母親と、嫁の板挟みに疲れました。どなたかご助言ください

こんばんわ。
結婚して今年の５月で３年になります。妻も私も２８歳。

住んでるところは、嫁の実家と同じ集合住宅で階が違うだけ。（嫁がどうしてもというから、折れました）

二人は交際当時は仲良かった。幸せでした。
しかし、当時僕は実家暮らし、両親は離婚しており母子家庭でした。
僕は、母親に彼女ができたと、報告しました。その時は「よかったじゃん」と祝福してくれたのですが、交際して２～３か月。親に会わせるのはまだ早いと思って、実家には招きませんでした。
しかし、ある日母親が「明日の土曜日、私演劇見てくるから昼ごはんも晩御飯も自分でしてね」と連絡。翌朝、母親が家を出てしばらくしてから彼女を駅まで迎えに行き、家に入れました。
するといないはずの母親がいたのです。彼女には母親はいないと連絡してたので動揺してしまい。
「ウソツキ」呼ばわり。私と母親を会わせようとしたいなら姑息な手段使わないで！と破局の危機までおちいりました。その後、事情を説明して信じてもらって破局の危機にはならなかったのですが、
結局、母親は彼女に対して「常識がない女」、彼女は母親に対して「平気でウソをつく怖い人」
そんな印象を持ってしまいました。それから交際は続いたけれど、母親におびえてしまってそれから結婚の挨拶するまで嫁と母親は会うことはありませんでした。
結婚する時も「結婚するから来週彼女が挨拶にくる」と母親に伝えたところ「勝手に決めて！あんたにはあたしが選んだ女性を紹介するから、家に来て挨拶もしないなんて、あんな常識のない女やめときなさい」と一言。しかし、こちらは会社に報告やら嫁実家に結婚の挨拶もしてるので後にはひけません。
結局母親を説得して、挨拶することはできたのですが・・・「あなたが結婚したら誰が私の老後の世話みるの？あなたは長男なんだよ」と嫁がいる前でそんな発言してしまい、嫁はその後に外で泣いてしまいました。そこでもう母親は距離を置いとかないと嫁実家の挨拶で何を言うのかわからないので、
父親に連絡。事情も知らない父親は心から祝福してくれて、嫁実家に挨拶も無事おわりました。嫁実家はなぜ母親が来ないのか疑問に思ったようですが、「彼氏のお母さんは病気なの」とウソついたようです。
こんな状況で結婚することになってしまい、結婚式も本当は挙げたかったけれど、そういう理由で挙げていません。嫁の親族、祖父や叔母さんからは「アイツは薄情な子になってしまったな」と言われてるようです。
確かに母親の行動はヒドイと思います。自業自得かもしれませんが結婚して２年。
何かあれば、嫁は２回程しか会ったことない母親の暴言連発。
「死んでほしい」とか「もう絶縁してほしい」とか。。。去年、手術をしないといけない病を患ってしまい、しばらく連絡を絶っていた母親に連絡しました。当然ですが、母親はお見舞いにきますよね。
嫁は会いたくないというので嫁が絶対お見舞いに来ない時間を指定しましたが、そんなのお構いなしで嫁がいる時間にお見舞いにきました。すると嫁は怯えてしまい、母親が帰った後は「お母さんに連絡してるなんて知らなかった。なんでお母さんに連絡するの？マザコン野郎」と言って、病室を去りました。数日後にはまたお見舞いに来て日常的な態度には戻ってるのですが・・・

正月も嫁実家には挨拶に行きましたけど、当然僕の実家への挨拶は拒否。独りで実家に帰れば、母親に嫌味言われますしね。。
今年に入って、やたらと嫁が嫁実家と土日に、日帰りのお出かけに行くのですが、家が階違いということもあって、誘われたら極力行くようにしています。

最近、行くたびに、嫁両親は自分の娘と旦那とお出かけやら、買い物して僕にも優しく接してくれて感謝してるのですが、自業自得とはいえ母親は孤独に独り暮らし。連絡すれば嫁が怒る。こっそり連絡してたはずが定期的に僕のスマホを盗み見してるようで「マザコン」は嫌いとケンカになります。

なんかもう、板挟みに疲れました。
嫁のことが嫌いではないですが、リセットしたほうがいいのでしょうか。
もう少し我慢して改善できる方法を模索していくほうがいいのでしょうか。

やましいことはないしスマホ見られてもいいのですが、（見るのはどうかしてると思いますがね）まさか母親とやりとりしてるのがこんなに悪いみたいに言われると。
やはり距離はおこうと試みても、自分の母親ですし。中途半端になってしまってます。

最終決断は自分で下すものですが、一人で悩んでては意見がまとまりませんので、皆様のご意見を聞かせてください。

ちなみに、嫁は父親に対しては心を開いているようです。歓迎してくれてるし批判もしないから気が楽だと言っていました。そんな父親、結婚したら借金はあかんと大学生時代に借りた奨学金の支払い全部肩代わりしてくれました。その好意が離婚を切り出せずにいるもの事実です。（父親を裏切る気がしてしまって。。。）


長文大変申し訳ございません。最後まで見てくださってありがとうございます。

No.19 回答者： okyou1304 回答日時： 2015/03/12 17:02

離婚を切り出すのは最終手段で、まずはちゃんと話し合いをしなくちゃいけませんよね。

わたしは10年間元夫の両親と同居していました。
その経験も踏まえて、まずはあなたがそれぞれとちゃんと話をする必要があるとおもいます。

奥様に伝えるべきことは
・一番に奥さんのことを考えているし、一緒に幸せになりたいということ
・母親のことは、ひとりで可哀そうだから連絡を取ったりはしたいが、それを奥さんに強要することはないので安心してほしいということ
・これまで嫌な思いをさせた謝罪（お母さんはこう思ってたなどの言葉は必要なし）
・奥さんの両親も、同じように大切におもっていること

お母さんに伝えるべきは
・このまま不仲であれば離婚にもなりかねず、そうなれば自分は生涯１人で生きることになる可能性もあるということ
・お母さんへの感謝や労い
・今後も大切にしていきたいという想い

もしかしたら、はなまるくんが少し言葉足らずなのかもしれませんよ。
だから、両者が誤解したりイライラしたりしてしまうのかも･･･。
上手くいかせようとして、言い訳っぽい話し方になっちゃったりとか。

あなたに何か原因がないなら、奥さんもあなたに『マザコン』とかお母さんに『死んでほしい』など言わないんじゃないかとおもうんですよね。

これまでの積み重ねで、奥さんがそういう人になっちゃったのかもしれません。

奥さんには、そういうことを言われると悲しいということもしっかり伝えた方がいいですよね。
あなたの親に、俺が死んでほしいって言ったらどんな気持ちになる？って。
分かりやすく面倒でも、何度でも･･･。

お父さんに相談してみるのもいいかもしれませんし、ひとりで色々考えて煮詰まるより、どんどん周囲にあなたの気持ちを話した方がいいですよ。

それと同時に、嫁姑問題を抜きにして、あなたがた夫婦のあり方も、もう一度考えた方がいいかもしれません。
奥さんの暴言は、普通はあまり言わないようなことですので、元々口が悪い人なのか？にもよりますが、何かストレスになるようなことがあるのかもしれませんよ。

嫁姑問題で隠れてしまっているかもしれませんが、根本的な夫婦関係も今一度確認してみられてもいいとおもいます。

大変だとおもいますが、離婚はいつでもできますので、精一杯できることをやって、関係を良くする努力を限界までやってみて欲しいなっておもいます。

No.18 回答者： 天国君 回答日時： 2015/03/11 14:05

天国君です。

　No.15の回答者です。

少し気になっているのが回答発言の方々に、一部誤解が有る様に思われます。
また、質問者の反省の為に一般的な恋愛から結婚までの手順を理解して私の回答（Ｎｏ．１５）を比較して下さい。


結婚に至るまでの手順です。
一部、地方によっては異なる場合があるかも知れませんのでご理解下さい。


①　恋愛中に結婚を対象とする相手が決まると、双方の家庭を訪問し人物の承認を得る為に事前挨拶
　　をします。
　　その際に家庭の状況を理解する。この時点で、他家に入る嫁の立場は、将来において、必要と
　　思われる環境であれば、夫側のご両親の介護について覚悟決める必要がある。
　　その訪問回数は多ければ多いほど打ち解けるチャンスがある。


②　ある程度の時期で結婚を決定する。
　　そこで、再度訪問、当事者同士が、その意思を双方のご両親に報告し、その際に両家の結婚の
　　挙式についての相談をし、改めて両家のご両親を対面させる食事会を開く。

　　そこで、挙式の方法を確認する。中には家族だけで挙式をする等を話合う。或いはド派手な結婚
　　式をしたい場合があるので、両家の出席人数などを大まかに決定する。又は、正式に仲人を立て
　　お話を進行する。


③　ある程度煮詰った点で、各自両家に同意を得て挙式に問題が無い様に配慮し、確認をとる。この
　　際に、挙式の費用をどう配分するかを決定する。
　　一般的には５０：５０だろうと思われますが、中には女性側の費用が高くなるので４０：６０に
　　なったりする場合がある。これを同意させる必要がある。


④　上記のお話し合いが済むと挙式となり新婚旅行を終了する。



今回のケースは、下記のＮｏ．１５の回答に表現した様に全て手順を無視し、夫側の家庭環境、嫁側
の結婚式への思い入れ、夫の母親の言い分、妻側の親戚の意向等を全く無視した行動に問題があり、
怒りが爆発した経緯があると思われます。


最も注意する点は・・・


（夫の母親側）
嫁を事前に挨拶させなかった事から問題が発生している点。
母親の勘違いしている点と暴言の数々。
嫁の挨拶の態度、心構えへの不作法による問題が発生している。
留守宅に訪問する嫁の考え方に怒り。無断で自宅に訪問が怒りの原因。


（妻の側）
本来、挨拶は夫側よりの進行され、ご両家の挨拶及び食事会が正式に行われなかった点。
挙式についての事前の打ち合わせがなく突如として挙式取り止めへの母親の原因に不満。
誤解のある夫側の母親の態度に不満。食事会に母親欠席が嘘八百の理由により誤解が生じた点。


（夫の態度）
夫の事前の母親に対する挨拶を無視し、正式な挨拶の場を留守中にも拘わらず嫁を自宅に招いた点。

一般的に母子家庭に婚約者といえども他人を招き入れる事には抵抗がある。理由は自宅での掃除及び
受け入れ準備もないままに訪問され、留守中に家庭内を見回されるのは非常に抵抗があると思われる。

例えば、妻の部屋に無断で入る事は抵抗があるだろうと思います。これを母親も同様で、配慮しな
かった夫は不注意も甚だしいと思います。日頃の夫の優柔不断な態度、決断力の鈍さには驚きの連続
です。


（妻の態度）
まず最初に、夫の母親に挨拶は、予測もつかない留守宅に母親が在宅した事から始まる。

一般的に夫側の母親に挨拶する場合は、不意打ちだろうが何だろうが、結婚する相手の母親に挨拶は
事前に覚悟を決めているのが普通だろうと思います。

しかし、その挨拶が適切ではなかった事と、留守宅に訪問する判断力が欠如していると思われます。
無断で自分の部屋に入られるのが嫌だと思うにも拘らず、夫の母が留守宅に訪問するのを拒否する
のが常識的な判断だろうと思います。なので、夫の母親がキレた原因ではないかと推測します。

しかし、彼女は、これらを悪意に取り、夫が母親を紹介したくないと勘違いし、騙し打ちの如く留守
宅で対面した事に憤慨した。

なので、マザコンと言い放ったところに誤解が有ると思います。この原因は、夫の責任が重大なる
過失だったと思われます。

そこで、次に放った言葉が、夫の母親は、私の介護をするのは夫である貴方ですよと憤慨した。

しかし、それは妻が恋愛中に覚悟している事だろうと思うが、泣きだしているところが不思議な態度
だと思われる。

だとすると、妻は結婚するに際して、元々、夫の母親の面倒をみる意思が無かった事になります。
どうして事前に覚悟を確かめておかなかったのかは、夫の重大なる過失によるものだと思います。

一般的に考えるなら、妻の判断及び決断は間違っていると言わざるを得ない。夫の母親の面倒を見
たくないなら結婚をすべきではなかったと思われます。

そこで、これらを真剣に検証するのであれば、私の回答Ｎｏ．１５で指摘してますから、改めて確認
して下さい。

それらを総合的に判断し、今後の対応をお考えになると、ご質問者様がどう解決するかが見えてくる
と思います。


この時点で、考えなければならない事は・・・

①　妻と離婚する。
　　嫁及び姑との間に修復不可能と判断した場合に、決断するしか方法がない。

②　このまま結婚を継続する。
　　母親及び妻に質問者の誤解を招いた過失を双方に謝罪し丁寧に話し合う事だろうと思います。

③　その他
　　これらを話し合う場合で最も注視する事は・・・

　　夫の母親が、嫁に言ってはならない事を封じ込め、息子の態度をはっきりとし嫁を庇う必要が
　　あります。

　　妻が、夫の母親に言ってはならない事が有ります。つまり他人が言うと許せない。
　　しかし、息子が何を言っても所詮は親子ですから、もしも妻が我慢ならい事は、夫が代弁し
　　あくまでも妻を庇いながら、妻が言っている事ではないと否定する事。

　　もしも、芝居が下手だと貴方は妻の尻に敷かれていると思われる事になります。
　　なので、母親から妻に報復があると思います。

　　あれは妻が言っていると思いますので、くれぐれも注意しながら対応が必要。



何れにしても、ご質問者様の賢明な判断で、この問題を解決して下さい。


以上です。

No.17 回答者： syu12ju 回答日時： 2015/03/11 05:02

大事にすると決めて結婚したのでしょ？

結婚したら戸籍から外れます。
ということはあなたの家族はお母様から奥様になったんでは？
なら優先して守るのは奥様であるべきでは？
その守るべき奥様があなたのお母様に怯えている、会いたくない、というのであれば合わせてあなたもそうするべき。
どうしてもお母様に連絡がとりたいのであれば、奥様にキチンと話をして連絡のみ少ない頻度でとる、もしくはあなただけ実家に帰るようにするべき。
例えば電話は半年に1回で奥様のいる時にする、帰省は年に1回で泊まりはなし、くらいなら奥様も妥協してOKしてくれるのでは？
嫌がることを隠れてするから余計に嫌だし喧嘩になるんです。
お見舞いだって、もし仮に鉢合わせてなかったとしても、お母様が来てたことを事後に知った時の方が余計に腹たちますよ。
奥様が連絡とるの嫌がっているなら尚更ちゃんと来ることを事前に相談ていう形で言っておくべき。

【母子家庭で育って今母は１人、たまにでいいから様子が知りたい時に連絡をしてもいいか、もちろん連絡は必要最低限の回数にするし、病院の時みたいに君に会ってしまうことも絶対ないようにする。】
奥様も話合いをキチンとすれば解るのでは？
それでも奥様がダメというなら、あなたも奥様に合わせる。
それで離婚だと思うのであれば奥様は私より母親をとるんだ、と思うだろうし、マザコンと言われてもしょうがないでしょう。

それにしても…
奥様が有責になるような何かをしたのですか？
奥様の家族にも良くして貰っていて、嫁のことが嫌いな訳ではないと書いてありますが、それなら何故離婚？
離婚ってそんな簡単にするもの？
理解し難いです。

もっと言えばあなたのお母様が理解し難いです。
結婚を勝手に決めたらダメ、老後面倒見ろ、しかも奥様の前で言ってしまう。
人の都合無視で面会にくる。
毒親ですよね(笑)
あなたには申し訳ないけど、私が奥様の立場ならやはりそのような人とは２度と会いたくないと思うでしょうね。

嫁姑が上手くいかないことは少なくありませんし、No.6さんに同感です。
先を見越して奥様とやっていくのか、別れてお母様の老後の面倒を見ていくのか、よく考えて決めてくださいね。

No.15 回答者： 天国君 回答日時： 2015/03/10 23:21

天国君です。

何だかこの質問は荒れ放題ですね。はっきり言ってご質問者の文章は理解し難い。
何がどうなってのか、整理しないと真実が見えてきません。

なので、勝手に整理しますが間違っているかもしれません。要は表現が不正確です。

＞母親に彼女ができたと、報告しました。その時は「よかったじゃん」と祝福
　してくれたのですが、交際して２～３か月。親に会わせるのはまだ早いと思って、
　実家には招きませんでした。

◆まず事の発端は、貴方は恋愛中にどうして彼女を一度も正式に紹介しなかったですか？
　これが大問題になっているんですよね。責任は、貴方自身にありませんか？
　結婚するのに恋愛中、普通は紹介するでしょう？
　はっきり言って、母親と彼女に失礼だと反省しなさい！


＞ある日母親が「明日の土曜日、私演劇見てくるから昼ごはんも晩御飯も自分でしてね」
　と連絡。翌朝、母親が家を出てしばらくしてから彼女を駅まで迎えに行き、家に入れました。
＞母親は彼女に対して「常識がない女」、彼女は母親に対して「平気でウソをつく怖い人」

◆母親の留守中に彼女を連れていったのはどういう理由だったんですか？
　一般的に、そんな行動はあり得ないでしょう？また、彼女が行ったら挨拶は当然ですよね。
　しかし、貴方の嫁は正式な挨拶もせずに泣きだしているのはどういう態度ですか？
　少なくとも、相手の親に挨拶くらいはさせなさいよ。
　また、その挨拶がマトモじゃないから母親が怒りだんだと思います。
　
　しかし、彼女は挨拶の準備が出来ていなかったのは貴方の責任ではないですか？
　だったら、可愛い嫁を庇わないといけないんじゃないですか？
　実は、彼女は悪意ではなく俺が連れて来たんだから罵倒は止めてくれ！ですよね。


＞「ウソツキ」呼ばわり。私と母親を会わせようとしたいなら姑息な手段使わないで！

◆貴方の心の中で母親に会わせたくない事情でもあったんですか？
　だから彼女は怒りだしたのではありませんか？
　その時、彼女に謝罪し、本当の気持ちを伝えれば良かったのではありませんか？


＞母親におびえてしまってそれから結婚の挨拶するまで嫁と母親は会うことはあり
　　ませんでした。

◆貴方はどちらも大事な家族ですから、嫁が怖いからって一度も挨拶に行かないのは
　どういうつもりなんですか？首根っこを掴んで連れて行けばいいじゃないですか？
　俺の母親は常識外れかも知れないが、俺を育ててくれた母親なんだ、文句が有るのか？
　くらいを言わないでどうするんですか？情けないとは思いませんか？


＞結婚する時も「結婚するから来週彼女が挨拶にくる」と母親に伝えたところ「勝手に
　決めて！あんたにはあたしが選んだ女性を紹介するから、家に来て挨拶もしないなんて、
　あんな常識のない女やめときなさい」

◆このところは、立場が反対ではありませんか？大事なお嬢様をお嫁に頂くのは、母親同伴で
　相手の家に挨拶が普通ですよ。母親に注意すれば良いだけの事ではありませんか？

　一般的には、結婚が決まるときは、両家が揃って食事会ですよ。その時に両家及び嫁と
　同伴して、二人を認めて貰うものです。明かに貴方の母親は変です。これは男側が中心です。


＞「あなたが結婚したら誰が私の老後の世話みるの？あなたは長男なんだよ」と嫁がいる
　　前でそんな発言してしまい、嫁はその後に外で泣いてしまいました。

◆嫁が母親を見るのは当たり前の事ではないのですか？こんな事は恋愛中に解っている事では
　ありませんか？母一人、子一人も説明していなければ詐欺ですよ。
　結婚するなら覚悟は出来ているんじゃないですか？嫁はいったい何を考えているんですか？
　泣いている意味が解りませんよ。ままごと遊びではありませんよ！

＞父親に連絡。事情も知らない父親は心から祝福してくれて、嫁実家に挨拶も無事おわりました。
　嫁実家はなぜ母親が来ないのか疑問に思ったようですが、「彼氏のお母さんは病気なの」とウソ
　ついたようです。

◆どうして嘘までつくのですか？相手のご両親に失礼だと思いませんか？親が挨拶もないのは
　常識はずれも甚だしいと思いませんか？理由は貴方が母親を怒らしたのが原因ではありませんか？
　だったら、その場で謝罪でしょうが、実は誤解があって・・・ですよ。

＞結婚式も本当は挙げたかったけれど、そういう理由で挙げていません。
　　嫁の親族、祖父や叔母さんからは「アイツは薄情な子になってしまったな」

◆当たり前の事ですよ。大事な娘は式も出来なくなったんですよ。これも貴方の責任ですよね！


＞嫁の見舞い。嫁は会いたくないというので嫁が絶対お見舞いに来ない時間を指定しましたが

◆アホじゃないんですか？自分の息子の嫁を見舞いしてどこが悪いんですか？嫁が逢いたくない？
　それぐらい我慢できない嫁は根本的に間違っていますよ。辛抱位しなさいと言えないんですか？

＞なんでお母さんに連絡するの？マザコン野郎」と言って、病室を去りました。

◆常識外れで我慢もできない嫁は大丈夫なんですか？マザコン野郎は無いですよね。
　文句が有るなら離婚するぞと言えば良い事ではありませんか？

＞正月も嫁実家には挨拶に行きましたけど、当然僕の実家への挨拶は拒否。

◆全く拗れ拗れて収拾が出来なくなってきていませんか？
　全て貴方の責任ですよ。

＞嫁は父親に対しては心を開いているようです。歓迎してくれてるし批判もしないから
　気が楽だと言っていました。大学生時代に借りた奨学金の支払い全部肩代わり

◆この父親は妻の父ですか？それとも貴方の父ですか？
　その表現が不明確で解りません。もし、相手の父親だとすると恩義があるから離婚を
　切り出せないって事ですか？その事に対して母親は知っているのですか？
　知らないと暴言吐いて新たな火種になりませんか？感謝が必要ではありませんか？

私の分析に間違っているところが有るかも知れません。ですが、相対的にみると、
貴方が一番悪い。しかし、貴方の家族の一員になった妻は態度が悪すぎます。

これを修復するには相当な努力が要ると覚悟して下さい。
一般的に、夫婦の問題と、身内の問題とが混同していますが、嫁といえども母親に
言ってはいけない事、或いは、母親として嫁に暴言を吐くのは筋違いです。

従って、嫁が言うと角が立つ問題は全て貴方が代弁し、妻は言っていない。私が
言っているのだから聞け！また、妻には親が言うのではなく、俺を信用しろと
言うしかありません。この芸当が出来なければ破滅が近いと覚悟して下さい。

全ての責任は、貴方の覚悟でお願いします。第三者のは居る隙間もありません。

以上です。

No.14 回答者： minanikaze 回答日時： 2015/03/10 15:14

そもそも論から言うと、母親が留守中に彼女を家にあげようとした貴方に原因がありますよね？

中学生じゃないんだから、結婚が決まった時点で、母親 彼女お互いに会わせたい旨を伝え段取り組むのが大人として貴方のやるべき行動でした。
今さらですが、奥さんも母親も大事にしたい気持ちはわかりますが、二兎追うものは一兎も得ず。
二人を和解させたければ、自分が悪者にでもならなきゃ駄目ですね。

No.12 回答者： ni_si_ki 回答日時： 2015/03/09 16:39

＞マザコン野郎

マザコンでなくともマザコンと言われて平気な男性はいません。
母親に自分の人生をコントロールされているなんてみっともないですからね。
私が思うに奥さんもお母さんも相手に嫉妬しているんです。
あなたから見捨てられたら困るので、牽制し合っているんです。
詰まる所、この三角関係のカギを握るのはあなたなんですから、もっとドンと構えていて下さい。
お母さんを心配なさるのは当然のこと。
そこで重要なのはあなたに何ができるかという点です。
自分の生活を犠牲にしてまで尽くすことは出来ませんよね。
私も母親の死後、父は単身で生まれ故郷に帰っていってしまいましたが、私にも仕事や家庭がありますので、父を優先にすることはできませんでした。
時々電話をかける程度で、父本人に任す他なかったのです。
年老い入退院を繰り返す様になった頃は最も仕事が忙しい時で、お金に頼ることもしばしばでした。
それでも私に収入があったおかげで嫁ぎ先に気を遣うこともなかったし、最後の数週間は思い存分父の世話ができて良かったと思っているんですよ。
あなたもそうです。
今あなたが注力すべきは仕事に精を出すことです。
そしてあなたが思い切り仕事に励めるのは家で奥さんが待っているからだということも忘れてはなりません。
あなたはご自身の本分を見失っているから迷いが生じているだけなんです。

No.11 回答者： 20150201goo 回答日時： 2015/03/09 16:37

No8

＞奥さんは家を出てきたんだ。

嫁の実家の集合住宅の上か下の階にに住む事を、出てきたとは言わない

No.10 回答者： darairamay 回答日時： 2015/03/09 14:34

え？これってどっちもどっちで子供みたいじゃない？

まずあなたの母親はなんで家にいたの？急に用事がなくなったの？嘘をついたの？
嘘をついたのだとしたらちょっとね。母親のほうこそ子供みたい。

嫁ね。確かに何も知らないから騙されたと思って怒っても仕方ないかも。
でもまず確認した方が良かった。母親が騙したのか母親と彼が騙したのか彼が騙したのか。
それから文句言うのでも遅くはなかったと思う。
「平気でウソをつく怖い人」という認識は仕方ないかもしれんけど、その場で激しく取り乱したあげく、その一回だけで以降チワワみたいに怯えて会わないようにするのもちょっと・・・子供みたい。
本気で破局の危機になるのもおかしい。

そして一回だけで拒否ってるのは母親もだよね。動揺して挨拶をミスした一回で「常識ない女！勝手にしろ！」ってつき離してる。
しかも嫁の前で老後の話。常識ないのはどっちだよって…。
もしかして「もっと早く挨拶にこい。こないから常識ない。」ってこと？それだったら質問者も責任あるね。判断したのは自分でもあるし…。

んで戻って嫁さん、いくら嫌だったからと言って「死んでほしい」はアウト。流石にない。こちらも常識なし。
それと母親に会いたくなかったのは分かった分かった。が「マザコン野郎」も言いすぎ。


なんかどっちも発狂気味でおかしいなあと思いました。
ちなみに質問者もちょっとおかしい。情けない。

自分で両者に一喝して、話し合いの場を設けてみては？
けど結局のところ、質問者がどちらをとりたいか、でしかないんじゃないでしょうか。

別に別れても良いんじゃないですか？

No.9 回答者： mikemikesan 回答日時： 2015/03/09 13:39

奥さん少しやりすぎでしょう？

奥さん実家依存？
親離れできていないのは奥様ですよね？
子どもと結婚したんですよ質問者様は
この先やっていけますか？
「死んでほしい」なんて言える人と
自分の好き嫌いで人の命すら軽く考える人にわが子育ててほしいですか？

No.8 回答者： mofl 回答日時： 2015/03/09 12:29

ワタシ、不利な奥さんの味方。

あんた、マザコン。

結婚し独立したら、精神面では親を捨てろ。
切れ。
対等になれ。
親の影響を受けるな。
直線距離で1000キロ以上離れろ。

あんたが逆の立場だったらどう感じる？
奥さんは家を出てきたんだ。
頼れる人間はダンナのあんたしかいないんだよ。