教えて!gooにおける不適切な投稿への対応について

28歳。男です。

彼女と同棲し5年。
かなり安定しており、長年連れ添った夫婦状態です。
よく言えば一緒にいて和めて、悪く言えばマンネリです。
そろそろ結婚かな・・と思った矢先、ある女性を激しく好きになってしまいました。
向こうは、彼女と別れたら付き合いたい、と言っています。

貴方なら、どちらを選びますか?
彼女に隠れて内緒で付き合う、はナシでお願いします。

gooドクター

A 回答 (12件中1~10件)

No.5です。


勇気は要りました。そして失恋したかのように悲しかったです。一年間も別れを説得し続けて、やっと了承して貰い、ホッとする筈なのに、家で一人で4年間を思い、号泣してしまいました。
正直言って、元カノの方が、セックスアピールがあったし、顔も好みでした。
付き合って3年位して、私もそれなりに収入も上がってきて結婚が現実的になっていく中で、結婚話での
元カノの私の仕事への理解の無さや、
自分達の家族を持つ事への責任感の無さ、
美容師の専門学校も出て就職したのに、結婚したら美容師(見習いを卒業)になっていなくても仕事を辞めるという安易な考えな等・・
好きだけど、結婚に向いてるかどうか疑問に思ってるさなかに職場で現嫁に出会い、魅かれていきました。
同じ位好きなら、結婚してもいいと思える人を取ろうと思った次第です。
去年子供が出来て、私の親と同居始めるまでは
嫁との結婚を後悔したことはありません。
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この回答へのお礼

回答有難うございます。
答えづらい内容だったと思います。本当に有難うございます。

色々なモノに対する責任感や、価値観が違うと
ちょっと結婚は尻込みしてしまいそうですね。
フワフワした気持ちだけでは、続けていないのが夫婦ですから・・。

自分から別れを切り出して、失恋したような気持ち、とても理解できます。
ずっと傍にいると、どれくらいその人の愛情に満たされていたか、
その人がどれくらい自分にとって大切な存在だったか、忘れてしまうんですよね。
いなくなって、初めて気づかされます。
回答者様の勇気ある決断を下された時のお気持ちを拝聴できて光栄です。

>去年子供が出来て、私の親と同居始めるまでは
>嫁との結婚を後悔したことはありません。

このあたり、あまり突っ込んでお聞きしないようにします(笑)

お礼日時:2006/08/23 10:27

No.11です



結婚観についてはたしかに質問者様のもののほうが一般的でしょうね
その点についてはお詫びします

ただそこまで計算で結婚をとらえてらっしゃるなら
今さら感情は気にしなくていいのでは?
それとも計算も感情もそれなりに.....という事なら
No.10さんじゃないですが、
どこで兼ね合いをつけるかですよね

あ、でも気分は害してないですよ☆
質問者様の恋愛と私のは全く別物ですので
家族愛云々と書いたのは、
たとえば質問者様のお父上が質問者様に与えてくれるほどの愛情を、
あなたが彼女に与えているとは到底思えない、
という意味です
お父様は情や計算であなたに財産を捧げたわけじゃないでしょうから
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この回答へのお礼

再び回答有難うございます。

計算で結婚を考えている訳ではないのですが、おのずと
考えざるを得ないのが結婚です。
相手をよく知らないまま、感情で結婚し、こんなはずではなかったと離婚する事だけは避けたいので・・・。

>たとえば質問者様のお父上が質問者様に与えてくれるほどの愛情を、
>あなたが彼女に与えているとは到底思えない、

この質問とお礼からは、想像つかないと思いますが(小生の今の感情のみをぶちまけた乱文ですので)
彼女に対しては、かなりの愛情を注いでいるつもりです。
じゃないと、5年も続きません。
例えば、今、昼に持っていく2人分の弁当は、小生が作っています。
自分は食べられれば、良いレベルですが、なるべく彼女の弁当は彩り豊かになるよう心がけています(笑)
決して、蔑ろにして付き合っている訳ではありません。

>どこで兼ね合いをつけるかですよね

28歳、まだ若いと思っているので、守りに入るのはまだ早い気もしてきました。
勇気を出して、新しい人と新しい道を歩んでいこうかと、フツフツ思いが固まってきました。
有難うございました。

お礼日時:2006/08/23 13:05

>ああー、悩みます悩みます。



ほんとかよ。

女性からですみませんが、
もし私があなたの立場でしたら後者を選びます

よくマンネリカップルさんは「夫婦」とか「家族」といいますが
それは本物の夫婦や家族に失礼でしょう
男女の愛が発展し、家族になりたいと思うから
結婚するのではないでしょうか
愛が薄れて情だけでお付き合いをされているのに
(あるいはそれに近い状態で)
それを家族愛と並列に語るなんて浮気以上に犯罪です

それならばまだ「自分を思ってくれている健気な女性への愛しさ」
のほうがマシです
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この回答へのお礼

回答有難うございます。

女性に対しては、失礼な質問だと承知しております。
ご気分を害されたようで、申し訳ありませんでした。

「家族愛」と「情」は、似ているものだと解釈しておりますが、違うでしょうか。
なんせまだ結婚しておりませんので、よく分からないのですが
新しい女性と出逢っていなかったら、今の彼女と来年には結婚まで進めていたと思います。
多少マリッジブルーにはなると思いますが。

>男女の愛が発展し、家族になりたいと思うから
>結婚するのではないでしょうか

小生は、責任が発展し結婚、という考え方です。
責任+相手の価値観、性格、健康、自分への愛情、家事の腕 etc を見た上で結婚します。
こちらも収入を全て捧げる訳ですから、気持ち以外の面も考えてしまいます。
偉そうな言葉で恐縮ですが、今の彼女は、セックスアピール以外は合格しています(笑)

お礼日時:2006/08/23 11:24

難しい問題で、男と女の永遠のテーマですね。

100人100様の考え方、答えがあるでしょう。文学は永遠にこれを題材に作品を世に送り出してますね。

同棲してる彼女があなた同様新しい何かを求めているのなら二つ返事でOKでしょう。そうでないなら修羅場ですよね。そこで鬼になり切れるか、なった方がお互いが幸せになれるのか、自分で考えるしかないでしょう。

さて激しく好きになった彼女とめでたく一緒になれたとして、確実に倦怠期はやってきます。私は大体30回位ベッドを共にすれば、肉欲はなくなります。期間でいうと一年位でしょうか。あとは惰性で付き合ってました。5年も同棲していれば全くの古女房(女性の方失礼!)ですね。

今度の彼女も確実にそうなります。そうしてあなたが33才位でまだ結婚してなければ、矢張り目移りするでしょう。そこでまた同じ質問をするかもしれません。

ようはあなたがどこで見切りをつけるか、諦観するかでしょう。皆さんの意見を参考に十二分に悩まれて下さい。
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この回答へのお礼

回答有難うございます。

30回のベッドで倦怠期、なんだか分かるような気がします(笑)
リアルな数字を聞かされると、現実味を帯びますね。

>ようはあなたがどこで見切りをつけるか、
>諦観するかでしょう。

そうなんです!
28歳で、もう相手を決めちゃっていいのかどうか、悩んでいるのです。
確実にいえることは、スタイルも顔も、今の彼女よりも
新しい女性のほうが良いという事です(笑)
それでも、やはり倦怠期を迎えるんでしょうね。

一から新しい信頼を築くか、すでに築き上げているもの(実際はヒビ入ってますが)に乗っかるか、
だけの話なんですよね。

お礼日時:2006/08/23 11:12

どっちを選ぶかは、女性次第(偉そうですが)なのでなんとも言えません。



ただ、私の基準は結婚しても、この人なら将来絶対浮気はしない(自分がですよ)という人を選びました。

結婚15年目ですが、浮気したいと思ったことはありません。

ちなみに独身時代は二股は当たり前でした。
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この回答へのお礼

回答有難うございます。

そうですね。もともと浮気症ではないと自覚しているのですが(本当か)
他の女性に目がいく地点で、彼女とは結婚すべきではないのかも知れません。
15年間、一度も浮気を考える事なく、注目を一身に浴びる奥様、幸せですね。
それだけ、何年経っても惹かれあえる努力を、ご両人ともされて
いらっしゃるとは思います。

お礼日時:2006/08/23 10:41

オジサンだったら、後者の新しい彼女選ぶね~


その年ならまだ余裕と言うか焦りは無いので
沢山の方とお付き合いして気の合う女性を選びたいなぁ。

だけどなぁ、その後結婚しても倦怠期は必ず訪れるはずだよ!
その時に今の状態と同じになったらどうする?
この状態から抜け出せず浮気をしてしまうな~んて事にはならないだろうか?

互いに話し合いこの状態を抜け出せる方向に持っていく事は出来ないのかい?
我慢が少し足りやしやしないかい?

28の男よ、この先は自分自身の事だその辺を良く考える事だな・・・

(愚痴が少し多すぎたかなぁ・・・)
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この回答へのお礼

回答有難うございます。

他の回答者様からも、彼女と話し合いを・・という
ご意見が見受けられたのですが、話し合いとは、端的に言うと
「他に好きな女性が出来た。どうしよう。このままでは別れるしかない。
そうしないためにも、もっと魅力的になってくれ」
という趣旨の話し合いでしょうか?
ふざけている訳ではないのですが、話し合って分かり合える内容でもない気がしまして。

今の彼女は本当に「母」で、倦怠期を迎えた夫婦って本当にこんな感じなの?
と信じられないくらい、「家族」してます。
正直、綺麗な女性と、一度倦怠期を迎えて、やはり倦怠期はこんなものなのか、と
納得してみたい気持ちもあります。

沢山の方をお付き合いして、気の合う女性を選ぶ・・・回答者様が
いかにモテていたのかが見える一文です(笑)
小生はモテませんので、一度逃すと、あと何年独り身になるのか、という
自分可愛さゆえの憂いもあります。

お礼日時:2006/08/23 10:38

女性です、スイマセン。


ご質問の主旨からそれるかと思いますので参考程度に読んでいただければ。

私が『彼女』なら、別れてほしいと思います。
愛してほしいのではなく、愛しあいたいので。
(↑我ながらクサイ…;けど一方通行は嫌ということです)
他の女性を激しく好きなんて、知らないで一緒にいるのはかなりの侮辱です。
自分に性的感情を持ってもらえない、他の女性を思って悶々とされるなんて悲しいです。
もしくは、即別れる!まで行かなくとも、話してほしいです。
私に改善できることであるならそうしたいし、
時間を掛けて考える期間を設けるとか、方法を探したいです。

私が『激しく好きな女性』なら、彼女と別れて私の所へ来てくれたとしても、
不安はなくなることはないと思います。
5年を経てもなお安心できないということですよね…。
結局は自分にも飽きられて他の女性に行ってしまうと覚悟しながらの、
不安定な付き合いになると思います。
信頼関係を築けるような出会いとは少し遠いような気がします。
幸せになるのはかなり難しいと思います。

ご質問者さまは浮気心を抱くのは初めてではないのですよね?
であればどちらを選ぶにしてもいっそ別れた方がいいような気がします。

私が男で、『ご質問者さま』なら、彼女と別れて一旦一人になることを選びます。
そこから自分に必要だと思える人を真剣に考えたいです。
『激しく好きな女性』から決断を迫られているのでしょうか?
冷静に考えられる状況を作ることをオススメしたいです。
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この回答へのお礼

回答有難うございます。

女性にとっては、失礼な質問であると承知でした。
気分を害されましたようで、申し訳ございません。
女性の立場(しかも両方の気持ちになって)のご意見、参考にさせて頂きます。

今の彼女に対しては、性的な魅力は感じないものの愛しさはあります。
小生への愛情が深いと感じる分だけ、罪の意識があります。
しかし、なんというか、もはや恋人同士というよりも家族なのです。
彼女に対し、今感じている気持ちは、「母に対する気持ち」に近いと思います。
向こうも、こちらは男性というよりも、家族としての愛情が深いのではないかと思います。
(こちらも性を求めなければ、向こうも求めてこないので)

好きだとアピールしてくれている女性は、実は2年前にも
アピールしてくれておりまして(回答にあった、過去に同じ経験の女性では無いですが)
彼女がいながら、お互い割り切りとして、ちょっと遊んでおりました。
彼女と別れてその子と一緒に、とは全く考えていない存在でした。
あれから、その女性の気持ちが大きくなってきたように感じられ、面倒臭くなり別れました。

そして最近、二人の共通の友達から、小生のことから人間不信になり
2年間は仕事以外は家に閉じこもった生活をしていて、最近やっと明るくなった。
でもやはり忘れられず、別の人とも付き合ったけど、アンタと比べて駄目みたい、と聞かされました。
好きだし、付き合いたいけど、もう二号さんは嫌だ、と言っているようです。
その人はとても綺麗な人で、なんで小生なんかにそんなに惹かれてくれているのか謎ではありますが。
彼女に対しては家族のような愛しさ、その女性に対しては、自分を思ってくれている健気な女性への愛しさがあります。

今まで本当に一人になった事はなく、怖いのですが
そうしたほうが良いのかも知れません。
あれもほしい、これもほしい状態なので、ちょっと落ち着くよう心がけてみます。

お礼日時:2006/08/23 10:18

新しい人。


私も同棲はしてなかったですが4年付き合った彼女より、新しい人を選びました。その人は現在の嫁です。

元カノとは別れるのに1年かかりました。
(職場にきたり、死ぬと言われたり・・)
現嫁には告白して、OKを貰いながらも、別れるまでは、手も繋がないで、友達を通しました。

結婚4年目ですが、その選択がよかったかどうかはなんともいえません。
ただ、「結婚したら好きではなくなっても離婚はしてはいけない」と考えてる私としては
結婚する前に、しっかり相手を見極めるべきかな・・と思います。
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この回答へのお礼

回答有難うございます。
回答者様は、新しい方へ突き進まれたのですね。
決断するのに勇気がいったと思われますが、いかがでしょうか。
できましたら、別れようと決意した決め手を教えて頂きたいのですが。
やはり、新しい女性を激しく好きになった事からでしょうか。

まだ結婚しておりませんので、引き返す(関係を壊す)なら、今しかないと思っております。
ああー、悩みます悩みます。

お礼日時:2006/08/22 18:47

何ともいえません。



“やらないで後悔するよりは、やって後悔したほうがいい”という考え方もあります。
でも、後者を選んでも、月日が経てばマンネリ化すると思います。
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この回答へのお礼

回答有難うございます。
マンネリ化は、どんなに惹かれあって付き合った相手でも
必ずや訪れるものですね。
このままマンネリ生活を突き進むべきか
(ちょっとの間だけでも)脱マンネリをすべきか、悩むところです。

お礼日時:2006/08/22 17:53

まぁ、よくあることですよね。


新しい彼女と付き合ってみないと、今の彼女より自分に合っているかなんてわかりません。

一つは、今の彼女が最高と決断して、結婚する。
この場合、もう決断するしかないです。もし、別の彼女だったら・・・、と振り返ることはしないこと。妄想しても何も出てこないですから。
振り返ると不幸になります。

もう一つは、今の彼女と別れて、納得出来るまでいろいろな女性と付き合ってみること。
その場合、過去の女性がよかった、と後戻りは出来ないことを肝に命じなければなりません。
でも、誰が自分に一番合うのか、納得は出来ます。
後悔もあるでしょうが。

どちらを選択するかは本人次第です。人が決めることではありません。

納得したいなら、後者でしょう。
でも、幸せなのは前者だと思います。
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この回答へのお礼

回答有難うございます。
アンケートなのに、なんだか小生の悩み相談室みたいになってしまい
申し訳ございません。

実は、過去に同じような経験をしました。
その人も、とても魅力的だったのですが、すでに安定していた(今の)彼女を取りました。
結果として、良かったような、残念だったような。
彼女を選んでから1年以上は、急にその女性の事が急に思い出され、悶々とする日々でした。
深く付き合っていないから、想像と理想が混じって余計かも知れません。

今回、同じパターンが2回目ということで、どうしようか悩んでおります。
皆さんならどうするのかな、と思い、アンケートを立てさせて頂きました。

>納得したいなら、後者でしょう。
>でも、幸せなのは前者だと思います。

その通りですね。
しかし、マンネリで麻痺してしまい「今の幸せ」が感じられなくなってしまっております。
別れたら、後悔するのかな・・。自分でも分からない。

お礼日時:2006/08/22 16:47

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