どうか、過去の質問もご覧下さい。

http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=122981
http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=134643
http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=143081

この相談コーナーで、皆さんから本当にありがたいアドバイスをたくさん頂きました。本当に感謝しています。どうぞ、上記の件についてもう一つだけ質問をさせて下さい。

今、私には気になっている人がいます。その人にパワーを注ぎ込む為にも、前の彼女の幻影から卒業したいと真剣に考えています。
卒業できたら、その気になっている人にアプローチをかけていきたいと思います。
「昔付き合っていた人への思いから卒業する」という気持ちを持った事がない人間です。どうか、その思いを感じた事のある方、是非アドバイスを下さい。

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A 回答 (4件)

私も“卒業”という言葉のニュアンスがなかなか微妙だなと思いましたが、


過去の質問履歴を拝見すると、かなり精神的に傷ついてきたようですね。
「どうすれば、昔の恋を忘れられるの?」って質問、とっても多いですが、
私も若かりし頃(笑)、ひどく苦しみ抜いたことがありました。
jyunnさんのケースとは、ちょっと外れてしまうかもしれませんけれど、
「ふられた」恋だったから、ガムシャラに忘れようとしたのです。
でも、忘れようとあがけばあがくほど、がんじがらめになり…。
そんな時、ある小説でこのような台詞を目にしました。

ある男性が、主人公の女性に対し、自分の妻に関して語るシーンです。
「…彼女が私のいる世界にやってきた、そして、彼女がああいう女性になった、
そのすべての原因は、彼との思い出にあるんだから……私が最初に彼女に
会った時、すでに彼は、彼女の一部だったんです。私が魅(ひ)かれた彼女は、
私が妻にしようと思った彼女は、彼の思い出を含む彼女だったんでね。
今更、それについて悪い感情もいい感情も抱きようがありませんよ。
人というのはね、人間の赤ちゃんであっても、生まれおちたその瞬間は、
まだ、『人』ではないんですよ。この世に生まれて、いろいろなことが
あって……そして、人は、みずから自分を形成してゆくんです。
現在の彼女は、過去の彼女がさまざまなことに会いながら、
自分で組み立てていった彼女です。現在の彼女を愛しているという以上、
私は、過去の、彼女をつくりあげた、そのすべての要素を認めます」

その時は「忘れようとしている」まっただ中だったので、
意味を理解する余裕もありませんでしたが、その数年後、彼と再会し、
「あなたに会えて良かった。 会えなかったら、今の私はいなかった」と
素直に告げることができた時、初めてこの台詞が心に響いたのです。

その後も何度か恋愛も失恋も経験したけれど、
そんな中でも、ガムシャラに忘れようとしていた彼の存在は
間違いなく私の中で息づいていました。
そして「彼の存在を否定することはできないし、
どんなにあがいても、やっぱり彼は私の一部なんだ」と認めた時、
彼は「私の心に棲み」、ようやく彼の影から解放されたのです。
そして、出会った人たちの「すべての要素を認め」、肩の力が抜けた今、
私には「もったいないくらい」の真っ正直で優しい彼に恵まれました。
過去に出会った誰が欠けても、きっと彼には巡り会えなかったはずだし、
今は私に関わって戴いた全ての人に対し、素直に感謝しており、
積み重ねられてゆく温かい日々は、私の過去全てを肯定してゆきます。

jyunnさん、今の自分を否定せず、ドンドン恋をして下さい!
「卒業したい!」という観念に縛られて、
動けなくなることが一番淋しいのではないかと思えます。
悲しみ・苦しみ・痛みを知る人ほど、奥深く優しい人になれますよ。
そして、あの小説の言葉が心に響いた暁には、
これから出会う彼女の過去に苦しむことさえもなくなるでしょう。
だけど、私自身もこう言い切れるようになるまでは、
数年の歳月を要しましたし、今のところは、
ほんの少しだけでも受け入れて戴ければ嬉しいです。
ちょっと的外れかも&長いアドバイスとなり、すみませんでした。
jyunnさんの幸運をお祈りしております。
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この回答へのお礼

とても心のこもったメッセージ、ありがとうございました。

きっと、何年たってもこの思いは変わらないでしょうし、諦めるには時間がかかるものだと思います。
でも、皆心のどこかにそういう人がいて、でも幸せになっていくんですね。
早く彼女が私の中に「棲んで」くれるといいのですが…

痛み、苦しみは本当に嫌と言うほど経験させていただきました。
どうか、また質問した時にもアドバイス、お願い致します。

お礼日時:2001/10/05 11:56

昔付き合った人への思いからなかなか抜け出すことができないということはよくあることです。

人の心は目に見えませんから、たとえば物のように捨ててしまうことはできません。きっと一生濃いか薄いかの違いはあっても心に残ることだと思います。気持ちから卒業しなくたって良いではないですか。
それ以上のパワーで新しい人を愛したら・・・。
よくないのは知らず知らずに昔の人と比べること・・・。
昔のことは悪いことはだんだん忘れて、いいことが修正されてきれいになって心に残っているものです。たとえ、あなたが昔の人に戻れたとしてもまた同じ別れがめぐってくるような気がします。縁というものはそんなものなんです。
いくら好きあっていても縁がなければ一緒になれない。
あえて卒業しなくてもありのままのあなたで精一杯生きてみたらいいと思います。
思い出はストップモーションで心のアルバムに貼っておきましょう。
これからのあなたは人生模様の主演兼監督でしょう。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。ヨリを戻したい。そう願ってやみません。

というのは先月くらいまでの私の気持ちです。今となっては、よりどころか友達だって無理な事です。そんな人をいつまでも追っかけているより、心のどこかで思い出としてしまっておくことが肝要なんですよね。

頑張ります。

お礼日時:2001/10/05 11:51

「卒業」っていう言葉をどんな意味で使っているのかな?


忘れるってこと?それとも、過去の思い出にするってこと?
どちらにしても、「卒業」してからでないと、次の人に
アプローチしちゃダメなのかな?
学校みたいに「卒業」してからでないと「入学」できないもの
じゃないよね?

jyunnさんは、すごく律儀な人だと思う。
「新しい彼女のために過去を清算してからでないと。。。」と
考えているんだろうと想像できるから。
でも、jyunnさんの場合、完全に卒業するまでにはどうしても
時間がかかると思う。だから、新しい出会いを通じて、徐々に
「卒業」していってもいいんじゃないのかな?
きっと新しい出会いが卒業を早めてくれると思うから。。。

最終的に乗り切るのはjyunnさん自身。がんばってくださいね。

#あと、関係ないですが、文章書いてるうちに尾崎豊の「卒業」を
#思い出しちゃいました。
#「卒業、卒業と言うが、いったい何から卒業するのだろう」ってね。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。実は、この質問をしてから彼女に偶然出くわしました。
(またこの件に関しては新たに質問します)

また思いが盛り上がってきています。
でも、コントロールできるように、今必死に自分と戦っている所です。

いつまでもこんな所にいるわけにも行かないのですが、まだまだ時間がかかりそうです。もがいて、苦しんで、頑張っていきます。

お礼日時:2001/10/05 11:43

 過去ログ、拝見しました。


 自分がズルズルひきずった片思いを思い出しました。
 でも、たとえその人と一緒になっても、彼も自分も幸せではないだろう。そう考えた時に現実が見えました。
 そのわたしも、自分にとって最高!と思える人と出会い、今や母となりました。
 jyunnさんも気になる方が現れてよかったですね☆

 たぶん、jyunnさんはとても情の深い方なのでしょう。
 まじめに、心底前の彼女を想っていらした。。。
 でもその気持ちだけのエネルギー、いきなり新しい方に全部向けられるとびっくりさせてしまいませんか?
 新しい方は前の彼女の代理ではなく、別な人なのですからお気をつけください。

 卒業しようと思われた時点で、新しい方と一緒に友達感覚で出かけられてもいいのではないでしょうか。
 もし相手の方が受けてもらえそうなら、そのうちに終わった過去のこととしてほんの少しだけ、ふれてみてもいいでしょう。
 完全にニュートラルな気持ちまで戻さずとも、縁のある方なら、jyunnさんを待っていてくれると思います。

 世の中、王子様を待っている女性は大勢います。待ってる人って(男女共に)けっこう多いです。
 そんな姫君たちは、jyunnさんを含めたフリーの男性がたに「早く来てよ! なにグズグズしてるの?」と思っていることでしょう。

 新しい出会いを大切に、新しい彼女とともに、古い想い出を吹き飛ばすほどの楽しい想い出をたくさん作ってください。
 過去の時間よりも、もっともっと楽しい現在と、すてきな未来とを受け止めてください。
 過去に戻るより、今がいちばんいい……そう言えるように!
 
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この回答へのお礼

ありがとうございました。
本当に、前の彼女への思いはなかなか忘れられそうにありません…

気になる方はいるのですが、まだまだ知り合いでも何でもありません。ただ「患者と看護婦」だけの関係です。

でも、彼女への気持ちをコントロールする時、その看護婦さんの事を考えると本当に気持ちが楽になるのです。ひょっとすると、新しい恋なのかもしれません。
成就するかどうかは分かりません。きっと叶わぬ恋だと思います。
それに失敗して、また前の彼女の事を思い出す事が少し怖いです。

でも、怖がってばかりではダメですよね。
頑張ります。

お礼日時:2001/10/05 11:40

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▼ 教えて!gooモバイル対応機種
--------------------------------------------------------------------------------
■docomo:
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Aベストアンサー

まず、言わせてください。

質問をするのであれば、前の質問のタイトルをそのまま引っ張らず、分かるように書いてください。
URLがそのまま貼られると、何の質問か一目で分かりません。

さて、第一の質問から回答を。
悲壮感が漂いすぎです。愚痴や悩みを他人に聞いてもらうこともあります。ただし、一方的に
聞いてもらってばかりだと、相手も嫌になるでしょうから、逆に相手が聞いてほしい時は聞いてあげる
とか、お互い様でいくのがルールかと思います。人は一人では生きていけません。

第二の質問について、意味がないと思えば、その通りになります。
生きている以上、何らかの生きている意味があるのです。
たかが就職活動でそんな落ち込むことはない。まだ20代なら、就職してから彼女ができるかも
しれないですし。自分で自分の将来に扉を下ろすような気持ではいけません。

いまは沈むところまで沈みきっていていいと思いますが、次に飛び上がる時に備えて
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恋人ができたからすべての悩みは解決しません。逆に別の悩みが増えるかもしれません。
希望通りの会社に入ったとしても、上司が変なやつだったり、得意先に嫌な思いをさせられたり。
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まず、言わせてください。

質問をするのであれば、前の質問のタイトルをそのまま引っ張らず、分かるように書いてください。
URLがそのまま貼られると、何の質問か一目で分かりません。

さて、第一の質問から回答を。
悲壮感が漂いすぎです。愚痴や悩みを他人に聞いてもらうこともあります。ただし、一方的に
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Qhttp://oshiete.goo.ne.jp/qa/9102686.html#bmb=1 で質問

http://oshiete.goo.ne.jp/qa/9102686.html#bmb=1
で質問させて頂きました。
嫁ぎ先が飲食店で、抱える問題が多すぎるのですが、その後またひと騒動ありました。
続きになりますが宜しくお願い致します。

主人である大将が主人の母である女将と大喧嘩しました。
女将の孫の板さんに仕事の注意をする度に女将が孫をかばうからです。
言い合いをしていると最後に女将が大将に、お前が一番仕事していない!と怒鳴り、大将がそれなら仕事辞める!と言うと、出て行け!と怒鳴られたそうです。
主人は内心は、店にも家にも未練があります。
主人は朝から仕入れ、夜も最後まで休みなく働き一番仕事しています。
大将無しでは絶対この店は回りません。
大将は怒って、とりあえず子供もいるから年内は住ませてもらうけど、店の保証人は孫に変わるなり変えろよ!と言うと、銀行屋に聞かないと分からないとか、親の保証人くらいならないといけない!と言われたそうです。

問題の孫の板さんは、主人の兄の子(30歳)で、仕事があまり出来ず、遅刻もよくあり、3年前に私と調理師免許受けに行き私は合格、孫は不合格、それ以降受験すらせず、女将に甘やかされのほほんとしています。
女将が孫にきつく注意することもありますが、大将が注意すると女将がすぐにかばいます。
また、女将が孫に直接言うのを避けたいが為に、他の従業員や私に当たり散らすこともあります。
当たられた時は本当に腹立たしいです。
私は正直それが嫌で、夫婦の念願だった子供を作り店に出なくて済む口実を作りました。
赤ちゃんができて良かったです。
でもまだ3ヶ月だと言うのに、赤ちゃん寝てる間だけでも店に出てこいと言われて困っていますが…
その事も先日こちらでご相談させて頂きました。
赤ちゃんのお世話があるので店に出ていませんが、従業員から愚痴メールが来ました。
女将は何がそんなに気に入らないのか、毎日毎日つっけんどんな言い方で、今度何か言われたら今度こそやめてやろうと思っていると。
義母がなかなか引退しない理由の一つとして、孫30歳が可愛いと言うか可哀想と思って、面倒を見ています。

話がそれましたが、
女将が孫をかばう理由としては次の通りです。
主人の兄はこの店(つまり強烈な両親が働く店)から出て行き県外に逃げました。(義父は他界しています)
女を作り、離婚し、妻子を捨てました。
つまり孫の板さんは女将の長男に捨てられたのです。
その時主人は別の仕事をしていましたが、女将に手伝えと言われ代わりに店に入り貢献しました。
捨てられた孫の親権は母方ですが、母方の実家で大学中退、プー太郎だった為に追い出され、女将の所しか来るところがなかったので、甘やかされているわけです。
因みに4つ下の妹も大学中退後、プー太郎だったので、女将に就職斡旋して貰っています。
女将は自分の長男が子にそのような事をしてしまったので、後ろめたさが残って甘やかしてしまうのでしょうが、ハッキリ言って孫の為にはなっていません。
はたから見て、いい年をしてまだお婆さんに甘えているとしか思えませんし、休みは引きこもっていますし、将来結婚すら出来ないように思います。

以前私はその板さんにこんな事を言われたことがあります。
まあ、大将か私が将来的に調理師免許持ってたら良いですからね〜と。
そんなふうだからいつまでたっても板さんの見習いみたいな仕事しかできないのです。
因みに物凄くデブで、休みは厨房で何か食べたり、夜中もたまに厨房に入って何か食べてる時があります。

私に何かできることなんてありませんが、主人はこの二人が原因で参ってしまい、吐くほどのストレスが溜まり、嘔吐が止まらないので救急車で2回ほど運ばれたことがあります。

主人は今現在どうするか物凄く悩んでいます。ただ、自分が辞めたところで女将と孫がのほほんと暮らしていても腹がたつそうです。

主人も私も従業員も、我慢の限界を超えています。10年も待てば間違えなく代替わりしてると思いますが、女将がいつ引退するかを明確にしないので、そこまで我慢すべきか、この先どうしたら良いと思いますか?

http://oshiete.goo.ne.jp/qa/9102686.html#bmb=1
で質問させて頂きました。
嫁ぎ先が飲食店で、抱える問題が多すぎるのですが、その後またひと騒動ありました。
続きになりますが宜しくお願い致します。

主人である大将が主人の母である女将と大喧嘩しました。
女将の孫の板さんに仕事の注意をする度に女将が孫をかばうからです。
言い合いをしていると最後に女将が大将に、お前が一番仕事していない!と怒鳴り、大将がそれなら仕事辞める!と言うと、出て行け!と怒鳴られたそうです。
主人は内心は、店にも家...続きを読む

Aベストアンサー

教職の人がこの環境に放り込まれるとまた厳しさもヒトシオ。
心中お察しする。

義母、夫、孫 の親族三者で膝を詰めてよーーーーーーーーーーく話し合いをすること。
これに尽きるよね。
おそらく今は義母と夫で膝をつめるどころか胃袋を摘出するくらいの話し合いをしたのだと思う。
でも、これは二者ではなくて三者じゃないとダメだね。
そして、質問者やそのほか第三者が口を挟むとまずい。
不仲であってもやっぱり血族だから。

三者会議の結果、義母と孫で店を継ぐことになるはず。
夫は店を出る、質問者も一緒に出て行く。
夫が小さくて店を出すなら、従業員もついてくるはず。
これが「店を割る」というよくあるやつ。
店に残った義母と孫では店を切り回せない。
そうすると孫は逃げる。
逃げた後の店を夫が取り戻す
孫が逃げなければ食いつぶすまで居座るので取り戻すことはないけれど。
ーーこんなロジックというかルーティンというか。

一番女将が嫌がるパターンは、夫が店を割って、孫まで一緒について行ってしまうこと。
むしろこれを狙ってもいいかもね。
女将の孫庇護さえなければ、周囲はまだ収まりが付くだろうし。
なんだかんだいっても甥っ子だからね。
夫も冷たい扱いばかりはしたくないかもしれないし。

前述のように店を割るパターンか、あるいは女将を隠居させるパターン。
店を割るのと同じような進展だけど、最後の所で自分(夫)が店を出るかお袋(女将)が隠居するか、隠居しないなら店を出るーーなどとつきつける。


>主人は今現在どうするか物凄く悩んでいます。ただ、自分が辞めたところで女将と孫がのほほんと暮らしていても腹がたつそうです。

気持ちは分かるけど。
じゃあ、自分が辞めた後に女将と孫が四苦八苦して働いて店を潰した(=のほほんと暮らしていなかった)ら、それで満足なのかーーといえばそうでもないんだろうし。
店を中心に考えれば、夫は有益な人材で、女将と孫は害にしかならない。
夫の考えとして、代々の暖簾(店)を残したいのならいまは血反吐を吐いても耐えるところ。
暖簾を残す気がないなら、自分を活かすために独立開店。
自分で店を出せないというのなら、暖簾にしがみついている点では夫も孫も同じ。


質問者や夫さんには気の毒だけど、一族経営の中小企業ならこんなお家騒動は定番。
まあ、質問者の立場なら、夫の実家には住まない方がいいね。
次の女将になるつもりも予定もないなら、店や女将と距離を置く。

教職の人がこの環境に放り込まれるとまた厳しさもヒトシオ。
心中お察しする。

義母、夫、孫 の親族三者で膝を詰めてよーーーーーーーーーーく話し合いをすること。
これに尽きるよね。
おそらく今は義母と夫で膝をつめるどころか胃袋を摘出するくらいの話し合いをしたのだと思う。
でも、これは二者ではなくて三者じゃないとダメだね。
そして、質問者やそのほか第三者が口を挟むとまずい。
不仲であってもやっぱり血族だから。

三者会議の結果、義母と孫で店を継ぐことになるはず。
夫は店を出る、質問者も一...続きを読む

Q前回質問(http://oshiete.goo.ne.jp/qa/61

前回質問(http://oshiete.goo.ne.jp/qa/6148766.html←参照)させていただいた者です。
片思い中の彼について、意見を聞かせて下さい。

私がタバコを吸っていた彼に、いっぱい吸うね~と言ったら、
「俺、結婚したらタバコ止めるから」とか、
「子どもができたら××だから」といった、
将来のこと、結婚をにおわす会話が出てきたんです。

カップルだったら普通なのかもしれませんが、
片思い中の身の私としては、付き合いたい!と思っている人に、
結婚したら~なんて緊張しちゃって、意識しちゃって言えない…
女性と男性とでは考え方が違うのかもしれませんが、
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ネガティブ思考になってしまいました。

ただの会話だとは思うのですが、過敏になってしまっていて…

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たぶん、その相手の方は何も考えずに話していると思います。
彼と貴方では若干、会話に対する考え方に違いがある事を、常に頭に置いていた方が良いかもしれません。
彼が貴方に好意を抱いているか、それは彼にしかわかりませんが、
前回質問を見る限りとても良好な関係ではないかと思われます。
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