留めるべきである」
同「君主論」より

親など要らなくなったら捨てればいい。
それまでの間も親との関わりは必要最小限に留めるべき。
特に結婚生活を維持しようと思ったら、
互いの親との付き合いを必要最小限に留める事は絶対条件です。

No.2 回答者： hi24210ih 回答日時： 2025/06/13 22:03

何故に其処に母が出てくるの。

大人なら大人の対応しませんか、親の許しなどいりません良いと思いなら貴方が決める事です。
一々ウザいほっといてくれです、うまくいくもいないのも自分のしたことでする事です。

マァそうは言いますがお腹を痛めて産んだ息子の事が心配なんでしょうから母娘の縁は切れませんからね。
自分は相談もしてませんし２人で結婚を決めた時に報告だけはしました。
歳が離れてる彼女「今は妻」でしたが逆に彼女の親御さんから本人同士が決める事だから親が口を挟んでも仕方なくないさっさと結婚すればと言われました。
孫は面倒を見るから任せてと言われました。
因みに付き合ってる頃の年齢は彼女は未だ女子高生で俺は３２でした。

No.1 回答者： tobirisu 回答日時： 2025/06/13 21:58

あなた自身の結婚です。

母親の結婚ではないです。

19、20才ならともかく20代後半なら、いい加減親離れしましょう。
自分の人生に親の干渉は許さない、全て自分で決めて自分で責任を取る覚悟を決めるべきです。
これは敢えて対立するということではないです。
友好的だけど、不当な干渉は許さない、ということです。

デートの行く先や割り勘など、親が口出すことではないです。
それを親に指摘しないあなたが悪い。
母親はあなたを小中学生扱いしているのです。
いつまでも自分が教えてやらないと、ダメな子供だと思っているのです。
子離れしてない母親ですを
こういう親には子供の方が毅然とした態度を取らないといつまでもこのままめす。
いずれ、結婚生活にも干渉してきます。

彼女への悪口は自分への悪口と同じととらえるべきです。
あなた自身も親離れしましょう。