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子供がいらっしゃる親御さんに伺いたいのですが、子供が恋人と同棲するのってどう思いますか? 例えば大学生になってから、社会人になってからだったらいいと思いますか? もしくは結婚が前提だったらいいとか、どちらにしろ好ましくないとか、意見をお聞かせ下さい。

ちなみに私は別にいいと思うのですが、私の親はあまり好ましく思ってないようです。普通のジェネレーションギャップでしょうか。うちの親が硬いんでしょうかね。

A 回答 (9件)

うちの娘はまだチビなので、そういうことに頭を悩ませるようになるのは当分先ですが・・。



私が20代ぐらいの頃は、同棲は当然「OK」と考えていました。が、今は「絶対イヤ!」です(笑)。自分が当事者である場合と、自分が親になった場合とでは全く違いますよね、このへんの感覚って。
 この感覚の違いは、だいたい男親が娘に対するときに一番激しいみたいです(笑)。これが息子なら「ま、しょうがないか」ぐらいで済みそうな気もしたりして・・(息子がいないので実際はわかりませんが)。

子供と親の違い、それは「親は結婚を経験している(たいていの場合)」ということですね。そういう意味で、「同棲」と「結婚」の違いのようなものを感覚的に知っているということなんだろうと思います。それで、なぜ結婚ではなく同棲なのか?という部分に疑問を持つのですね。
 親になる前(独身の頃)、結婚というのは、お互いの相性とか、生活習慣や考え方がぴったりあうかとか、そういうモロモロのことが積み重なって「これならOK」と思って結婚するのだ、と考えていたように思います。それなら、事前に一緒に住んだりしてお互いのことをより深くわかり合えてから結婚した方がいい、という考え方も生まれるでしょう。
 けれど、実際に結婚してわかったこと。いい結婚とは、お互いの相性とか考え方とか性格とか、そうしたものによるのではないのだ、ということです。結婚がうまくいくかどうかは、そんなことではなく、どれだけ「覚悟」したか、ということだったりするのですね。一人で生きていく気楽さ、独身の楽しさ、そうしたものをすっぱり切り捨て、妻と子供と家族の一員として生きる、その覚悟がどこまでできていたか、ということだと思うのです。お互いにそれだけの覚悟があれば、結婚して「こんなはずじゃなかった」というような事態にぶつかっても、お互いに歩み寄り努力し合い乗り越えていけるのだろうと思います。
 「結婚」ではなく「同棲」というところに、親は子供の「覚悟のなさ」を感じ取るのではないでしょうか。「こいつ、本気で考えてないな」という感じを。自分がそれまで持っていた大切な何もかもをも犠牲にしてもこの人と家庭を築くんだ、という覚悟が、「同棲」という言葉からは見えないのです。むしろ、「お試し期間をもうければ間違いないし」という、「なるべく安全な道を選んでいこう」的なものを強く感じます。そういう感覚で、果たして結婚してうまくやっていけるのか?と思ってしまうのでしょう。
 もちろん、同棲から結婚に進んでうまくいく人もいますし、盛大に結婚してすぐ別れる夫婦もいますから、それが正しい考え方ということではありません。たぶん、半分思い込みの半分誤った見方でしょう。けれど、「なるべく安全な道を選んで楽な道を進もう」という感覚からは「本気さ、必死さ」といったものが感じられないのは、結婚に限らず確かだと思うのですね。同棲には、そういう感じがするのです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>自分が当事者である場合と、自分が親になった場合とでは全く違いますよね、このへんの感覚って。
「このへんの感覚」というのが良く分かりました。ありがとうございます。結婚て覚悟が大事なのですね。
20代の私にとっては同棲も、付き合う→同棲する、だって今日会って明日も会うのにどうしていちいち別の家に帰らなきゃいけないの?くらいの自然なことだったんですが、やはり親にとってみるとそれじゃあ甘いんでしょうね。

お礼日時:2005/06/22 14:33

こんばんは。



私は同棲経験者です。
そして自分に子供が出来たら、自己責任のもとに賛成すると思います。

親は子供がかわいいし、心配ですよね。
でも子供を信頼することも必要かな。。って思います。

同棲については賛否両論がありますよね。
賛成意見も反対意見もそれぞれ納得できますし、どちらが正しい、間違っている。。とは言い切れないと思います。

私自身は同棲を経験して良かったと思っています。
結婚前に夫(当時は彼氏)のいいところ、悪いところをわかった上で結婚に踏み切れたからです。
この人(夫)となら一生一緒に生きていける! 一緒に生きていきたい! と思ったんです。

何事においても自己責任です。
しっかりとした考えを持っていれば同棲は悪くないと思います。
頭ごなしに反対するのではなく、かわいい自分の子供が何を考えているのか、なぜ同棲をしようと思っているのか、理解することも必要かな。。と私は思います。

参考URL:http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=1328535 …

この回答への補足

補足欄をお借りします。お答えいただいた皆様、どうもありがとうございました。

ポイントをつけるのにとても困ってしまったのですが、「親の気持ちがよく分かった。納得」と思ったご回答と反対に「理由なんてない、とにかくダメなの、というのも親の本音なんだろうな。ある意味納得」と思ったご回答にポイントをつけさせていただきます。

おつけできなかったご回答には申し訳ないのですが、
皆様の回答が参考になりました。ありがとうございました。

補足日時:2005/06/27 15:15
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。参照URLも興味深く拝見させて頂きました。

>「好きだから~♪ ただ一緒にいたいから~♪」
大人になりきれていないカップルの同棲は、すぐに破綻してしまうと思います。
と書いておられますよね。自己責任という言葉の中にはこういう意味も含まれているわけですよね。

白状しますが、私はただ「好きだから~」それだけで3年以上も同棲をしてしまっています。私とっては、同棲は恋愛です。結婚と紙一重のところにある存在ではありません。大学入学と同時に2人とも上京し、お互い一人暮らしを始めたので当たり前のように一緒に暮らし始めました。恋愛のために生活が必要だったというだけだと認識しています。これはこれで私なりの考えがあるので、まぁ「人それぞれね」ということでヨシとして下さい。

ところが私の両親は同棲など断固反対だ!というタイプです。(ですから今まで同棲をしていることはお互いの両親ともに秘密にしています。)一般的な親御さんも多くは反対だと思いますし、ご意見を見ると実際そのようです。私がどの程度の条件を持ち合わせていれば「まだ」許してもらえるかな、と思ったのです。私には私の考え方がありますし、親には親の考え方があります。妥協と言うか、どこらへんが折衷案になるのかなと思い質問をさせて頂きました。

突っ込みどころ満載の内容だとは思いますが、「全く、最近の若いもんは…」ということでご容赦下さい^^; 回答をありがとうございました。

お礼日時:2005/06/25 02:53

小学生(男)を持つ母親です。

反対しますね。
他の質問者さんも仰っていましたが、「なぜ結婚じゃないの?」ですよね。とりあえず・・・というのはどうかと思います。相手の方に対しても失礼ではないでしょうか。とりあえずで付き合っているみたいなものですよね。「別れない」、「近い将来必ず結婚して離婚もしない」と言う条件ならOKを出すかもしれませんが。その時は同棲する前に相手の方に会うのはもちろん、相手の親御さんにも顔をあわせておいて、了解していただけるのも条件です。
私自身、(親に黙って)半同棲→(親に一言、言ってから)同棲→でき婚→離婚→実家に帰省をした人で、親に心配や迷惑をかけて申し訳なかったと反省しているからです。当時は自分さえよければ的な考えを持っていたのですが、離婚した事によって、実家にお世話になった事、そのせいで自分の事と子供のことと二重の心配、さらに、その後結婚できるのかみたいな余計な心配までさせてしまったと思います。
親って子供の幸せを第一に考えてる・・・私もそうです。だからこそ自分勝手な行動をしてきてごめんなさい。自分の子供にはそんなふうにはなって欲しくないと願うからこそ、同棲は反対なのです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>「なぜ結婚じゃないの?」ですよね。
うーんと、皆様のご意見を拝見していて思ったのですが、今時ですからお見合いでもない限り、付き合う=即結婚ていうわけではないですよね? どちらかというと「同棲≒結婚」ていう感じなんでしょうかね?? 私としては「付き合う≒同棲」という感覚に近いんですが…どうなんでしょう?

お礼日時:2005/06/22 15:39

ごめんなさい、親じゃないんですが同棲経験者です。


私は結婚前の同棲は他人に勧めなくともやってみるべきだと思います。
私が同棲したきっかけなのですが、彼とは結婚前提で二人の生活がちゃんとフィットしていくのかどうかを確かめるためでした。
私が21歳、彼が26歳でした。
結婚生活を確実なものにしなければいけなかった理由の一番の理由が、彼が日本人ではないということでした。日米共同生活...。
はい、結婚しました、で、『え。実はあんたってそんな生活のリズムだったの?まるで詐欺にあったみたいじゃんか!青春返してよ!』ってなことになっても悲しいし。
友達で、交際期間には全く見えてなかったことが、結婚して一緒に生活をするようになってから突然現れてきた
(彼はすごいマザコンだったようです)ようで、3ヶ月で離婚になってしまいました。
ほら、洋服とか靴とか、買う前になんとなく試着して自分に合うのかどうか考えるじゃないですか。あれと同じような感じだと思いますけど。
でも私の両親は大反対でしたよ。世間体が悪い!とか言って。でも自分の結婚生活は世間体によってサポートされるものではないのですよね。
よって、生活のリズムを計るための同棲なら絶対に良いと思いますが、それこそ子供ができちゃうとちょっと後が大変かもしれないですね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

日米共同生活…。それは一度同棲してみなきゃと思いますよね。

>でも私の両親は大反対でしたよ。世間体が悪い!とか言って。でも自分の結婚生活は世間体によってサポートされるものではないのですよね。
親は世間体が悪いっていうの、よく言いますよね。(うちはそうでもないんだけど…。)確かにじゃあその世間はあなたに何をしてくれたの?とか思っちゃうんですよね。ちょっとひねくれ者?(笑)

お礼日時:2005/06/22 14:02

自分の子がどんな風に育ったか、そして同棲相手がどんな奴かによると思います。



結婚って幸せ?って聞かれても、一概にイエスと言えないのと同じだと思います。

社会的に大人の年齢にはなったけれど、心身の自立ができていないなら絶対反対。自立できてて、相手もフツーの好感の持てる人ならいいんじゃないかしらん。

盛大に結婚式をやっても、わずか数ヶ月で離婚するような事態になるのなら、同棲も悪くないかも、と最近は思うようになりましたね。以前は『問題外』で反対でしたが・・。生涯を共にする相手を見極める、というのは「デート」だけの付き合いでは見えないでしょうし。・・

ただ、これだけは どの親も共通していると思います。
「自分の子が不幸になるのは見ていられない」「今までずっと側にいてその歴史と傾向を良く知っているのだから、一番の子どもの本質の理解者・助言者であるはず」。親の意見のの源はココだと思います。不幸を望む親なんてそうそういないですもの・・。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>「自分の子が不幸になるのは見ていられない」「今までずっと側にいてその歴史と傾向を良く知っているのだから、一番の子どもの本質の理解者・助言者であるはず」。親の意見のの源はココだと思います。
そういえばむかし(18くらいのとき?)、母とけんかをしたとき「その部分は彼氏のほうが私のことわかってるもん」みたいな発言をして親不孝をしてしまったことがあります…。軽率でしたね…。

ところでHNを拝見すると元気くんのママなんでしょうか? 元気なママなんでしょうか? なんだか微笑ましくていいですね^^

お礼日時:2005/06/22 14:11

子供はまだ2歳直前なんですが、私自身今の旦那とは同棲→結婚でした。



お互い口には出さなかったけど、きっと結婚を考えての同棲だったように思います。

もし、自分の子供が「同棲したい」と言ってきたら私は反対は出来ません。なぜなら自分もしたからです。

反対に私の親はいつも「自分で責任を取れる行動をしろ」と言ってきました。
だから同棲についても心の底では嫌だったのかも知れませんが反対はしませんでした。
「あなたの人生やから」が口癖でしたし。

好きな事をやらせてもらってる分、同棲する前も、してる時もちゃんとコマメに家には連絡をしていましたし、親にも相手をちゃんと紹介した上での同棲でした。

結婚前提じゃなくても私はちゃんと相手を紹介してくれてちゃんと定期的に連絡を取れて責任を取れる行動をするならば、許すと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>結婚前提じゃなくても私はちゃんと相手を紹介してくれてちゃんと定期的に連絡を取れて責任を取れる行動をするならば、許すと思います。
ということは「好きだから24時間一緒にいたいの」じゃ話にならんて感じですかね^^;(ちょっと違うかな?)
でも確かにおっしゃる通りだと思います。

お礼日時:2005/06/22 00:59

高校生の子どもがいる母親です。



同棲ですか。。。反対しますね。
結婚して離婚する事は構わないんですけど。
変な考え方かな? 理由は、と問われると
明確な答えはないんです。うまくいえないけど、
なんか「ケジメ」がないような気がして。

「ダメなもんはダメ」という頭の固いおばさん、
ってことで(苦笑)
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>同棲ですか。。。反対しますね。
結婚して離婚する事は構わないんですけど。
これは難しいですねぇ。でも確かに離婚は大きなケジメですもんね(笑)

お礼日時:2005/06/22 00:55

私は子供はいませんが、もし出来て同棲したいといったら、


男であれ女であれ「それなりの責任を取れるのであれば」OKを出します。
同棲するとなればそれなりに体の関係もあるわけで
出来たときなどに中絶をしないことは最低条件です。

私自身も今の嫁を含めて女性と同棲していたことはありますが、
親に上記のことだけ言われて他には何も言われませんでした。

また結婚を前提とするのであれば逆にいくばくかの期間の同棲を勧めます。
生活を共にしないと結局本当の人柄は見えてきませんし、
同棲であれば結婚と違い戸籍にも残らないので、
別れるとなったときにも「はい、さよなら」で終わるためです。
付き合い始めていきなり結婚をして性格の不一致に悩むよりはいいと思います。

私は20代後半、親は50代後半ですが、
これは世代というよりもその人の考え方だと思います。
私の友人でも同棲するくらいなら結婚しろという人もいますし・・・・
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
私もなんとなく結婚する前に一度、一緒に暮らしてみた方がいいような気がするんですよねぇ。生活できるかどうか自信もない人といきなり結婚て…なんか踏ん切りつかないような気がするんですよね。
でもやっぱり考え方は人それぞれですよね。

お礼日時:2005/06/22 00:52

 私の子供は小学校に入ったばかりですが、子供(男)が大きくなったと仮定して、「同棲したい。

」と言ってきた場合「何故結婚ではなく同棲なのか。」と聞きます。
 私も子供が同棲すると言ったら反対します。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>「同棲したい。」と言ってきた場合「何故結婚ではなく同棲なのか。」と聞きます。
でも、じゃあ結婚ならいいっていうわけでもないですもんね(笑) やっぱり親の心情としては反対なんですね。

お礼日時:2005/06/21 21:37

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相手の彼女やご両親に対しても決していいことだとは思わないからです。
同棲してみると最初は楽しくても、すぐに大変さの方が目に付きます。
一人の自由がない、生活感もお互い出てときめかなくなる、まだ結婚してないなら簡単に解消できますから、責任感が伴わない。
やはりきちんとケジメを付けた上で一緒に生活をして欲しいです。
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子供はいますがまだ小さいので経験はないのですが、親としての意見を述べたいと思います。
まず男の子の場合、結婚を前提に、婚約後に一緒に住むのなら絶対反対はできませんが、出来るだけして欲しくないですね。
相手の彼女やご両親に対しても決していいことだとは思わないからです。
同棲してみると最初は楽しくても、すぐに大変さの方が目に付きます。
一人の自由がない、生活感もお互い出てときめかなくなる、まだ結婚してないなら簡単に解消できますから、責任感が伴わない。
やはりきちんとケジメを付...続きを読む

Q彼の親が結婚・同棲に反対しています。

私23歳、彼は24歳でお互いに社会人二年目です。
お付き合いをはじめて3年目で、去年から二人で暮らすことを考えてお金をお互い貯めてきました。

私の母親は、現在別居中で母と暮らしているのですが、以前は家からでることに対してもとても反対で、ヒステリックになったりしていましたが、彼と一緒にくらいしたいと相談すると、『前だったら反対したけど、今はそういう時代じゃないもんね』と了承してくれました。
(二人で暮らしますという挨拶はお互いしていませんが、顔を合わせたことはお互いにあります)

彼の方も、親は大丈夫だといってくれているという話で、物件を探し始めていました。

ところが、彼が真剣に家を探していることがわかった途端に、彼の父親が『まだ早い』と反対しはじめたそうです。
彼の父親は、もともとは了承の返事だったのですが、ご自身の中で30歳ごろにそうしたことをするのだろうと勝手に変換していたようでした。
(私はどうして今になってそういう話になるのか疑問で、彼への不安も感じましたが、ここではその話はおいておきます)

彼の父親をのぞいて、母親や祖母(祖父は亡くなっているそう)も二人で暮らすことはすすめてくれているそうで、ただ、とても頑固な方で、口に出したからには考えを曲げるようなことはしない方だそうで、周りからの説得は無理だと、みなさん諦めているご様子です。

彼の父親自身は、30歳ほどで結婚を決め、大学を卒業した彼の母親と結婚したそうです。
ご自身が30歳という年齢でそうした決断をしたことから、彼にもその年齢になって充分に家庭を養える経済力が身についてからでないと、許可は絶対におりないと彼は話しています。

私としては、彼との同棲はできればしたいですが、もともと一人暮らしをきちんとできてから、婚約なり籍を入れるなりして一緒に暮らすことが理想でした。
ただ、せっかく付き合っているのに、一人暮らしをするのはお金がもったいないし、私は暦通りの休みなのですが、彼はサービス業でまったく休みが合わないし、二人で暮らした方がいいのではという話になって、確かにお互いに家は出たいと思っているのに、わざわざ別々に暮らしてお金を消費するのもおかしいかなと思い、納得しました。

彼の父親が思う反対理由も、なんとなくはわかっているつもりです。
まだ早いとしか口にしないようなのですが、できちゃった婚とか、結婚して子供ができても今はお金がないだろうとか、一人暮らしもしたことがないのに、とかいろいろ思うところはあるのだろうなと。

ただ、私自身の年齢を考えると、子供はできれば27、28歳くらいまでには一人くらい(経済力がそれまでについていることはもちろんですが)産みたいし、母体のことを考えても20代のほうが安心だし、それでも彼の父親の意見を受け入れて30歳になるまでひたすら籍も入れず一緒に住むこともできず、子供も作れずただ待っているのは、どうなんだろうかと考えてしまいます。

彼が一人暮らしをして、一人でも暮らせると証明したところで、二人で暮らすことも結婚も許してもらえるわけではなさそうです。

個人的には、ここで彼が一人暮らしをして半同棲の形(可能性として彼と相談して出た話です)になる方が、喧嘩別れのようだし、よほど無責任というか、惰性で暮らしを一緒にしたくはないし、結局彼の父親を裏切っている気がするし、それなら堂々と二人で暮らしますといって許可をもらった方が段階を踏んでいるのではないかなぁと思ってしまいます。

少しずつ父親には話して説得すると彼はいってくれています。

彼と別れることは考えていません。
お互いに、いずれは結婚するつもりでいます。ただ、上記のように、特に彼の父親の意見があるので、具体的に時期などは決められない状況です。

客観的に見て、今の私たちの状況はどう見えるものなのでしょうか?
全面的には結婚は認められているけれど、時期が早いと反対されているようなのですが、彼の父親がいう30歳という年齢が、一般的にもベストで、それ以外はないのでしょうか?

私は、別に今すぐで同棲とか結婚はしなくてもいいかなとは思いますが、だからといって29歳になるまで彼氏と彼女どまりの関係はいやです。
いずれは反対されてしまうのかと思います。今回の二人で暮らすことが説得できず、流れたとして、その先にある結婚などの反対に対してどういったように状況を整え、話をしたら納得してもらえるのでしょうか。

なにかご意見やアドバイスがありましたら、よろしくお願いいたします。

私23歳、彼は24歳でお互いに社会人二年目です。
お付き合いをはじめて3年目で、去年から二人で暮らすことを考えてお金をお互い貯めてきました。

私の母親は、現在別居中で母と暮らしているのですが、以前は家からでることに対してもとても反対で、ヒステリックになったりしていましたが、彼と一緒にくらいしたいと相談すると、『前だったら反対したけど、今はそういう時代じゃないもんね』と了承してくれました。
(二人で暮らしますという挨拶はお互いしていませんが、顔を合わせたことはお互いにあります)

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貴女の最終目的が、彼と結婚と言うゴールなら、今回は、お父様の気持ちも考えて、一緒に住む事は延期した方が良いと思いますよ。

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無理に、同棲を始めてしまうと、義父との間に大きな壁を自分から作ってしまう可能性もあると思います。

まずは、彼が、一人で生活をして、自分でやっていける姿を父親に見せる。
貴女も、彼と付き合いをし続けながら、彼の実家にも顔を出したりして、彼の家族に今以上に好意を持ってもらえるように努力を続ける。

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付き合い続けていけば、彼の父親だって、いつまでも女性に結婚を待たせ続けると言う事は…と思いが変わってくると思いますよ。
まず1年くらいは、彼とだけでなく、彼の家族とも付き合うような気持ちで、貴女の事を理解をしてもらえば、彼の父親の気持ちも徐々に変わっていくと思います。頑張って!

貴女の最終目的が、彼と結婚と言うゴールなら、今回は、お父様の気持ちも考えて、一緒に住む事は延期した方が良いと思いますよ。

彼が、長男か次男なのか分かりませんが、どちらにしても、彼と結婚をすれば、義父になる方です。
無理に、同棲を始めてしまうと、義父との間に大きな壁を自分から作ってしまう可能性もあると思います。

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Q子離れ出来ない自分が情けないです。

2人の子供を持つ中年女性です。
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主人は、そんな私に「いい加減にしろ!」と怒ります。主人は仕事人間で会話もあまりありません。
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自分の趣味を見つけて・・・とか知人からアドバイスも頂きますが、何もする気がなく子供の顔を見るたびに泣けてきます。(子供は困り果てた顔をします)
子供の成長を喜ぶのが本当でしょうけど、自分でも、情けなくて。
上の子が出て行ったときは、暫く寂しくて居なくなった子供の部屋に入れず、開かずの間になりました。
また、子供が着ていて子供の香りが残っている衣類なども暫く洗えず、匂いを嗅いでは泣いていました。
また、今回もそうなりそうで、寂しさが蘇ってきます。
自分でも異常です!
今でも上の子が帰省して大学に帰る時は泣けてきます。
これで下の子まで居なくなったら・・・と2週間後を想像すると死にたい気持ちです。
また、寂しさが襲ってくると呼吸も苦しくなり、胸が締め付けられるような感覚になります。
変ですね。。。異常な私にアドバイスをお願いします。

2人の子供を持つ中年女性です。
上の子が大学生、下の子も上の子同様この春から大学生になり家を離れることになりました。
2週間後に引越をするのですが、毎日寂しくて涙が止まりません。
空の巣症候群というのですね。上の子の時も涙が乾くまでかなりの時間が掛かりましたが、まだ下の子が居ると言い聞かせ何とか立ち直ることが出来ました。
その時、下の子が居なくなる時、自分はかなりの寂しさが襲ってくる想像はしていましたが、まさに今寂しくて悲しくて小さかった頃を思い出し、鬱状態です。更年期も...続きを読む

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お気持ち良くわかります!おかしくなんかないですよ。
だって母親なんですもの。
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私も泣きましたよ。息子が大学進学で家を離れるため新幹線の駅まで
見送りに行き、改札の向こうに消えた息子を見届けた瞬間に涙が溢れ、
そのまま目の前のコーヒーショップに直行。しばらくグスングスンしてました。
今から思うと恥かしいですが、新幹線の駅なんかでは良くある光景に違いないと思い込むようにしています。
今もjingohimeさんに共感してしまって少し涙ぐんでるくらいです。

ご主人ももう少しやさしい言葉をかけてあげて欲しいですね。
でも二人も県外の大学に進学させてあげられるなんて、いいご両親じゃないですか。
お子さん達もきっと感謝していると思いますよ。
奥様ももう少し気持ちが落ち着かれたら、無愛想なご主人に労いの言葉でもかけて、
懐の深いところを見せて差し上げてはいかがでしょう。

どちらの地域に進学されたのかわかりませんが、近くなら気軽に、遠くなら旅行を兼ねて、
おいしい物持って顔を見に行かれたらいいじゃないですか。
ウザがられないように気をつけていれば大丈夫ですよ。
ウチは大学が京都なので、大学生活に慣れた頃にホテルを予約して観光を兼ねて行きました。
少し街を案内してもらって一緒に食事をし、息子の所には泊まらずにホテルに入った時には
気持ちが落ち着いており、家に戻ってからも前ほど気にならなくなりました。(単純なんですね)
まだ在学中ですがいい思い出です。きっとそんなきっかけになるような時がきますよ。
長々と失礼しました。

お気持ち良くわかります!おかしくなんかないですよ。
だって母親なんですもの。
ちょっと他の人より感情が豊かで、涙もろくて、寂しがり屋で、心配性なだけです。
私も泣きましたよ。息子が大学進学で家を離れるため新幹線の駅まで
見送りに行き、改札の向こうに消えた息子を見届けた瞬間に涙が溢れ、
そのまま目の前のコーヒーショップに直行。しばらくグスングスンしてました。
今から思うと恥かしいですが、新幹線の駅なんかでは良くある光景に違いないと思い込むようにしています。
今もjingohimeさん...続きを読む

Q親が子供の結婚祝に包む金額の世間相場は?

親が子供の結婚祝に包む金額の世間相場は?
来月、弟が結婚式を大阪で挙げるのですが、親が子供に結婚祝を包む場合、世間相場ではいくらくらい包むものなのでしょうか?親は100万包むといっており、そんなに包むものなのかと疑問に思い質問させていただきます。宜しくお願いいたします。

Aベストアンサー

式代は弟さんが出すんでしょうか?
親の援助は受けていないのでしょうか?

まぁ、受けてなくても親は祝い金なんて包まなくてもいいんですが・・・。
しかし、今は祝い金を包む親も多いと聞きます。
だいたい100万のようですね。

私は親に1円も出してもらいませんでしたが、周りの友人は最低でも100万は親からもらってますね^_^;

男女共にです!

Q娘の同棲を認める親の心理

娘の同棲を認める親の心理がわかりません。
本音で理解できないで困っております。私は7月購入したマンションに月に1度きり転勤先から戻りませんが、平気で泊める愚息も馬鹿なら泊まる娘も大ばか者・・・洗面所の引き出しは色とりどりの下着、台所も汚くてあきれました。掃除ぐらいしておくべきじゃないに「基本的に掃除は嫌いですから」に驚くやら、マンションの管理に聞けば娘の親もゲストルームに泊まるということまでしていたとか。愚息には、出て行って自分たちで生活するのはかまわないが、このマンションは使うなというのは親の私の方が間違いなのでしょうか。
 できれば、親の家に同棲している女性、同居を認めている親の考えをお聞きしたいと思いました。
 愚息は相手の両親に結婚の許しを頂に伺ったらまず、同棲をしてみてと父親が言い出したとか。また今回のマンションは、私個人の借入購入の場所に親に挨拶もなく、入ったことも気に入らないのです。マンションを見たとたん結婚を急がせるのも気に入らないのです。

Aベストアンサー

きっとa741さんは通常の同棲で、きちんと手順を踏んでいたらこんなに怒らなかったでしょう。

彼女も彼女のご両親も非常識です。
こちらは結婚を許していない、同棲もここで(マンションで)することは許さない、結婚してもマンションを息子にやるつもりはないとはっきり言った方がいいと思います。

Q同棲するなら結婚しろ!と彼女の両親に反対されました。

付き合って5年の彼女と同棲を考え、互いの両親に承諾を得ようとしたところ、
彼女側でお父さんに「同棲する前に結納等の正式な順序を踏んでからしなさい」と一喝されました。

自分は27歳、彼女は24歳で結納をするための資金もないし、すぐに対応することは非常に難しいです。
一般的には結納額が30~50万、婚約指輪が給料3か月分?、その他引越し費用などを考えるとまったくたりません。

ちなみに自分は転職暦2回、勤続暦はどこもまだ1年程度で、若干ふらふらしていると思われる可能性があり(もちろんちゃんと働いてますが)
彼女はSEとして既に5年程勤めています。

当然、結婚を前提に同棲をしようという話にはなっていますが、それを形で表す方法がいまのところ見当たりません。
こちらとしては来年の2月くらいには同棲をスタートしたいと思っていましたが、正直このままでは無理だと感じています。

どなたか上記を解決するようないいアイデア等をお持ちの方がいらっしゃいましたら、ご教授いただければと思います。

どうぞよろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

こんばんは。
すみません、彼女の親御さんの肩を持つようなこと言います。

きちんとした親御さんだな、と感じます。
私の両親もそうでしたけど、同棲はありえないんですよ。
同棲は本当に結婚の練習になりますかね?
私はそうは思いません。
主人とは同棲せずに結婚して同居しましたけど、うまくいってます。
私の弟・妹もそれぞれ結婚しましたが、同棲はしてません。
私の場合、実家からは独立して仕事しながら一人暮らし、
彼(主人)も一人暮らしで同棲しようと思えばできた環境でしたけど、
法律的に婚姻し、更に神様の前で誓って夫婦になることをせずに
一緒に暮らすことを考えたことはありませんでした。

今の世間一般からみて、このような価値観は古いとか堅いとか
言われるのを承知で言いますが、これが本来の結婚のあるべき姿だと
思います。
結婚は互いに権利も義務も生じるものです。
でも、それを喜んで受け入れることができ、相手のためを思い、
協力し合って築いていくのが家庭であり、家族です。
義務も責任もある上で、お互いに愛し合っていくのだから、
家庭が安らぎの場、落ち着ける場となるのです。
同棲は単なる同居です。家族でもないし、家庭でもありません。
互いに相手に対する義務もない代わり、権利もないです。
無責任な状態で、おいしいとこだけ取りをするのが同棲。

互いに責任ある状態で暮らしていくのとは、全然違いますよ。
だから、練習にはならない、と思うのです。

大切な娘さんですから、ちゃんと責任ある形を取って欲しいのだと
思いますよ。
あと、お金のことですが、お金はなくても結婚はできます。
紙切れ一枚でね。
挙式だの披露宴だの言うから、お金がかかると思われているだけです。
私も主人(アメリカ人)もクリスチャンなもので、
結納もありませんでした。
婚約指輪はプロポーズの時にもらいましたが、彼が無理なく買える範囲の
モノです。それだって一生懸命選んでくれただけで嬉しかったです。
給料の何ヶ月分もの指輪なんてもらったって、
それで愛情が計れるとは思ってません。
(ジュエリー業界の広告に躍らされすぎです)
挙式だって、ホテルに備え付けのはりぼてのチャペルじゃなくて、
本物の教会(日曜日に賛美と祈りで礼拝が守られている所)へ
頼めば、安上がりなもんですよ。

そもそも、同棲の必要性??があるにせよ、現状では相手方の
お父様を説得するのは困難です。
ちゃんと手順を踏んだ方が、後々のお付き合いで気まずくならず、
いいと思われますが、いかがでしょう?

こんばんは。
すみません、彼女の親御さんの肩を持つようなこと言います。

きちんとした親御さんだな、と感じます。
私の両親もそうでしたけど、同棲はありえないんですよ。
同棲は本当に結婚の練習になりますかね?
私はそうは思いません。
主人とは同棲せずに結婚して同居しましたけど、うまくいってます。
私の弟・妹もそれぞれ結婚しましたが、同棲はしてません。
私の場合、実家からは独立して仕事しながら一人暮らし、
彼(主人)も一人暮らしで同棲しようと思えばできた環境でしたけど、
法律...続きを読む

Q40代で子育てが終わりその後の人生を悩んでいます。

いつもここでは適切な回答を頂きありがとうございます。また宜しくお願い致します。

今年下の子供が大学生になりようやく子育ても終わりが見えてきました。
22歳で結婚して今43歳です。その間、転勤も多かったので、専業主婦でした。
今、旦那は単身赴任中で、1週間の半分は主人の元で過ごしていたのですが、
なんだかここ最近、自分の人生ってなんだろう・・と考えるようになったのです。
それは些細なことで主人と喧嘩をして、自分を見失いそうなほど落ちこんでしまい、
主人は仕事がありますが私はなにもないな・・と。
単身赴任は不便なので奥さんが着いて行くのが当たり前と思っていましたが、
周りの奥様方と会話をすると、旦那が居ない生活が楽しくて、楽でいいよ。と言います。
私もこちらで働き、自立をして社会とも関わりたい。このまま
年をとっておばあさんにはなりたくない・・と思っているのです・・。

私のように子育て完了されて第二の人生を歩んでいる先輩方。。
よきアドバイスを下さい。

Aベストアンサー

こんにちは、今53歳の主婦です。

「自分の人生ってなんだろう・・・」
私も随分そう考えましたね。
私の場合は夫の家族と同居で、子育てと同時に夫の祖父母の介護があり、子育て中にそう自問自答してたので、時期が違いますが。
子育てが終わると同じ頃、祖父母を見送り介護も終わり。
今後、夫の両親、自分の母親の介護がいつか始まるでしょうが、今のところ元気でいてくれるので大変ありがたいと思っています。

貴女の人生、立派に子どもを育て上げ、夫を支えてきたではありませんか。
ちゃんとその間も価値のある人生だったのですよ。
そして、自分の為に時間が使える時が来たのです。
やったー、この時が来た~、って両手を上げましょう。

お仕事をするのももちろん結構!
でもそれだけじゃ、つまらないと思いませんか?

私の場合ですが。
夫が定年になったらやりたい事をいっぱい考えて。
国内、海外旅行したい → 英語出来たらいいな → 英語の教材を買い込んだり、英会話教室に通いました・・・が(これは現在挫折中・・・また始めようかな・・・)

南のリゾート地でゆったり楽しむ自分を夢想。
でも泳げない → 泳げたらこれからの人生、楽しみが増えそう → 水泳教室に4年通い、泳げるようになりました → 初めての一人旅を決行、沖縄でダイビングをして来ました(夫の定年を待ち切れずに)

2年前から、夫との共通の趣味として自転車に乗り始めました。
クロスバイクから始め、今はロードバイクに。
今年はいくつかのイベントや大会に参加したいと思っています。
ロードバイク関係のブログを始めようかと思案中。

断続的にエアロビに通ったり。
着物の着付けも習いたいなぁ。
暇があると、ネットでクルーズの旅や、車中泊の旅の情報を見て、あれこれ夢想。

私の場合は、これから来るであろう第2の介護を覚悟しているので、今を大切にしたいとあれこれ詰め込んでいますし、夫の定年後も親達の健康状態しだいでどうなるかわかりませんが、考えても仕方がないから、希望だけは沢山(笑)
昼間はパートで、親との同居だから家事もして、水泳も英語教室もエアロビも夜にしています。
子どもの心配をしなくていいから、夜の時間は使いたい放題!

幸せも生きがいも楽しみも、自分で作るものです。
子どもの頃の夢を実現させたり、好きだった事を思い出して、貴女のこれからの人生を彩ってくださいね。

こんにちは、今53歳の主婦です。

「自分の人生ってなんだろう・・・」
私も随分そう考えましたね。
私の場合は夫の家族と同居で、子育てと同時に夫の祖父母の介護があり、子育て中にそう自問自答してたので、時期が違いますが。
子育てが終わると同じ頃、祖父母を見送り介護も終わり。
今後、夫の両親、自分の母親の介護がいつか始まるでしょうが、今のところ元気でいてくれるので大変ありがたいと思っています。

貴女の人生、立派に子どもを育て上げ、夫を支えてきたではありませんか。
ちゃんとその間も価値の...続きを読む

Q息子の結婚はなんと寂しいのでしょう

東京にいる息子が山口県の彼女と結婚します。
我が家は九州です。
息子は彼女に気を使うばかりで、親の私たち夫婦には知らん顔です。
息子とはそういうものです。
分かってはいましたが、これから結婚してしまえば
更に息子とは疎遠になりますよねえ~。

寂しいですね。
息子が彼女に気を使って彼女の親にはとても細やかな気遣いをしますが、彼女は、私たちに気を使ってくれてるとは思えません。

そういうことは些細なことなんですが、私たちは今後息子から、嬉しい思いをさせてもらうことはあるのでしょうか。
お中元が彼女の親から届きお礼の電話をしましたら、彼女の親の二人についての情報量は素晴らしいものでした、
私は何一つ聞かされていません。
とても悲しかったです、
一般的には、彼女に息子を取られて、それっきりになるのでしょうか。
息子の親って悲しいですねえ。
経験者のお話を聞きたいです。

Aベストアンサー

聞けば援助も必要になってきますよ。
言ってこない限りこちらが知らんぷりしても文句を言われることもありません。
割り切りましょう。
式当日はお客様みたいな顔で参加したら良いんです。
気楽じゃないですか。私はそう思いますよ。
その点娘の親はそうも参りません。
結婚後も娘は頼って来ます。
うちは娘二人で孫もいます。
毎週末孫同伴でやって来てはソファに座ったっきり、何の手伝いもしませんよ。
夫はぎっくり腰、私は突発性難聴になりました。
羨ましいですか?
代わって差し上げたいですよ、本当に。

Q同棲・結婚に大反対の彼の母親について

今、同棲して3年の彼がいます。
結婚を前提にしてのおつきあいなので、昨年12月彼の親に挨拶に行く予定でしたが、
その当日、「こなくて良い」と、彼の母親が言ったためその後 彼と親の仲が悪くなってしまいました。
前々から「その娘に会わせろ」「会いたくない」など、子離れが出来ていないようで「もう27歳になるんだから干渉しないでくれ!」と彼も怒ってしまいました。

あげくのはてには「どんな仕事をしているのか、親は何をしているのか」など詮索し、公務員だ。と言っても気に入らない様子・・・(彼の父親も公務員です)

何が気に入らないのか。どうすれば良いのか。
似たような体験をされた方、息子をお持ちのお母様に是非ご意見をお願い致します。

Aベストアンサー

私も、結婚前提で勝手に同棲を始めて、その後結婚しました。

会わせろと言ったり会いたくないと気持ちがふらふら変わる理由は分かりませんが、
「会わせろ」は、「会えないかしらね」かもしれないし、
「会いたくない」は、「都合があって会えないわ」かもしれなくて、
私も向こうのお母さんやお父さんとは中々会うきっかけがなくって、
当日ドタキャンされた事もあれば、こっちが日にちの都合で会えなかったりしました。

結婚を考えたお付き合いなら、sea-cat-001さんのご両親のしている仕事は、なんだろう、と聞いてくるのは当たり前の事です。詮索という言い方はちょっと冷たいと思いました。(本当にそうだったらごめんなさい)

で、約束した日にこなくて良いとお母さんが言った理由は何だったのでしょう?
それは、教えてもらえなかったのですか?だったら、ちょっと嫌ですよね。

それからもうすぐ1年が経ってしまいますね。

丁度良いから、

「去年結局お会いできませんでしたので、是非、今年、一度こちらから挨拶を申し上げたいのですが、ご都合の方はいかがでしょうか。」

と低め低めに頭を下げながらお願いしてみてはどうでしょう。

私は、子離れできていない親はそこらじゅうにいると思います。
事実、旦那のご両親は子離れできていません。
式の内容を決めるのに、こまめにこまめに電話を頂きます。
逆に、私の両親はまったく連絡をよこしません。正反対です。
でも、sea-cat-001さんの彼氏さんは、そんなお母さんに怒ってくれるんですよね。
それは何よりも安心すべき点だと思います。

去年、こなくて良いと言われた時に、「ではいつだったら良いですか、ご都合の良い時を教えてもらえませんか。」と、次のアポイントを取ってもよかったと思います。

結婚するなら、会わなくていい訳がないですもんね。

彼氏さんが実家へたまーにでも帰るときがあれば、ついて行って玄関先でちょこっと会うのは駄目ですか。

何が気に入らないのか、というと、想像ですと、そのお母さんは誰でも皆気に入らないんだと思います。
何をしても、何をいっても、どうやっても、気に入ってはもらえないかもしれません。
そういう人って、いますよ。
友達で同居している母親が、そういう人の子とか。同居は止めたほうがよさそうですよね。

結婚するんだったら、彼のご両親や親戚とも付き合う事になるので、
もうそれは、結婚後はそういう性格の人と割り切ってなるべく付き合わないようにするほうがいいと思います。

なるべく、彼氏さんの実家から遠い所へ住んで、盆正月のどうしても会わないといけない時以外は会わない。

好かれなきゃいけない訳じゃないと思います。

とりあえずは、ここから1歩進むには何とかしてでも会う事だと思います。

私も、結婚前提で勝手に同棲を始めて、その後結婚しました。

会わせろと言ったり会いたくないと気持ちがふらふら変わる理由は分かりませんが、
「会わせろ」は、「会えないかしらね」かもしれないし、
「会いたくない」は、「都合があって会えないわ」かもしれなくて、
私も向こうのお母さんやお父さんとは中々会うきっかけがなくって、
当日ドタキャンされた事もあれば、こっちが日にちの都合で会えなかったりしました。

結婚を考えたお付き合いなら、sea-cat-001さんのご両親のしている仕事は、なんだ...続きを読む


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