価値観の違う彼女

Question

現在、付き合い始めて３ヶ月です。普通なら一番楽しい時期なのでしょうが早くもいろいろと考えさせられています。一番の悩みは彼女が異常に怒りやすい、と言うことです。過去には
　・たわいもない雑談をしていて返事をしないとそれで激怒。
　・雨が降りそうなとき、傘を念のため持っていくと自分で決めたが降らず、「傘が一番邪魔！」というので「まあ自分で持っていくと決めたんだから（笑）」と言ったら激怒。
　・ホタルを見に行くつもりだったが「雨降りそうだし疲れてるからやめよう」と言うので飲みに行き、その帰り晴れている空を見て「これじゃあ行けたね」「○○疲れてたしまた今度行こう」で激怒。
もうはっきり言って地雷だらけです。。。穏やかなときはとてもいいのですが・・・その他にも、「会った瞬間は必ず笑って」と言われ出来ないときはいきなり不機嫌だし自分が眠いときや疲れているときは俺の話にろくに返事もしません。まあ私ははこのことについては気にならないので文句は言いませんが・・・
別れ話になっても次の日には彼女から謝ってきて「性格直すから」とか言い信じてやり直すとまた1週間後には・・・
私としても別れたいわけではないんです。なんとかこんな彼女とけんかを減らし、うまくやっていく方法を見つけたいのです。経験者の方もそうでない方もどうかいい方向に進むようなアドバイスをお願いいたします

murano47 · Answer

人の性格は簡単に変わるものではないし、
申し訳ないけど、彼女の態度には詐欺師のにおいを感じます。
あと２，３ヶ月のうちに本当に性格が変わらないようでしたら、他の方を探した方がいいと思います。

dashi · Answer

あなたが歩み寄るのには限度があると思います。
こういう性格は、直そうとして直るものじゃないと思いますよ。わがままというか、自分勝手ですよね。
あなたもつきあってまだ三か月だから、彼女とうまくやる方法を考えたりするだろうけど、倦怠期と言われる時期になったら、どうしてこんな自己中女とつきあってたんだろう？　と不思議に思うんじゃないかな。

あなたと彼女の仲を裂こうと思ってるわけじゃないけど（私にはなんのメリットもないからね）、こういう女は少なくないし、それはおそらく彼女があなたのことを本気で好きではないからだと思います。
彼女が落ち着くのは子供も生んだ中年以降になってからじゃないかな（一生こんなままの人もいるよ）。ほかの、普通に感情の安定した子とつきあう方が人生楽しめると思うよ。
私の周囲の人を見ていてのただの個人的な意見ですけどね。辛口で悪いけど参考にして下さい。

uuing · Answer

お話しからは，彼女は，物事が自分の思い通りに行かなかったり，未来予測が完璧に行かなかったりすることに憤りを覚えるようですね。
私の人生でのエラーは，どんなささいなものでも一切許せない，というか。

彼女と話し合うべきは，なぜそうなのか，でしょうね。
そのような性格になった原因を突き止めると，対策も立てやすいと思います。

何度かそういう話し合いを持てば，そのうち彼女自身で自分を客観的に見ることが出来るようになって，感情をコントロール出来たり，爆発してしまっても素直に謝ることが出来るようになったりするかもしれません。

ccyy8868 · Answer

もし彼女とうまく付き合いたいなら、とにかく彼女の話に同意してあげることです。
「まあ自分で持っていくと決めたんだから」とか「○○疲れてたし・・・」という発言で質問者さんにその気は無くても
彼女は自分が責められてる！？自分が悪いの？って感じたんだと思います。
「じゃあ傘俺がもつよ」とか、ただ「また今度行けばいいよ」とかそういう発言をすれば良かった思います。

会った瞬間必ず笑ってっていうのはちょっとしんどいですね。
無理に笑うものではないと思うし・・・。

できるだけ彼女の話に同調すれば良いのではないでしょうか？

noname#15370 · Answer

JYUZAさんの気持ちとてもよくわかります。
私は今の彼と付き合って2年ちょっとになりますが、彼は私の仕事の帰りが遅いと激怒、休みが不確定だと不機嫌（彼の方がもっと不確定なのに）、自分のミスには甘く、私のちょっとしたミスには激怒する人です。

別れたくはないと思い、何度も話し合いをしてきましたが、結局直ることはなく、今に至っています。

私の方はかなり疲れてしまい、そんなところに別の男性からアプローチを受けていて、まさに今彼とこの先続けていくか別れるかすごく悩んでいるところです。

経験者から言わせてもらえば、正直JYUZAさんの彼女が直るとはとても思えません。
自分のほうが彼女の価値観に合わせようと努力するほうが、まだたやすいのかもしれないです。
私の場合はそうやって努力してきたつもりの2年間でしたが、もしかしたらもうすぐ悲しい選択をしてしまうのかもしれません。。。

全然回答にはなっていませんが、JYUZAさんと同じような境遇でふんばってきた私の1意見です。

jimbeizame · Answer

それがその人の性質である以上「直す」のは至難の業でしょう。
今のうちにお別れになるほうがよろしいと思います。
長く付き合った挙句に別れるとなれば、とんでもなく面倒なことになるかもしれませんよ。

tukimayu · Answer

価値観が違うんじゃなくて彼女の性格が悪いだけじゃないかな。性格が悪いというより、子供、かんしゃくもち。
こればかりはあなたが惚れた弱みでヘコヘコ調子を合わすか、ビシビシ鍛えなおして自分の思い通りにするかしかないと思うのですが、前の方法だときっとそのわがままを増長させるし、鍛えなおそうとすればぶつかり合いになる。大変ですね。

君の気まぐれには付き合いきれないと言い、激怒されたらそれ以上の一喝を彼女に与え、彼女の怒りの理不尽さを説いて聞かせ、納得させる。こうやって徐々に調教していくしかないでしょう。
とはいえこれもかなりの労力を使うと思います。
そこまで惚れている彼女ですか？

noname#34207 · Answer

恐らく将来とも苦労する事になるのは確実でしょうね。性格は、そうそう変われるものではありません。
それでも、別れたくないというのであれば、ほんの少し工夫と努力が必要でしょう。

相手が「激怒」しても、あまり深刻にとり上げず、「あっ、ごめん。何か気にさわる事言ったかなー」とか、またいつもの癖ぐらいに考えて、軽く明るく対応することです。

そうした事を繰り返しているうちに、こんな対応の仕方だと、相手は「激怒」する。これなら大丈夫、という感じが掴めてくるはず。いわゆる生活の知恵です。
それが分かれば、あとは結構上手くゆくのでは・・・

あなたのような「特殊事情」などまったくないと思っている夫婦でも、長いあいだには同じような事からの喧嘩を結構しています。原因はまったく些細な事なのに、お互いに売言葉に買い言葉で悪い方向に発展し、最終的には離婚までいってしまう例も多いわけです。

そもそも、これまで生きてきた環境がまったく違う二人です。考え方が違うのは、至極当然。
自分だけではない、上手くやって行くにはみんな多かれ少なかれ同様の努力をしているのだ、と考えていろいろと工夫して見てください。
これは、生きて行く上で必要な知恵なのでは・・・・。

pongo · Answer

一度大きな別れ話をされてはどうですか？

次の日に「性格直すから」と謝ってきても、「いつも同じことの繰り返しだし、今回はちょっと考えさせて欲しい」等と言って、彼女に冷静に考えてもらう時間を作ったほうがいいように思います。

毎回、すぐに仲直りしていたんじゃ、「性格を直す」と言いつつ、「結局、彼は私のことを好きでいてくれるし、たとえキレたとしても、受け止めてくれる」と無意識に思い込んでいるところがあるんじゃないでしょうか？
最大の危機にならないと、本気で性格を直そうとは思わないのかもしれません。

別れ話にするのが嫌なら、お互いが冷静な時に、時間をかけて話し合うのがいいと思います。「今のままだと、いずれ、これが原因で君のことを嫌いになりかねない」という感じで。

それにしても、なんでそんなことですぐ不機嫌になるのか？っていう根本的な問題を二人で探ってみるというのもいいかもしれませんね。結論は出ないにしても。

性格を変えるのは難しいことだと思いますが、努力すれば、少しは自分でコントロールくらいできるようになるもんです。
あなたの事が本当に好きであれば、絶対に努力するはずだと思うんですがねぇ。

petit_chocolat · Answer

こういう人は、何度も痛い目に遭わない限り、自分の欠点を直そうとは思いません。

痛い目とは・・・何人も立て続けに「お前の怒りっぽさにはついていけない」と振られる。

周囲の人間とうまくやれないから、と職場を解雇される。

彼女の場合、両方ともすごくありそうな感じです。

ま、そこまで待てないというなら、

「君の言うことは分かったよ。だけど僕は～思う」

といったん肯定しておいて、自分の意見を述べるのがいいと思う。

または、

「お腹空いたから、美味しいものでも食べに行こうか～」

これ結構良いですよ。

でもさ、そこまでして付き合う価値あるのかな。

価値観の違う彼女

人の性格は簡単に変わるものではないし、

あなたが歩み寄るのには限度があると思います。

お話しからは，彼女は，物事が自分の思い通りに行かなかったり，未来予測が完璧に行かなかったりすることに憤りを覚えるようですね。

もし彼女とうまく付き合いたいなら、とにかく彼女の話に同意してあげることです。

JYUZAさんの気持ちとてもよくわかります。

それがその人の性質である以上「直す」のは至難の業でしょう。

価値観が違うんじゃなくて彼女の性格が悪いだけじゃないかな。

恐らく将来とも苦労する事になるのは確実でしょうね。

一度大きな別れ話をされてはどうですか？

こういう人は、何度も痛い目に遭わない限り、自分の欠点を直そうとは思いません。

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